不一样的人生

人小时候总是觉得时间过得太慢，特渴望长大，特羡慕大人，原因就是长大了可以自由自在，没有父母的唠叨，没有老师的管教。还有一点很重要，那就是长大后还能教训自己的小孩，尝尝管人的酷酷的感觉。

终于有一天，自己长大了。这才发现生活完全不是小时候想象的那样。

长大后以焦虑为主的生活就一直伴随着我们。大学毕业前焦虑找工作；找到工作后焦虑复杂的人际关系；到年龄了焦虑买房子、找对象；买了房子焦虑工资太低，还贷压力太大；结婚了焦虑地奔波在琐碎的家庭生活和鸡肋的工作之间；和朋友在一起焦虑自己没别人混得好；有了孩子焦虑孩子的教育和成长；四五十岁开始焦虑自己身体出现的各种不舒服；到了五六十岁焦虑父母的身体健康和孩子的孩子……整天的焦虑让我们吃不香、睡不好。可能直到生命逝去的前一刻，我们依旧不能放下这颗焦虑的心。人只要有思维就会有焦虑，不同的是每个人不同时期所焦虑的事情不同而已。

当人真正长大后，又会反过来羡慕小时候了。只要把书读好，其他啥事都可以不闻不问：不需要操心中午吃什么；不需要操心住在哪儿；不需要操心钱够不够花；和小朋友相处很单纯，不担心利益冲突，爱干啥干啥；从来不明白什么叫失眠……真羡慕这种“少年不识愁滋味”的简单生活。可是小时候不明白“简单的才是快乐”的道理，正所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。直到长大了、跌倒了、伤痕累累后才能懂得，甚至还有人可能一辈子都不会明了。

不管你明了不明了，时光的列车从来没有倒车挡。

如何化解心中的焦虑？最重要的一点就是要做自己喜欢做的事：I like，I do。这点非常之重要，是自己内心是否真正快乐之关键。追求人生幸福，方向比努力更重要。

如果你恰巧做了自己喜欢的事，恭喜你，你是一个幸运的人。但是很多的人就没有那么幸运了，他们不得不做着自己并不喜欢的事情。那也不要着急，兴趣可以慢慢培养。就像在古代，婚姻都是奉媒妁之约、父母之言，夫妻基本上婚前从未谋面，但是婚后往往都会产生感情，且不乏志同道合者，过着“不羡鸳鸯不羡仙”的幸福日子。同样的道理，对于不喜欢做的事情，可以先试着培养对它的兴趣，并设定一个合理的期限。如果过了期限自己还没法喜欢，甚至更加讨厌它，那就及时放下。人生没有真正的绝境，当你感觉到似乎走投无路之际，往往正是“柳暗花明又一村”之时。

但是人生因为方方面面的羁绊和束缚，往往无法做到“我想所以我做”那么任性，那就尝试用正念、正思维、正精进化解内心的负面情绪。人都有焦虑和抑郁情绪，很正常，不要把它想得那么可怕。把它控制在一定范围内，及时释放它，及时放下它，不让它积压、发酵、演化成症，它就不会对身体产生伤害，不会影响到你内心的幸福指数，不会影响到你快乐的主流。要接受焦虑、抑郁情绪的存在，不要把它看成是洪水猛兽。说句玩笑话，现在的生活节奏快、压力大，谁要是没有点焦虑、抑郁，那才不正常呢。

成年后，没能过上“我喜欢所以我做”的生活，没能好好地疏导心里的情绪，于是幼稚的我义无反顾地加入了庞大的焦虑队伍，如飞蛾扑火，自觉人生旅途璀璨，其实却是搏击于狂风暴雨后的伤害与摧残，在一盏虚幻魔灯指引下不归路上的狂奔。

从我参加工作开始，焦虑就在不断地积累，它在生根、在发芽、在开花、在结果，恣意地生长，胡作非为，身体逐渐被它占领和控制。终于有一天，当最后一根稻草“砸”向我时，我垮了，崩溃了。

崩溃的状态持续着，时好时坏。我能悲痛欲绝地大哭，如孟姜女一样的惨烈，如果身边有个长城估计也会被哭倒，不知道那段时间泪点怎么会如此之低，泪腺怎么会如此之发达；我会歇斯底里地拍打着床，发泄心中无法排解的恐惧、不安与痛苦；我会一个人缩在角落里安静地待着，不想与任何人接触，因为我害怕，害怕说错话，害怕做错事，害怕与人交往；在外面，我还要装作一副无事人的模样，对别人笑，和别人说话，其实紧张不安的内心始终是沉重的，没有一刻放松过；我吃不下饭，每天吃饭只是例行公事，像完成任务一样，食不甘味；我睡不着觉，每天睡觉如同有巨大石磨压在我心中，越想睡就越是睡不着；我总是在后悔我怎么这样说这样做；我总是在懊恼自己的能力怎么这么差……最后我的全部生活只残存下反复的无休止的就医历程。

那时候，就医的过程对我而言，是给无助的内心一种暂时的安慰；给漂泊在黑暗太空中的孤独灵魂一点点曙光；给焦虑的身体一个可以对外明说的理由；给莫名的恐惧一个不靠谱的希望。

后来，当神经内科的医生斩钉截铁地说，你要想好起来，必须吃药，至少服半年的药，而且根据效果，时间上限暂无定期时；当我断断续续吃了一些药，排斥服药的内心，加上对于药物副作用相当敏感而产生的身体强烈不适，让我感觉各方面更加糟糕时；当别人用不理解的眼光看着我，在说这人好日子不过，怎么这么作时；当付出一片好心，遇到的却是风吹雨打芭蕉叶时；当脆弱的内心一次次被伤害得破碎不堪时；当从头到脚浑身的病痛越来越严重时；在经历强烈的焦虑、持续的失眠、巨大的痛楚之后，我倔强的内心爆发了。我为什么会如此痛苦？我为什么会这样？难道我的下半生就要这样度过？不，我不想再如此生活！我不要再如此生活！我不能再如此生活！

我非常厌倦这往返医院的奔波，非常厌倦效果微乎其微的求医，非常厌倦这越来越差的身体，非常厌倦这品质极差的生活质量。这几年吃了太多的药，做了太多的检查，身体已经被折腾得非常虚弱。长期的失眠导致记忆力下降、头晕头痛、全身乏力，走了几百米的路就累得不行，整个身子像灌了铅似的沉重，太累太累了。我内心在坚定地呐喊：我要好起来！我要好起来！我一定要好起来！我要靠自己的毅力彻底好起来！我必须改变我的思维方式，我一定要强大自己脆弱的心灵，我要拥有快乐幸福的生活！！

世人啊，千万不要妄自揣测一个人和一个人的生活，那是自作聪明。自己的经历和苦楚，别人是永远无法理解的。因为别人没有经历过，无法感同身受。因而自己的痛苦永远不要奢求别人理解，那是缘木求鱼。

内心求好的愿望非常强烈，但是焦虑的魔咒异常顽固，敏感的神经依旧发达。

当一件事情久久地在我脑海中挥之不去的时候，我会不断地告诉自己：过去就过去了，放下它吧；自己做得不好，下次再好好做；睡不着就躺在床上闭目养神呗，全世界有那么多的人和我一样也睡不着呀，他们都在陪着我呢，这是老天给我的在这样夜深人静的时候思考的机会；不要拿别人的错惩罚自己；那是别人的事，我不必操太多的心；放下不喜欢做、不愿意做的事情，多做自己喜欢做、愿意做的事；不要因为外在的东西强迫自己的内心，给自己套上沉重的枷锁；事情不一定和我想的一样；后果不一定会像我想得那么严重……每逢经历引起自己内心焦虑的事情，我都会用无数个这样的正念来化解、安慰自己。

这个过程痛苦而漫长，中间反反复复，但是我求好的愿望始终如一，始终强烈，始终坚定。

慢慢地，慢慢地，我发现一件件事情产生的困扰停留在脑海中的时间越来越短了；我体会到快乐、轻松的时间越来越长了；当睡眠对我来说已经不是压力，不去关注它时，睡眠越来越好了；食欲也越来越好，吃饭越来越香了；和别人交往变得越来越坦然，只求问心无愧；身体尽管还在承受着病痛的折磨，但我相信，总有一天它会好起来的；每天早晨眼一睁，整个人沐浴在晨光中，我伸了个懒腰，新的一天又到来了，真好；我不管明天会如何，因为管了也没用，我只知道不管我如何，明天的太阳会照样升起；我越来越喜欢到大自然中去，喜欢看蔚蓝的天空和碧绿的草地，喜欢看枝头上欢唱的小鸟，喜欢看公园里嬉戏的小朋友；我喜欢画画，用自己的笔描绘一种事物，让它成为一幅作品，看到它的诞生我会很快乐，虽然画得还很幼稚；我喜欢写一些东西，写的时候我会忘记时间的飞逝，完成一篇文章我会满心欢喜，只是写作的过程让我感觉到知识的匮乏；我喜欢看书，我沉浸其中，可以不知自己身处何方，它们是浩瀚的宝库，我贪婪地汲取着能量和营养。

我明白了，为什么“君子坦荡荡，小人长戚戚”。

我明白了，人们常常说内心如何受伤害，其实这心是自己伤的。只要自己内心坚定，任何外人都伤不了我们的心，任何情绪都是一种“虚妄”。

我明白了，道要自己悟，心境要自己开。

现在的我学会用积极的眼光看世界；学会用乐观的心态想问题；学会及时地放下，给心灵释放出喘息的空间；学会坦然、淡定地与人相处；学会接受生活中的不完美。

我最喜欢的一句话就是：尽人力，听天命。我喜欢做的事、我想要做的事、让我开心的事，我会努力去做，不问结果，不论成败，不论输赢，只因我喜欢。

只要你愿意，只要你努力，只要你坚持，就可以拥有一个完全不一样的人生。