进退要适当

进退要适当

在日常交际中，要切记“两虎相争，必有一伤”的古训，切勿火上浇油，酿成“烧了大屋”的悲剧。人际关系中暂时的忍让吃亏，可以获得长远的利益。关键是要不露声色地迎合对方需要，即以对方的利益为重，又为自己的利益开道。求人帮忙，要求可先提得很高，结果适得其中，对方会因为没帮上你大忙而内疚，进而较易答应你较小的要求;或者循序渐进，从让他做小事开始过渡到帮大事。先高后低，可造成你大步退让的假象;由小到大，让对方无法察觉你“先得寸后进尺”的真正意图。因为他已对你有好感和依赖，养成了对你说是的习惯。让人一步不为低，如果你占理又能相让，众人不但会承认你是对的，更会称道你的宽宏大量，令你达到众望所归的完美地步。

一、有时，退一步也是成功的一步

以退的姿态开始，以胜利的欢呼而告终，这是人情关系学中最为难得的一条锦囊妙计。你只要稍微表现出自己赞同他人的利益，而实际上却要为自己的利益开辟道路。在做有风险的事情时，冷静沉着地让一步，以欲擒故纵的姿态往往会受到更好的效果。

能够从别人的观点和利益的保证考虑，这是我们欲求他人合作的最有力的法宝。当然能够正确使用这个法宝不是轻而易举的事，是因为他们常常忘记了，如果我们过分强调自己的需要，那别人对此即便本来是有兴趣的，也会立刻改变自己的想法。

有名的美国矿冶工程师赫蒙，毕业于耶鲁大学，后来又拿到了佛莱堡大学硕士学位。可是当赫蒙带着响当当的文凭去找美国西部大矿主赫斯特时，却遇到了麻烦。赫斯特是个脾气古怪又很固执的人，因为赫斯特自己没有文凭，所以他心里也不相信那些有文凭的人，更不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙前去应聘递上文凭时，满以为老板会乐不可支，结果他却受到了赫斯特很不礼貌地对待:“我之所以不想用你就是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士，你的脑子里装满了一大堆没有用的理论，我可不需要什么文绉绉的工程师。”聪明的赫蒙听了不但没有生气，相反心平气和地回答说:“假如你答应不告诉我父亲的话，我要告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意，于是赫蒙对赫斯特小声说:“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么，那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了笑嘻嘻地说:“好，那明天你就来上班吧。”就这样，赫蒙运用了一些对“自己不利”的策略却说服了一个非常顽固的人。

估计很多人都不会像那样做，但是，面对这样的问题，这样的沟通策略岂不是更有戏吗?

著名政治家帕金斯30岁时就当上了芝加哥大学校长，当时很多人都怀疑他的能力，于是他在一次合适的时候这样说:“一个30岁的人所知道的是那么少，需要依赖他的助手兼代理校长的地方是那么得多。”简短的一句话，却让这些人安稳地认真对待他了。“自谦则人必服，自夸则人必疑”就是这个道理。当人们遇到了类似的情况时，往往尽力表现自己比别人都优秀，然而一个真正有能力的领袖是不会自吹自擂的。

二、智慧在于“新瓶子装旧酒”

聪明的退让则是明修栈道，暗渡陈仓。表面上让步，实际上却暗中往前进了一步。所谓“换汤不换药，还是老一套”。换了瓶子向对方退步，可酒还是老酒，酒力反而更大，因为对方肯定猝不及防地毫无还手之力了。

智慧在于“新瓶子装旧酒”，需要铭记两点:

1．自己要干什么

例如，论辩技法是为论辩目的服务的。运用“旧酒新瓶”法，其意图是在论辩局势不利的情况下灵活机动地换一个角度来进一步坚持自己的立场观点。如果背离了论辩的主旨，就会变为纯技巧性的东西，流于语言游戏，那么就失去了价值与意义了。

2．有酒，有瓶，如何装

“旧酒”装在“新瓶”里，其“装”的方法有很多，关键在于自己如何选择“法”。你是选择用引棒引流，是直接倒入，是用特制的漏斗，还是……

三、重在技法，用于适当

一个刚学会走路的小孩，在跨高高的门槛时，如何抬步，如何落步都决定了他能否跨过去或不被绊倒。

小孩子大概都有种不服大人意见的心情，比如要让贪玩的孩子每天回家只看一小时电视，家长这个时候不妨说只允许他看半小时，他再三要求下你只好答应了一小时的要求，他便不会再闹了，因为家长已经让过步了。

鲁迅在杂文里批评中国人的惰性时曾做过这样的比喻:如果有人提议在房子墙壁开一个窗口的话，这个人肯定会遭到众人的反对。如果他提议要把房顶扒掉，众人则会退让，同意开个窗口。也许很多人都会笑这样的事情，但是，在我们的周围却经常发生着。其实，人们的心理早就习惯如此:不管你真的让步与否，你得让他感到你已经让了很大的步。

在社会交往中，大多人都有坚持自己意见的顽固性，因此，不同意调和的结果，往往造成“取法其上，适得其中”。为了“适得其中”，就需要提出一个更高的目标，而后作出妥协。退让的姿态，在对方自尊得到满足的同时，你的目的也就达到了。这样完美的策略为什么就没有那么多人崇拜而运用呢，有点疑问，但是，我想本书可以给你带来更好的改变。

四、让人一步不为低

美国总统马辛利曾经因为人事问题，而遭到强烈反对。一次，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道:“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态，使那位议员涨红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪“降温”。

下面介绍一些实用的退让方法:

首先，给别人台阶下，大家好才是真的好。

生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。

有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调:公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误;而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说:“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢?很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。

其次，冷静，用智慧的语言停止争吵。

人与人之间出现了摩擦大都因为彼此互相不了解，没有进行有效的沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。

首先，我们看一个例子:一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地吵起架来。忽然，妻子说:“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是:熟悉的地方还是有风景的!”那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。

夫妻之间经常会出现冷战的局面，你不理我，我也不理你。如果一个是操持家务的人，一个是外面跑的人，这种情况还好些。就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷战中打持久战的，关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局，一般说来，大都是男方先来点高姿态，也有女方主动示弱告软的。不管哪一方，只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，那么你就应该把下面几条建议给记住了:

1．说话要有度，不要把话说得太绝了。

2．找个合适的场合向对方搭话。

3．热脸迎向冷屁股，向对方大献“殷勤”。

4．求对方帮个小忙，打破坚冰。

5．佯装生病或不舒服，让对方来关心。

总而言之，固执的心情不是想来就来，我们要给别人一些生活的空间。不管你是占理的一方还是不占理的一方，宽宏大量才是人与人之间达到最好沟通的效果。以得饶人处且饶人的人才是大家最愿意交往的人。