常见的倾听障碍

在大部分的时间里，我们似乎都在听，但却给人以假倾听的印象，为什么我们抱着真倾听的本意却造成了假倾听的效果，而自己却浑然不知？出现这一现象的重要原因就是倾听常会受到倾听障碍的干扰，有些障碍可能是你多年养成的坏习惯，还有些障碍是你对某些人或某种情境的习惯性反应。

一、比较

比较会让倾听变得困难，从而影响沟通。比较会让你经常评估自己和他人，例如，“我可比你苦多了”，忙着权衡，也就没有听进去多少说话者的讲述了。在倾听中忙于比较，很容易陷人自恋型倾听。自恋型倾听者对别人的谈话没有兴趣，他们甚至等不及别人把话说完，就毫无技巧地打断别人，在敷衍地回应中将沟通的焦点从说话者转移到自己身上。这种方式会严重阻碍沟通，给对方留下不好的印象，甚至会破坏自己与他人的友谊。

二、揣测心思

有的人在沟通时不容易相信别人，他们通常不会关注别人表达的内容，而是把注意力放在说话的一些细微的线索上，希望在此基础上根据自己的逻辑去揣测别人的“真实意图”。习惯揣测别人心思的人还可能会假设别人对他的反应。例如，“他说他有事，实际上我知道他是出于对我的厌恶才离开的”。这些看似肯定的说法实际上多半来源于猜测和主观的判断，而非对方实际的表达和回应。这类人往往只会根据自己的揣测而完全忽略别人实际的想法来建立关系，从而陷人人际关系的困境。

三、演练

这类人在别人讲话时，心不在焉，他们把注意力集中在脑海里演练自己接下来的发言，虽然他们也许表达出认真倾听的样子，甚至会条件反射地发出“嗯”“啊”“哦”之类的回应语句，然而他们的思绪完全沉浸在发言演练过程中，诸如：“等会儿我就这样提议……如果他同意了，我就……”通常一场谈话结束后，他们完全没有领会对方的真实意图。

四、选择性倾听

选择性倾听的人只会对他们感兴趣的部分内容认真倾听和回应，而拒绝倾听其他部分。母亲教育小孩一定要好好学习、听老师的话，如果表现出色，假期将带小孩出国度假。而小孩面对母亲的唠叨，或许只听了假期会度假的话语，而其他的信息自动过滤掉了。我们以为自己伪装得很出色，然而事实上，我们的面部表情、不经意的肢体语言都会出卖我们，这样的行为通常会让对方失望或者愤怒。

五、评判

先全面听取并评估信息内容，然后才可以做出判断。我们总是带着主观的偏见与人交往。如果自己喜欢、认同的人，倾听时我们通常会对他们的观点持肯定、赞赏的态度；如果是面对自己讨厌的、否定的人，倾听时我们通常会对他们的观点抱有批评、敌意的态度。事实上，我们对他们实际讲述的内容或者他们的感受并不是真的很在意，也不是特别关心，我们急于做出好与不好的判断，只是潜在地想表达自己对此人的看法和意见。

六、注意力分散

有效倾听是需要做出努力的，尤其是面对一个对你来说不那么重要的人，讲述着对你不那么重要的事情的时候，更容易出现注意力分散的问题。

七、感同身受

这种障碍是指对方提到的每件事都让你想到自己过去的经历，不等对方讲完他的故事，你就忙着讲述自己生活中的故事，却没有时间去真正倾听或者了解别人。事实上，在大多数时候，我们都认为自己所遇到的事情是意义重大的，是具有特殊意义的，自己的感受是独一无二的，尤其是遇到重大创伤性事件的时候。因此，别人分享类似故事的时候，我们通常情况下都不以为然，认为两者是没有任何可比性的。

八、劝告

这样的人通常专注于解决实际问题，而忽略对方的感受。他们也许可以成为问题解决专家，但他们不是沟通交流专家。他们通常直奔问题，提出多种建议，试图帮助对方解决问题，而忽略了对方的情感需求。这种劝告式的建议，通常是无效的。很多人在面对这种劝告式的安慰后，表示：“你说的这些道理我都懂，但我还是非常的难过。”

九、争辩

有这样一些人，自恃口才极好，好胜心强，非常坚信自己的信念和主张。在和别人交谈时，他们根本不在意别人的实际立场和主张，而是把自己的注意力放在自己可以反驳的细枝末节上，经常用尖酸刻薄的观点来评论对方的观点。这种沟通方式通常会使对方情绪恶化，两个人的谈话很有可能演变成激烈的争吵。有效避免这种情况的办法是：复述反馈，回应你所听到的，从中寻找你可能赞同的部分。

十、自以为是

这类人特别害怕承认我错了，因此，他们宁愿采取提高嗓门、歪曲事实、攻击对方、转移话题等方式回避错误，坚称自己是正确的。

十一、打岔

打岔是我们大多数人经常会做的事情。当对方谈论的话题你实在不感兴趣，但直接表示出来又不够礼貌时，你就转移话题。也许在很多时候，我们自以为聪明地转移了话题，引导谈话走向我们感兴趣的方向。然而，不得不承认，这个时候对方在准备畅所欲言之际被堵住了嘴，兴致勃勃之时被迎头泼来一盆凉水，会非常郁闷。因此，我们频繁采用这样的方式，会给对方造成不受重视、不被尊重的印象，从而影响对方对我们的评价。

十二、安抚

这类人力图表现出亲和力，为自己塑造一个善良的公众形象。在别人遇到难事的时候，他通常会表现出非常关心对方，然而只是表现出而已，其实在他的内心对别人的事情并不在意。因此，当别人述说自己的痛苦时，他不会认真倾听，也不会体会对方的感受，只会不断重复简单的套话。这种心不在焉的安慰没有任何实际效果，反而会给对方一种“没有人能够理解我”的感受。