承认个人的局限

男女关系的发展，经历最初的浪漫阶段，穿越权力争夺阶段后（不管关系破不破裂），都会进入内省阶段。这可能会是个痛苦的过程，但也给人一种自由的愉悦体验。家玮是个三十几岁的男人，他有一个女友，他来作咨询的原因是，他对女友失望，女友变得不像他刚认识时那样需要他，他感到失落。然而，在个案进行的过程中，家玮发现自己在处理过往的沮丧，不是需要对方的需要，这给他带来了意想不到的内在力量。他开始了解到，过去一直将对母亲的需要投射在女友身上，当这样的投射消失，他领悟到女友需要有自己的生活，他也有拥有自己生活的自由。

看克里斯多福·孟的《亲密关系》，有“被墙困住的生活”所具有的一些症状的描述，不管是亲密关系中，还是在工作、创造力和对自己的感觉等方面。

·无聊；

·精神、心理或生理上的疲倦，生病；

·困惑或失去重心，对大部分事物都失去兴趣，特别是对伴侣；

·有放纵自己从事不需动脑的娱乐或追求感官享受的倾向，甚至成瘾；

·上瘾的行为变本加厉；

·过度地幻想或做白日梦；

·令人沮丧的无价值感；

·排斥伴侣或觉得被伴侣排斥；

·外遇或三角关系，想逃离、放弃，或甚至想死；

·沮丧，对生活失去热情；

·忙碌、你很忙或伴侣很忙，这样能让你们很自然地避免花时间在一起；

·自我放逐，觉得不管怎么做都不能改变什么；

·其中一方诉请离婚。

当时我看到这些症状时，吓了一跳，发现我的亲密关系遇到了深切的失望、挫折和倦怠感，我用忙碌来避开停滞、死气沉沉的感觉。尽管两个人在社交场合，如工作或聚会时表现得和谐，但关起门来，就感到生活艰难和痛苦，我严重怀疑亲密关系是不是走到了尽头，同时又害怕彼此分离。为了挽救我的亲密关系和我的生活，我开始思考几个重要的问题。为什么在亲密关系中两个人的心越来越远？为什么我老是想要自由，而且觉得自己很窒息呢？我该怎么突破呢？

如果你现在身处与我同样的情形，必须非常谨慎地选择响应的方式，必须重新去发现自己真正需要的是什么？对方照射到我什么创伤？两人一致性的共同基础又在哪里？也许这说法很难让人相信，其实亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，变得更好。我在亲密关系、工作、友谊，以及自我成长等方面，都度过了许多“穿越”的日子，我发现，要在“墙的阴影”下过多久，总是由一个选择来决定。

说实话，我一直觉得自己是有选择权的：我可以留下来继续受苦，或者溜之大吉。最后我了解到，其实不必逃离亲密关系、辞职，或逃离让我觉得受到阻碍的事物。有一条路可以“穿越”障碍，它是一个选择，是在我身处两难处境之外的另一条路——臣服。

每当伴侣在一起，都会体验到他们的爱也有做不到的地方。一旦接受这些局限，看到自己内心的需求和期待，亲密关系就能以一种实际、持续的方式运作。此外，当各人解决跟自己原生家庭相关的问题，他们在关系中跟对方自由联结的能力就会更好，他们的爱会更成熟。

当关系中的伴侣双方都活在梦中，也许会、也许不会有问题。但是如果其中一方在做梦，而另一方变得警觉、有意识，那么就肯定会有问题了。如果他们继续在一起，会有两种可能：一方受另一方改变的启发，也想让自己成长，或是比较成熟的那方开始倒车、妥协。如果太害怕分开，第二种情形可能就比较容易发生。然而，真正的成熟意味着不害怕分离，准备好独自一个人开始内省。