读懂自己读懂孩子

相比西方人，中国人的觉察力较弱。中国人强在思维和说，对于感受自己的状态和身体比较少。当好父母是从了解自己觉察自己完善自己开始的，读懂自己，也容易读懂孩子，提高我们爱的能力。

公交车上，妈妈带着一大一小两个孩子上来投了两块钱，公交司机提醒说大的身高已经到买票阶段了；然后妈妈打算投一块（半票），公交司机提醒公交没有半票概念；接着双方开始争执，妈妈当时可能没有零钱，气呼呼投了一张5元纸币，然后继续跟司机争吵。看司机没反应就一直要求女儿跟司机“表态”，说“你就该半票，你怎么不说话”。直到下车，妈妈还一直责怪孩子。孩子低着头一声不吭，看上去很郁闷。

静妈小时候有过类似的经历，去理发，妈妈说我应该付儿童理发价，店员说我身高已经超过他们店的标准，不能按儿童价。那时候我应该超过6岁，记得很清楚。妈妈也一直要求我表态，支持她，我没说话，妈妈转而责怪我。现在想来依然非常难受。

静妈在意识上能理解妈妈，当时经济条件不太好，妈妈斤斤计较也是生活所迫，但在潜意识中很难消除这件事给自己带来的羞愧和自责，如果不被同类故事激发，也许压在心里也不会去理会它（其实，它对一个人的影响一直在，只是会通过其他的载体表现出来）。

公交车上的妈妈因为没有零钱，又不愿意多付，才引出这样的尴尬来。妈妈对孩子的责怪更多的不是因为付了冤枉钱，而是在公交车司机那里没有得到理想的回应，司机没有理她让她有强烈的挫败感。

这两件“纠纷”中，孩子本来不是争吵的当事人。但非常雷同的是，两位妈妈都在争吵中落了下风，感受到挫败，并转而责怪孩子。

没有人喜欢品尝挫败感，当时情境中的两位妈妈自然是非常不舒服，让自己感觉舒服起来也是一种本能。于是，她们将这样的感觉“转送”给了孩子。心理学上对这样的现象称为投射——把我不想要的部分，放到另外的客体（个体）身上。母亲和孩子之间的关系很紧密，孩子非常容易接受这样的投射——孩子感觉到挫败感，感受到羞愧，进而发展出自责。孩子的“替罪”会让妈妈在心理上有所舒缓，哪怕事后妈妈会觉得这事真不该怪孩子，也有的妈妈会视作理所当然，并一再上演。

父母对孩子的投射在日常生活中很常见，比如一位爸爸某天在单位里工作不顺，被领导批评了，心里觉得委屈和无助。下班后到家发现孩子在看电视，若没有很强的觉察力，这位爸爸很容易做的事就是：指责孩子。教训孩子只知道看电视，不好好学习，也不帮忙妈妈做家务，等等。如果孩子日常规律中这个时间是完成功课看一会电视放松一下，并且之前没有受到家长非难的，那么，孩子会满腹委屈，并在爸爸强势责骂下感觉很无助很无力。这时候，爸爸已经成功地将自己的委屈和无力感投射给了孩子。有时，这还不够，那么可能在饭桌上继续投射，比如批评全职太太的饭菜不好吃，家里太乱，等等。有时投射会成功，妈妈感觉委屈无助；有时投射没有被接受，并且妈妈开始对爸爸投射，谁的心里没有装着点不愉快呢？那么接下来家庭就像个小战场了。

投射是一种心理防御机制，形成于两三岁，所以，孩子也会用这个心理防御机制。

一个学生不喜欢某位老师，那么他对这位老师所任教的学科也常常学不好。学生在和这位老师之间的关系中感觉到挫败，这种挫败感他不想要，就会启动投射心理防御机制，他就会不好好学习这门功课。老师的成就感来自学生的好成绩好表现，如果这位老师因为这个学生“怎么也学不会自己教的功课”也产生挫败感，那么，投射成功。这样的投射伤人伤己，自然是不足取的。一个懂得孩子心理机制的家长会引导孩子打破这个循环。潜意识的反应放到意识层面交流，是有解甲之功效，降低伤杀力也会让孩子没什么兴趣往这个方向去“戏耍”别人。

一位五年级男生，在学习主动性和上课纪律方面让妈妈头疼，有时早上催促他起床或者做功课，男孩就会用言语“攻击”妈妈。比如：你在家里都不干家务活！你每天不是十点才去上班的吗？！孩子说的是事实，因为家里经济条件比较好，加上妈妈事业做得比较大，忙于工作，家务活是请了阿姨打理的，哪怕是十点才上班，也是因为自己会用人，做事效率高嘛！妈妈一边解释一边委屈。基本上，孩子的投射也成功了。感受到妈妈不满的孩子是沮丧的，他通过表达对妈妈不满让妈妈也感受到了这份沮丧。

如果妈妈了解投射的心理逻辑，她可以不接受，而是去读懂孩子的感受：你看上去不满意自己目前的生活，因为规则太多有些沮丧，是吗？

这样地回应不太会引发“战争”，是交流，是彼此靠近。

客观地去看这些例子，当事人都不愿意发生这样的“感受流转”，因为我们最容易发生的投射是身边的人、亲近的人、关系紧密的人，尤其是孩子。提高自己的觉察力，觉察外部的客观存在，觉察自己内在的感受，觉察对觉察到的内容解释以及生发的情绪，在投射机制启动的初期就去显化它，把它拉到意识层面去觉察。相比西方人，中国人的觉察力较弱。中国人强在思维和说，对于感受自己的状态和身体比较少。当好父母是从了解自己觉察自己完善自己开始的，读懂自己，也容易读懂孩子，提高我们爱的能力。