不要敷衍了事

不要敷衍了事

如同习惯般脱口而出的赞美并非赞美

你是否曾经因为洗碗、看连续剧、准备外出，而对拿出奖状的孩子随便敷衍说“表现得很好”之类的话呢？是否曾经用毫无兴趣的表情与口吻，赞美兴高采烈拿着满分考卷给你看的孩子呢？

严格说来，这些并不算是称赞，不过是单纯的客套话而已。为了让赞美能确实发挥功效，在说话之前，应该先表达出自己的心意。若认为孩子年纪还小，很单纯、很好应付，那可就失算了。事实上，孩子可以敏锐地察觉出不具诚意的称赞。

“妈妈称赞人的时候真的让人觉得很烦，有时候根本就只是鸡毛蒜皮的事而已，对我来说真的是很微不足道。如果只是因为我会加法就不断称赞我，也会让人生气的。”这是一个8岁孩子说的话。大概是因为每当他回答一个问题，父母就会称赞他很棒、很了不起、很聪明之类的话。

好听的话反复听，也会让人感到厌倦，更何况是这种近乎客套的言语。我们平时随处可见这种华而不实、想掳获对方内心的客套话。到大卖场买东西时，店员会以亲切的语气说：“欢迎光临”、“谢谢光临”、“祝您有个愉快的一天”。听到这一类的话，却没有顾客会认为店员是真心欢迎自己、真心希望自己能有愉快的一天，毕竟他们只是义务性地扮演好自己的角色而已。简单来说，那充其量不过是客套话罢了。

用表情或行动来赞美

不具诚意的称赞，就好比大卖场工作人员祝福顾客能拥有幸福的一天一样。就像我们听到这些客套话会认为那并非是真心，孩子听到毫无诚意的称赞，也会认为那只是父母尽义务所说出的客套话。

称赞一定要真诚，唯有带着真心的称赞，才能对孩子的辛勤努力与辛苦过程表达共感，提供孩子信息，指导他前进的方向，扮演他人生助手的角色。

若口才不好，无法将自己的诚意用言语表达出来，就不要贸然说，可以透过各种非语言的管道。即使是相同的言语，随着语气或肢体动作不同，也可能会传达成其它意思，例如暧昧的表情反而会让人觉得是冷嘲热讽。

有时候甚至不需要任何言语，只要有开朗的笑容就绰绰有余。微笑就算不用任何言语也能传达真心，同时发挥认同的效果；抚摸、拥抱或轻拍，也都是传达心意很有效的方法，反而比称赞更能迅速传达父母的感受。透过肢体接触，孩子会知道自己是真的被爱与受肯定，也知道父母坦率地表达出喜悦之情。反之，一味地用言语来称赞，可能会让孩子认为自己根本就不受父母宠爱，或感觉被忽略。

就算支持与帮助孩子的意图是好的，若时机或方法错误，别说是发挥称赞的效果了，反而会造成亲子关系更加疏远，或是让孩子感到不舒服或不安。

想用最大诚意来称赞，就得先进入孩子的内心深处，肯定孩子的情绪。唯有这样，孩子在对自己的成功或愉快经历感到幸福或自豪时，父母才有办法敏锐、细心地表达共感。

时时不忘赞美

称赞并不受限于只在有好表现时使用，当孩子做出不值得鼓励或不同于平常的行为时，也可以藉助称赞的力量。不过，毕竟是不值得鼓励的行为，因此不能称赞行为本身，这时候就要利用不同型态的称赞：鼓励。

当孩子偶尔表现出忌妒、悲伤或愤怒的情绪时，父母千万不要予以否定，最好可以保持肯定与支持的态度。虽然忌妒是羡慕的一种情感，不过它却包含了另一个深层意义——“我也想要表现得很好”的期望。因此，与其只是一味地指责孩子忌妒的行为，应该确实掌握原因与孩子的需求，鼓励孩子往正向的行为发展，并和孩子一起针对不足的部分思考、给予帮助，这才是更好的选择。例如：“○○比你更擅长○○，所以你很难过吗？原来你也想要有好的表现，那么该怎么做才好呢？要不要和妈妈再努力练习呢？”像这样解读孩子的内心，一定可以改善状况，让孩子朝更正确的方向前进。简单来说，忌妒不该被责备与挨骂，而是需要被安慰与鼓励。

此外，当孩子表达无法与朋友好好相处而感到愧疚与惋惜时，父母必须接纳、肯定孩子坦率的表现；而当孩子表示要自己解决时，父母就必须给予孩子充分的时间。