参加基督徒的婚礼，常常被神父念出的誓词感动。“你愿真心诚意与××结为夫妇，与他（她）一生一世敬虔度日；无论安乐困苦、富贵贫穷、或顺或逆、或健康或病弱，你都尊重他（她）、帮助他（她）、关怀他（她）、一心爱他（她），终身忠诚地与他（她）共建基督化的家庭，荣神益人。你愿意吗？”。其中的爱、忠诚、心灵的联结、为了爱而自愿地付出都让人感动。
可是，在漫长的婚姻生活中，本因以“情”爱家，却变成以“理”管家。当想要更好、更优秀的小我意识作主导时，夫妇便开始据理力争，表面上把对方当成了对手或是辩手，实际上是把对方当成了敌人，把家庭当成了战场，要赢、要胜利、要听我的意识浮现出来，内心失去了宁静和爱，令婚姻蒙上了阴影。
有人说，世上有三种人可以不讲理：一是疯子，二是婴儿，三是情人。
情人为什么不讲理？因为是情人嘛，在浪漫期，幻象排挤着现实，都想表现出很有爱的样子，还有未被确定的关系，男人愿容忍女人的不讲理，女人也都愿意沉浸在梦里，用温柔或是用赌气、吵闹，来试探对方的底线，当达到双方的标准时皆大欢喜，恋爱继续。可是，女友一旦成为妻子，男人转换成丈夫，在家庭的这个主战场上，真正的“索爱”争夺拉开大幕。
有一位中年职业妇女，在公司里当主管。平时待人谦和，处理公事有理有条，对待亲朋好友细腻周到。可是在家里，会莫名其妙地和丈夫怄气。刚开始，丈夫很不理解，跟她说：“你是这么明理的人，怎么偏偏跟我在一起会这么不讲理呢？”她想了一想，回答说：“我只能跟你发脾气，跟别人发脾气，谁理我呀？”听起来是蛮不讲理的话，但从妻子的口里说出来却很自然，表明了妻子发脾气是在要爱、要关心，又不明说“我需要爱”。而丈夫不明白、看不懂、给不出，只能说妻子不讲理。
有位妻子说了一件婚姻中的故事：那是个秋日微凉的黄昏，她刚跟丈夫怄过气，一头湿淋淋的乱发披散，站在阳台上，任凉风吹着故意引起丈夫的关爱。果然，丈夫拿着吹风机走过来，对她说：“好了，坏女孩！快把头发吹干。”等到她一头湿气渐渐散尽时，丈夫有感而发地说：“几十年后的某个黄昏，你一个人独坐的时候，或许会忽然想起眼前的这一刻，而我那时候说不定已离你而去了。”听了这话。她说：“刹那间体会到丈夫心中那份疼惜的心情。”想要被人重视，为什么就不能自己疼惜自己呢？
在工作坊中，我常问：最长久的人际关系是什么？回答最多的说是亲子关系，只有几个人说是夫妻关系，因为他要与我相伴到老，比亲子关系长多了。可是我说：最长久的是与我自己，从出生到死去。伴侣关系是为了引出我们已有的最好或最糟的特质而存在的。如果我们否认这两者中任何一个，就无法了解自己。所有的心灵之路，都是以了解“我是谁”为目的的。
为什么我们轻易把家当战场呢？那是因为，我认为自己不够好，我以为我需要的爱在别人的身上，为了得到我需要的爱，我慢慢发展出一套惯常的行为模式：
1．引起注意（看看我！看看我！）；
2．权力竞争（我不想做，你不能逼我！）；
3．报复心理（你伤害了我，我也要伤害你！）；
4．自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点儿也不重要）。
对真爱的渴望越强烈，需求没有得到满足所造成的痛苦就越深重，为了逃避失落和痛苦，我们会选择一个亲近的对象（密友、情人、伙伴），可以让存在已久的需求得到满足。结果是：我们的需求没有得到满足，而曾经感到不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动，往往会令双方产生错误的认知，都认为是对方的行为造成了自己的痛苦。
在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到痛苦之下隐藏着的爱。
家是疗愈伤痛的地方，以促成两个人共同发现真爱。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
