亲爱的对方辩友

童诗现场

要不我们就开始吧——

开始世界上最好玩的事情，嘻嘻。

反正不是幼稚的积木城堡，

反正不是软不拉叽的毛绒玩具。

也不是什么切西瓜和老掉牙的躲猫猫，

绝不是让奥特曼和怪物们

在地毯上稀里哗啦，打来打去。

（唉，我们家只有三个人，

老鹰抓小鸡都没法玩，顺便说一句，

不用跑得出汗，一看就能明白，

谁是老鹰，谁是小鸡，谁是老母鸡！）

在我看来，这个世界上

具有以下几点才能参评最好玩的游戏：

要有坚信自己无比正确的正方，以及

觉得自己无懈可击的反方，这是第一；

其次，他们必须轮流站起来发言，

表面看起来好像是客客气气，

可实际上总是找碴儿使绊子揪小辫子啦……

第三，他们老是反对来反对去，

气势汹汹，好像要到对方家里杀人放火，

可到头来无论输赢，反正你都得

朝电视机前的观众鞠躬，笑嘻嘻。

请问对方辩友，

为什么白马非马？白驴能不能非驴？

请问风来了，是树动还是你的心动？

请问看电视是利大于弊还是弊大于利？

究竟是什么让脑子转得像风车一样快？

到底是吃鱼还是吃黑巧克力？

请问请问请问……

问到对方自相矛盾丢盔卸甲屁滚尿流！

哈哈哈，最难最难的辩论才刚刚登场——

据说这是一个永恒的命题，

请问各位看官，请问对方辩友，

我就只是真心实意地问一句：

人一生到底能否面对同一条河流，

两次同时将脚踏进去？

沐阳讲述

我也不知道我是从什么时候起喜欢上辩论的，好像是从辩论数字的无穷大和无穷小开始的。

平时我喜欢看那种超厚超大的数学书，像《全脑思维游戏》那样的，像《剑桥百科全书》那样的。而像《可怕的科学》那样的，我最最喜欢，因为我很喜欢里面的大数字。你以为亿很大吗？你以为兆很大吗？你以为垓很大吗？你以为光年很大吗？都错了。而且光年是长度单位。我说一个大数字，你知道“古戈尔普勒克斯”吗？

这真的是一个奇大无比的数字，我要怎么告诉你呢？这么说吧，从现在起全国的人一起来帮忙写这个字，都不知道有没有可能将它写完。

不过，要说起来，这个数字离无穷大还差很远呢！我的辩论就是从关于1的无穷大和无穷小开始的。这是个非常有意思的问题。

我放学回到家，就立刻跑到厨房问老妈：“老妈老妈，你从现在开始当我的对方辩友，好不好？”

老妈说：“好啊，我很愿意呀！”

“从现在开始，我说的所有东西你都要反对，知道了没有？”我叮嘱她。

“为什么我要反对？要是我恰好赞同呢，怎么办？”老妈提问了。

“不行的，这是规则，你必须反对，不然，我怎么有对方辩友？”我急忙说，“我们必须观点相反。”

“好吧，我同意当那个不同意你的人，亲爱的对方辩友！”老妈说。

“不要加‘亲爱的’。”我说，“就是对方辩友。”

“OK！对方辩友！”

“对方辩友，我现在提问，请听清楚了啊，你认为1是最大的呢，还是最小的？”

“我当是什么呢，这么简单的题——1是最大，还是最小？让我想一下啊……”她坐到椅子上，眼睛看着我，“哎呀，别说，这个听起来蛮容易的，可是仔细一想，我真的说不上来……”

我说：“那我给你二十秒的时间，我数到二十你还是想不出来，我就说答案了！”

“等等，你说答案还有什么意思？我这对方辩友是不是就完蛋了？”没想到我老妈对“对方辩友”这个称呼还挺在意的。

我回答说：“没完蛋，你可以反对我的，我数二十下啦——一、二……”

“……”老妈摇摇头，“我等你公布呢，对方辩友。”

我说：“对方辩友，我来告诉你，1是最大的。因为就是我可以有0.99999……这个9可以无限加下去，怎么也到不了1，你说1大不大？”

“听起来像那么回事儿。可是我反对！我不同意！对方辩友，我觉得1是最小的！”老妈突然大叫起来，“对方辩友，1是最小的！”

“那么对方辩友，请你告诉我，为什么1是最小的？”我不慌不忙地说。

“哎呀，这个我从来没有想过！不是你说的吗，不管你说什么我都要反对你。”老妈小声嘀咕着。

“对方辩友，我来告诉你吧，你知道我为什么刚刚又说1是最小的吗？你知道这是为什么吗，老妈？”

“我真不知道啊，儿子！”

“你看哦，老妈，随便一个1.000000001就比1大啊，而且中间的零可以无限地加下去，别看就是那么一点点，就是比1大呀！”

“哎呀，真的啊，我怎么没想到呢，沐阳？”

“你总是说没想到，你到底想了没有？你在想别的东西吧？”

“没有没有，绝对没有。我就在想1的问题，我的脑子里装满了1的问题，我都快被1淹死了……”

“你骗人，1又不是水……”我说。

“1就是一条大河啊，嘿嘿……对方辩友。”老妈说。

“嘿嘿嘿……”我们两个对方辩友都笑起来了。

“我等下还要玩，吃完晚饭我要和我老爸玩。”我说。

“那我当裁判！我当对方辩友不行，可是我当裁判却是一级棒的！”老妈拍着胸脯保证。

晚上我们坐下来，老妈来当裁判，我和老爸各自坐在桌子的一边。我们现在可不是玩什么数字游戏或者跳棋，我们是在辩论。

今天的题目是：“人是否可以在一生中两次踏进同一条河流？”

老爸刚说完题目，我就说：“可怕！有鳄鱼怎么办？”

他们听了都大笑起来，特别是老妈，笑得趴在了桌子上。这有什么好笑的呢？难道河流里不该有鳄鱼吗？

本来我们是要先抽签决定谁是正方反方的。我们常常都是用“剪刀石头布”来决定的。可是今天呢，真是太好了，今天由我自己选。

我选当反方。具体是这样的：我老爸的正方观点——人是可以两次踏进同一条河流的。我就是反方——人是不能两次踏进同一条河流的。

老妈说：“正方辩友请阐述你的观点。时间一分钟。”

老爸说：“我方观点是，人可以两次踏进同一条河流。上次我们去衢州玩，对方辩友，你还记得吗？上次你就是两次掉进了同一条河里。这是生活常识告诉我们的答案。”

老妈：“好吧，现在反方辩友，你有什么要阐述的？”

我说：“对方辩友，我方认为人是不能两次踏进同一条河流的。我的理由是，因为第一次一条鳄鱼先从这里经过了，然后你踏进了河流里，结果你正好碰到了另一条鳄鱼，所以你就不能了。”

“什么什么？”老爸听了一愣，“这是什么情况？对方辩友，你再说一遍。”

老妈敲了一下桌子说：“正方辩友，你要集中注意力！反方辩友请说。”

我说：“对方辩友，我的意思是，我方认为人是不能两次踏进同一条河流的。为什么呢？因为第一次鳄鱼先经过了这里，你没遇到，然后你就第一次踏进了河流……”

“然后呢？”老爸盯住我看，好像很着急，“关键你后面说的是什么？”

“然后你不是第一次踏进河流了吗？这时，另一条鳄鱼游过来，然后你就碰巧遇到了……”

“啊？！我的天！”爸爸惊呼起来。

老妈在一边哈哈大笑：“看看你多倒霉吧！就你这运气，还当对方辩友！”

我接着说：“所以对方辩友，你遇到鳄鱼了，你不可能第二次踏进同一条河流。”

“我反对！”我老爸激动地说，“怎么出来鳄鱼了？这是什么状况？不是说好了讨论人能不能两次踏进同一条河流的事情吗？”

老妈说：“反方辩友，你怎么看待这个反对？”

我说：“我觉得反对无效！对方辩友，河流难道不该有各种生物吗？这些生物里难道不可能有鳄鱼吗？而且，对方辩友，你注意了，我只需要证明你没法第二次踏进同一条河流就行了啊！”

老妈忍住笑说：“我觉得有一定道理，正方辩友，你还有什么话说？”

“哈哈，对方辩友，你的理解方式很奇特，说下去说下去，不过……说真的，我从来没有想过关于河流里鳄鱼的问题。”老爸说，他也呵呵笑起来。

过了一会儿，老爸很认真地对我说：“但是对方辩友……我方观点还是觉得人能两次踏进同一条河流。我刚才不是说了吗？你看你上次去衢州，不是两次都掉进同一条河里了吗？”

我大声纠正他：“不对不对！对方辩友，你完全记错了，那条河我只掉过一次，还有一次是你自己哦！这个例子正说明，一个人不能两次踏进同一条河流！”

我激动地站起来继续说：“想想看吧，对方辩友，要是情况糟一点的话，你连一次都踏进不了河流——因为如果你第一次就碰上了一条鳄鱼，你想怎么办呢？如果再糟一点的话，这条河岸你都没法到达，因为鳄鱼会爬上来晒太阳，你敢来吗？鳄鱼不吃掉你才怪……对于鳄鱼来说，吃人就是一瞬间的事情。”

“哈哈哈，对方辩友，你这都是什么乱七八糟的‘高见’……实在是‘高’得出奇，实在……哈哈哈……”老爸笑趴下了，他还说这是个著名的永恒的话题。

老妈宣布：“反方获胜！奖励一杯酸奶，可以放果仁和葡萄干。明天将去参加关于绿巨人和超人谁更厉害的课堂辩论。”

看看，还是我老妈理解我，这才是我真正想要辩论的东西哦！

自从看完了《复仇者联盟》，我们就一直在探讨这个问题。每次洪宇王一进教室就喊起来：“各位各位，我上网查过，超人最厉害，我觉得比绿巨人厉害。而且超人最厉害的是他还分不同时代的，比如白银时代超人，他能一口气吹灭太阳系。什么概念！乖乖！”

孙一凡说：“啧啧，你说吹灭就吹灭啊，哪里有那么容易？证据是什么？那些行星又不是蜡烛！你的超人能推翻个桥梁，让楼房倒塌都没什么，他能吹灭太阳系？那是太阳能量，拜托，白银时代又怎么样？”

吴肖篮说：“反正我觉得还是绿巨人厉害，因为他的力量可以无限增强，对手越强，他越愤怒，就会因为愤怒而越强壮，最后干掉对手。”

我说：“我同意吴肖篮说的话，因为这是遇强则强。这种强是很可怕的，因为是比强更强，搞不好是没有止境的。”

洪宇王马上反对说：“要是他还没来得及愤怒呢？来不及变身呢？超人可以不等绿巨人愤怒，一开始就秒杀……还有，百度上说，绿巨人秒杀什么太阳爆炸的力量简直是胡扯，他们最多就打平手吧，都是一个等级的。”

孙一凡说：“你怎么晓得他们同一个等级？你忘记了绿巨人是基因突变来的？而且关键是他怎么都打不死！”

梁子儒插话说：“对啊对啊，绿巨人从飞船上掉下来没死，没变身的时候自杀，可是变身后又把子弹吐出来了……我也觉得浩克很牛，不，是最牛！”

罗雅静冒冒失失地说：“你们在说什么？美国队长吗？我最喜欢他了。”

吴肖篮说：“美国队长和这些人比简直弱爆了，他就只能战胜一般的阿猫阿狗。美国队长是普通人，会死的，就胸口那里有个能量源，那又怎么样？能保护他对抗这么多的能量级爆炸吗？”

“还是绿巨人厉害！”

“白银时代的超人！”

“雷神是半人半神，他那超自然的力量是最最神奇的。”

……

“要是雷神用雷电攻击绿巨人浩克呢？绿巨人会不会完蛋？”

“怎么会啊，那只会让他更愤怒，能量更大，说不定有能量转换，浩克从此就有雷电力量了，哈哈哈……”

我们一直争论不休，我们没办法让自己平静下来，下课了就在说这些，上课了还在说这些。老妈说，永远的辩论都是这样，正方反方往往都是混战成一团。这个世界就是这样。唉，那么真相到底会有几个呢？

老妈日记

很高兴最近沐阳迷上了辩论。这个阶段终于来了——我感到这是孩子逻辑思维发展到一定的时候必然会到来的。

反对，批判，无理取闹，步步为营，声东击西，坐山观虎斗……这是很有意思的成长课题。都说中国式教育中缺乏论辩精神，其实在生活中稍加注意，你会发现孩子们在玩中探索这个世界的时候，必然会预设很多的前提，然后再去挑战和破解。如果在这个他感兴趣的节骨眼上，稍微发挥一下教育的功能，真的会起到事半功倍的效果。

男孩子的语言发育本不如女孩子，小学阶段伶牙俐齿的都是女孩子，辩论这样的游戏是帮助男孩们建立自信和权威感的很好的手段。因此，当沐阳睡觉、吃饭、喝水都在念叨的时候，我这个“对方辩友”，无论多么困、多么渴、多么披头散发，都要全力配合。因为在我看来，兴趣是稍纵即逝的东西，在兴趣转移前那一瞬间抓住时机玩，是多么快乐的学习方式！

更何况，辩论是件美妙的事情。想想古希腊时代的那些大师，坐而论道，世界万物都可以在那一刻静止与升腾。我真的不奢望沐阳能有如此高深的体验，甚至到什么大师级别，可是那些美妙的曲折的逻辑，那些机智的语言，对于他的小脑袋是多么有益！

不过话虽这样说，做起来却是另外一回事。比如，我这个积极的“对方辩友”，似乎真的体验到逻辑和态度无关的道理了，要知道论点就是论点，掷地有声。于是，我常常就是那个投降的并且自相矛盾的人，我还常常是掩耳盗铃的那一个。

渐渐地，我觉得不行，我不仅仅是陪衬，在这个游戏中我不反击怎么行？久而久之，“对方辩友”只能徒有虚名了。当然，我更多的角色只是裁判。沐阳爸爸比我厉害得多，比如，那个著名的白马非马论题——他直接对沐阳说：“对方辩友，我这个马是集合的马，是概念的马，所以你的白马根本就不是马。”

这样从哲学概念出发的语言是非常玄妙的，沐阳当然是没法立刻听懂的，也不知道什么是概念的马，但是显然这个辩论的切入点是让沐阳觉得有威胁力的。于是，他急了，就大叫起来：“什么概念的马，老爸你耍赖！乱找一匹不存在的虚幻之马来，怎么会是我的白马——它是一匹真正的白色的马。”

很显然，沐阳在似懂非懂之间，无论是否接纳“概念辩论”，他算是见识了这样的角度。所以两个人辩着辩着就此用纸团打将起来——在日常轻松的气氛之中，“对方辩友”又多了一个称呼——“对方打友”了。这个后面的称呼自然更具有现实性，似乎也是父子间更恰当和永恒的称呼了。