在我童年的回忆里，爸妈除了用心照顾我、疼爱我，给我买玩具、小人书、电风扇、电子琴……也在我幼小的心灵蒙上了一层难以涂抹的阴影，使我的精神和心理受到了极大的摧残。这就是自从爸妈看到我的病情不断加重，他们就开始对我不再抱有希望。我知道，那时他们几乎天天处在消极和悲痛之中，还要面对外来的压力。后来，爸爸开始渐渐的沉默寡言、很自卑，时常在我面前痛苦的哇哇大哭。从爸爸的沮丧中，我懂得了一个男人的软弱……
同时，由于爸爸性格刚烈，脾气也变得越来越暴躁。他常常和妈妈吵架，而且越吵越厉害。开始从八九天缩短到两三天吵一次；从小吵小闹变成大吵大闹。他们每次吵架我都会成为第一位观众，目睹整个过程。虽然我不喜欢他们争吵，但我也很无奈，我没有办法离开现场，唯有躺在那里，闭上眼睛。那个时候，我常拿着妈妈做的棉垫子把脸捂上，不想看到那一幕又一幕可怕的情景。
妈妈是20世纪30年代出生的人，她没有上过学，是个文盲。她既不会劝人，也不懂得忍让。许多时候，当爸爸和她商量一些事情的时候，他们俩总是说不到一起，不久就开始争吵起来。有时候，他们也会为一点小事而闹得翻天覆地，让街坊邻居们看了当作茶余饭后的话题。有时候，他们也会为了给我买药而大吵一番，就好像爸爸听到有人说这个药可以治我的病，他就会想给我买来试一试，但是妈妈就会说很多不支持的话，结果把爸爸惹怒了。
当我目睹了很多这样的事情之后，也没有心情要治病了。1985年，我从255医院出来后，就不想他们继续为我的病吵架，所以我放弃了治疗，不想去看病。我做出这种决定也是不得已，因为我宁愿用我生病来换取他们夫妻的和睦，以及家庭的和谐。
1991年的某一个下午，家里来了一位爸爸的老朋友。爸爸便做了几道小菜，摆上桌子，放在我身边，我也跟着他们一起吃饭。爸爸和朋友一边吃饭，一边喝酒，有说有笑的，真的很开心。吃到一半的时候，妈妈回来了。妈妈看到爸爸在家里陪老朋友喝酒，却没有到店里修车，就很生气，但当时也没说什么。妈妈不想打扰我们吃饭，她自己到院子里摘了一些生菜，拌凉菜来吃。此时爸爸隔着窗户看到了妈妈，就叫她也做一碗给我们。结果妈妈很不满意地说了几句话，爸爸也很不高兴地说：“我不吃了，不用做啦！”妈妈听了火上心头，就走进房间来跟爸爸理论。为了这一点小事，爸妈又吵了起来。
开始的时候，两人谁也不肯让步，各说各的理。后来爸爸可能是因为有朋友在场，觉得妈妈没有给他面子，恼羞成怒，抄起桌子上的一瓶啤酒准备砸向妈妈。我一看事态不好，赶快伸手抓住了酒瓶。此时的妈妈还不让步，继续辩理；而我却和爸爸来回地争夺酒瓶。我口中叫着：“爸爸，别打了！妈妈，别再说了！爸爸，难道我们不过日子了吗？”爸爸恶狠狠的大声回答我：“不过了！”此时，我如何劝说，他们都无动于衷，但我没有松手，依然叫着爸爸妈妈，苦苦地哀求他们！就这样，我和爸爸一人一半啤酒瓶，争夺了有数分钟，爸爸可能心软了，终于松开了手。当我放下酒瓶时，才发现我的左手在与爸爸争夺酒瓶的时候，因不停地扭转像开了花一样，破裂的伤口鲜血直流……
爸妈每次争吵时，从来没有顾及我的感受，也不会回避，就直接在我面前上演着一幕又一幕让我非常痛苦的事情。尽管我还是一个孩子。一个在发育、在成长，在准备进入青春期的孩子。原本我是快乐的，但疾病带给我痛苦，原本我是幸福的，但家庭时常带给我悲伤。
在爸爸生气的时候，偶尔就会把桌子打翻在地。我已经记不清楚在吵架中，一共摔碎了多少个盘子、饭碗，多少个酒瓶了。后来爸爸还演变成以喝农药的方式来威胁妈妈。无论街坊邻居如何劝架，都不能减少他们的争吵。每当想起这些事，我就觉得他们对我是一种摧残，将一切的不满加在我的痛苦上。所谓家丑不可外扬，这事让我感到很羞愧。当我受了这么大的创伤和刺激，我的精神仿佛都要崩溃了，然而我却找不到一位可以倾诉的对象，只能自己默默地在承受。我身边最亲的人就是我的爸妈，这些事都是由他们引起的，但我又怎么可以向他们诉说或埋怨呢，这岂不是在伤口上撒盐吗？
在那些日子里，我产生了极度的恐惧感。我希望天天24小时只有夜晚，没有白天，因为黑夜对我来说是安宁的，而白天却是灾难的开始。每当到了夜晚，家人都入睡了，我就一个人躺在炕上，透过窗口，双眼望着星空，一个人静静的想起白天发生的一切。回忆着爸妈吵架的情景，爸爸凶狠、可怕的样子，妈妈却是嘴里不停地唠叨，让人听了感到厌烦。
有时候我脑子里也不断出现很多问题：
“为什么我会来到这种家庭？”
“为什么我来到这个悲惨而不属于我的世界呢？”
“为什么我的爸爸妈妈不能彼此相爱、彼此尊重，和睦的一起生活呢？”
“来一次世界这么不容易，难道我就是要这样活一辈子吗？”
“到底我的生存可以为这个世界做些什么呢？”
“到底我要如何才能摆脱这种痛苦呢？”
“若真的有上帝的存在，可不可以派一个天使来拯救我，将我带离这个逆境？”
在夜晚，我就这样一个人，孤单、痛苦地流着泪，慢慢地睡着了。在梦里，我又看见一场一场恐怖的悲剧重演在我面前。很多个夜晚我都是被惊醒，之后便久久无法入眠。我就这样在痛苦中求生，苦苦地挣扎着，煎熬般面对每一天。埋藏在心底的心酸和痛苦也就只有我自己最清楚。
这种心灵的伤痕可能永远不能在我身上愈合；这种悲伤痛苦的烙印可能永远也不能从我身上掉落，但我依然渴望拥有一个健全人所应有的一切，为此我苦苦地向上天祈望。我是多么的希望有一种灵丹妙药，能治好我的顽疾，让我可以和同龄人一起踏进校园。我一直期盼早日康复，去学校学习，将来考上一所理想的大学。毕业后，成为社会上有用的人，报效国家、孝顺父母……虽然这一切美好的愿望都是渺不可及的梦，但是我心里是多么的渴望，假如世上真的有天使为我在折断的翅膀上，插上一双新生、飞天的羽翼，那么我就可以奔向大自然，摸一摸绿色田野、听一听鸟儿鸣叫、看一看鱼儿游泳、游一游清澈的湖水、望一望蓝天白云……
我日复一日、年复一年历经沧桑，流尽血泪，但这些并没有磨灭我心中那种极度的渴望和追求，虽然我不知道何时才能实现梦想，但只要我还有一口气，活着就有希望！
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