“一朝被蛇咬，十年怕井绳”大概每个人都知道，但是其中的深意被凯蒂发现，痛苦不重要，重要的是你有没有质疑那些痛苦背后的念头，有没有大胆去看那痛苦背后的妄想。所有人际关系的困惑和痛苦，都是同一种恐惧的不同形式。那恐惧就是：如果没有他人的爱或认可，就说明我不够好，就不配快乐或不配生存。痛苦的念头就像是那些被误认为是蛇的绳子。
成长课上我们常做拜伦·凯蒂《一念之转》的练习，第一步是写下自己的一个个念头，例如：
1．我很担心老公的身体，他又吃凉面了；
2．公园里一些老人在跳舞，还放着特别吵的音乐，我觉得公园里应该是安静的；
3．我很生气，同事周日给我打电话谈工作的事情；
4．我很焦急，怕孩子跑丢了；
5．照镜子时又发现多了几根白头发，纠结于去染发还是把它们拔掉；
6．买衣服时很犹豫，担心别人说我穿得不得体；
7．我不喜欢同事将她的工作方式强加给我；
8．我需要有能力来完成那个项目；
9．我不愿意面对领导，尤其是签字报销或是请假的时候；
10．我很生气，老公不及时接我的电话；
11．我要老公在言谈举止上尊重我，他不应该指责我“做事不用脑子”，他不应该批评我；
12．我需要婆婆和颜悦色地和我说话，我需要婆婆重视我、认可我。
第二步是问自己：它是不是真的？以你所知的真相来检查，从内心深处去发现，你是否真的相信那个让你难受的念头？它与你所知的实际情况相符吗？真的能验证它的真实性吗？绝大部分情况下，它都与实际情况不符，是我们在杜撰，并信以为真。
第三步是问自己：当我完全相信这个念头“我需要有能力”，这时我并不感到自己有能力，我是如何反应的呢？同样的情形，没有想到或不相信这个念头“我需要有能力”，我又会如何反应？
第四步是经过三个反转并举例后，答案变得清晰。
我不是需要他的爱，而是恐惧他的爱，恐惧与伴侣过于亲密而失去独特的自己。渴望能在关系中不失自己独立的个性及喜好、优点、缺点来与另一半共处，但是恐惧告诉我们，在关系里忠于自己是不对的，因为如果做真实的自己，便是一个不负责任的、自私人，这样做会让自己失去亲密关系，而成为一个孤独、没有人爱的人。所以根据这样的恐惧来“发展”我们的关系，放弃自己的兴趣与喜好来配合我们的伴侣，一直到我们忘了自己到底喜欢或不喜欢什么，从随意变成随便，然后变成没有知觉地处在关系里。
人们以为妥协对维护关系是有帮助的，可是我们发现长时间妥协的结果，是让我们对自己及伴侣开始累积出一种无名的厌恶感，这是关系中自我感开始流失的征兆。循着恐惧的声音，虽保住了我们的关系，却失去了对自己的忠诚。奥巴马的夫人去买花，花店老板说：“你真幸运，嫁给了一位总统！”她微微一笑，说：“我嫁给你，你也是总统！”这是怎样的一种自信！不是我嫁给谁我就幸福，而是我想让谁幸福谁就幸福。不要把幸福寄托在任何一个人身上，幸福的主人永远是你自己！
要克服对亲密度的恐惧，并去开发一个完整的爱的关系，我们需真正地相信，并且感觉到自己跟伴侣都有权利完整地存在，这是改进关系和增进幸福的宽度和广度的一个关键。
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