第四辑留一件内衣给思想

　　留一件内衣给思想请留一件内衣给我们的思想，留一个角落给我们的心灵，让我们在这小小的角落里不受侵犯地独自沉思默想。很无意地就得到了这么一本台历，印着有关十二个星座的属性、性格、命运，每天都对分属不同星座的人给出些有趣的忠告。那天，在我的星座一栏里写着：善意的谎言和客套话是必要的。

　　挺没头没脑的一句话，玩味再三，却让我生出很多感慨。

　　爱一个人的时候，总想把这个人的一切都知道。

　　从小时候尿床的次数、殃及的范围，一直到昨夜梦里颠颠倒倒的画面，断断续续的呓语。最好是相识以前和相识以后每一瞬间的每一闪念，都知道得详详细细，了解得清清楚楚，否则就总有不敢确信彼此相知相映的惶恐，难以断定相爱与否的不安与焦灼。

　　“你在想什么？”

　　从生活到小说，从荧屏到舞台，这一句爱情流行语从未遭人非议过，更从未受到谴责过。其实，这一句可以是一颗心对另一颗心温柔关切的触摸，也可以是一个灵魂对另一个灵魂严厉粗暴的质询。

　　只是温柔也好，严厉也好，都容不得被问的另一半推辞。关切的触摸和粗暴的质询都是必须无条件地接受并正确对待的。要不，轻者演绎出一台充满伤心充满委屈充满眼泪的无场次话剧，重者便酿成一场触及灵魂的有关爱与不爱的大探讨大辩论，乃至升格到全球性世界级的两性大战，并永远以两败俱伤难卜输赢为最终结局。既凄凉美丽，又莫名其妙。和一个人发展友谊的时候，总奢望把自己的生活和朋友的生活合在一处，资源共享。

　　分享自己的喜怒哀乐朋友的悲欢离合；分享自己的婚恋细节朋友的情感体验；分享自己的七情六欲朋友的隐衷秘情。好像不这样，就显不出朋友两字的分量，就谈不上哥们儿关系的铁杆。

　　于是说悄悄话的次数，推心置腹的频度，就成了衡量交情深浅友谊多寡的权威指标。于是一旦发现朋友还有一些秘而不宣的角落，便立刻满腹牢骚，怅恨不已。逢人便祥林嫂样地声讨朋友的不忠不信，埋怨自己的多情多义。理由是极为冠冕堂皇的充分：我把我的都讲给他听，他却把他的对我藏藏掖掖。

　　至此，君子之交便真是“淡如水”也。

　　与别的人共事，总一厢情愿地把信息交流的范围扩大到办公室以外。企图用八小时以内的交往作为窥探同事八小时以外生活的资本，并把这种过分的热情称之为关心。凡是乐于和盘托出自己的人，往往在众人心满意足的叫好声中被褒奖成心直口快爽直大方的典型好人。凡是坚持内外有别，守着自己的一小块天地，对自己的一切与公事无关的生活三缄其口的人，就往往让人在背后指指戳戳地定义成面目全非的清高、孤芳自赏、自以为是等等狰狞可怖的形象，遭人嫌弃。

　　这样的人做领导就永远有一个无从改起的缺点：不能和群众打成一片；这样的人做群众就永远有一个不会被委以重任的致命伤：不能向组织靠拢，不能和领导心连心。当然还有那些七大姑八大姨式的人物，恨不能变作会飞的蛾子，钻进人家的门缝，张望左邻右舍的饮食起居，以此充作茶余饭后津津乐道的谈资，弥补现实生活的平淡无奇。在这座电脑电话猫眼防盗锁都日益普及的现代城市里，氏族部落般甘心裸呈自己也希望裸呈别人的习惯依旧无处不在，并很心安理得地把这称为富有人情味的表征。

　　尽管没有人会愚蠢地认为光着身子上街的人就是最诚实最坦荡的人，却总有那么多人聪明地以为拒不披露隐私的人必是不可信赖的人。尽管自从亚当和夏娃偷食了禁果后，人类就开始知道害羞，懂得了用衣服包裹我们的羞涩，每个人都相信我们对我们的身体有遮蔽的权利，却不是每个人都认可任何人对他的思想他的经历他的感觉有着同样多的隐匿的权利。

　　隐私，依旧同龌龊、秘密、见不得人等鬼鬼祟祟的字眼连在一起，给人不洁的感觉。

　　我们总是被谆谆教诲着要忠诚老实，要襟怀坦白，却从不被告知只要不损害别人，我们尽可以保持我们的缄默。于是就有了那场人人必须狠斗私字一闪念，以坦白真实的或并非完全真实的思想问题来表现洗心革面的人间闹剧；就有了一边大谈一层薄薄的处女膜不该成为新时代爱情的障碍，一边又苦口婆心地规劝所有婚前就破了处女膜的新女性向她们的伴侣和盘托出她们失贞的经历以求得完全彻底的谅解，结果几乎所有痛哭流涕深刻忏悔过一失足便成千古恨的女子统统再次含恨千古地发现，诚实的代价是她们的婚姻之上永远笼罩着一层薄薄处女膜的阴影。

　　事实上，我们固然谁都没有撒谎的理由，却不是谁都没有理由不保守自己的隐秘。

　　每个人都有自己隐匿的一面；每个人都有只属于自己的感触；每个人都有一些愿意默默收藏的人生片断，愿意悄悄咀嚼斑斓的情怀。

　　人们因此面貌回舜，世界因此缤纷绚丽，生活因此丰富多彩。

　　请留一件内衣给我们的思想，留一个角落给我们的心灵，让我们在这小小的角落中不受侵犯地独自沉思默想。做个好看客，一切都来不及就让他来不及好了

　　不是一千件事情都来不及做了吗？你却不可以“不做”，别人都会老的。一千件事都撂下了，如果还有一件事放不下，那就是它。一切都来不及就让他也来不及好了。

　　你蓦地心一沉，沉得咯噔有声！你感觉生命如一缕烟却没有轻烟的诗意的飘渺；你的生命像一片羽毛那样轻却没有翎毛的亮丽色彩。曾几何时你艰难地跋涉了那么长的日子，旦夕抱怨道路恁地长得没有道理，顶点恁地遥远！而今你发现你已经在走下坡路了。———你不曾到达那辉煌顶点却已在下坡了。你是何时转的头你自己也不知道。有欢快的笑声、互相邀约声隐隐传来。好听！你挣扎着试着转身向上。冥冥中有手轻牵你的衣角：不，那边攀登的是年轻人。你已经过时，你的路在下边。

　　山坳里静得让人心碎。暮色从群山各个山谷包抄过来；先还带着抹抹残红，残红一寸一寸地退缩加入那淡淡的淡黑之中。你记起少女时的太阳是挂着响铃升起的！铃声叮当向少女的你许下数不清的美丽诺言。许在你红色的发卡里，许在你端详塑料鞋的雪白的惊喜里。而今你想理一理诺言都有哪些？有几样应兑了？你却发现你瞎忙了一阵子瞎乐了一阵子你就不曾弄明白过。你执拗着要拽出你的衣角，你想重来一回，这回警醒些。而就在你这执拗间、踌躇间，暮色脚步无声却一步紧似一步了。暮色什么也不许诺你，任你纳罕、不平：生命原来是个谜啊！暮色四合。你看得出，很快就会漆黑一片了。

　　而你茕茕孑立，你哭了。你发现眼泪也不再成珠。你少女时即便是绝望的泪也又圆又亮一颗一颗的。你拭着凝涩的泪线方才明白：年轻时的绝望哪里算得上绝望。年轻的叹息也是诗；年轻的辗转反侧那也是舞啊。年轻时为之要跳河要投缳的过不去的荆棘现在回想全是芝麻草芥。

　　脚步一步一步下行的你才是真正的无可奈何。你手中没握着蟾宫折来的桂叶；你囊橐萧然，你突然自私起来，你寻找与你一样失意的旅伴。没有，别人都志得意满，你是踽踽独行。

　　锱铢必较的人类却接受“人要老”这个现实：人么，谁都会老的。

　　可是，人为什么不年轻一长段时间就死亡？为什么非得要有这黯淡的、无能为力的晚年？生命原来是个谜呀！一千件你打算做的事情还没有开个头呢！为什么让人生出无尽的幻想却只给短暂的时间？为什么把生命置于被告席的法庭在哪里？我要一五一十地问他要答案！而惟有暮色渐渐逼近，你焦躁得几至晕厥。

　　让我来拭去你焦躁的汗。亲爱的，这不多的寸候不要用来购买焦躁。不是你富有的青春时候了。青春时候你挥霍一下无妨，你春季里就借来夏天以便在怅惘里闲荡；叶子还青翠着你又赊来秋天用以“强说愁”；做许多的无用功都可以记到学费账页。青春是富豪。你哭得眼睛又红又肿，翌日又是一个明眸似水的你。现在不同了，你已没有多少风景。焦躁只能使晚景丑陋。来让我为你拂去焦躁，我没有仙丹灵药。不光是你一个，别人也有老的一天。让我先用一句话止住你气咻咻要去质问生命的脚步———生命为什么就不可以是个谜呢？

　　晚年本是尴尬的，大师如把生命看透为“好了歌”的曹雪芹借贾宝玉之口把女人分为三个阶段：未嫁、已嫁、老媪。这位描摹女子的巨擘却不敢让林黛玉出阁、“绿叶成荫子满枝”、鸡皮鹤发来试懂得“悄”字的贾宝玉对林妹妹的爱情，让林黛玉年轻轻就死掉。

　　擦去焦躁。焦躁会让你真的成了贾宝玉说的那种连黄珠也不是了的鱼眼睛。

　　而我愿你永是一颗宝珠。

　　不焦躁。把那还没有来得及开头的一千件事全忘掉。君不见，竞技场，除了拼搏者的赛地还有偌大面积的观众席位啦！嗯哼（我借西人一个微妙的叹词来代替汉语中的“对了”），你的位置在那里。没有观众的竞技场算不上竞技场。做个好看客吧。

　　做个好看客并非易事。如何做？我来奉劝几句———不是一千件事都来不及做了吗？你却不可以“不做”，也算是一种“无为而治”呢。

　　你不要只以年轻人唱你十八岁时寓爱情于其中的歌曲为标准来为他亮高分封其为皇为后而把当代流行歌曲打入冷宫。你不要因年轻人穿了你年轻赴约时穿过的旗袍而断言“这才叫衣裳”排斥当代时装。你不要因为恋爱没有你的份了而提议进尼庵是女子惟一康庄大道。你不要因你婚姻不如意眼睁睁看着少女爱上了一个痞子而夸她“你真是勇敢的叛逆者”！

　　你和妙龄并肩进入大厅，人们不同你打招呼只向她致殷勤你不要懊恼。（懊恼别无用途，只会让你显着更衰老。）你不要总说“我老了”，那极会让人误会你在期待一句“你不老”的回答。虽说是，“走自己的路，让别人去说吧”。然老了就老了呗，又不是你的错，又不是你非要“老”不可，何必对不起谁似的挂在嘴边。

　　你从前的秋瞳现在已黯淡，（它是否还迎风流泪？）黯淡的眸子再脉脉含情睇视会很古怪的，所以你不要再试图运用眼波。

　　你不要拭目以待：你们也有老了的一天！别！曾记否，不久前你还抱怨生命为什么不在青年阶段多驻扎一段、死亡前不必经老年时代？让我们祈祷！至诚格天，焉知不有一天，谜一样的生命会变成那个样子呢？

　　一千件事情都撂下了。可是还有一件事放不下！“万曲不关心，一曲动情多了有一个他。

　　你是几年前就爱上他了，你没有表白。他太出色，你觉得你条件不足。你是想戴上桂冠再去付约，如今你未抵蟾宫而返，华发却早生。你的初衷很机智：将酒酿的醇醇的再“举杯齐眉”，让他一饮即醉。你就忘了，爱情的酒是生命酿制的。酒愈醇你付出的生命愈多，剩余的愈少。你倘年轻，还可以跟夏天商量借一些日子，你这秋风里的一片黄叶，从冬天那里能借到什么呢？

　　你说这些你都懂得，正因为懂得了才渴望他也懂得。你要在暮色中表白心迹，否则就来不及了。

　　不要。如果他不懂，你表白了，那么你离去时萧然的囊橐里连留“一梦看囊”也办不到了。爱情间自有默契在———说不定他早懂了。那，他也缄默是为什么？也许还就是他爱得深沉，不肯将他对你的妙曼的感情用你的暮色做载体。我最后的忠告便是请你不要表白。

　　一切都来不及就让他来不及好了，你成为了看客，竞技员们的拼搏需要鼓劲、鉴赏和分享，你做个好看客吧。晚年便是今夕何夕？剪烛西窗。暮色便是黑色的天鹅绒。

　　谨把斯言献给风烛夏娃们，鉴于世界对她们年龄的要求远苛于对亚当们。

　　以不争而达到无所不争，

　　以无为而达到无所不为

　　大智若愚，大巧若拙，可以说这正是道家思想中不争之争与无为而为的一种具体的体现。“争”是现实生活中的必然，“不争”则是冷静的迂回之策；“有为”是自我价值的真实体现，“无为”不过是一种权宜之计罢了。

　　道家思想中“立身”与“处世”的精髓可以说就体现在两句话上，那就是“以不争而达到无所不争”和“以无为而达到无所不为”；这两句话如同鞘中暗里透着机锋的宝剑，使我们能从心里感觉到道家为人处世中的冷静、机智、刚毅、自信和执著，也可以看到道家在做人与处世中展示在我们面前的襟怀和修养。

　　任何一个人，只要他是生活在人群里，都将无一例外地会从内心深处追求着个体生命的卓越，追求着一种因自我价值的实现而带来的崇高感。在这种追求中，“争”是现实生活中的必然，而“不争”则是冷静的迂回之策；“有为”才是自我价值的真实体现，而“无为”则不过是一种权宜之计罢了。所以说，做人与处世，若是锋芒太露了，一般都不会有什么太好的人缘或好的结果，何况在这种复杂的环境中生活，自己也不会有太好的心情，如三国时期的杨修、张松和祢衡之辈，此三子，可谓都有着经天纬地之才，但是，却恃才傲物耍小聪明，结果是聪明反被自己的聪明所误，都成了刀下的冤鬼。倒是胸怀振兴汉朝大业之志的刘备，却能深通道家的立身与处世的韬略，不得志时，便深藏起自己的英雄本色和大志，安心做起了菜农，不给人以加罪自己的口实，而一旦龙归大海虎归深山，立时三分天下，雄踞汉中，窥视中原，终于成为一代枭雄。如果刘备与曹操煮酒论英雄之时，一口一个篡汉的曹贼，一口一个乱世的奸雄，试想会得到什么结果呢？骂是骂个痛快了，可三分天下的大业恐怕也给他骂没了吧。

　　一个人从平凡走向卓越、走进自己所渴望的生活，是需要一个漫长的过程的。但是，许多年轻人的双脚一踏进生活，就凭着自己的热情、才能、干劲来一场搏杀，希望以此获得他想得到的一切，可结果往往并非如他所想像的一样顺利。其实我们每个人的手里都有一把生命之剑，供我们劈斩前进路途上的荆棘，可是有的人却自以为力大无穷，一味地劈砍，结果锋利的宝剑卷了刃，甚至连一棵小草也难以割断。面对荆棘，畏途不前，受此磨难，便深感前途渺茫，因此，便有些人收剑入鞘，再无所追求，过着与草木同朽的无为的岁月，这种无为是一种真正的、消极的、心死的无为，与道家思想中的无为有本质的区别。当你的生命之剑钝了的时候，道家的思想是一块砺石，你应该把你的生命之剑在这块砺石上细细地磨砺。在这磨砺的过程中，看似你没有前进，其实，在这“无为”的静待里，正蕴含着所向披靡的行动。这磨砺的过程，其实也是对自己的恒心、意志和毅力的一种考验，这种磨砺对自己的内心无疑也是一个否定之否定的时刻，是一个“恰似猛虎卧荒丘，潜伏爪牙忍受”的时刻；也正像鲁迅所说的：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。这种磨砺，不仅仅只是对自我的一种超越，在众多的竞争对手中，也是一种在不争掩盖下的大争。不管你是渴望在单位里成为一个出类拔萃的佼佼者而给日后提拔创造机会的工作人员，还是企业或公司里的等待某个人人垂涎的职位的职员，当别人都在纷纷粉墨登场、出尽风头或在蜂拥而上、夺之惟恐不及之时，你最好不要跟着去凑这个热闹，而是避开这纷争的场面，躲在僻静之处，学他几样别人还没有掌握的拿手本领，创造几个令他人不敢小视自己的“作品”，放他几个能代表着你才华的“卫星”。这样，表面上看你并没有参加所谓的竞争，可你的竞争却会使你的一个个对手最终败入根本就无法与你竞争的自愧不如的境地。在我任教的这所学校里，就有这样的一个教师，可以说他是一个再普通不过的人了，教了二十多年的学，既没有被评过先进，也从来未引起过领导的注意，说起他来人们也不过是用老实、本分、教学认真但却没有多大的能耐来评价他。可最近几年，他的教学论文却一篇又一篇地不声不响地发表，书也一本接一本地出版，奖也一个又一个地获得，直到有一天，一家省级电台的专访，人们似乎才突然发现在我们这座小城里还有着这样一个了不起的人物，几乎是一夜之间他一下子成了我们市的教学权威，成了我们整个教育界的代表和骄傲，不但很快提了职，还成了我所在的这所普通中学里破天荒的第一个特级教师，也是我市现在仅有的两个特级教师中的一个。在过去的那些岁月里他可谓什么都没有争，这并不意味着他不想争，而是不像一些人那样在一些鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较的争，也不是像一些人那样处处以我为中心成天吹嘘自己这也行那也行的来展示自己的争，而是冷静地、不断完善自己的争。二十多年来，他在教育上看似没有什么作为，其实却在为有一天能有更大的作为而积蓄着一切。像这样二十多年的岁月中难耐的寂寞和苦斗，正是付给不争和无为的代价啊。有的人的争，是以贬低别人来达到抬高自己而到达所谓的卓越的目的的争，而这位特级教师的争，却是不去损伤任何人只以不断的提高和完善自己的内在和外在的一切而达到卓越的争。在他度过的那不争之争的二十多年的岁月里，那些在荣誉、地位、提职、晋级中蜂拥而上的苦苦相争的人们，也占尽了日常生活中的鸡毛蒜皮般的小事上的风流，可我文中的这位特级教师，却占尽了最后的风流，真正得到了自我价值实现的风流。

　　大智若愚，大巧若拙，可以说这正是道家思想中不争之争与无为而为的一种具体的体现。在实际生活中我们也可以看到，愈是自感聪明超群、自以为了不起的人，愈是那些兴风作浪，精于瞎鼓捣的人，而他们乐于干的事，也正是那些有修养和胸怀大志的人所不屑于染指的事。同样，在我校也有一个教师，平时可谓是在学校内一个最吃得开的老师，能说会道，身边也有一帮人常围着转，学校内的好事，别人摸不着的他有份，工于心计，并能左右逢源，滴水不漏，就是这样一个教师，教书都已教了二十多年了，至今仍是个二级教师，与他有同样教龄的那位教师都已是特级教师了。我想：如果那位特级教师也是像他那样工于心计，整天玩些小手腕，耍点小聪明，特级教师不但难以批下来，恐怕那一篇篇能展示出他才能的文章也都淹没在那些“小东西”里面了。同样是教师，一个是大智若愚，看似糊涂，却成了教育上的真正的卓越者，而另一个可谓是我们这座小城里的大能人，可最终却连个一级教师也批不下来，成了教师行中的小“瘪三”。因此，他的“能”肯定将引起许多认识他的人对他重新的认识。这让我想到一句名言：奔驰的骏马虽时啸在前，但只有安步当车的骆驼才能走出沙漠到达自己渴望中的绿洲。

　　道家思想中的不争之争与无为而为的另一个具体的体现，就是要求一个人成事的决心不可以不如山一样的大，成事的意志不可以不如钢铁一样的硬，但做事的行动和方式却不能不像水一样的柔。其实，一个人不管是成事的决心，还是成事的意志，这些都不过是自己内心深处的东西，是他看不到和摸不着的，只有成事的行动和方式才是与现实相遇的，才是在人群里具有人格和影响的效应并决定人们的评价的。一个人的立身和处世，如果能像水一样顺其自然，不拘一格，浩浩东流，遇阻而能迂回前进，遇深而能将其灌满之后再溢之而过，不是硬对硬地拼，锋对锋地杀，不被一些细末琐事损伤元气，不管是从哪个方向投来的沙石或射来的箭矢，都毫无声息地将它沉没于水底，我自仍然前进，如此这般，何愁自己的梦想之事不能成真，到达不了自己渴望中的海洋？何愁处于人群里得不到赞叹？如果你自以为自己是天下最硬的钢刀，遇石能劈，遇铁能削，便无所顾忌地搏杀，在精疲力竭之时才发现刀也钝了，刃也卷了，而前进的路程却很短很短，舞刀的时候早伤了朋友和身边的人，最终却又发现自己也成了一个孤家寡人。

　　立身，可以说是一个人处世的根本，如果你的生命里缺少了丰富的内涵、深厚的修养和高尚的品格，不但你的身难立，你所处的世界恐怕也是一个阴云密布、见不到任何阳光的世界。假如你想远离这样的一个使人心灰意冷的世界，我想道家的思想之车一定是可以送你一程的。

　　奉承听得越多，信得越切；

　　持续得愈久，付出的代价愈大

　　奉承无疑是一种面对面的索取，奉承者十有八九有求于被奉承者，至少也是一种“有偿投资”。过多的甜言蜜语犹如高利贷，听得愈多，信得愈切，持续得愈久，愈要求付出昂贵的代价。

　　一只狐狸正在找吃的，在河边碰上了一只仙鹤。

　　狐狸想了想，说：“早安，聪明的仙鹤。近来您的身体好吗？”

　　“很好，谢谢您！狐狸先生，您有什么事吗？”仙鹤回答说。

　　狐狸说：“我有些问题想请教您。如果风从北边吹来，您的头朝什么方向转？”

　　“当然是朝南面转啦。”

　　“如果风从西面吹来，您的头朝什么方向转？”

　　“朝东。”

　　“您真聪明！”狐狸靠前一步，又问，“假如风从四面八方刮来，那该怎么办呢？”

　　“那我就把头伸进翅膀里去———像这样！”仙鹤说着，得意地做给狐狸看。

　　没等仙鹤把头露出来，狐狸刷地往前一扑，狠狠地咬住了仙鹤的脖子。

　　这是一则童话。一个是狐狸，一个是仙鹤。狐狸是阴险、丑恶的象征，仙鹤是优秀、美好的象征。故事的结局是狐狸吃了仙鹤，险恶吞噬了美好。靠的是什么，不是靠狐狸的强大，也不是靠狐狸强攻硬取，靠的是狐狸的一顿奉承。奉承有如此之威力，令人惊叹，足令我们好好对此加以剖析，以利我们识其面目，多加防范。笔者结合这则童话试做破译：

　　其一，奉承类如赞美。奉承者巧以伪装，以求乱真，蒙骗对方，先令对方接受，继而让对方陶醉，从而取悦对方，接近对方，获得好处，达到目的。其实奉承与赞美具有本质上的不同：首先赞美要有其实，然后才谈得上赞美，无“美”可言，又赞什么呢？其次赞美源于一种公德感，是扶正褒善之美德的体现，它没有个人目的，光有美，他未必“赞”你，亦属自然。其实识别赞美与奉承的区别并不太难，难的是有些人好大喜功，听了中听的话，就两眼发蒙，不能自省。狐狸对那仙鹤巧以奉承，却一直装作是赞美，一则表现得很亲切，二则表现得很诚心。它专拣仙鹤的痒处挠———聪明，是最入耳的话了。当头一个“聪明”，虽系客套，却不失亲切和热情，听着让人来精神。就在仙鹤不由自主，在狐狸的诱导下，忘乎所以，尽情表现时，狐狸又恰到好处地奉承一句“真聪明”。如果说前一句仙鹤还只是听着舒服并不当真的话，这次则确信无疑了，因为它确有其“实”，其实这正是狐狸伪装的“高明”所在，也是狐狸狡猾的集中体现。狐狸压根儿就没有认为仙鹤有何“聪明”之处，相反正是抓住了仙鹤好大喜功的弱点，照准了它的“糊涂”设下了这个骗局。它的险恶目的是要吃掉仙鹤，获得一顿美餐。看来仙鹤的悲剧，一是狐狸的狡猾使然，二是仙鹤的弱点所致。

　　其二，奉承一向为人所深恶痛绝，避之惟恐不及。一般情况下，一听溢美之词，会激起人的防备之心，要想奉承得逞，其实不像电影儿那么简单，毕竟现在精明人儿多了。奉承者当然看清这个形势，不会直截了当，一脸媚相地对着你的。它往往设下一个陷阱，不动声色地把你诱入圈套，引进罗网。不是有个试验吗，试验者以一锅沸水，投青蛙入内，青蛙均拼命挣扎，一一逃脱。试验者改换一锅冷水，偷偷加温，青蛙不能察觉，醉心享受，结果被煮死于锅中。而今奉承之技与此类同。奉承者为达到其个人目的，可谓用心良苦，挖空心思，用尽心计。奉承不再是平面式的、一次性的，而是一个过程、一个系列，旁敲侧击，迂回演进，层层向前，由浅入深，渐露凶相，直至达到目的方休。这则童话，我们可以给它一个题目：狐狸与仙鹤；也可以给它一个题目：奉承。整个故事情节就是奉承。从狐狸企图吞吃仙鹤；到它的诡计得逞，如愿以偿，饱享一顿美餐，整个过程就是奉承的过程。情节的起承转合，也都紧紧围绕奉承展开。狐狸在奉承之初，已然拟计在胸，接下来不过是依计行事而已。它先是亲热地招呼，一个热情的问候，从而套了近乎，为进一步搭话、施计打好基础。继而以“请教”的口吻，谦恭的姿态，诱导仙鹤表现自我。在仙鹤竭力表现之下，狐狸推波助澜，不失时机，大加赞赏，同时已然悄悄趁势逼进一步。结果仙鹤得意忘形，陶醉一时，遂成了狐狸的口中餐，犹似醉而未醒。狐狸奉承的耐心、精心和技巧达到出神入化的境界，令人低首心折。然而若仙鹤当先就立稳了脚跟，以不变应万变，狐狸也无奈它何。说不定仙鹤啄它几下，敲敲它的警钟，也未可知。

　　破译“奉承”，当然不是为一则童话而饶舌，只为当今社会如狐狸、仙鹤之情形者颇多。但愿此小文为“仙鹤”们注一针清醒剂，并为识别“狐狸”提供参照。

　　朋友宜在私下规劝

　　朋友，在众人面前要加以赞扬，私下里想办法再规劝，如果你不想失去朋友的话。

　　朋友宜在私下规劝，在众人面前要加以赞扬。

　　肖伯纳就是凭着一位朋友的私下规劝，后来成功为一位历史上也有份儿的大文豪，并赢得许多人的尊敬。据说肖伯纳少年时，已很懂幽默，他人又聪明，所以出语尖酸，给他说过一句话，便有体无完肤之感。

　　有一次，一位老朋友约他到郊外散步，对他说：“你现在常常出语幽人之默，不错，非常风趣可喜，但是大家总觉得，如果你不在场，他们就更快乐，因为他们比不上你，有你在，大家便不敢开口了。自然，你的才干确比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”老朋友这番话，使肖伯纳如梦初醒，他感到如不彻底改过，社会将不要他，又何止朋友失去而已？所以他就立下宗旨，以后再也不讲尖酸的讽刺语，从此他把这些天才发挥在文字上，造成了他后来在文坛上的地位。

　　想办法在私下规劝你认为需要规劝的朋友吧，如果当年肖伯纳的朋友当着许多人面前，对肖伯纳讲了上面一番话，后果会变成怎样呢？我想肖伯纳不只不会痛改前非，反而会向那规劝的友人提出更强烈的讽刺，他可能说：“你是什么意思呀？是在嫉妒我抢去你的朋友吗？”

　　让一分风平浪静，让三分风清云淡

　　退一步海阔天空，让三分风清云淡。争先的路径窄，退一步自宽平一步；浓丰包的滋味短，清淡一分自悠长一分。

　　人生失意十之八九，人际交往常有磕碰，千年烦恼丝剪不断、理还乱。怎么办？不少人的态度是管他阴晴雨雪、冬夏春秋，“何不潇洒走一回”。

　　呼唤潇洒说明并未潇洒，想要潇洒也很难潇洒，很难潇洒也应当去潇洒。面对人生道路的坎坎坷坷和难以跨越的障碍，仰天长啸，奋然前行，这不失为是一种壮烈的潇洒，但这种潇洒的结果往往是不尽人意，潇洒之后常是灰头土脸，让人感到尽管有些洒脱却缺乏深沉，远不如“让一分风平浪静，退一步海阔天空”这种潇洒韵昧浓烈。敢于退一步，才会有进几步的跳跃，善于避开障碍，迂回前进，才会有尽快登上崖壁、“一览众山小”的潇洒。

　　三国时，曹操曾率八十万金戈铁马南征，如果诸葛亮率三千疲惫之师昂然迎敌，而不是退守江夏，那无异以卵击石，就绝不会有“羽扇纶巾，强虏灰飞烟灭”的潇洒了。汉朝贾谊，才冠人群，深受国君赏识，但他的治国方略，却遭到众多旧臣的反对，很难付诸实现。他当时没有退一步，等人事变迁，再展雄才，而是不顾客观条件，勇往直前，最后被贬出京，终日忧伤哭泣，直到此时，他似乎还未懂得“退一步”的道理，把自己闹得形容枯槁，三十几岁便病殁长沙，留下了报国无门身先死的千古遗恨。

　　在社会生活中，我们要成就的事很多，既需要主观的不懈努力，更需要懂得把握时势。通俗点讲，就是把握机遇。很多人有经天纬地之才，但只落得“纵横计不就，慷慨志犹存”。何也？这就是人们常叹的时也、势也、命也！所以很多事情是仰而为之则难，俯首就之则易。当然，所谓“俯首就之”，是指退在当退之时，绝不是因难而退，不求进取了，是在退中寻找机遇。《菜根谭》有句话颇有意境：“争先的路径窄，退一步自宽平一步：浓艳的滋味短，清淡一分自悠长一分。”凡事不可强求，强求只会使生活的路变窄。日常处理人际关系时，也应当讲究“退一步”的艺术。同志们五湖四海相聚，是种缘分，但也难免出现不愉快的事情。例如有人有意无意地伤害了自己，如果不是什么重大原则问题，大可不必耿耿于怀，让他三分又何妨！去斤斤计较，动辄拍案而起，怒目相向，只会伤害感情，影响团结。人生短暂，何不潇洒走一回！

　　要知道被人揭短总是难免的

　　遭遇被人揭短时，如实承认或者随声附和，必要时以其人之道还治其人之身。

　　有句俗话说：“打人莫打脸，骂人莫揭短。”

　　但在生活中，被他人揭短的情况总是难免的。“揭短”大体有这样三种：一是蓄意戏弄人，出你的丑，寻开心；二是开玩笑，并无恶意；三是无意之中说走了嘴。如果我们面对揭短，一概反唇相讥，或恼羞成怒，以谩骂对之，结果必然是不欢而散。

　　当有人当众揭你短的时候，如何处置才更得体，更有风度呢？这里有几种方式可供选择：如实承认法

　　当对方揭短时，如果并无恶意，只是为了帮助你认识问题或是说话方式不当，这时，你就不应计较人家的方法，而应以诚实的态度，如实地承认自己的短处，虚心接受指点。比如，某新当选的团支部书记和他的几个朋友交谈，希望他们能支持自己的工作，遵守规章制度。这时一个青年表态说没问题，另一青年揭短说：“是啊，在正常情况下也许没问题，可是你如果喝多了呢？”大家哄的笑了，因为他有喝酒的毛病。这个青年的脸红了，但他并没有恼火，说：“你说得对，我以后改还不行吗？”

　　上述事例告诉我们，当别人善意地指出自己存在的问题时，这不应视为揭短，而应看成是真诚地帮助，因此不要采取对抗言行，也不要文过饰非，遮丑护短。如实承认，加以改正，这才是最佳选择。这种态度易于赢得他人的好感。得体呼应法

　　有时候，在亲朋好友之间也难免揭短，但目的不是出你的丑，而是和你开玩笑，以此表示对你的亲热。也可以说这是有些人表达自己亲密感情的一种特殊方式。对于这类揭短，千万不要恼火，更不要和人家翻脸，相反应珍视这种感情，接受这种美好的感情，把它引申出来，创造出更为和谐的气氛。

　　比如，有个农村的小伙子入伍后，考上了军校，当了军官。回家探亲时，街坊邻居都来看他，村里出了个威风的军官大家十分高兴，不住地夸他有出息，可这时一个大叔却揭短说：“你小子，十岁那年到地里偷吃我种的西瓜，不知道生熟，摸了个生瓜就啃，吃了直叫苦……还记得不？”说得大家都笑了。他的脸上不免有些窘迫，可是他知道大叔的心意，连忙接过话茬说：“咋不记得？一辈子也忘下了，那时候调皮，想起来好笑。那次您老又给了我一个大西瓜，还教我怎样看生熟。”说到这里气氛更加热烈了，人们一点也没有因为揭他的短而小看他，反而更觉得他诚实可爱，更懂事了。

　　你看，这种揭短并不是要把人搞臭，而是在表达一种特殊的思想感情。因此当你遇到这种情况时，千万不要生气，而应该随声附和，这样更能体现出彼此之间关系的密切，更有助于加深感情。如果看不到揭短者的本意，为了面子盲目地反击，那就是不知好歹，注定要得罪人。

　　转移注意法

　　有时候，对方当众揭你的短，把你搞得很狼狈，但是，你们之间的关系比较好，又不好意思给人家闹难看，怎么办？为了冲淡已经出现的尴尬和窘迫，你不妨采取把话题引开去的方法，为自己挽回自尊。

　　比如，一天，明友们在一起聊天，有人揭小王短，说：“你这个人真不够朋友，那一次人家借你的自行车骑，明明没毛病，你说坏了，你也太小气了！”这件事是有的，但并不像他说得那么简单，这中间还有一些不便明说的原因，如果当众解释反而越描越黑，于是他说：“你说起自行车，我倒想起一件事，听说市面上的山地自行车花样很多，我想买一辆，你们说什么牌子的好？”这样，他巧妙地把话题转移到另一个问题上。这种转移法有两个好处，一是向对方传递了一个信息：自己对这个话题不感兴趣，再说下去就不好了；二是表现出了自己的机智，顺理成章地把大家的注意力转移到了新的议论中心上，使自己从难堪中解脱了出来。针锋相对法

　　对于有些别有用心的人的“揭短”，有时候是必须予以反击的。揭短是为了取笑人，占便宜，不怀好意，对这些人自然不必客气，给以适当的还击是维护自己尊严的手段。比如，有个姑娘生得黑一点，自己本来已经很苦恼，可是偏有人要拿这个问题取笑人。有个小伙子挖苦地对这个黑姑娘说：“你也买点增白蜜什么的搽一搽，要不怎么找对象？”姑娘听了，开玩笑地说：“我是生得黑，可你长得也不高啊！”她这么一说倒把对方说了个大红脸。因为小伙子个子比较矮。黑姑娘以其人之道，还治其人之身，结果使揭人短者自讨没趣。看来，对于拿人家的短缺取乐的人给以反击是必要的。

　　当然，这种针锋相对以揭短对揭短的方式要注意慎用，搞不好会引起更大的纠纷。

　　道歉并非耻辱，

　　而是真挚和诚恳的表现

　　真正的道歉意味着你很在乎彼此的关系，传递着希望重归于好的讯息。认错可以冰释前嫌、恢复感情，但你必须马上行动。

　　真正的道歉不只是认错，它承认你的言行破坏了彼此的关系，而你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。人孰无过，我们都需要学会道歉的艺术。扪心自问，看看你是否毫不留情地妄下断言，说出伤人的话，牺牲了朋友的情谊；再想想看，有哪几次你诚心坦然地表示了歉意。有点惶恐是不是？惶恐的原因正在于我们良心不昧，深知稍有过错也难免有误会，知道除非道歉，否则会内疚于心。承认自己不对，心里会很难受，做起来更不容易。不过一旦面对现实，不再倔强，便会发现认错对于冰释前嫌和恢复感情确有奇效。

　　切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。所以道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事情。须知，伟人有时也会道歉。邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他是以赞美的方式做出的道歉。

　　如果你觉得道歉的话说不出口，你可以用别的方式来代替。吵架后，一束鲜花能够顿释前嫌；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表示悔意，并示爱心不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估这“尽在不言中”的妙处。

　　假如你认为有人得罪了你，而对方又没有致歉，你应该冷静对待，不要闷闷不乐，更不要生气。写一封短笺，或由友人传话，向对方解释你不快的原因，并向他表明你很想排除这烦恼。

　　应该道歉时，就马上道歉，耽搁愈久就愈难启齿。有时甚至追悔莫及。当然，你如果没有错，也不必为了息事宁人而认错。这是没骨气的做法，对任何人都无好处。但如果你想向某人道歉，就应该立刻去想办法，写封信，打个电话，有所表示；送本书，一盒糖果，表达歉意，或者用其他任何足以传递心声的东西，来代你表示人间最能化干戈为玉帛的三个字：“对不起。”

　　懂得寒暄，放你的真心在嘴上

　　很多繁琐都可能被精简，但寒暄中的情除外。衷心的赞美，深切的关爱送到每一个人的心里，就是成功的寒暄。

　　什么才是成功的寒暄呢？我以为，成功的寒暄必须把问候送到朋友的心中，能让朋友从你短短的三言两语中体会出你真心的关注和赞美，让他从你的话语中觉察到他在你心目中存在着的那种欢乐和满足。这样的话，虽然彼此匆匆地相遇，说不上几句话，然而或许就在这三言两语中你为自己拓出了一条为朋友所接受和欢迎的人际交往的通道，也使你掌握了一种非常积极有效的交际方式。对相识短暂、相知甚少的人来说，处理好寒暄可以更早地跨入彼此友谊的大门，而对于老朋友来说，则可以在这样的问候中更增添彼此的信赖和默契。

　　如何通过寒暄把你的情感和关怀送到朋友的心里呢？其实这也不是件很难的事情，首先在话语中向对方露出你真诚的赞美是寒暄的一个好办法，往往由于你的这一番赞美而照亮了朋友心中的快乐之花。比如看到小龚穿了一件很时髦的衣服，你不妨可以说：“小龚，你这件衣服真漂亮啊！不但漂亮，而且还那么的合身，我说嘛，像你这样的女孩子就有那股聪明劲儿，买来的衣服穿在身上，没有不好看的。”“哟，大姐，瞧你说的。”“就是嘛！可你别忘了，我女儿下次买衣服的时候，你可得帮忙参谋参谋啊！”“哎，你跟我还客气啥？”“再见！”“再见！”无非就是三言两语，然而把这一份真心的赞美捎到了别人的心里，这样即便有麻烦别人的地方，别人也都会乐于接受的。

　　除了衷心的赞美之外，话语中透出的对朋友的关爱则可以成为寒暄的另一大主题。比如早上看见同事小李匆匆忙忙地奔进公司，就问候一声：“早啊！小李。”“早安，老王。”“哎，我说你这几天也够累的吧，那个项目挺艰巨的，看你一天到晚都忙忙碌碌的，年轻人，可要悠着点儿，注意一下身体啊！”“没事，我挺得过去。”“哎，说是这么说，还是要悠着点啊！有什么事要帮忙，尽管跟我说，别不好意思啊？”“行，谢谢你了。那我去了。”“好，再见！”这里又是三言两语，然而老同志对年轻人的拳拳之心却在这几句中一览无余，对年轻人来说，有这么一份关心，又是这样的被别人牵记着，又有什么理由不把所有的精力都放在工作上呢？又何愁搞不好人际关系呢？今天，有很多繁琐的事情都可以被精简，然而有一点是绝对不能忽略的，那就是“情”。我们如果同样精简掉了寒暄中的“情”，那实在是一件很划不来的事情。

　　今天的社会，生活的步伐加快了，朋友之间也似乎因见面太少而变得越来越客气了，但是我们人与人之间的感情却不能变得越来越薄。如果有一天，我们会懒得连彼此问候一下的心情也没有，我们自己也将会为自己感到悲哀，所以朋友，做一个现代的人，请不要疏忽了彼此真心的关切和问候。请你懂得寒暄，放你的真心在你的嘴上，让我们彼此寒暄吧！

　　借钱给一个朋友，你会失去他

　　马克·吐温说过：“神圣的友谊如此甜蜜、忠贞、稳固而长久，以至能伴随人的整个一生———如要不要求借钱的话。”

　　毕淑敏女士的小说《原始股》的第一句话有点哲学意味，说：“借钱。只有到了借钱的时候，你才会知道朋友是多么的少。”第一次读这句话时心中猝然地一紧、一动，甚至一痛，不知有什么力量让我怔了半晌，好像这句话在潜意识中已弥留了许久，却一直没有说出来。

　　朋友是个很笼统的概念。一般人说的朋友大多是指熟悉到了一定程度，遇到需要帮忙的事情，可以求助得上的人。而这样的人，每个人一生中也许会有许多这样的朋友。但是，如果你生活中遇到了急事，急需钱财的时候，却真的会发现能帮你渡过难关提供钱财的人很少，尤其是钱财数额稍微大点的时候，这时原先和你拍肩搭背，一杯酒干到底时说可以两肋插刀的朋友都忽然发现不见了，中国人好面子，对这样的事多不臧否苛评，而西方前贤则对人性的这种缺点多有责备，克雷洛夫说：“当你遇到困难时，把朋友们找来，你会得到各种好的忠告。可是，只要你一开口提到实际的援助，你最好的朋友也会装聋作哑。”美国作家马克·吐温也说过类似的话：“神圣的友谊如此甜蜜、忠贞、稳固而长久，以至能伴随人的整个一生———如果不要求借钱的话。”我相信他们一定是在生活中得出的真知灼见，马克·吐温和克雷洛夫生前都是穷鬼，急需钱财而遍找朋友不得的时候一定有。

　　也有不怜惜钱财的人，据说钱钟书先生遇到有朋友上门求助时，朋友借一千元，他送五百元；朋友借二千元，他送一千元；总之是对半奉送，不求偿还。所以钱先生在朋友圈里名声分外的好。钱先生姓钱，名声学问也大，可以不在乎钱，凡夫市民难以企及其境界，而且这样的大师早已离我们远去。我没有像克雷洛夫、马克·吐温一样把朋友想得那么一文不名。事实上每个人的朋友也并不全是这样。我相信在我遇到危难时，只要我的请求是对方所能及的，我的大多数朋友一定会酌情相助。只是我这个人还算知趣，非到万不得已的时候决不愿求人，而真正万不得巳的情形是很少的。朋友求我时———一个人开口借钱的时候是很尴尬的，我也会酌情相帮。但有时情形相反，最近一个朋友向我借一笔数额不菲的钱，问理由是炒股票赔了本，被我拒绝了，当然我也失去了这个朋友，自此后不再打电话聒噪我的耳朵。我的原则是能使人上瘾的事缺钱不借，比如炒股票、吸白粉、打麻将赌博等等，但救人于水火之中的钱，比如生病住院、娶媳妇生孩子，无论多少钱，总要倾囊相助。

　　话说了这么多，似乎朋友总是与钱为伍，显得庸俗了些。与泛泛之交式的友谊相反，真正纯洁的友谊也有，虽然少之又少。古希腊神话中，战无不胜的阿喀琉斯在攻打特洛伊战争中，可以因为主帅分发战利品不均而拒绝出战，坐视希腊联军节节败退，无视民族的利益，可他却不能无视朋友帕特洛克罗斯的战死，帕特洛克罗斯战死的消息一传来，他就大叫着冲向了敌阵，友谊高于民族的利益，大约是亘古未闻的事。类似于阿喀琉斯的故事中国也有。比如千百年来让文人渴慕的伯牙与子期、阮籍与稽康式的淡泊精神之交，百姓向往的“桃园结义”式的刎颈之交大约都归属此类。蒙田把这种友谊描述为必须是两个人的心灵完全相融，融合得天衣无缝，犹如两个躯体共有一颗灵魂，因而彼此对于对方都是独一无二的，其间的友谊是不容第三者分享的。据蒙田自己说：他和拉博埃西是青年时代相识的，而且仅仅5年后，后者便去世了。伯牙与子期、阮籍与稽康都是在政治高压时代因为人格理想而成为知交的。一般来说，这种带有理想主义色彩的朋友关系在普通人那里也许会短暂出现，但很难持续时间稍长。明朝才子陈眉公说：“人生事十之八九多不知意，能得一知己死而足矣。”这是对忠贞不渝的友谊难觅的悲酸感叹。不过，依我之见，忠贞不渝的爱情也只能侥幸得见，忠贞不渝的友谊之难觅就算不得什么大的缺憾了，至少现在我并不拥有这种独一无二的朋友。

　　虽然真正的朋友很难出现，但我们每个人仍会大言不惭地说：“我有很多朋友。”这样的朋友也许是泛泛之交的熟人，也许是互为利益的势友，也许是不见面时会互相惦记，见了面却彼此无言一杯茶一杯酒能度过一段难忘时光的人。这样的人或许就是我们普通人的朋友。每个人生活的境遇不同，变故也不同，生活中的悲欢离合暗示着每个人的朋友随时地都会有所变化。少年时读鲍斯威尔笔下的约翰生的话：“一个人随着年龄的增长，如不结交新朋友，他就会很快发现只剩下孤身一人。人应当不断地修补自己的友谊”时，很不以为然，现在历经了人世中多年的风雨变故后，才悟出其中的辛酸与真知。

　　我父亲是个普通人，现在年老了，在我印象中他很少有朋友来看他，但我相信，父亲年青时也会和人喝酒，与人拍肩称兄道弟，只是历经人世沧海桑田的变故后，父亲明白了人活着贵在自然，交朋友也贵在自然，用不着刻意去追求。父亲有时也会偶尔在几杯酒下肚后想他的老朋友，但大多数时间父亲还是享受着他的寂寞，只有与孙子在一起玩时是开心的。我想，这世上最好的朋友就是祖孙了，只有快乐，不计较金钱。

　　处世让一步为高，

　　待人宽一分是福

　　汽车行驶中提出“宁停三分，不抢一秒”的口号，既是为了安全，也表现出一种谦让的美。个人生活中，对某些小事，个人利益相互谦让就会带来身心愉快与和谐的人际关系。

　　有个外国幽默：儿子问父亲：“为什么会发生战争？”父亲回答：“是这样。比如法国与意大利之间发生了一场小误会……”不料刚说到这，妻子打断了他的话：“不对。法国与意大利一向友好！”父亲不快：“我不过打个比方。”“你不能这么打比方。”父亲更不快：“我非要这么打比方！”“你这么说是错的！”“可你多管闲事！”“这不是闲事！”“你给我闭嘴！”“你给我闭嘴！”“你讨厌！”“你讨厌！”“你给我滚！”“你给我滚！”“你不是东西！”“你不是东西！”突然，“坐山观虎斗”的儿子恍然大悟：“天！为什么会发生战争，这回我全明白了！”

　　请注意，就因为争论一个比喻是否贴切，一对夫妻居然横眉怒目，杀气腾腾，差点来了个“白刀子进红刀子出”！是的，这小幽默昭示的道理的确引人关注，这就是人际交往中的许多“战争”，常常是因为不够冷静造成的！自然，也正是在这个意义上，我们要大声呼唤“理智”与“谅解”，大声呼唤人际交往时的“冷处理”，换言之———如果一味狂躁而忘了清醒，只知狂躁而忘了理智，是常会出问题出差错的。

　　正如《格列佛游记》中的一个情节，两个小人国因政见不一连年征战，直杀得天昏地暗，而所谓的“政见不一”，说穿了十分好笑，这就是一国主张吃鸡蛋先打破大头，而另一国主张吃鸡蛋先打破小头———其实，哪种吃法不是吃呢！就为了这么点“鸡毛蒜皮”便三天两头打过来杀过去，天！羞不羞！

　　不妨再让我们细想想，人际交往间的许多不愉快，也的确是因为“鸡毛蒜皮”之类的小事引起的，而此时此刻，只要当事人冷静点，理智地来个“冷处理”，是完全可以化解矛盾的。

　　比如，在公共汽车上，一位女士无意中踩疼了一位男士的脚，女士立即致歉：“对不起，踩着您了。”不料男士粲然一笑：“不不，说对不起的应该是我，我的脚长得太不苗条了。”就这一句，立即赢得满车厢乘客的一片笑声，那位诚恳致歉的女士，更是笑得比花还美。再试想，如果此时此刻，男士怒目女士反击，男士“抽刀”女客“拔剑”，一时间乌云滚滚电闪雷鸣，车厢成了角斗场，何美之有？于是进而想起了一句话：理解万岁———这所谓的“理解”，不正是“冷静”“理智”的“冷处理”吗？有句诗说得更好，“宽容之际看芳草，天涯何处不春风”，这所谓的“芳草”与“春风”，说到底，不也正是“冷处理”创造的奇迹吗？

　　先为人，后处世，处好世

　　一个人也许很会为人，但不一定善于处世。只会做人而不善于处世的人，正如关在笼子里的威武美丽的雄狮，可远观则不可近处；既会做人，又会处世，才是可亲可近的美丽凤凰。

　　人们习惯于将“为人”与“处世”二者并称，它们看上去是一回事，其实不然，二者既有联系，更有区别。为人讲求的是一种做人的原则，一种对社会公德的遵守、服从或者违背、反叛；而处世是一种生存方式，一种相容技巧。为人重在个体思想、道德、文化素质的培养与提高，对自身言行举止的深刻反省和反思；而处世重在社会和他人对个人的评价，而社会和集体又比单个的人复杂得多，因此，处世也就比为人艰难得多。无怪乎某著名女演员感叹说：“做人难，做女人更难，做一个名女人，难上加难！”因为名女人无时无刻不在他人和社会的监督评价中。凭借诚心正义地为人，完全可以独自走向理想、完美的人生境界，但谁也无法像鲁滨逊那样在一座孤岛上独自永久地生活下去。正如马克思所说的：“人，就其现实意义而言，在本质上是社会关系的总和。”他不可避免地要和他人和社会发生联系、接触，而这“联系”和“接触”就是处世。但由于为人和处世在对象和内涵上具有互不可替代性，因而，一个人也许很会为人，却不一定善于处世；同样，一个人也许在处世方面有些方法和能力，而其为人却是糟糕透顶。

　　《红楼梦》中的王熙凤是个连账都不会记的大文盲，为人阴险、毒辣而又专制，弄权纳贿，徇私枉法，明是一把火，暗是一把刀。但她又是个具有巨大凝聚力和号召力的媳妇、姐妹、妻子和女主人。她孝顺老人，一张巧嘴把贾母哄得舒舒服服，整治下人又总是有言在先。她不通诗书，却主动热情地充当海棠诗社的“后勤部长”。甚至对刘姥姥这样的穷老婆子居然也能以礼相待，迎来送往。在贾府这有着几百号人马的钟鸣鼎食之家，除了她，谁也玩儿不转。再来看林黛玉和薛宝钗。论容貌，林黛玉“婀娜多姿”，用贾宝玉的话说，是个“神仙似的妹妹”；薛宝钗“鲜艳妩媚”，肌骨莹润。论才华，二人在诗赛中轮流夺冠，二分水流。应该说，在爱情的争夺战中，二人实力相当，并且，林黛玉和贾母之间还有一层特别亲密的关系，这从林黛玉进贾府时受到异常隆重的礼遇这一点可以得到证明。然而，她最终却败给了薛宝钗，原因很简单：林黛玉为人纯真、高洁而又富于诗人的气质和激情，但在处世中很成问题，她“孤高自许，目无下尘”，锋芒毕露，结果，在大观园里落了个“刀子嘴”、“小心眼儿”的恶名，“群众基础”薄弱。相形之下，同样是远道而来、寄人篱下的“客卿”身份，薛宝钗很快适应了新的坏境。她不仅具有异常丰富、深厚的诗书修养，而且，作为“珍珠如土金如铁”的贵族小姐，能处处善解人意，尊重自家及贾府里的奴仆丫鬟。由于她“随分从时，行为豁达”，合府上下对她有普遍的好感，就连对贾府的一切都怀有仇视和敌意眼光的赵姨娘都不由得敬她三分。与林妹妹相比，一样的为人，两样的处世，孰胜孰败已不言而喻。怪不得前人评价说：“死黛玉者，黛玉也。”此话不无道理。

　　只会做人而不善处世的人，正如关在笼子里的威武美丽的雄狮，可远观而不可近处；既会做人，又会处世，才是可亲可敬的美丽凤凰。谁都可以尽情地赞美林黛玉的清纯脱俗，一如人们赞美自己美好遥远的理想；谁都可以对薛宝钗的世俗随和大张挞伐，然而，正如王蒙先生所指出的，没有哪个家长、兄弟希望自己的女儿、姐妹变成林黛玉。这说明：虽然随着社会和时代的进步，人性有发展变化的一面，不可以将过去时代的为人处世原则与现代新型的人际关系相提并论，但人性也有恒久的一面。我们提倡的为人处世，应该是动机和效果的统一，内涵和方式的统一，在自尊、自爱、自重的基础上学会关心他人，尊重他人，体谅他人。所以我们主张先为人，后处世，处好世。

　　“以和为贵”也得三思而后行

　　以和为贵，固然是一种美德，但不能过分和没有原则。否则就会变成卑躬屈膝，谄媚阿谀而给人一种好用心机的感觉，而以“和”作伪，又是小人俗人的表现。我们中华民族一向有崇尚“温、良、恭、俭、让”的传统，在社会交往中，追求和谐，少与人争，即“和为贵”，长期以来一直是很多人信奉的处世准则。然而，世事纷纭复杂，岂能一概而论，正如“争”并不总是具有积极进取的意义一样，“和”也只是在特定场合、特定时间才是正确的。为求和而放弃原则，不去抗争，不但不“贵”，反而是一种糊涂愚蠢之举。

　　人际冲突是人与人交往中的一种极正常的现象，处理冲突的方式也不尽相同。有人四面讨好、八面玲珑、圆滑世故，虽可以一时得宠，左右逢源，但其表里不一、虚伪懦弱的本质久之终会暴露并令人生厌；相反，那些刚正不阿，敢于坚持原则，敢于同庸俗世侩等不良习气斗争的人往往更能赢得人们的尊敬和爱戴。处理人际冲突，不能只讲与人为善，因为人及人的思想行为本来就有善与不善之分，其善者固可以善待之，其不善者或拒之逐之，或促其改之方为上策。是非不分，美丑不辨，善恶不思，真伪不虑，凡事难得糊涂，只求相安无事，这样的人不是真的糊涂，就是用心险恶。

　　做人需要有原则。不想得罪任何人，其主观愿望虽好，但往往事与愿违，因为人们的目标、利益、为人处世方式不尽相同，难免有撞车。当自己的正当权益受到侵害时，要敢于大声说“不”；当忍让求和已到了危及做人原则时，要敢于大声说“不”。其实，世上很多事情原本不能讲和的，假恶丑与真善美之间能讲和为贵吗？文明进步与愚昧落后之间能讲和为贵吗？奉公守法与违法乱纪之间能讲和为贵吗？若正义与邪恶之间能讲和，世上也就不会有矛盾和斗争之说了。

　　敢于说“不”，也即敢于斗争，这是一种境界，这不但需要勇气和力量，更需要透悟人生的大智慧。鲁迅曾哀国人之不幸，怒国人之不争，毅然弃医从文，对敢于为民请命的民族脊梁大加讴歌，对厚颜无耻的落水狗疾呼痛打，这与他本人的处世原则是一致的。鲁迅的一生就是在以笔做枪，“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”的斗争中度过的，人们所敬佩的也正是这种铮铮硬汉的风骨与人格。

　　当然，是非、善恶、美丑的界线不是绝对的，但相对的界线是有的，且一定要有。分清是非需要有坚定的原则立场和清醒的政治头脑，处理是非则需有勇敢的精神和有效的对策。对敌人和敌对势力固然不能讲和为贵；对同志对朋友也不能只讲和为贵。朋友有了错误要及时提出批评，纵容甚至帮助其掩饰错误，不仅害了朋友，而且也是害了自己，倘若如此，那才真的“不够朋友”。

　　坚持原则，就应当态度鲜明，言行一致，该争则争，该和则和。只求你好我好，大家一团和气，既是对社会不负责任，也是对自己不负责任。勇于批评和自我批评，敢于同坏人坏事做斗争，这曾在我们的社会中形成过风气，只可惜，这种风气现已不多见。曾几何时，圆滑世故成了一些国人的处世哲学，刚直不阿，反倒成了迂腐固执的代名词。溜须拍马、阿谀奉承、甜言蜜语、庸俗世侩成了很多人可以容忍的、见多不怪的风气与积习，敢于斗争、不肯随波逐流反倒倍受奚落与嘲讽，这难道是我们所希望的人际环境吗？难道不该改改吗？

　　坚持原则、勇于斗争不仅应该成为维护我们自身权益的锐利武器，更应该成为我们为人处世的一种哲学，成为融入我们民族个性品质中的一种刚强精神。“必须进行斗争”，这是自然提供给人的一条极聪明的法则，这条法则强迫人们必须勇敢抵抗来自内部的退化和腐败以及来自外部的侵犯和压迫，以此更新自己，增强自身的信心和力量，并求得更大的生存和发展的空间。对很多希望改变自己境遇的人来说，他们身上缺少的不是勤劳和善良，恰恰是一种勇敢顽强的斗争精神。

　　从大的方面来说，“和”是一种宽松、和谐的理想境界；也是人们在处世中希望达到的一种理想状态，而要实现这种理想，斗争有时是必要的手段。所以，不能一味以“和”求“和”，必须以斗争求“和”的时候，就必须捍卫真理，坚持原则，勇于斗争。

　　退一寸进一尺，让一步进十步

　　《菜根谭》中讲：“路径窄处，留一步与人行；滋味浓的，减三分让人良。此是涉世极乐法。”

　　在人际交往中，让步是一种常有的现象。让步不是懦弱、失去人格的表现，而是一种修养。然而尽管许多人都明白这个道理，真到做时又往往不肯让步了。那么让步到底有什么好处呢？

　　赫蒙是美国一个很有名的矿冶工程师，他毕业于美国的耶鲁大学，又在德国的佛莱堡大学拿到了硕士学位。按理说拿着这些名牌学府的文凭找工作一定会被优先录取，可是当赫蒙带齐了所有的文凭去找美国西部的大矿主赫斯特的时候，他却遇到了麻烦。那位大矿主是个脾气古怪又很固执的人，他自己没有文凭，所以就不相信有文凭的人，更不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙前去应聘递上文凭时，满以为老板会乐不可支，没想到赫斯特很不礼貌地对赫蒙说：“我之所以不想用你就是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士，你的脑子里装满了一大堆没有用的理论，我可不需要什么文绉绉的工程师。”但是聪明的赫蒙听了这番话不但没有生气，相反心平气和地回答说：“假如你答应不告诉我父亲的话，我要告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意，于是赫蒙对赫斯特小声说：“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么，那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了后就笑嘻嘻地说：“好，那明天你就来上班吧。”就这样，赫蒙运用了必要时不妨让步的策略轻易地在一个非常顽固的人面前通过了面试。

　　也许有人认为赫蒙那样做不十分合适。当然一件事情的处理往往不是面面俱到、十全十美的，问题是这样处理之后能不能做到既没有伤害别人又能把问题解决。就拿赫蒙来说，他贬低的是自己而不是别人，他自己的学识如何，当然不在于他自己的评价，就是把自己的学识抬得再高，也不会使自己真正的学识增加一分一毫，反过来贬得再低也不会使自己的学识减少一分一毫。

　　美国著名政治家帕金斯30岁那年就任芝加哥大学的校长，有人怀疑他那么年轻是不是能胜任大学校长的职位，他知道了后只说了一句：“一个30岁的人所知道的是那么少，需要依赖他的助手兼代理校长的地方是那么的多。”就这短短一句话，使那些原来怀疑他的人一下子就放心了。像这样的谋略一般人是不愿采用的，人们遇到了这样的情况，往往喜欢尽量表现出自己比别人强，或者努力地证明自己是有特殊才干的人，然而一个真正有能力的领袖是不会自吹自擂的，所谓“自谦则人必服，自夸则人必疑”就是这个道理。让步其实只是暂时的虚拟的退却，为了进一尺有时候就必须先做出退一寸的忍让，为了避免吃大亏就不应计较吃点小亏。美国第一届总统华盛顿在任时，身边的副总统是德雷斯顿，副总统这个职位是个闲差，可是德雷斯顿却把这个职位变成具有实权的职位，德雷斯顿运用的就是这种策略，他常常在演说时讲一些他做副总统闹出的笑话，这样做的结果非但没有降低他自己，反而赢得了人们的敬佩和拥护。没人会踢一只死狗

　　恶言的批评通常是变相的恭维，一个人越成功，他的身边就越多嫉妒，愈是人们认为重要的狗，人们踢起来就愈心满意足。

　　1929年，有件事轰动了整个美国教育界。一位叫赫金斯的年轻人，他曾经当过招待员、伐木工人、家庭教师和晒衣绳的推销员，他半工半读念完了耶鲁大学，8年后，他在号称美国第四大学的芝加哥大学宣布担任校长一职，当时他只有30岁，真是让人难以置信。一时间整个教育界的长辈无不摇头叹息，各种批评接踵而至，落在这位神童身上———太年轻了，缺乏经验，教育主张荒唐可笑等等，甚至全国的报纸都加入了攻击的行列。

　　就在赫金斯就任当天，有记者问赫的父亲：“看到这么多对您儿子的批评，您有什么感受？”赫的父亲答道：“他们真是尖刻，但要记住，没有人会踢一只死狗。”

　　的确是这样，一个人越成功，他的身边也就越多嫉妒，愈是人们认为重要的狗，人们踢起来也就越心满意足。看看我们身边的事物就不难得到这种感受，例如某著名女演员在30岁时曾出版了自传体小说《我的路》，这在传统的中国人眼中似乎是打破了某种东西。因为只有名人（刘晓庆在当时的名气没有现在这样大）才能做传，而她只有30岁，凭什么？另外只有盖棺定论的人才能做传，今后那么长的路就保证不犯错？所有这些都是因为刘晓庆超过了那些攻击她的人由此而生的嫉妒之情。

　　面对这种外来的嫉妒排斥，成功者就更要正确地面对嫉妒。中国有古话道：“人言可畏”，“唾沫可以淹死人”。的确如此，很多杰出的人才就断送于此，著名的演员阮玲玉就是一个典型的例子，她的成功及美貌受到许多人的攻击，她始终就没有能摆脱流言的缠绕，也没有正确地面对别人的流言和嫉妒。

　　我们的观念应该更新：别人踢你，无情地批评甚至诽谤你，是因为他们自以为如此会提高自己的重要性，而这恰恰意味着你获得了成功，并深受别人的注意，那些攻击你的人，实际是得到一种卑劣本性的满足。

　　当你确实认可了这个观念后，剩下来的事就是保持沉默，继续干你自己想干的事，沉默往往显得你看不起那些攻击，而这也正是你的本意，这实际上是对那些人的迎头痛击。记住，恶言的批评通常是变相的恭维，没有人会踢一只死狗。

　　被人信任，是做人的荣誉；

　　信任他人，是为人的根本

　　信任是友谊的核心，凝聚起人间真挚的情分；信任是合作的桥墩，托得起生活沉重的车轮。

　　人与人相处，信任是最重要的。只有信任，才有合作，才会发展，才能进步。

　　对于具体人而言，“信任”的内涵分为两个层面：信任和被信任。一旦信任与被信任倾心相撞，就将释放出不可估量的动能，相互推进，共同攀升。

　　信任是用宽广而真诚的胸怀浇铸的，它具有惊人的力量。三国时期，诸葛亮隐居南阳，躬耕陇亩，“苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯”，乐于布衣的淡泊生活，可是当胸怀雄踞一方之志，急于招贤纳士的刘备不顾声望、地位、身份的悬殊，三顾茅庐，登门拜访时，刘备的谦恭和信任终于感动了他，为感谢刘备知遇之恩，他忠心耿耿地辅佐刘备的宏图大业，鞠躬尽瘁，死而后已，成为千古佳话。

　　清朝时，苏州吴县有个叫蔡某的商人，以重承诺、讲信义著称。有位朋友把千金寄存他家，没有留下任何凭证。不久，这位朋友病故了，蔡某就把朋友的儿子叫来，交还这笔重金。朋友的儿子说：“没有这回事，这么多的金子能没有个字据吗？再说，家父生前从未对我提及这件事。”朋友的儿子不愿平白无故地接受这千金之资。蔡某听了，笑了笑说：“字据在我的心里，不在纸上，这是因为你父亲了解我的原故，所以他没告诉你。”两个讲信义的形象，多么鲜活生动，感人至深！

　　政治家之间要相互信任，朋友之间要相互信任，同样，企业经营也需要用良好的信誉赢得顾客的信任。商店门前“信得过单位”的牌匾，给商家带来巨大的经济效益。在伪劣产品到处泛滥的今天，能够不欺不诈，保质保量，在人们心中有一个守信誉的良好形象，无疑是商战中的胜利之本。其他诸如艺术家为观众服务，军人能战斗、爱人民，都是得到信任和爱戴的根本所在。

　　信任是人的精神需要，得到信任就会有一种满足感。人的最高层次需要，不是吃珍馐佳馔，穿绫罗绸缎，不是住豪华别墅，乘香车宝马，而是自身价值的充分体现。对一个人的信任，说他讲信义，守信誉，就是对他人格的看重，价值的肯定，“信”字是人际关系最值得珍惜的东西。所以古人有“与朋友交言而有信”、“大丈夫一言既出，驷马难追”和“人而无信，不知其可也”、“言必信，行必果”的名言，从不同的角度说明信任的深刻内涵。

　　在历史上也有因缺乏信任而时时事事猜疑忌恨，变成孤家寡人而铸成大错的。楚汉相争时，“力拔山兮气盖世”勇武无比的项羽，因器量太小，疑心太重；“于人之功无所记，于人之罪无所忘”，总是对别人的错误、过失耿耿于怀，逼得周围的一些能人贤士“择枝而栖”，最后落得个茕茕孑立，四面楚歌，走投无路，在乌江岸边，自刎而死。与其相反，刘邦豁达大度，心胸宽广，表现出非凡的气度。当有“盗嫂”、“受金”等劣迹的陈平投奔他时，因爱其才，“不以一眚掩大德”，力排群臣的异议，不仅接纳了他，还予以重赏，拜为护卫中尉留在身边。后来，陈平为汉王朝的建立立下汗马功劳，信任产生了惊人的力量。

　　当然，任何信任都不是盲目的。它总是随着人们的行为、情感、效益而产生，既要有伯乐的慧眼，也要有管仲的真诚。特别是在人心浮躁，功利盛行，私欲膨胀的今天，“信任”情感的释放必须以冷静观察、反复实践、真诚了解做基础。方志敏同志在监狱里偷偷写下了《可爱的中国》、《清贫》等文稿。在他知道自己就要被杀害之前，夜不能寐辗转反侧地思考文稿的处置。思来想去，最后他想到了从未晤面的鲁迅，认为鲁迅是最可信任的同志。结果，鲁迅冒着生命危险，几经周折，完成了方志敏的嘱托，这种信任是真诚而无价的。

　　由此看来，值得别人信任，信任别人，是人生的一种境界。值得别人信任要靠一种人格的力量，善于信任别人是人生的一种追求，学会信任则是人生的课题。任何真正的信任都值得我们珍视。

　　情贵淡，气贵和

　　浓得化不开的情不能没有，却也不能太多。太浓则伤身，久浓则伤心，于对方难以承载，于自己身心有损。气和则心平，心平则气和，心平气和了，就进入了平和的境界。

　　著名学者、长寿老人梁漱溟先生将处世健身的经验概括为“情贵淡，气贵和”。老人一生坎坷多磨，其学理建树自有行家和历史评说，非我辈所能为。这六字秘诀却让我寻味、寻思了许久，可谓思之有味，味而愈思。

　　人都是有感情的，七情六欲，与生俱来。浓淡程度，则因人因事而宜。浓得化不开的情不能没有，却也不能太多。米汤酽了要开拆，太浓了，不仅浓得吃力，而且很难持续地浓下去，太浓则伤身，久浓则伤心，于对方难以承载，于自己身心有损。所以还是清淡些好，要浓，也得冷水泡茶慢慢浓。

　　人又都是有中气的。“佛争一炷香，人争一口气”，自古皆然。气的最好存在状态是什么呢？是和。气和则心平，心平则气和，心平气和了，就进入了平和的境界。我曾专门撰文诉说平和的诸多好处，甚至，在形而上的意义上，平和也是一种貌似平常其实非常、貌似平凡其实非凡的极境。我接触过一些身份很高、智识很高、品位很高、声誉很高的杰出人士，发现他们虽然气质不同、爱好不同、性情不同、交流和交往的方式不同，却几乎都有惊人的相似之处，那就是平和。其间奥秘，思之必是源于心平气和的。

　　无论怎样伟大的成就，无论怎样独特的建树，都需要用情，都需要养气。用情宜淡，不是指淡漠，而是指淡远；养气宜和，不是指凑和，而是指随和。淡远则计之深远，持之久远，随和则归于和气，趋于和谐。自然所建树的成就也就久远，其拥有的生命也就和谐了！情贵淡，不在于情是不是浓，而在于是不是以浓为淡；气贵和，亦不在于气是不是盛，而在于是不是以盛为和。浓情是可贵的，锐气也是可贵的，决不能因为求淡求和而将可贵的也弃如敝屣，如同倾泼洗澡水时不小心将婴儿也倾泼了一样。

　　欢喜是生命享用快乐的自然状态。欢喜来自喜欢。喜欢则完全是生命自己的事。看人处事，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。好的人好的事你不一定喜欢，你喜欢的，也不一定是好的人好的事。

　　这就需要辨析，需要审视，需要冷静地思考：你所喜欢的，究竟是不是好人？究竟是不是好事？如果认定不好，或者基本不好的话，再喜欢也要果断地割舍。

　　当然，纯而又纯的境况是没有的。人至察则无友，水至清则无鱼。因而在辩证、审视和冷静地思考时，就要大处着眼，就要会看主流，只要大处说得过去，主流基本是好的，喜欢就无妨。何况不一定爱屋及乌，把不该喜欢的也连带喜欢了。

　　生命于这个世界，还是多一些喜欢好！本来，这事物这人事就有诸多内在的魅力，值得你迷恋，值得你喜欢。反过来说，你的喜欢又换回了你的欢喜，欢喜本身就是财富，而且是无价的财富。能够因喜欢而欢欢喜喜过日子的人，难道不正是最幸福的人吗？

　　我时常在喜欢的时候感到一种无言的欢喜。我的喜欢总是产生于一种欣赏，老实说，只要用欣赏的眼光看世界，这世界就显出它的惊人之美丽。能从阴雨中读出温馨，能从孤寂中读出宁静，就是一种特殊的本事。读多了，读懂了，读透了，就自自然然喜欢，也就自自然然欢喜了！

　　我亦时常在欢喜的时候涌流出更多的喜欢。喜欢不喜欢，有时在很大程度上取决于欢喜不欢喜，能以一种欢喜的心境对待生命，所拥有的喜欢也就大得多，多得多，深得多。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”这春风就是一种心境，满心欢喜是一种自娱，皆大欢喜则是一种共娱。都满心欢喜了，也就皆大欢喜了！

　　自然，免不了不喜欢，也免不了不欢喜。但倘能从不喜欢中读出喜欢，又从不欢喜中寻出欢喜，这生命就透析出高的智慧与美丽。