我理想中的自己

2013-5-15

对我而言，相信本身更重要，对于想要相信我的人，结果比相信本身更重要。

我想，这是一个转折点，以后，我不再有什么理想中的自己。不是因为我对自己失望，而是因为我深深看到这样的视角对内在造成的分裂，这种分裂是一切痛苦的根源，当然，也是我们成功需要的动力。确切来讲，每一个走向成功的人，都存在这种分裂，我现在眼中的自己，和我理想中的自己的距离，几乎构成了所有成就的原动力。

今天，写这篇文章是因为一个人，马云。从某种程度上讲，我和他有点缘分，这个缘分是因为，马云是我喜欢的人，他曾经是“我理想中的自己”。

从什么时候开始，我心中有一个理想中的我呢？

也许在小学的时候，就有一个形象了。那时，理想中的我是“江姐”，常常梦想自己也可以那么勇敢，那么坚强，甚至梦想有一天也许自己会被捕，也可以像她一样忍受所有的酷刑。为了这一点，自己暗中还做些自虐的事情，感觉自己似乎很壮烈。

后来，我想要成为的人，就是《人到中年》中的那个医生。潘虹的那双美丽而又疲惫的大眼睛，让我难忘。爱自己的工作，并且在工作中的那种劳累和辛苦甚至为此献出自己的生命，在我内心也成为一种形象，觉得自己将来就是这样一种人。

再后来，想不起来了，可能曾经有过居里夫人，我想我总是被那种忘我的境界吸引。可能还有西蒙•波娃，也许是因为她是萨特的情人，同时，又是那么充满智慧。

后来，“我理想中的自己”变成了一种自我实现的规划，我是一个天生似乎就懂得自我规划的人。工作以后，我换了不同的工作，深入不同的行业和领域，我常常问自己的话就是：“你想成为一个什么样的人？”这样的发问，经历不同的阶段。在最开始的阶段，不自觉的会是社会、老师或者家长传递的期望左右着我，我想成为的，多半是他们希望的那样的人。

后来，我想成为什么样的人，越来越多地变成“我理想中的那个人”。最清楚的那个人，最能代表我的这种梦想的人，就是马云。

几乎马云所有的演讲，文章我都看过，不仅仅是因为喜欢，而是因为他说的每句话几乎都是我内心对自己说的，所不同的是，马云成功了。而我把这些话说给自己，或者说给我的学生以及身边的人，后来发现，其实，这些年我谁也没有影响，我只影响了自己。我以为我可以感动自己，进而感染别人。而今的我，越来越多地臣服于命运，没有什么人可以真正影响别人，理解别人。我们对一个人能起到的作用微乎其微，最多是因为你的原因，对方对自己多了一份理解，而你并不一定理解了对方。

我并没有因此而自惭形秽，越发地喜欢马云。在课程的案例中，常常选用马云的案例，我以为我只是喜欢他而已。

一年前，陆续开始做新的调整和转换。从那天起，开始把海子的诗置顶，也把首页关于自我的说明做了修改，我对自己说：生如春花之绚烂，死如秋月之静美，从今天开始，我要做一个幸福的人，我的前半生工作是我的生活，我的后半生生活是我的工作。那一天，我彻底明白，前半生我追求成功，我一直努力证明自己，成为别人心目中最好的自己，而因此，我离幸福越来越远。我不知道我现在是否可以说自己是成功的，我想我不能，因为所谓成功就包含证明，也就包含别人的标准。马云缔造了一个帝国，而我一无所有，从成功的标准来说，我是一个失败者。

马云讲了2003年的非典，那是阿里巴巴走向飞跃的转折点，而那一年，我也在创业，我们在一幢还没有完工的楼房里办公，四面的墙都是空的，从任何一个方向看过去都是一望无际的感觉。我们没有戴口罩，大家觉得没有比这样的办公环境更通风了。我们没有因此觉得多么辛苦，反而有一种浪漫的感觉。每天，大伙快乐地一起喝中药，然后开始我们忙碌的创业。那时，最重要的是人，尽管知道非典的危险，我们依然约见各种各样的人，寻找着我们的志同道合……直到现在，一想起创业，我总是能感受到一种浓浓的中药味，所谓志同道合也是和苦连在一起的。后来在课堂中，上课时的照片一直都没有换，因为这张照片是当时对着白墙拍的工作照，那时，很简陋，那时，也很美。

2006年，我经历第二次创业，第一次创业是自己参与创业，第二次创业，自己是创业者。或者说，我一直以为自己是创业者，很多年之后，才发现自己是一个假想的创业者，这时，我才明白自己内心是一个多么渴望创业的人，多么渴望自己可能独当一面去追求自己梦想的人。两次创业的经历本质上是如此相似，都是辅助创业者成就梦想，而后来，才发现自己的胆小和怯懦，只敢躲在别人的背后，把自己的梦想投射在别人身上，期望别人能够实现这个梦想。

这是生命给我很好的礼物，让我看清自己是谁。我喜欢马云，但我的确不是马云，因为我少了他的胆略和担当。今天的我，如果为过去做一个总结，我要对自己说，不要成为任何人，也不要为任何人牺牲自己。所谓牺牲只不过是一种美化的自我安慰，用来掩盖自己的恐惧。恐惧看到关于自己的真相，这可能是关于人生最大的恐惧了。

我曾经把马云的演讲当作礼物送给朋友，我也曾经因为对方的不在意而生气，其实，这个礼物是应该送给我自己的。我没有任何权利把自己的梦想强加到别人身上，我过去这样做了，现在的我因此而感到羞愧和内疚，其实，我是用爱和期待的名义践踏别人的内心。同样，也没有任何人可以用爱和期待的名义，把他自己渴望实现而不敢去实现的梦想强加到我的身上，就算是我自己心甘情愿自我牺牲。于是，看到这一点后，我开始痛恨自己曾经做过的事情，我也开始痛恨那些用这样方式让我远离自己内心，最终迷失自己的管理方式。

我对自己说，我要成为自己，我也希望，别人因为和我在一起，而成为自己。

今天，看到马云的演讲，我自己内心有些许的波动，在起伏中回想了这些年的路。想到自己曾经也有过这样一个梦想，也是这样站在台上，也是这样的灯光，也是说着一些让自己感动的话，也同样感动着很多人，这些话怎么这样熟悉。这个梦曾经长久地在我的内心，曾经无数次地在我绝望、孤独、怀疑、劳累的时候在内心激荡着我自己。今天，我不需要这样的梦了。我知道，从此，我的生命有了一个转弯，曾经我多么希望这个转弯是在我最成功和辉煌的时候完成，而今，我只能说，生命给我另外一个答案，另外一条道路，这条道路是关于“空”的学习，我内心对自己的过去没有后悔，却有很多遗憾。

这一刻，我眼中有些许的泪花，内心升起满是忧伤的欢喜。当我可以说出这些话的时候，我知道有很多东西我已经放下。尽管，很多个夜晚，我都会因为这样的放下而伤心地流泪。

马云说，我为我的十四年骄傲，我对自己说，我为这十年的命运恩赐而深深感恩，感谢陪伴我的人，感谢被我伤害过的人，感谢相遇又分离的情分。我更对自己现在可以说出这些感恩而感谢命运的安排。

在结束的时候，我看到，就是在三年前的同样一天，面对一批富二代的学生我说的话。马云说，这些年的成功只是因为相信，我很同意，一个创业者，没有相信是没法坚持下去的。不论发生了什么，感谢我自己，一直都相信。不过，相信的结果是不一样的。对我而言，相信本身更重要，对于想要相信我的人，结果比相信本身更重要。