晚饭时，儿子看看老公做的菜叶汤，噘着嘴巴说：“我不想喝，这样做的不好喝。”辛苦做饭的老公接着说：“很好喝的，你尝尝。”听爷俩的对话，我回应道：“你们说的都是自己的感觉，壮壮感觉不好喝是他的感受，爸爸说的也是他的感受。但不能因为自己的感受而否定别人的啊。儿子感觉不好喝是真的，可现在都做好了怎么办呢？”儿子听罢回答说：“听你这样说我就想喝了。”
孩子表达的不是他不喝，他只是表明自己感觉这种做法不好喝。老公呢，没有回应孩子的感觉，而是直接否定了儿子的感觉。
我的一位案主和父亲吵架，愤怒之下回到房间，将门猛力带上。父亲叩门，她就是不开，并且心里有恨恨的快感升起：你们很少理我，我也让你们尝尝没有回应的感觉！
弗洛伊德在著作《性学三论》中讲到一个故事：一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。阿姨回应说：那样做有什么用？你又看不到我。男孩回答：没关系，有人说话就带来了光。
没有回应，就是黑暗；有回应，就有了光。回应到位，产生理解；回应不到位，令人误解。
最新研究发现，若婴儿向妈妈发出信号，而妈妈能在7秒内给出准确回应，婴儿就没有受挫感。若超过7秒，受挫感就会产生。若总是受挫，甚至总是彻底受挫——妈妈基本不回应，那么，婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出信号。
这样说可能会让人感觉到很大压力，其实，准确回应并不是特别难，而是看你是否用心。
儿子和外婆玩，我去洗脸。他疯得很高兴，突然跑来说：妈妈，妈妈。我对他说：嗯，妈妈在洗脸。我突然意识到他是想告诉我他很高兴。我说：你是不是很高兴啊？他“嗯”了一下就自己跑开了。
从例子中可以看出，回应就是回应感受或情绪，也就是心理学上说的共情。
什么是共情？共情就是能够体验到别人的感受，就是将心比心和换位思考，体验对方的感受，并对感受作出恰当的回应。要做到真正的共情，并不容易，其原因在于，我们习惯从自己的思维模式出发，去推测、揣摩、评价另一个人，却完全忘了，对方有与自己完全不同的思维模式。同一件事情，因为思维模式不同，就有不同的认识。正如一千个人看《哈姆雷特》，会有一千种对哈姆雷特的认识一样。精准的共情是深深的理解，会瞬间穿透他人的防御，走入他人内心进行心与心的交流。
在家庭生活中，理解和接受别人的感受，而不是问发生了什么事情，是处理好家庭关系的核心。在我的个案中发现，每个人的情绪被理解、释放后，都会自己找到解决问题的方法。很多时候，孩子的情绪再明确不过了，但父母仍执着于自己的观念，用自己的观念去误解或是忽视对方的意思，这是孩子感觉不被理解的重要原因。
家庭中容易出现冲突的另一原因是：对孩子进行定性的评价。在父母的观点中，自己永远处于中心地位，孩子都被放在自己的标准上，以自己的标准为标准，如果孩子所思、所想、所做、所为和自己的标准不一致，批评、指责和抱怨随之而来，目的是为了控制对方。对于教育来讲，这是最糟糕的事情了。
还有另一个原因，父母太容易忽视孩子的实际水平和能力，想当然地认为孩子什么都不会，喜欢出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。实际上，对方根本不需要建议，只是借“问题”宣泄情绪，希望得到家人理解而已。有几位前来咨询的孩子，曾明确告诉我，家长的主意和建议太“小儿科”。
学会共情，是爱给你的权利。如何才能做一个善于共情的父母呢？写到这里，脑海忽然响起苏芮《牵手》的歌词：“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福，因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐……”
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