就算暂停全世界的钟,

设计学院　方思涵

时光飞逝,转眼四年过去了,回忆是数不尽的酸甜苦辣。这是人生中最美好,最绚烂的四年,也是蜕变的四年。

倘若要问我这四年收获了什么,我想,应该可以用四个关键词概括:德语、独立、坚持和梦想。

不得不说,德语是陪伴了我将近整个大学阶段的东西。诚如朋友们所说,德语早已经是我生命中不可或缺的一部分。从大一下学期萌生了去德国留学的念头,我就开始接触德语。从大二开始正式学习德语,从此过上了没有周末,没有寒暑假的日子。所有的空余时间都用在了去新东方学习德语上,一学,就是三年。这三年,也迷茫过,也疲惫过,也想过放弃。大二的时候,我还在良乡,每周末从良乡赶到市里,上完课又匆匆忙忙回良乡。大二下学期的三四月份在学德语的同时还在做 “挑战杯”创业大赛,经常在周五到本部参加培训,培训完通宵写企划书,从周五晚上写到周六早上6点,又马不停蹄奔赴国贸上德语课。那时一次次想着,算了,别去上课了,回家睡觉吧,可是,最终说服自己,这是我的梦想这是我自己选定的道路,我要坚持下去。然后,踏上人满为患的地铁一号线,到教室,看见新东方的老师,对着他们,也对着自己咧嘴笑笑,对自己说,你这不是来了么,坚持下去。大二的暑假,学院组织出去写生,7月22日写生结束,从写生返程的大巴上一下车,奔回寝室,用仅仅两个小时的时间把宿舍的东西收拾干净,在叔叔的帮助下,从良乡搬家到中关村,22日晚上便从良乡拖着大包小包的行李搬到了中关村,那时寝室的钥匙还没拿到手,只能暂住在同学的宿舍里,一切都还没来得及收拾。7月23日就开始了德语的暑假班。那个时候,每天白天上6个小时的德语课,下课回家写作业、背单词。吃完晚饭和姥姥到天坛遛弯,那是我上大学以来,心情前所未有的平静的时期。充实、安稳、斗志满满。

而后的一年多,每个寒暑假和周末都伴随着德语度过,而我的德语水平也真正地经历了从无到有,从不会到精通的蜕变。现在的我回头去看在学习德语时遇到的苦难,我都会告诉自己,你看,就是这些苦难让你成长,这些苦难,让你在每一次发现自己的德语水平有所长进的时候欣喜若狂,这些苦难让你在将来在德国的日子不那么艰辛。

当然,在学习德语的过程中还认识了很多朋友,这些朋友有的是我的德语老师,有的是我学习德语工程中认识的同学,当然还有一些德国人,他们都在我的学习生活中给予我了很大的帮助,我相信他们也将是我一生受用的财富。

大学阶段是一个真正让自己独立的阶段。在上大学之前,我从不曾住校,除了偶尔出门旅行,在我人生的前十八年都是跟在父母的身边,每天衣食住行都有人照料。甚至在夜里口渴或被蚊子咬时,都只用开口叫一声 “妈妈”,母亲就会将我需要的东西拿到我的手上。

而来到大学之后,一切都不一样,第一次整理床铺,第一次洗衣服,第一次一个人上街买衣服……数不清的第一次,都是在来到大学之前有父母完全料理妥当的。大学的四年,对于衣来伸手,饭来张口的我,是一次彻头彻尾的转变。

大一刚开始的时候,远离了父母,一切都不适应,就连床单洗了要怎么晾都得打电话问母亲。逐渐地,我学会在生活中好好照料自己,学会了把自己的生活打理得有条有理。而我真正的转变,来自于大一下学期。大一寒假,父亲生病中风。刚听到这个消息的时候,我心中的天,塌了。一直以来,我都是在父亲的庇护下成长的,遇到任何麻烦,父亲都会去帮我解决。在做任何选择的时候,都需要去找父亲商量,而父亲也会给我很多中肯的建议。但是从我在医院里看到躺在病床上的父亲时,我就知道从此,我不再有人庇护,而我必须坚强,父亲需要我的庇护。在父亲生病的那一年里,我无数次地在火车上站整整一宿,为的只是母亲电话里的一句:你爸好像想你了。母亲说,就在那时,我一夜长大。从那时起,我知道我的一切,完全得靠我自己。我已经不能够再去麻烦父母,也就是从那时起,我开始不再在电话里跟母亲抱怨生活中的不如意;从那时起,我才真正学会了跟父母打电话只报喜不报忧,为的是不让他们在千里之外为我担心。

就是大学的四年,我真正成了一个可以为自己做决定,可以为自己的行为负责的成年人。

如果要问我大学期间我成功地做到了什么,我想我的答案是:坚持。是的,大学期间我唯一成功做到了的就是坚持。坚持梦想,坚持奋斗。大家都说贵在坚持。而这坚持,是我在大学期间最值得骄傲的一件事情。朋友说我太倔强,死心眼。认定了就去做了,毫不更改。就像我曾说,我要去德国,明知道德国是所有留学国家最难去的之一,明知道德语不好学,可还是去做了,而且心心念念,毫不动摇。我不认为我的死心眼是件坏事。我死心眼证明了我有所坚持。我也有朋友对我说,他最羡慕我的,就是我能够坚定不移地将自己想要的完成下去。

大学不同于高中,来到大学以后,很多人处于一种迷茫的状态。没有老师、父母的监督和管束,很多人迷失了自己,无所坚持。每天说,明天开始,我要好好学习。可是到了明天又对自己说,我还是明天再好好学习吧。很多人今天说,我要出国,学习了两天语言以后发现语言学得太辛苦,于是放弃。明天又说,我要考研,要考清华北大的研。可是上了两天考研班回来说,政治怎么这么难背,于是作罢。后天又说,我还是出国吧,语言班都没去上就被自己的惰性打败。最终大学四年结束了,一无所获。找工作填简历的时候,发现自己的简历一片空白,毫无所长。

此时的我,很想对过去四年的自己说声谢谢,谢谢你坚持下去了,尽管此刻的我并不能用成功定义,但是因为过去四年的坚持,我看到了未来的希望。我也体会到了坚持的快乐,学会了要怎样去坚持自己的梦想。

每天叫我起床的,是梦想。有梦想的人才是最快乐的人。我想大学的四年是我充实我的梦想的四年,也是我踏上圆梦旅程的四年。四年前我阴差阳错地进入了工业设计专业,阴差阳错地进入了27个理科生和我一个文科生的班级。但是我要感谢上苍的这次阴差阳错。正是这阴差阳错让此刻的我有了一个具体而现实的梦想。

曾经我在我的梦想中这样写道:

“我想出国。可我想出国并不是因为国外的富有和高度的精神、物质文明,其实国内在精神和物质上足够满足我。我要出国只是为了一个适合我的环境,一个可以安安静静完成自己梦想的环境。我要出国,那出国干吗呢?读书,读一辈子的书,去所有我想去的学校读不同的专业,不一定要学位但是要知识,读尽天下有用之书。可是我只想读书,就那么一辈子在读书中度过。我并不想做什么惊天动地的大事,也不想成为举世闻名的大师。我只想找个安静的居民区,开一家小小的书店,由着自己的性子把书店布置一番,卖一些我觉得有价值的书。不必很忙,偶尔有几个顾客便足够了,每天看店之时随意地抽出一本书便可以看上一天,也许还可以在兴致大发之时和那些顾客说上几句无关紧要的话,安逸、闲适,赚不了多少钱,让我每顿有个面包足矣……”

这是我18岁的梦想。我想四年后的今天,这依旧是我的梦想,只是这梦想中加入了一些更加实际的成分,而这实际的成分便是大学四年给我的,也是这四年我为之坚持的。我想如果让我现在来描述我的梦想,我想它是:我希望在未来的几年里,在德国学习家具设计,同时在德国这个世界上出版物数量第一的国家里,看我见过没见过,听说没听说过的书。毕业后成为独立的家具设计师,并且在德国的小镇里,开一家临街的小书店,书店的二层是我自己的设计工作室。书店中全部的家具却由我自己设计并亲手打造。卖一些跟设计、摄影和旅行相关的书籍。每年将书店和设计工作室关门两个月,出去旅行,去看林海雪原,去看枫叶遍地,去看漫天樱花飞舞,去看举目冰天雪地。我要在60岁之前环游世界,拍下自己心仪的照片制成明信片,寄给我世界各地的朋友们。

我想大学这四年,我坚持学习,坚持看书,坚持奋斗都是为了坚持我的梦想。有梦想的人永远不会累。感谢大学所学让我丰满了我的梦想。

时间匆匆,就算暂停全世界的钟,也停不了一秒钟,我们就在这永远无法暂停的分分秒秒中度过了大学的四年,人生中最绚烂的四年,而我们也将在这无法暂停的分分秒秒中度过未来的一生。我想,在未来的日子里,我会对自己说,大学,无悔。因为我在这四年中获得了德语,获得了独立,获得了坚持,更重要的是我获得了梦想和做梦的权力!