经典案例
案例一：也太俗了吧！
雨蒙正在看小说，这时，刘丽叫住她问：“快看看，我穿这身衣服出去怎么样？”雨蒙抬起头，扫了一眼她的装扮，皱眉道：“也太俗了，你什么眼光啊？上衣跟裤子不搭配，你还不如穿平时那身衣服呢！”刘丽原本愉快的心情瞬间变得有些失落，嘟着嘴说道：“我感觉还行啊！”雨蒙头也不抬地说：“土死了，你赶紧换了吧！”刘丽被说得越来越生气，最后连出去的心也没了，干脆躺床上睡大觉。
第二天放学，雨蒙刚走到宿舍门口，就听到屋内刘丽说：“她以为她谁啊，就她眼光好？有什么了不起的啊！什么好心情也没了。”雨蒙还不清楚她在说谁，进门就问道：“哟！这是谁惹咱刘大小姐啦？”刘丽见到她，冷哼了一声，不再理会，雨蒙更加是“丈二的和尚摸不着头脑”。从此，刘丽很少和雨蒙搭话，甚至都不拿正眼瞧她。
案例二：“调解”和“凋解”
课堂上，语文老师正在黑板上抄写一句话，台下的同学们都盯着黑板仔细看，突然，李隐大叫起来：“老师，你把‘调解’的‘调’写错啦！哈哈……”笑完以后，还看看周围的同学有什么反应，似乎在为自己能抓住老师犯错而洋洋得意。而其他同学也开始瞎起哄，整个课堂秩序变得乱七八糟，语文老师声色俱厉地制止大家乱闹，脸色变得铁青。
这时，王鑫站起来，有些不好意思地说道：“老师写的这句话是我作文里的，是我错把‘调解’写成了‘凋解’，老师是在纠正错别字，不过李隐好细心，一眼就看出来了，我到现在才发现。”语文老师接着说道：“不错，我本就是要拿这句话作为改正错别字的例子，像这种情况很多同学都容易犯，所以，大家以后要注意。”
在那次课堂上，老师本要批评李隐一顿，但因为王鑫的解围，老师也就不再计较。同时，也免去了李隐会遭到同学们嘲笑的尴尬，这让李隐对王鑫既感激又充满好感。
案例评析
在平时和别人接触的过程中，总会有与他人观点不同的情况，也就是说，我们对某人或某事都有什么意见。但通过细细品味，不难发现，我们所说的不同意见往往是建立在否定他人意见之上的。就像“案例一”中的情况，雨蒙认为刘丽的穿着很俗气，而刘丽却觉得还可以，雨蒙提出让刘丽换身衣服，言外之意也就是刘丽的眼光有问题，再深点儿说，就是讽刺刘丽是个土包子。这样一来，雨蒙原本的好意，反而伤害了刘丽的自尊，结果适得其反，破坏了彼此的友谊。
我们平时跟朋友讨论某一事情，或者朋友希望我们给其提点意见，又或者我们主动提出不同的看法时，总觉得说得直白些可以使对方好理解并重视和采纳自己的意见，忽略了对方的内心感受，很容易使我们的好意变得令人生厌。
而“案例二”中的李隐同学，或许是他无心之失，但打断别人，断章取义，曲解了老师的本意，扰乱课堂秩序，以至于他提的意见是错上加错，不仅得罪了老师，还哗众取宠。不过好在，王鑫替他解了围，用夸赞的方式给李隐提出了正确的意见，不致让他陷入窘迫之中，同时也给了老师一个台阶。
所以说，给别人提意见，不是我们想象的那么简单，很多时候，得罪了人还不自知。即便我们的意见是正确的，可以为对方带来了意想不到的好处，但若表达意见的方式不好，反而会激起对方的抵触心理，因此建议就不太可能被对方听进去，更不要说采纳了。
让别人明白并接受我们的好意，在不激怒对方的前提下，提出不同的意见，是需要一些技巧的。
让你更受欢迎的小技巧
先肯定别人的意见，再提出自己的意见
比如，做阅读理解时，有位同学让你帮忙看看他做得如何，结果你发现他理解的方式有些偏差。这时，你不妨这样说：“你理解的方式蛮新颖的，这个角度不错，相当贴近主题，不过你看，下面那些段落讲的是……”
先肯定或称赞对方，再提出不同意见，这样显得我们公正和客观，也容易让人接受。假如我们硬邦邦地说：“你这样理解不对！”就很容易打击和伤害对方的自尊心，使人家难堪，当然人家也就不会接纳我们的意见，甚至不愿再与我们交往。
用商量的口吻给对方提意见，不用命令或过于绝对的语气
比如“我觉得这样也可以，你看行不行呢？”或者“我们可以换个角度来考虑吗？”用这样温和的口气，可以使对方清楚，你还是很尊重他的，即使到头来，对方依旧不选择你的意见，也不会对你产生反感。
在发表不同的意见前，可表现出不好意思或难为情的神情
如果说，我们的意见与对方的看法有很大分歧，直说可能会伤害友谊，就不如在说前表现得欲言又止，这样可以让对方事先有个心理准备，也会勾起对方的好奇心，劝你赶紧说，没关系。这时，我们还要带上一句“那我就说了，你别在意”。这样，即便我们的意见有些攻击性，也不会令对方感到难堪，反而更加理解你刚才犹豫不决的原因，同时，也让他清楚你其实是很在意他的。
给别人留出不接受的空间
当我们在给别人提意见时，绝对不能抱着必须让对方按照我们的意见去做的态度和口气。在给别人出主意或提意见时，我们不妨加上一句“我不确定这样做对不对，但我认为你这样做或许会好一些”，让对方有个选择的空间，使我们给对方的意见不是命令或压力，而是轻松的选择，这是尊重对方的表现。
若对方采纳了我们的意见，还需了解一下对方的感受
别人能接受我们的意见，当然是件值得高兴的事情，但事后别忘记关心对方是否进展得顺利。就比如说，我们向对方提供了一套解题方法，随后问问他这个方法是否有意义，还有哪些不理解的地方。
父母引导
父母如何引导孩子巧妙地说出不同的意见，这还是要从以身作则说起。有些家长希望孩子很听话，因此，常用命令的口气对孩子说，“你不能那样做，你必须这样做才对！”在这种绝对命令，没有选择和思考范围的要求下，孩子自然也会养成把意见变成命令的习惯，不容别人反对。
尽管家长是担心孩子受到伤害才命令他不许做什么，但是，用这样的方式提意见，反而会给孩子的成长造成不良影响。
梦苒17岁了，但却依旧不会做饭，当她听同宿舍的同学们说自己都会做什么时，特别羡慕，于是，回家后，她想让妈妈教她怎么做饭。
女儿要学做饭，妈妈当然乐意。于是，厨房内，母女俩上演了一台学艺大戏。女儿在切葱的时候，全都切成了段，妈妈见了说道：“切成段不容易炒出葱花的香味，你不如试试切成葱丝。”女儿听妈妈的，重新切成了丝状。切土豆时，梦苒觉得切块方便，于是都切成了大块儿。妈妈在一旁看她操作，又说道：“你想炒酸辣土豆丝，还是醋溜土豆片，还是粉条炖土豆块儿？”梦苒想了会儿，说：“炒酸辣土豆丝。”于是又把块都切成了丝。就这样，在妈妈循循善诱的引导下，一盘酸辣土豆丝出锅了。虽然炒得不怎么样，但母女俩都很开心。梦苒说：“妈，明天你继续教我！”妈妈笑着说：“你不嫌我啰嗦啊？”梦苒说：“哪能啊！我很喜欢你教我做菜。”
父母在给孩子提意见的时候，要让孩子学会选择，而且选择的范围越自由，孩子越会发现，给别人提意见应该是轻松且愉快的，而不是命令。同时，孩子若用强硬的口气给家长提出不同意见，别急着发火，可以冷静地再给孩子摆出一条更恰当的方法，让孩子清楚，做事情的方法不是唯一的，不可以强迫别人去接受。
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