朋友之间也需保持距离

如果女人们希望友谊长久而稳定，就要把握好交往的分寸。过于亲密或者过于疏离都不利于长久地保持友谊。

友情需要距离的度量。有距离才有吸引，心灵也才能保持独有的空间。古语云：人未己知，不可急求其知；人未己合，不可急与之合。意思是说，别人还没有了解自己，不要急于让人家了解；别人还没有与自己相处融洽，不要急于同别人融洽相处。所谓日久见人心，也有这个含义。交朋结友本来就是双方的事情，不能由着自己一厢情愿，而应当尊重对方，耐心地等待对方。朋友之间由于生存环境的差异、受教育程度的差别、人生经历的不同等，对一些问题的理解对一些事情的看法总会有诸多的不同，因此保持各自独立的心灵空间也就显得很重要，朋友之间如果走得太近，粘着胶着了，友谊也很难长久。

有时候交朋友确实是一件很难反控的事，尤其是我们走上社会后，人与人之间的距离好像很远。尔虞我诈的事例不得不让自己多设置一道防线。孔子的学生子游曾说：“事君数，斯辱矣。朋友数，斯疏矣。”孔子嘱咐他的弟子，交朋友之道在“忠告而善道之”。虽然我们尽职尽责劝勉她，她不采纳我们的建议或意见，实在没有办法的时候我们就“适可则止”了，千万不要再去勉强。如果过分了就会“毋自辱焉”。朋友的交情就没有了，甚至还会变成冤家对头。看起来这些话好像很圆滑，但是事实上我们根据经验判断这些话是有道理的。

中国文化中友道的精神在于“规过劝善”，这是朋友的价值，批评和自我批评，有错误相互纠正谅解，彼此共同改掉毛病或缺点，互相学习勉励，共同发展，这就是真正朋友，但规过劝善，是有一定的尺度，尤其是现在一些合伙做生意做买卖的朋友，更要注意。知道自己难以改变朋友的做法，那就不要再勉强了，让朋友自己去领悟去吧，也许他的想法是正确的，就算错了，吃一堑长一智，对朋友也算是有帮助的。

很多女人误以为好友之间应该无话不谈，亲密无间，却不晓得过多了解别人的隐私和过多介入别人的生活于人于己都是负担!无论你和朋友多么知心，都须明白“疏不间亲、血浓于水”的道理，你的朋友最亲近的人是她的配偶、子女和父母，而不应是你。生活中常见的一幕是：约朋友周末出来聚聚，朋友说要陪老婆或女友，便讥笑朋友“重色轻友”。其实，“重色轻友”也没什么不对，无论多要好的朋友，都不应占用对方太多的时间，不应过多介入对方的家事，不要经常性地无事拜访或经常做不速之客。

中国人一向崇尚“君子之交淡如水”，这既表达了对上述“亲密无间”行为的反感，也反映了现实的无奈——朋友之间多年不见会产生疏离感。尽管现在有了电话、EMALL、QQ等电子通讯方式，但这样的联络只能让人们产生进一步的疏离感。所以，朋友之交不仅推崇“淡如水”，也要注意不时“加点盐”，多聚一聚，见见面。中国人的价值观是“见面三分亲”，而不是“相见不如怀念”的潇洒。

中国人把人际关系称为“圈子”，是一个非常贴切的称呼。中国人以自己为圆心，把自己周围的人按照亲疏远近来画“圈子”：最里面一圈是父母兄弟姐妹等亲人，稍外一圈是亲朋好友等友人，再外一圈是邻居同事等熟人，最外一圈就是素不相识的外人。我们处理人际

关系的时候，要遵循“先里后外”的顺序，按照远近亲疏的不同关系，给予不同分量的砝码。西方人崇尚人权，人权也就是人们相互平等对待。可是西方的人权观念到了中国就变了滋味，中国人并不主张人人绝对平等，而是主张相对平等，比如对亲人给予九分关照，好友给予七分关照，一般朋友给予五分关照，熟人给予三分关照，这样就“摆平关系”了。如果一个中国人违背了“内外有别”的原则，对亲朋好友与陌生人一视同仁对待，没有“摆平”人际关系，就要遭到众叛亲离的悲惨下场。

在西方人的概念中，朋友不过是可以谈得来、玩得来的伙伴而已。在西方国家，一个人做生意输了钱，不指望会有朋友站出来慷慨地借钱帮他还债：一个人犯了罪，也不指望会有朋友站出来仗义帮他作伪证开脱。但是在中国，这些都是可能的，这也是中国人把“朋友”看得那么重要的原因。朋友的困难就是自己的困难，朋友的幸福就是自己的幸福，有福共享，有难同当的朋友概念，是西方人难以理解的。在中国，一个人可以看着一个陌生人因为无钱看病死在自己身边而无动于衷，可是同样一个人，为了帮助朋友看病却舍得拿出毕生的积蓄。尽管这是一个“内外有别”的极端例子，但在中国多一个朋友就多一条路子，多一个朋友就多一个机会，却是不争的事实。中国有一句座右铭：“在家靠父母，出门靠朋友”，在中国一个人如果没有朋友，或者朋友太少，那真是寸步难行。