给孩子心里种下阳光的种子

第三章　家长基本功篇——孩子的问题，咱不怕（1）

小小的脑瓜里装的问题真神奇，有时说出的话居然很有“杀伤力”，你会问问与“性”有关的话题，有时也想谈谈“恋爱”。当你终于不再提出让妈妈尴尬的问题时，情绪却往往会“多云转阴”乃至“风雨交加”……如何处理你制造的问题，妥善地引导你的情绪发展，正确地爱你，让你感受到我的爱，是我目前最需要练好的基本功。

一、当孩子对父母放出狠话

贴到你的骨灰盒上

妈妈看到沙发上有一张剪小的自己的照片，还有一些照片的边边角角，知道肯定是女儿的“杰作”。去询问，女儿笑嘻嘻地答道：“是我剪的，准备贴到你的骨灰盒上。”女儿根本没注意到母亲的脸色变得难看，继续说着：“电视上都是贴这么大的，我照着样子剪的。”

“你是不是盼着妈妈快快去死？好没有人管你，批评你了？”妈妈气愤地问着女儿。“没有没有！”女儿也急得脸红起来，有些语无伦次了：“我就是学着剪。”随着妈妈的厉声喝问，女儿越解释越说不明白了，最后索性破罐子破摔：“你愿意死就去死吧！我不管了！”

家长对策

孩子有强烈的好奇心，喜欢模仿是孩子的天性。骨灰盒对孩子来说是陌生的，给妈妈准备一张贴骨灰盒的照片，孩子真实的目的是想将自己的新发现与最亲近的人分享。内心还希望会得到家长的称赞呢，没想到惹妈妈生气，但孩子解释不清楚自己的想法，消除不了给妈妈带来晦气的感觉。被亲人误解时孩子会觉得很委屈与难过，面对来自家长的批评，说不清、道不明，只好任由妈妈去误解，说出更让人伤心的话来。

当家长不能理解孩子的行为做法时，不妨做出感兴趣的样子去询问，也许孩子解释能力很差，但只要妈妈站在孩子的角度，用一颗童心去体会孩子的话语，会发现孩子的真实想法。那么案例中的妈妈就会变得心平气和，怒气不会那么大。家长可以借机给孩子讲讲陌生领域方面的知识，比如骨灰盒是给去世的人盛放火化后骨灰的，你这样的做法会让人感觉很不好。不但让孩子理解他人心情，还给孩子的知识空白点做了弥补与丰富，让孩子懂得有些话、有些事可以说和做，有些却要避讳。

长大开车撞死你

排骨是小在最爱吃的东西，妈妈经常满足儿子的小愿望。一天小在突然想表达一下对父母的爱，他一手拿着排骨，一边张着油光光的小嘴说：“等我长大了，也给爸爸妈妈买排骨吃。”虽然是3岁孩子的稚语，父母都被感动了，经常对外人讲小在孝顺、懂得感恩。但是，一次小在的要求被妈妈拒绝，居然大声地说：“等我长大了，开车撞死你！”

家长对策

当孩子懂得说感恩的话，哪怕是童言稚语，父母也那么容易满足，一方面更加努力地奋斗着，另一方面与朋友们分享着孩子的懂事与孝顺。

父母寄希望于孩子的未来，孩子也如此，希望在将来成为更强大的人来回报父母。但当孩子的行为受到来自父母的限制时，当然会想利用将来自己的强大，作为反击父母最有力的武器。于是，小在想到了开车撞死妈妈，说出这样的狠话来表达他当时极其愤怒的情绪，向父母的权威挑战。

当孩子用狠话表达自己的情绪时，家长先别顾着伤心难过，而是应该先检讨一下自己平时的做法，有没有用过分的话表达自己过激情绪的时候，有的话以后就要注意克服。待孩子情绪恢复正常后，家长还要让孩子明白他刚才说的话很伤人心，教孩子发泄情绪的正确方式，比如教会孩子说“我很生气”、“你这样对我不公平”等类似表达情绪的话，引起对方的注意，让问题得到重视。

那你就先别吃

小朋妈妈听同事讲了一个故事：一个男人娶妻后与母亲疏远了，给母亲送礼物都得先经妻子同意后方敢做决定。大家一起感慨：“如今养儿不防老了。”小朋妈妈回家后，看着可爱的儿子，决定试探一下孩子，就问：“将来你娶了媳妇，如果你媳妇不给妈妈饭吃，怎么办？”玩得正热火朝天的孩子顺口答道：“那你就先别吃！”小朋妈妈心凉了半截，抢过孩子手里的玩具，装出可怜的样子说：“妈妈很饿怎么办？”非要孩子认真回答自己的问题。小朋想了之后认真回答：“等我媳妇上班了，我偷饭菜给你吃，好不好？”见妈妈仍不满意，小朋急了：“我不娶媳妇总可以了吧！你真烦！”本打算讨个定心丸的小朋妈妈，倒被孩子的话刺激得心酸得快滴出水来了。

家长对策

孩子的成长给母亲带来欣慰的同时，也带来了失落。但如果在儿童时期就对孩子进行考验式的防范教育，实在不太恰当；让孩子对一件根本不能理解的事情进行判断与取舍，给孩子增加无端的压力与负担，既是一位母亲没有自信心的表现，也是自寻烦恼。孩子本身并不知道自己所说的话的意思，家长较真与伤感，实在没有意义，反而可能会有副作用，形成孩子对将来配偶的不正确认识。

与其不靠谱地担心孩子会娶了媳妇忘记娘，不如先给孩子做好表率作用。作为父母要尊重和关爱自己的长辈，从小培养孩子尊老爱幼的意识，孩子自然会沿着父母的脚印走。培养一个优秀的孩子，让孩子能健康、快乐地生活，拥有幸福的家庭，与伴侣相亲相爱，才是一位母亲健康的爱子之心！

你太丢人了

春节前是忙碌的，不巧的是小惜外婆生病住院了。妈妈忙得脚打后脑勺，她带小惜去超市购物，每个收银口都排起了长龙。妈妈着急地去加塞儿，被人揪住后，强词夺理地与人吵架。理亏的妈妈想利用“小孩子嘴里无谎话”来挽回自己的面子，于是，便拉女儿为自己作证，结果，小惜一下子让妈妈哑口无言：“妈妈你不排队，还骂人！太丢人了！”妈妈没好气地推搡了一把“胳膊肘儿往外拐”的女儿，恼怒极了。

家长对策

孩子在家庭与幼儿园里，受到的都是正面教育，因此爱憎分明。当家长做出违背公德的事情时，孩子无法接受，并且会觉得面子上很难看。可能出现以下三种情况：一种是孩子不自觉地去效仿；另一种是孩子变得瞧不起父母；还有一种可能就是孩子很勇敢，去纠正家长的错误。最后一种情况的孩子精神是值得称赞的，像小惜。但会让作为当事人的家长情面上、心理上一时接受不了。觉得小孩子想翻天，或是认为孩子太傻气。其实拥有小惜这样的孩子的家长，要为孩子可贵的品质感到骄傲与自豪。

家长要注意自己的言行，避免有让孩子效仿的不良行为发生。一旦家长有错误行为发生时，虚心接受孩子的批评并改正。孩子将会以家长为榜样，一旦有错误行为，主动改正错误。只有当家长更新了负面的观念，才会为孩子敢于坚持原则感到欣喜与骄傲，孩子也会坚定正确的信念。

爱心小提示：

俗话说童言无忌，大多数父母不会在意孩子的语言。但一旦孩子说出了让父母伤感的话，父母不应该出于本能反应便教训孩子，而应该先换位思考揣度一下孩子的心理，孩子为什么会说出这样的话？同时，也要教会孩子换位思考：自己所说的话会给听者带来什么样的感受？目的是提高孩子的情商指数，让孩子成为一个受欢迎的人。

二、宝贝，请为你的性别骄傲

不会站着小便的男孩

乔乔喜欢模仿姑姑家的小姐姐，就连对奶奶的称呼也随了姐姐的叫法“姥姥”。乔乔小便时也模仿姐姐的姿势，被纠正过几次，但乔乔不肯改。“长大了，懂得羞耻就知道改了。”奶奶心疼孙子，替他求情。直到乔乔上了幼儿园，老师要男孩子统一站立着小便，乔乔哭哭啼啼地说学不会，常常尿湿裤子不说，被小朋友们嘲笑后，说什么也不肯去幼儿园了。

家长对策

的确如老人所言，孩子的有些毛病随着年龄的增长、家长纠正力度的增大会改正过来，当然孩子也要付出相应的努力。但是有些错，却错在认知上，比如男孩模仿女孩的穿着打扮、小便姿势等行为，关系到男孩对自己性别的认识，若再被同龄小伙伴嘲笑，给孩子造成沉重的心理压力，更增加了纠正的难度，让孩子产生自卑心理，严重的甚至可能在性取向上发生偏差。

当孩子出于好奇心模仿异性行为时，家长要用平和的态度给孩子灌输正面的、正确的性别意识。如告诉孩子，乔乔是男孩，姐姐是女孩，男孩与女孩小便的姿势不一样，乔乔长大了要成为和爸爸、舅舅一样的男人。还要创造孩子与他同性别的人接触的机会，并授予此性征的知识。如果孩子已经养成偏差的行为，家长的态度不可急躁，要在呵护孩子自尊心的前提下耐心地纠正。原则是要孩子认可自己的性别特征，为自己的性别而骄傲。

我身上的味道臭

诗诗有一天窝在妈妈的怀里听故事，听着听着俯下身去，在妈妈的身上嗅起来，小鼻子一抽一吸地说：“妈妈你身上的味道好闻。”妈妈听后笑了，说：“诗诗身上的味道也好闻。”“不好闻！我身上的味道臭！”诗诗认真地回答，并且有些伤心。原来，有一天诗诗好奇地将手指伸到自己的阴道里，然后将指头拿到鼻子下面去闻，恰巧被姥姥看到了，呵斥她：“脏！臭！不许再动下面了！”

家长对策

在宝宝的眼里，生殖器与身体的其他器官一样，都需要通过观察、探索去认识它、熟悉它，只不过当宝宝研究自己的小手、鼻子等器官时，会得到家长的认可，而对性器官的好奇，多数要受到情绪激烈的批评。这时的宝宝往往对成人的态度印象深刻，胆小的宝宝会听话地、全面地接受成人传达的信息；有些宝宝胆子大，会我行我素地将探索进行到底，有的宝宝还会拿别的宝宝做试验。家长若简单粗暴地否定宝宝对性别的好奇，容易让他们对自己身体的性别特征产生错误的认知。

当发现宝宝对自己的身体感兴趣时，家长要像对待其他器官一样给宝宝正确的、正面的讲解。如诗诗的问题，妈妈可以做些弥补性的肯定：宝宝的身体是美好的，味道也是好闻的，阴道是女宝宝最娇弱的地方，所以要给宝宝穿上小内裤。但是如果把手指伸到阴道里面去，阴道会被细菌感染，味道可能真的要变得不好闻呢。女宝宝要保护好自己的味道，那是女孩儿特有的味道——“女孩味”。如此正确解释，不但让宝宝愉悦地接纳自己，而且使宝宝自然地接受了一次生理卫生常识教育。

我有小鸡鸡，你有吗

小胡与小椒是好朋友，小胡男孩特征特别明显，胆大淘气，笑起来声音也大；小椒呢？刚好相反，是个有些娇气的小姑娘，但也伶牙俐齿。两个小家伙吵吵闹闹，总喜欢往一起凑。

因为一件不起眼的小事，两人又发生冲突了。小胡被小椒逼得理屈词穷时，突然发现有一件事可以将小椒击败：“我能站着尿尿，你能吗？”说着当着小椒的面使劲地尿了一滩尿。

“我能尿得比你多！”小椒也不示弱，要以尿滩的面积来反击。真是两小无猜、童言无忌啊！接下来事情发展得就令家长担心了，小胡露出让他骄傲的小宝贝问小椒：“你有小鸡鸡吗？”看到小椒被击败，小胡兴奋得裤子都顾不上提了，晃着小屁股满世界招摇去了。

家长对策

宝宝能鲜明地认知自己的性别是好事，但是宝宝以此作为炫耀的资本，家长就应该出面引导了。

当发现宝宝间玩性游戏，或是有意将自己的私处暴露出来当武器、当资本炫耀时，家长可以把宝宝的注意力引开。找机会给宝宝讲故事，或是教儿歌让宝宝产生羞耻感，明白个人的私处需要保护。有一首儿歌就可以让宝宝学会保护自己：“小熊小熊好宝宝，背心裤衩都穿好，里面不许摸与看，男孩女孩都知道。”

爱心小提示：

3～6岁的小孩子会对性器官的刺激感到愉快，这一行为容易被家长察觉。其实之前的宝宝喜欢咬东西、喜欢玩便溺时期也是孩子性心理发展的必然阶段。之后便进入潜伏期，对性不再感兴趣，转向各种知识和技能的学习，像男孩儿使劲地淘气，也就是快乐的“讨狗嫌”的年龄阶段。孩子再次关注有关性的话题，应该是进入青春期阶段，但长大的孩子不会再“明目张胆”地表现出兴趣。因此，在孩子童年的“性器期”阶段，家长将性教育进行得好，可以给青春期的性教育奠定良好的基础。

三、如何化解孩子带来的性尴尬

妈妈的屁股出血了

在宴会的饭桌上，湾湾要和妈妈同去洗手间。回来的时候，湾湾向爸爸报告，妈妈生病了，屁股出血了！对于在座的成人而言，这无疑是令人开心的“童言无忌”，而对于湾湾的父母来讲，女儿的话不啻是个响雷，尤其是妈妈羞得满脸通红，无言以对。

妈妈气急败坏地骂湾湾胡说。听到湾湾很委屈地为自己辩解，妈妈继续骂孩子不知道羞和一些更难听的话，甚至想动粗制止。湾湾被骂得莫名其妙，但意识到闯祸了。

家长对策

孩子出于对妈妈的关爱，向爸爸汇报了情况，可事情发展的后果与孩子预想的截然相反。孩子以后可能不会再关心妈妈，同时，隐隐约约感觉到触痛了妈妈不能让人知道的地方，记恨妈妈的同时会自己寻找答案。当找到答案的时候，她也许会理解妈妈，却不知道其中走了多少弯路！既然不想让孩子过早地了解成人的秘密，家长的秘密工作应该做得完善，不留给孩子难以消化的问题。

但事情既已如此，妈妈的正确做法是：不妨做出镇静的样子，大家似乎都没听到孩子的话，打个岔说些别的。这时有两种可能，一种是孩子忘记刚才自己的话，融入大家营造的氛围里；还有一种可能，孩子继续较真下去，再次将大人推向尴尬境地。这时的最佳方案是给孩子递个悄悄话或制止的眼神。回家后如果孩子问妈妈她为什么不可以说“真话”，要对孩子讲，这是隐私问题，不能当外人说出来。什么叫隐私啊？就是不能暴露给大家看的地方的秘密。明白不？如果孩子在8岁以上的年龄，可以让她知道“月经”这个词。

我像不像模特

客人来访，“人来疯”的路子很兴奋，身前身后地缠着妈妈，使妈妈与客人无法顺利交流。“去自己玩会儿！”路子听出妈妈语气里的不高兴，悄悄地走了。就在妈妈眉飞色舞地说着话时，路子神采飞扬地踩着猫步向妈妈走来，上身戴着妈妈的文胸，下身是配套的内裤，得意地问妈妈他像不像模特？

妈妈越要路子脱下来，路子扭得越欢。妈妈不禁恼羞成怒，路子更开心了，认为妈妈同他闹着玩，一边闪着一边扭着小身子等着妈妈来抓他，直到被妈妈逮住强制结束闹剧。

家长对策

孩子因大人们忙自己的事情而感到受冷落，哗众取宠可能成为吸引大家关注的最佳选择。家长应该站在孩子的角度体谅与理解孩子，家长的过激反应只能加深孩子对内衣的想象和认识，不但会让孩子感到委屈和不解，也容易激起其反抗情绪，加大家长处理问题的难度。

此外，一些家长喜欢把成人书籍及用品放在卧室，但卧室不可能成为孩子的禁地，家长应该妥善保管自己的隐私物品。

针对路子的玩闹，妈妈的正确做法是：平静地对孩子说，路子，去把你那件新买的衣服穿上，给阿姨看看，你阿姨也要给她家的孩子买一件。领了差事的孩子会很高兴地跑去脱衣服，很快便换上自己的新衣服等着大人们的评价。

你的胸怎么那么大

夏天，几个家庭一起出游，妈妈们穿得风情随意。不知道什么时候，一个叫方方的小男孩，发现一位穿吊带背心的阿姨胸部大大的，颤颤的有些怪，瞅瞅男人们的，又摸摸自己的，然后大声地问起来，阿姨，你的胸怎么比我们的大？惹得男人们哄堂大笑，借孩子的话与这位女士开起了玩笑。本来很认真的方方似乎受到了鼓励，也参与男人们给的提示性回答。

阿姨生起气来，怪方方的妈妈，你们家孩子太早熟了！方方妈妈也不示弱，我们家的孩子早熟吗？怎么不说你穿得太暴露了呢？孩子怎么不去说别人呢？孩子看到妈妈与阿姨为他争吵，更加备受鼓励地参与进去。

家长对策

孩子是有好奇心的，尤其突然间发现不一样的事情，喜欢寻找原因，有的孩子会不顾场合地点地提问，是无意识的。而成年人间的笑话、斗嘴、讥讽的做法，模糊了教育重点，容易让孩子误以为自己的做法在大人眼中是好玩的、允许的，导致日后对异性感兴趣，更有可能不尊重女性。

在有孩子在场时，成年人应注意仪表与言谈举止。女士穿戴要大方得体，男士不能赤膊和穿薄紧裤子。

遇到方方的问题，家长正确的做法是：方方的妈妈或阿姨来解答，女人与男人不一样，妈妈的胸也大，因为里面有奶水，你就是吃妈妈的奶水长大的。孩子会问，我现在怎么不吃了呢？家长进一步解答，因为你长牙齿了，自己可以吃食物了，食物的营养更全面，你看你长得多壮啊！孩子弯起小胳膊找肌肉，嘴里说我爸爸的胳膊上也有肌肉。孩子的注意力就这样巧妙地被转移了。

爱心小提示：

遇到孩子造成的性尴尬时，家长首先要保持沉着、冷静，不要给孩子贴上“小流氓”、“不害臊”的标签。如果当时有较好的具体灵活的做法，可立即帮助孩子纠正，针对孩子行为上的失误，以理解和体谅的口吻帮助孩子分析其行为失误的原因，使孩子认识到自己的不当之处。这样不但使问题在和谐气氛里化解，还能达到直接的教育效果。但有些问题可能不好解释，其实也不需要解释，最好通过转移注意力的方式来化解场面上的尴尬。

四、如何对待宝宝“谈恋爱”

妈妈，咱们玩谈恋爱的游戏吧

翔翔对正沉迷韩剧的妈妈说：“妈妈，陪我玩会儿吧，你别看了。”妈妈眼睛瞅着电视机说：“等演完这集好不好？”终于等到妈妈有时间了，翔翔向妈妈提议玩谈恋爱吧，妈妈很严肃地纠正他：“不许胡说！小孩子谈什么恋爱？”“又不是真的，玩谈恋爱的游戏。我教你。”说着翔翔围着妈妈转着圈亲起妈妈来。“好玩吗？会了吗？”妈妈很奇怪地问孩子是怎么回事，翔翔回答，电视里有时男生亲女生就是转圈的。

原来，翔翔看过一个爱情片的特技镜头，把镜头旋转处理后的画面当做是人转着圈亲吻了。妈妈被孩子逗得哈哈大笑。被笑得莫名其妙的翔翔问妈妈怎么回事。妈妈佯装生气的样子不许他乱讲话：“小孩子不许谈恋爱的！”

家长对策

妈妈是个韩剧迷，儿子翔翔受到剧情的熏陶，张嘴谈谈“恋爱”不足为奇。几岁的孩子只是对自己感兴趣的地方关注，比如旋转镜头，按照自己的思维方式去理解。更关心的是游戏，给游戏起名字用的是现成的名词恋爱，而并没能真正地理解“恋爱”的含义。大人却往往按照自己意识中的概念去斥责孩子，非但起不到教育作用，反而更容易引起孩子对“恋爱”的真正关注，渴望揭开其神秘的面纱。

家长首先要注意环境对孩子的熏陶，减少不良环境对孩子的刺激。例如，家长观看电视节目时，内容“少儿不宜”的要回避孩子，同时也要负责为孩子“筛选”电视节目。如果孩子被“污染”了，家长可以给予引导与交流；还要合理地安排孩子的时间，减少孩子百无聊赖的机会，引导其做积极健康的亲子游戏；当孩子提出敏感话题、词语，应给予重视，解释态度同其他概念一样自然、正常，巧妙而不动声色地予以引导。

那我长大就娶她吧

泊泊的长相继承了父母的优点，小帅哥一个。同学间的家庭聚会上，有位阿姨开泊泊的玩笑：你妈妈将来不用愁了，这小伙子将来肯定很多女孩追呢！泊泊妈妈也不客气，炫耀起来。开口没讲几句话，就被泊泊捂住了嘴。后来妈妈趁儿子离开时，讲起了泊泊的“光荣恋爱史”。

幼儿园的一个小女孩，有一天偷偷地把泊泊拉到一个没人的地方，塞给泊泊一块精美的巧克力，小手往后一背，接着眼睛望天说：“长大后我一定要嫁给你！”说完就跑开了。回家泊泊把这事告诉了妈妈。妈妈强忍着笑：“泊泊，那你心里怎么想的啊？”泊泊说：“我没怎么想啊，巧克力挺好吃的。”“白吃人家东西了？”妈妈接着问。“那我长大就娶她吧！”听完泊泊妈妈的讲述，大家一起大笑。泊泊突然破门而入，小脸气得通红，用手指指着妈妈，一副要找妈妈算账的样子。

家长对策

家长总是喜欢用成人的眼光与心理去处理孩子间的交往，尤其是男孩女孩间的交往。用成熟的眼光分析或解读，虽然没有敏感地当做洪水猛兽，貌似包容孩子的天真，以玩笑的方式轻松解决，孩子其实已经受到伤害。天真无邪的孩子遇到解不开的问题喜欢告诉他信赖的人，倾诉的过程中也在寻求答案，更相信信赖的人会为他保守秘密。但成人往往辜负孩子的信任，轻易地把孩子的秘密说出来，并且不以为哪里做得有偏差。

家长应该以尊重成人的方式与心理对待孩子，客气、周到、积极真诚地对待孩子的问题，不因为孩子年龄小而轻视。尤其要慎重对待孩子类似“恋爱”这样的隐私问题，不能拿孩子开玩笑，把孩子当成开心工具。还要慎重对待孩子的信任，不可辜负与亵渎孩子的天真与真诚。

爱唱情歌的小孩子

6岁的久久悄悄地告诉妈妈，她有了一个很好的男朋友，被老师排为同桌，游戏也被分在一组。他们是不是很有缘分？不等妈妈回答，久久又说，现在他们喜欢在一起玩，约好了死了都要爱。妈妈被久久的话吓了一跳。这孩子也太早熟了！什么叫有缘分啊？什么叫死了都要爱？现在的孩子太恐怖了！妈妈一下子手足无措了。更让人受不了的是久久喜欢上了唱情歌，什么我和你有缘，什么死了都要爱……妈妈简直要崩溃了。

家长对策

喜欢交友是孩子的天性。交友的标准出自兴趣爱好的相投，孩子间的主动交往并不是深思熟虑地去谈“恋爱”。这个年龄的孩子具有很强的模仿成人动作、生活的倾向，喜欢借用成人世界里现成的流行词往自己身上对号。要知道，孩子语言上表达的喜欢与爱并不是成人世界里的概念，孩子实际并不清楚自己所运用的语言的真正含义。

家长首先要了解这一阶段孩子的心理发育特点，对症下药地找到解决问题的办法。根据孩子想表达的想法，家长要教孩子使用正确的概念。比如，案例中久久的妈妈，可以用“概率”这个词来解释女儿与男孩子经常分到一起的“缘分”；喜欢在一起玩，因为他们之间有着很好的友谊。同时扩大孩子的交友面，消除孩子对异性的神秘感，为将来进入青春期顺利地与异性交往过渡；再次，自然地引导孩子区分友谊与爱情的界限，不去过分指责孩子，以免给孩子心理造成不必要的负担。

爱心小提示：

“谈恋爱”、“爱情”等类似的敏感词汇越来越多地被童言无忌的孩子说出来，有的孩子甚至用行为去模仿。但是孩子间的所谓“谈恋爱”大都是没有明确意识的，是出于对异性的好感和对成人世界的好奇。一百个孩子会有一百个不同的对恋爱的理解，这时家长的态度要特别慎重，比如不嘲笑、不扣早熟的帽子等，还应该在了解孩子心理特点的基础上，自然对待孩子的“恋爱”，跟对待其他情感一样。

五、宝宝们可爱的“婚姻观”

我要和妈妈结婚

爸爸带5岁的达达参加婚礼，席间有位叔叔想借达达逗新娘子：“达达，你告诉叔叔，结婚好玩吗？”“好玩！”“新娘子漂亮吗？”叔叔开始不露声色地设套。“漂亮！”“把新娘子给你做老婆要不要？”叔叔不怀好意地等着孩子的童言稚语。“不要！我要和妈妈结婚！”准备听笑话的人都被达达的话“雷”到了，笑得更开心了，唯独达达的爸爸训斥孩子不许胡说。一直乐呵呵答话的达达变得不知所措了，直到回家也没再敢说话。

家长对策

弗洛伊德心理学说认为，孩子在3岁到6岁期间，变得依恋于异性父母的一方。这个阶段的孩子对婚育的事情充满了好奇，表达喜欢父母的方式可能是想与异性父母结婚，比如案例中的达达。如果家长不了解孩子的心理发育特点，加上自身对性的含蓄心理，当孩子表现出对结婚、生孩子等话题的兴趣时，家长的意识里联系到性活动，就会出现两种处理方式：一种是直接训斥制止孩子，如达达爸爸；一种是走向另一个极端，当笑话逗孩子玩，如案例中的叔叔。这两种方式无论哪一种都是不恰当的，会误导孩子对婚姻的认识。

对这个阶段的孩子，父母应该做好心理准备，用平和的心态去面对孩子有可能说出的有悖伦理的话，不用担心孩子早熟，也不要用责骂的方式制止，而是认真地去解释。如达达家长可以这样对他解释：当宝宝长大的时候，会有一个你喜欢的另一个长大的女宝宝，等待着和你结婚，那时妈妈会长成姥姥现在的样子。如此，自然地帮孩子度过对异性父母的爱恋期。

我要爸爸和你离婚

安安的爸爸与妈妈性格刚好相反，爸爸对安安更有耐心，对安安满脑子的小问题都会一一解答，安安很喜欢和蔼可亲的爸爸。而妈妈刚好相反，火爆的脾气常常把安安训哭，爸爸也因此批评过妈妈对孩子的态度，但妈妈不认为自己哪里做得不对。哪里有镇压哪里就有反抗，这话是有道理的，一天，安安很愤怒地警告妈妈：“你再这样‘惹’我，我要爸爸和你离婚！”

妈妈面对女儿的威胁毫不示弱：“好啊好啊！离婚更好了！没人气我了！你看看后妈咋对你的？一天打你八遍！”安安虽不服气，但没话说了，“白雪公主的后妈好可怕哟！”心里默默地想着，思忖着究竟换不换妈妈呢？

家长对策

安安真的希望父母离婚吗？答案刚好相反，她非常喜欢自己的家，希望家每天都其乐融融的，而妈妈的坏脾气是其中的不和谐因素，她说要爸爸与妈妈离婚，潜台词是希望妈妈变成一个“新”妈妈，要妈妈与安安不喜欢的因素来分开。而妈妈认识不到自己的毛病，反而用“后妈”来吓唬孩子。

养育孩子的过程就是琐碎与漫长的，如果不正确看待孩子的养育问题，就体验不到其中的乐趣，反而认为孩子是负担，尤其孩子在幼小的时候，往往会与家长的个性、个人爱好发生冲突，需要家长做出暂时牺牲与付出。当不被孩子喜欢时，家长应该检讨一下孩子不喜欢自己的原因，如安安的妈妈，应该多与孩子交流，就会发现，孩子多么爱自己的家，多么爱自己的妈妈。了解了孩子真正需求的家长，就会乐于改变，其实为孩子改变自己的脾气与问题的家长是最有魅力的。

我可不结婚

半半的妈妈有段日子情绪低落，不仅在朋友面前流露出消极情绪，而且每当半半给她制造出麻烦时，妈妈便会情绪失控地对孩子喊：“你让不让我活了？下辈子我肯定不结婚！也不要孩子了！麻烦死了！”被吼的半半吓得立即安静下来。

后来，半半向亲戚流露出自己观点：“我可不结婚，也不要孩子，太麻烦！”妈妈听后觉得很奇怪，小小的孩子怎么会有如此低调、失常的理论？如果不是听到半半的解释，妈妈几乎忘记了自己曾有过那样一段悲观失落的日子。真没想到自己的情绪竟然影响到孩子对未来婚姻的看法，后悔莫及。

家长对策

麻烦真的是婚姻带来的吗？不结婚就没麻烦了吗？其实麻烦与否是主观的心情。擅长调节情绪的高手总会找到困难里积极的一面，转化问题为契机，增加自己的人生历练。当情绪需要发泄的时候，家长一定要考虑到将会对孩子产生怎么样的影响，最好选择孩子不在场的时候。家长能随着环境的改善淡忘曾经的情绪经历，但孩子却不同，极可能造成心理恐惧。很多人对婚姻的偏差认识来自童年时受到的影响，有的成为不婚主义者，或是对抚养孩子充满恐惧，更有的性取向出现了问题。

当生活出现了麻烦，家长要以乐观的心态解决问题，为孩子做出榜样；当婚姻出现了问题，家长也要向孩子传达正确的爱的信息，给孩子解释是父母之间沟通出现了问题，只要积极想办法，问题肯定能得到解决；还有无论孩子做出什么事情，都要无条件地接纳孩子，这会给孩子带来信心，将来也会成为一个快乐的家长。

我要娶好几个老婆

一次成人间的聚会，酒喝到酣畅时，有人提起一位朋友的风流韵事，席间有男人们流露出艳羡的神色，大家你一言我一语地开起玩笑来，忘记了身边有个进来取饮料的小家伙。后来孩子对此方面开始关注，很羡慕在网络里娶多个老婆的大哥哥。当有人问孩子长大了想做什么时，孩子答：“我要娶好几个老婆！”被再次问要那么多老婆做什么时，孩子想了会儿，认真地答：“一个给我做饭，一个陪我玩，一个给我洗水果……”

家长对策

如果成人不慎流露出不正确的世界观，哪怕是笑话，对辨别能力差的孩子来说，也会产生意义深远的负面影响。孩子虽然不能理解“老婆”的真正意义，但是会认为“老婆多”是件荣耀事情，会把得到多位异性的喜欢当成追求目标。抱着这样的思想长大的孩子，轻者不尊重对方的感情，严重的可能会对爱情和婚姻都缺乏忠贞，喜欢玩多角恋，或是将婚外恋当做平常事，势必在未来给自己和家庭带来痛苦。

家长应在孩子面前注意自己的正面形象塑造，当孩子受到外界不良的、低级趣味信息的影响时，一定要及时纠正孩子对事情的错误认识，建立正确的观念。平时对爱人尊重，帮助分担责任，让孩子正确理解配偶的概念，懂得尊重异性。多带孩子接触现实生活中具有人格魅力的人，使之成为孩子正面的学习榜样。

爱心小提示：

婚姻的幸福、和谐有利于孩子身心的健康成长，这点是人所共知的，父母们也都在为此努力着、付出着。其实家长们还有一个重要的教育任务，就是要以正确的态度对待与引导孩子关于婚姻的认识。孩子说的婚姻话题，虽然不是成人眼里的婚姻观念，但如果处理不当，就会使孩子对婚姻的认识发生偏差。因此父母有责任帮孩子顺利建立完整、正确的婚姻概念。

六、你会回答孩子的问题吗

白天与黑夜怎么交接班的

旺仔望着漆黑的夜，提出了一个问题：“妈妈，白天之前的黑夜呢？”妈妈开始没懂孩子的意思，仔细地向孩子询问。“我想问，白天之前的黑夜哪儿去了？”妈妈终于弄明白儿子的问题了，可爱的小脑袋里在思索自然现象了！他想知道白天与黑夜怎么交接班的！妈妈很高兴，转而又有些犯愁。怎么能让孩子明白这是地球的自转所造成的呢？

家长对策

聪明的妈妈开始与儿子玩游戏，她扮演地球，怀里的孩子依然是地球上的孩子，妈妈让孩子把家里那盏明亮的大灯当做是太阳。妈妈抱着孩子开始慢慢地转，让旺仔注意明暗的变化，再附上解说的语言，孩子很快理解了：由于地球自转，地球上不同的区域受到太阳的不同影响，对着太阳的那个区域就是白天，背对的那一面就是黑夜。

就这样，旺仔妈妈化枯燥、虚拟的问题为有趣、形象的解答，在孩子能理解的简单的基础知识上，一语道破关键处。

去姥姥家有几种走法

“妈妈，去姥姥家的路你知道有几种走法？”帆帆问这话事出有因，前不久爸爸带他走了一条抄近的小路，孩子兴奋了一阵子。妈妈清楚儿子以知道两条路的答案为自豪，但妈妈故意做出使劲思索的样子给儿子看。

家长对策

妈妈说我知道两种。孩子兴奋的眼神一下子变得暗淡了，没想到被妈妈一下子猜中。如果这样说“一种是妈妈经常带你走的，步行；另一种是咱们坐出租车，司机一踩油门就到了。”孩子听了妈妈的答案后哈哈大笑。得意地分析着说，照你说的，我又能多出好几种走法，让你抱着我去，能算一种吧？我爸带我走过一条抄近的路，走着去又能算上一种；再加上坐车……我们坐到大姨家再回来又多一种……

家长要调动孩子愉悦的情绪，以启发为主，给孩子发挥想象的空间，培养孩子的发散性思维。这样，就有一个民主、平等的交流氛围，有助于提高孩子独立思考解决问题的能力。

我的尿从哪来的

然然在某一天的小便后，突然对自己的尿来了兴趣，一边蹲着滴滴答答地尿着，一边撅着屁股就地转圈寻找，尿是从哪来的？结果答案没找到，却将自己绕迷糊了，一屁股坐在自己的那滩尿上。

家长对策

妈妈找来生理图片，然然对照着自己的身体部位认真地听，可是听着听着，然然对尿是从哪来的没有了兴趣。“输尿管哪来呢？膀胱哪来的？人体哪来的？”只要妈妈的解释里出现一个新名词，然然就借新名词没完没了地提问题，有意地想将妈妈难倒，根本不听妈妈给出的答案。妈妈察觉后，反问然然你说呢？然然信口开河地给妈妈讲解起来。

对于孩子的一些没必要回答的循环问题，最佳的做法是给予必要的解释后，反问孩子，可以把自己解脱出来，又能给孩子以探索想象的机会。

爱心小提示：

孩子的小脑瓜每天不停地转，想些稀奇古怪的问题，解不开时就会跑来问家长，有的问题好回答，有的问题让大人们束手无策。孩子爱提问是可喜的独立思考的表现，家长们要鼓励孩子提问，并认真对待孩子提出的问题，不能因其幼稚而嘲笑、敷衍了事，或是难以回答而粗暴制止。从而保护好孩子的提问热情与兴趣，使孩子智慧的萌芽在提问中茁壮成长。

七、分散孩子的注意力，你会几招

分散骂脏话的孩子的注意力

上了半年的幼儿园，叮当的语言表达能力飞速发展，每天说个没完。一天，他告诉妈妈，他班级里有个叫郑越的孩子爱骂脏话。“妈妈！郑越这样骂人的：‘去你妈的！滚犊子！’”妈妈听到后告诉叮当，郑越骂脏话不对，不要学他。

见妈妈离开后，叮当继续大声喊着：“妈妈！郑越这样骂人的：‘去你妈的！滚犊子！’”。听到妈妈要他住嘴，叮当一边解释这是郑越说的话，不是叮当说的，一边乐此不疲地仍然通过郑越让自己的嘴过瘾。直到妈妈下了最后通牒，叮当才悻悻地不再当“复读机”。

但是，不久之后，叮当在一次不高兴的时候，脱口而出的就是：“去你妈的！滚犊子！”屡教不改，并且总是刚好在情绪愤怒时骂出来，因此妈妈确定叮当不是不懂事，而是有意的。

家长对策

小孩子对脏话有些好奇与敏感，喜欢不厌其烦地重复，当成自己新学来的本事想与家人分享。这时的孩子并不能真正地领会脏话的意思，家长制止时鲜明的态度反而更加激发孩子的兴奋点，对此事倍加关注。因有遭到管教的经历，孩子在父母面前不说脏话，只是将说脏话的欲望藏匿起来，但不影响他更加关注，背着家长私下练习运用，在需要表达自己愤怒情绪时，运用恰当、娴熟。因此，常会有这样的现象发生，一旦听到外人反映自家的孩子会骂人，家长很吃惊，孩子怎么会说脏话？跟谁学的？

当孩子对不该说、不能理解的话表现出浓厚的兴趣时，家长与其当头呵斥制止，不如顺着孩子的话题聊上几句，再寻机会“跑题”。 引开孩子的注意力后，以后借机用孩子能理解的方式，通过讲小故事，与孩子的言行相合的正面表扬，让孩子明白家长想告诉他的道理。还要教给孩子正确发泄负面情绪的方法，使之成为一个身心健康、有教养的受欢迎的孩子。

分散越管越犟的孩子的注意力

咚咚其实真不是脾气大的孩子，但有时做事执著，认准一个理时不听任何人的劝告。他想坐在自己的小床上吃西瓜，妈妈不允许，让他坐到沙发上吃。咚咚趁妈妈不注意，光着脚抱着西瓜重新跑到床上去吃。等妈妈发现时，床单已经染上了难洗的果汁。面对愤怒的妈妈，咚咚宁可受罚也不肯认错。有时候就是这样，母子俩因点小事就矛盾升级。如今咚咚的脾气越来越坏，妈妈的情绪也让咚咚折腾得越来越焦躁。

家长对策

孩子的表达能力弱，再遇到不善于与孩子沟通的家长，当孩子执著于一种想法与做法时，家长与孩子就容易发生冲突。家长先想到的是孩子造成的麻烦与问题，于是，不问青红皂白地管教，甚至打骂恐吓。面对不理解自己的家长的管教，孩子或屈从，或逆反，都会感到压力的存在，不利于问题的解决。其实孩子兴趣点的停留时间短暂，强制性管理在某种程度上反而起到“支持”与“鼓励坚持”的作用，激发出孩子“犟”的潜能。

当孩子暂时理解不了家长的意图，无法接受指令时，家长不要去硬性管理孩子依从家长的正确做法，不妨俯下身来，听听孩子的要求，避免双方情绪激化。可以先顺应一下孩子的思路，比如案例中的妈妈，可与咚咚商量在床上铺一块布，或将瓜用小勺子盛到漂亮的小容器里。在找布铺床、找勺挖西瓜的过程中，是家长与孩子很好的亲子沟通机会，家长叮嘱孩子吃的时候要小心注意，别弄到床单上。这时的孩子执意在床上吃的热度已降温，执拗的兴趣往往被转移，能够接受妈妈的意见。如果家长顺势把孩子的兴趣点利用好，甚至能改变孩子的初衷，孩子会转过来欣赏家长的创意。

分散打架的孩子的注意力

中秋节，爸爸和妈妈带小度回姥姥家。小度的姥爷拿出两个事先准备好的小汽车，一个给外孙小度，一个给孙子小天。正如姥姥所担心的那样，虽说两个小汽车一模一样，颜色的差别却引发了两个孩子的争执，都嚷着要那个黄色的小车，绿色的却被扔一边。被埋怨的姥爷向姥姥解释：当时没有两个颜色一样的！知道会这样，就不买了！小度哥哥不肯让弟弟，小天弟弟也不认为哥哥从外地来，是应该谦让的客人。两个小家伙都已经撕扯到一起抢上了，大人们也参与进去，硬将两个孩子分开，两个孩子都哭得很伤心。

家长对策

现代家庭多数是独生子女，家里的玩具都归一个人所有，习惯独自玩的孩子缺乏分享与谦让的经验。为防止亲人聚会的时候孩子间发生冲突，家长多半会采取类似姥姥的做法，分给孩子的东西一样。但若是发生两个孩子抢一个东西怎么办？家长或是利用权威将争抢的玩具没收，或是再买一个相同的平息战争。这其实都不算是很好的方法。

当两个孩子为一个东西争执时，家长可以根据其中一个孩子的兴趣点将他引开，比如小度喜欢听爸爸讲《三国演义》，爸爸就可以用《三国演义》的故事吸引小度。家长也可以找出被孩子遗弃的物品的优点，如有人去玩绿色的小汽车，发现它好玩的特点，以此吸引孩子的注意，但一定要防止两个孩子再一起相中起初“看不上眼”的东西，再次陷入新一轮的争夺大战。家长的处理原则是将孩子的聚焦点散光，让小家伙和好，一起交换着玩。

爱心小提示：

做事专注，将会使孩子受益终生，所以，培养孩子的专注力是家长们一直倾心在做的事情。可是，有时有些事情却需要转移孩子的注意力，家长也需要掌握必要的时机与技巧。

孩子们往往会被一件事情吸引，执著又任性。例如耍脾气非要喜欢的东西不可，想显示自己的能力又不顾及安全地逞能，如坚持爬高，或在某个阶段对某件事情着迷，如看电视节目，玩生殖器等。遇到此类情况，家长可根据幼儿的心理，考虑分散孩子的注意力，转移兴趣点，同时灵活与智慧地激起孩子对另一事物的兴趣与热情，将恶劣的情绪转好，使高涨的情绪冷却。

八、当孩子遭到“否定”时怎么办

变异的攀比

若洋每天见到妈妈都会讲幼儿园里发生的事情。有一天她很伤心地哭了，原来，她被一位小伙伴嘲笑，每天没有小汽车接送她上下学。若洋很有挫败感，她急切地问妈妈：“咱家啥时候有车啊？”

家长对策

攀比是孩子间很正常的心理现象，但是受社会风气的熏染，孩子间的攀比倾向也越来越严重。大多数为人父母者都会尽己所能给孩子提供优越的物质环境，因此部分孩子享受到了“被富养”的滋味。但有些孩子“被穷养”着，体验不到品牌衣服，乘坐不到高级交通工具……这些孩子如果遭遇到讽刺，会向家长提出“高级”的要求，希望家长满足他的愿望。尽管家长不想让孩子受到委屈，但个人能力有限，这时需要家长妥善解决，呵护孩子的心灵成长，让孩子拥有自信与快乐的心态。

当孩子遭遇到来自同龄人的否定时，家长要认真倾听孩子的苦恼，在孩子的情绪稳定后，让孩子明白客观事实有时就是不尽如人意，不以人的主观努力而改变。但父母一直在努力奋斗着，这个过程是值得欣慰的。然后家长帮孩子找到自家的“长处”，家庭成员间相亲相爱，有爸爸妈妈陪伴的成长最幸福。还要帮孩子寻找并发挥自身特长，让孩子在小朋友间得到重视，找回自信。

孩子被冠以“多动症”之名

4岁半的晓田很淘气，虽然妈妈很辛苦，但她心里很高兴，确信淘气孩子更健康、更聪明。但是自从晓田上了幼儿园以后，老师差不多每天要向妈妈投诉晓田，数落孩子惹的“祸”事，有一天竟然当着晓田的面说，让妈妈带孩子去医院，检查一下晓田是否得了多动症。惹得晓田心事重重地问妈妈：“多动症好治吗？”看似孩子很在意，却丝毫没有行为上的克制，反而更加多动扰人，妈妈的信念开始动摇了：这孩子不会是真有多动症吧？

家长对策

孩子因年纪小，自控能力弱，有的出于贪玩多动淘气，有的想通过多动“惹事”引起关注，有的更因成人错误地冠以“多动”之名，而更加控制不住地动作频繁起来。无论出于哪种情况下的多动，孩子需要的都是更多的关照与理解。多动症究竟是什么样的定义，恐怕晓田的老师也说不清楚，却顾名思义地随随便便“否定”孩子。老师向家长提出建议或许出于好心，但这样不科学地给孩子定性，不光会引导孩子错误地认识自己，也会给家长消极的暗示作用，在处理孩子淘气问题时，有欠冷静与耐心。

当孩子遭遇到来自老师方面的否定时，家长也不要轻易相信他人对孩子的否定评价，哪怕对方是所谓的权威人物。任何时候都不要放弃对孩子的信心。当孩子被贴上否定的标签时，妈妈更要以平和的心态引导孩子去正确地认识自己，克服自身毛病，静的时候多夸奖，动的时候冷处理，让孩子明确行为的方向。还要合理地引导孩子多运动，释放出多余的体能。同时，教孩子懂规矩，懂得与他人合作的规则，增强自我约束力。

妈妈骂孩子傻

木卫是贪玩的小家伙，尽管妈妈给他报了好几个兴趣班，木卫除了玩，对哪个班兴趣都不大，气得妈妈骂他：“每天只知道傻玩！傻淘！”开始的时候，木卫还辩解：“妈妈，我不傻！”木卫的字不如小朋友写得好看，还不能很好地遵守幼儿园的规章制度，一次因顽皮受到老师的批评，木卫说：“老师，我傻！我妈说我就知道傻淘！傻玩！”

家长对策

兴趣应该是孩子亲自感受到的，或是在家长的引导下体验到的，是发自内心的情感。如果家长先行一步将兴趣硬加给孩子，很大程度上会导致孩子丧失兴趣。妈妈骂孩子“傻”，是批评式的责怪，也是一种寄予希望的教育，但幼小的孩子没有能力去解读家长教训里的密码，得到的只是语言暴力伤害，从而有了“我傻、我不行”否定自我的想法。当做事遇到挫折时，这种不良信息就会成为孩子为自己开脱的理由。

当否定信息来自身边的亲人时，家长应及时更新教育观念。对于幼儿来说，玩是最好的学习方式。只有当孩子意识到他“需要”时，才会去寻找学习某种技能的途径。家长可巧妙地制造孩子“需要”的机会，引导孩子向理想中的方向发展；家长不要随意发泄自己恶劣的情绪。当发现孩子对自己有错误的认识时，要及时查找并消除否定孩子的信息根源，比如妈妈应该多用积极性的语句鼓励孩子，“你这事坚持得好。”“哦！你真是个坚强的孩子。”及时肯定孩子的努力，给予成就感，以呵护孩子的心灵为主方向，帮助孩子建立自信心。

爱心小提示：

当心爱的孩子遭受到“否定”的评价时，家长首先要分清，被否定的是孩子做的事情，还是孩子本人。任何人任何时候否定孩子本人，家长都不能做“帮凶”。要及时地鼓励孩子相信自己，乐观地面对“挫折”，但也不要过度同情孩子，说些不切实际的话，用姑息迁就的方式安慰孩子。家长应传授给孩子正确的做事方法，和孩子一起以积极、坚强的态度来迎接他人的“否定”。

九、给孩子心里种下阳光的种子

孩子遇到了不公平的待遇

糖糖问妈妈，“驹驹唱歌不好听，为什么总让他表演独唱？”“为什么他要吃肉，老师就冲他挤眼睛，将盆里的肉挑给他？”其实糖糖的问题很好解释，因为驹驹的姥爷是公司的高层领导，幼儿园的老师势利眼啊！但这个问题怎么能说给孩子听呢？

妈妈觉得很无奈，连孩子的圣地也变得这样世俗，真想舍近求远地不要单位的福利待遇，给孩子转幼儿园。可是转念一想这个办法不是很好。现在为孩子转幼儿园，如果在新的幼儿园里再遇到同样的问题，还转吗？儿子长大后还会遇到很多不公平的待遇，自己能一直帮他解决吗？

应该让遇到的问题成为孩子学习锻炼的机会。想到这层以后，妈妈头脑变得清醒与冷静了。知道糖糖渴望得到老师的公平对待与关注，她微笑地看着糖糖，拉住儿子的小手问他，是不是因为驹驹妈妈知道自己的孩子不够勇敢，特意找老师帮忙锻炼唱歌呢？糖糖想了一会儿答：“我比驹驹勇敢，我敢在姥爷的生日宴会上给大家唱歌呢！”

接下来，妈妈又为糖糖分析，驹驹想吃肉，向老师提出来，如果大家都像他一样，老师可照顾不过来。你说是不是？糖糖想了想很骄傲地回答：“我想吃肉告诉妈妈！”

家长对策

糖糖妈妈不但调节了孩子的失落情绪，还增强了孩子的抗挫折能力与信心。当孩子再遇到此类问题时，不会愤恨、消极地怨天尤人，而会积极正面地寻找解决事情的办法。

社会上的一些丑陋恶习可能会防不胜防地侵染到孩子的心灵，回答不当容易让孩子思想走偏，甚至让孩子的世界观发生改变。家长要认真倾听孩子的问题，找到孩子能接受的突破口，必须从积极的角度给予孩子正面引导，避免给孩子造成思想上的混乱。

引导孩子面对死亡话题

心心最喜欢的小表姐不幸得了绝症，最后在亲人们的极度悲伤中离世。妈妈决定先不让心心知道，一是怕小小的孩子接受不了这个现实；二是妈妈的童年有过对死亡的恐惧，当年受到来自成人悲伤情绪的感染，曾有个阶段不敢睡觉，怕睡前的黑暗，也怕一觉睡去不会再醒来。

忽然，有一天心心问妈妈，为什么不带她去看姐姐了。这时妈妈的情绪镇定许多，想好了对女儿解释死亡这个灰暗话题的方式。她问心心，还记不记得家里死去的一条小鱼，姐姐同小鱼一样永远地离开了这个世界。“再也见不到姐姐了吗？”心心的眼泪刷地落下来。

妈妈拿来心心与姐姐的合影，讲姐姐的善良和快乐度过生命里每一天的坚强。然后，讲从出生到死亡，是每个生物必须经历的过程，心心也开口说话了，回忆与姐姐一起玩的快乐往事。心心用小手抚摸着照片，在妈妈的怀里第一次体验到悲伤的滋味。

家长对策

心心妈妈用积极的“生命”话题替代了消极的“死亡”概念。后来的日子里，当遇到生病的小朋友，心心会对他讲姐姐坚强的故事，激励着别人，也激励着自己。永远长不大的姐姐成了心心心中坚强的定格。

当妈妈给孩子讲述有关生命的话题时，要始终保持对生命热爱、敬畏的情感，让孩子体验到生命的珍贵与美好。

为孩子学会宽容心态

多利的妈妈曾在想离婚的时候，倔强地起誓：绝不再让多利爸爸看一眼孩子，也不要他给的一分钱抚养费。但在分居的那段日子里，她不可避免地将自己的愤恨与忧愁传给了孩子，多利开始变得胆怯与自闭。

妈妈后来醒悟起来，坚强不是怄气。她最终决定宽容多利爸爸并用儿子能理解的语言去解释。“爸爸很好，妈妈也很好，但是爸爸妈妈不能很好地在一起生活了。将来你和妈妈住一起，妈妈和爸爸会像以前一样爱你。”

“是出差吗？”多利脸上露出了笑容，他已多日没听到“爸爸”这个词了。

“差不多吧，但叫离婚。”多利虽然不能理解这个让成人以为会让孩子受伤害的概念，但他接受了。后来多利多次坦然地说自己的父母离婚了，曾让很多亲人难过，认为他的无所谓是因为不懂事。事实证明大家的猜测是错误的。多利懂得感恩妈妈的养育，也在家里充当起男子汉的角色，勇敢地帮助妈妈分担与解决问题。他经常听到妈妈对他的夸奖，你像爸爸一样棒！

家长对策

家庭虽然解体但不能让孩子的天空坍塌，不能让成人的问题给孩子造成毁灭性的灾难，多利妈妈的及时幡然醒悟造就了孩子坚毅的品格与坦然接受现实、积极乐观处事的好思维习惯。

与其让孩子陷入不知情的无端放大的猜测里，不如事先将对孩子的伤害降到最低，再主动从正面角度，用孩子能理解的概念，给孩子阐述要面临的事实，孩子往往比成人想象的更坚强。

每个孩子都是幸运儿

薇薇是个有腿疾的小女孩，当她问妈妈为什么她与别人不一样时，妈妈给她讲了一个童话，故事的主人公也叫薇薇，她是美丽的仙子，为了心急找妈妈坠入凡间，跌伤了左腿。好心的命运老人疼爱她，特意偏爱她许多，送她明亮的眼睛，美妙的歌喉，还有灵活的双手……听了这个故事，薇薇觉得很幸福，很幸运。这样的感觉一直伴随着她的成长。

幼儿园举行运动会，薇薇报名参加了穿衣服比赛。虽然小朋友们遥遥领先地跑到前面，但是没能及时系好衣服的纽扣，于是出现了几个孩子一起站在红线前系扣子的场面。而薇薇边跑边系扣，速度虽然不快，但却是最快穿好衣服的人，当薇薇体验到撞红线的快乐时，其他的小朋友们仍急得小脸儿红红地在系扣子。那一刻，薇薇仿佛看到了一位善良的老人冲她招手与微笑……

家长对策

用孩子喜欢的童话故事讲孩子的不幸遭遇，不仅有淡化悲伤的作用，更重要的是孩子成了故事里的主人翁，会觉得自己是个与众不同的人，必定会激发孩子对自己未来的向往与憧憬。

不要用成人狭隘的心理去揣测孩子的想法，在孩子没有承受“残酷”的现实能力之前，为孩子营造一个向现实过渡的童话空间吧!

爱心小提示：

生活中总会有些突如其来的不幸。保护孩子不受到负面信息的伤害，是每位妈妈的本能和责任。也许妈妈们不具备心理专家的素质，但是，妈妈们可以通过学习，拥有将丑陋幻化成美好、化腐朽为神奇的智慧，种一颗永远都灿烂的太阳在孩子的心中，照亮孩子的纯真世界。

家长们可参考下面这个经典的小故事灵活掌握转变原则。这是一个曾经让很多母亲泪流满面的故事。

在美国的小镇上，一名小男孩被劫持做了人质。就在劫匪用枪顶着小男孩的头，决定开枪时，警方开枪了。几颗子弹同时射中劫匪的头，得救的孩子刹那间被鲜血溅成血人。这时一位谈判专家迅速地跑过去抱起小男孩，告诉他：“演习结束！”听到这句话后，孩子将信将疑地问：“真的是演习吗？”得到肯定的回答后，微笑绽放在孩子那张布满鲜血的脸上。一句话，成为一场机智及时的心灵援救，让一次不知多久才能恢复好的心灵创伤瞬间愈合。

十、时机不对，惩罚无效

应及时惩罚的错误

小元妈妈是个全职妈妈，承担着养家重任的小元爸爸在家里很放松，喜欢支使妈妈递杯水，拿张纸巾什么的。妈妈动作慢了，拿错了时，爸爸就会将“笨、没弄好”的字眼用在妈妈身上。一次，妈妈拒绝小元的一个要求时，小元脱口而出：“你个笨东西！”妈妈先是很吃惊，刚要发火，爸爸暗示她不要与小孩子一样。望着小元天真的小模样，妈妈宽容地笑了。

家长对策

幼儿喜欢模仿周围人的处事方式与态度，小元不满意时，采用了爸爸平时对妈妈的态度来表达自己的情绪，并不是真正不尊重妈妈。小元的父母也认为孩子太小不能真正理解所表达的意思，采取了宽容的态度。但是，对于孩子意识模糊时犯的错误，家长要及时给予正面教育，否则随着年龄的增长，错误不会想当然消失，只会使孩子形成更多的认知偏差。

如果父母不慎给孩子做了坏榜样，应该主动检讨，率先改正。但也有像案例里的小元爸爸那样，并没有认识到自己的错误行为，这时妈妈应该表现出对孩子做法的震惊与失望，让孩子意识到自己的言行是错误的。惩罚，不一定是暴风骤雨式的，对小孩子的小问题，温和的惩罚是不可以省略与拖延的，有着及时地让孩子明辨是非的必要性。

不应在当时惩罚的错误

乐淘在姥姥家贪玩，玩过头了饭也不吃，视爸爸“不吃，饿肚子时也没得吃”的警告为耳旁风。回家的路上经过肯德基，乐淘喊着要进去，爸爸不同意，乐淘就蹲在地上不肯走。爸爸没理他继续往前走，小家伙一看此招不好用，马上行为升级，躺在地上打滚大哭，眼睛偷偷地瞟着爸爸，不成想爸爸过来飞起一脚踢在他身上，乐淘被吓得立即没了哭声，麻利地爬起来，向爸爸主动检讨与保证：“爸爸你别生气！以后我听你话！吃饭！”

家长对策

家长看到孩子有错误行为时，刻不容缓地想纠正，但忘记考虑孩子当时的心理与情绪，会使矛盾激化。这时会出现两种结果：家长拧不过犟孩子，会向孩子妥协，促使孩子走向任性的第一步；另一种家长坚持“孩子绝不能宠”的原则，用强势将孩子降服，却不能帮助孩子从根本上认识错误、改正错误。孩子听话的真正原因是对暴力的恐惧与屈服。

家长应以维护孩子的自尊为前提，根据自家孩子个性的特点，事先与孩子有约在先，比如针对乐淘玩起来不好好吃饭的情况，给予暗示与提醒。爸爸最初不忘提醒乐淘贪玩将会没有吃的。在乐淘耍赖，提醒再次无效时，爸爸可以倾听孩子当时的行为动机，一般孩子在讲述过程里，对自己的行为会有所认识与反思：应该在姥姥家吃饭；应该接受自己错误的结果——挨饿；不应该打滚等。孩子最后会主动提出按规定接受惩罚。智慧的家长懂得让时间来平复孩子过激的情绪，将惩罚化为和风细雨式的教育，让孩子对自己的行为真正负责。

惩罚时间太短

牙科诊所里，嘻嘻觉得很无聊。但没多久，她拿着妈妈的手机按出很大的响声，人也跃跃欲试地想挣脱妈妈的怀抱。妈妈拽着嘻嘻的后衣襟，嘻嘻使劲往前挣，小手快速地按着手机，发出了更大的响声，吸引了很多人的注意。妈妈将扯衣服的手换了位置，力度加大。嘻嘻被扯得直咧嘴，仍顽强地抵抗着。她没想到妈妈的手劲突然间变得更重，她哇的一声大哭起来，不肯再医牙。有患者说情，小孩子嘛，就让她玩吧，大家都理解的。妈妈看到嘻嘻哭的小模样怪可怜的，心软了下来。这时的嘻嘻却不依不饶起来，仍哭哭啼啼地闹着要回家。妈妈想起了嘻嘻以前提的要求，就许诺再给她买第N个芭比娃娃，外加两套娃娃裙子。

家长对策

好动是幼儿的天性，当安静与忍耐达到一定的极限时，寂寞的孩子会寻找解闷的方式。有的孩子会向家长求助和他一起玩，有的孩子会自己找乐。但孩子的行为在家长眼里却是不懂事、闹人，会给予限制惩罚。受委屈的嘻嘻用哭泣发泄情绪，出于顾及情面的需要，妈妈只好作出让步，加重商量的筹码，妈妈对嘻嘻的惩罚初衷最后反而变成了“奖励”结果。由于惩罚与奖励的时间间隔短，惩罚轻描淡写地掠过，紧接而来的奖励留给孩子的印象会更深刻、更真切，导致给孩子造成一种错觉，错误行为会受到奖励。

家长应慎用惩罚，但如果必须对孩子的行为进行惩罚时，就要让惩罚有效，成为孩子成长过程中有益的体验。比如让嘻嘻明白公共场所保持肃静是基本礼节，喧闹会影响到他人。家长如果想对受过惩罚的孩子进行安抚，一定要在孩子对过错行为有了一定的认识之后。还有一项需要注意，让孩子清楚家长永远疼爱他，惩罚的是他的错误行为。

惩罚时间过长

哈哈不听妈妈劝告，仍然在地板砖上玩水球，终于将水球弄漏水，不敢吱声，尽管小心翼翼，还是滑倒了，摔得哇哇大哭。正在电脑前构思的妈妈气得大脑短路，索性关了电脑教育起哈哈来。从这次的不听话，联想到上次的任性，继而牵连到前段日子闯的祸事……哈哈在妈妈的谆谆教导里，眼神越来越茫然，不住地说妈妈我错了。妈妈问他哪里错了，哈哈完全想不起刚才做错了什么事情，只好挑了一个妈妈嘴里刚刚提到的错误检讨，妈妈很不满意儿子的回答，说儿子态度不端正，要认真回答。哈哈只好使劲地回忆妈妈翻扯过的旧账，断断续续地一样样地检讨。

家长对策

幼儿的注意力集中时间有限，妈妈的唠叨超出孩子的承受极限时，起不到教育作用。“翻老账”的教育方式，不仅让孩子记不住需要改正的重点，而且让孩子的听觉疲劳，起不到惩罚的教育效果。孩子反而会产生抵触情绪，或消极地误以为自己是个不可救药的孩子，怎么努力也改不好，失去改正错误的信心。

爱“翻老账”教育孩子的家长要注意改正自己的这个毛病。惩罚孩子时，要就事论事，一事一议。如此，才会让孩子明白道理，加深对当前错误的认识，这是根除错误的前提。孩子重复犯相同的错误时，在安全与不违背原则的前提下，家长可采用“自然后果惩罚法”，让孩子自己承受行为过失带来的后果。这不但会加深孩子对错误的理解，还会增强孩子的责任意识，再遇到此类问题时，孩子会主动加以思考，减少错误的发生。如果想引导孩子深入思考问题，家长要事先做好准备，语中要害，帮孩子理清思路，才能让孩子认识深刻。

爱心小提示：

惩罚无效，大人气得不行，孩子白白受了罪。怎么能改变这种状况呢？除了把握好惩罚孩子的火候外，还有一些值得注意的地方。

家长惩罚孩子前，要清空自己的个人情绪，避免发泄个人情绪导致不理智的教育现象发生；惩罚尺度要准确，不可“量刑”过重或过轻；以优点为突破口，让孩子自信、愉悦地主动改正错误。

十一、巧用心思，让暗示变积极

不愿意吃蔬菜的小孩

纯纯不愿意吃蔬菜，妈妈费尽心思将菜切碎撒在面条里。纯纯不急也不恼，非常有耐心地将蔬菜一点点地挑出来，放在饭碗边上。

“哎呀，我差点忘记了一件重要的事情。”纯纯爸爸突然说。

“什么事？”纯纯妈妈关心地问。纯纯也停下了筷子认真地听。

“我一会儿得选一个结实的小孩子，下楼陪我踢足球。”

踢足球是纯纯最喜欢的运动。一听爸爸有此想法，他赶紧下桌挺胸站在爸爸面前：“爸！你看我咋样？”爸爸拍了拍纯纯的小胸脯，说：“嗯！不错！就是这里缺点绿色的菜。多吃些会更结实的。”纯纯连连点头，坐回桌边，用小手捂住饭碗，生怕爸爸妈妈看到被挑拣出来的蔬菜，用筷子赶紧把它们混到面条里面，大口大口地吃了起来。

家长对策

在哄劝孩子若干次吃蔬菜失败后，家长一边为孩子不吃犯愁，一边认可了这种状态。例如，评价孩子时会讲“我家孩子不愿意吃蔬菜”。孩子接受到来自成人的评价后，可能真的认定自己不吃一些东西，这样就给自己的某些行为消极定性，成人当中的很多人坚持了幼儿时的一些习惯，正是这个原因。

孩子习惯接受某种现实的存在，比如认为绿色蔬菜不好吃。也听不进家长对他的好意规劝。若想改变这种情况，家长应采用调动积极性的积极暗示，避免定性式的消极暗示。暗示时需要使用技巧，比如纯纯爸爸做得非常好，他郑重其事地说，就连妈妈最初都误以为真是很重要的事情，引起孩子的注意后，爸爸说出的是孩子感兴趣的事情，先让孩子的精神愉悦，淡化了需要矫正行为的难度。“上钩”的孩子会很愿意改变自己以前的做法，从而可以事半功倍地纠正缺点。通过调动积极性的暗示，往往可以把孩子不爱做的事情，变成最爱做的事情。

装糊涂的爸爸

仁仁的优点真是多，性格开朗不爱哭，遇到事情会自己想办法解决，跌倒了嘴里会念念叨叨地说：“我是男子汉，我坚强。”但是仁仁有个行为习惯需要改正，他不愿意管理自己的物品，玩具玩后随便地上一堆，脱下的衣服一扔了事。反正妈妈会跟在后面一一收拾好，再用时哪样都不会少。

一次爸爸出差回来，将自己的鞋子规规矩矩地摆在仁仁的鞋子旁边时，夸奖乐呵呵地在门口接他的儿子：“儿子，你把鞋子摆得真整齐！”听到表扬的仁仁赶紧接过爸爸的衣服，要帮忙去挂起来，忘记了自己矮小的个头根本够不到衣架呢！

仁仁吃饭前又将自己的玩具主动收拾好，拉着爸爸去观看。爸爸赶紧给了儿子想要的表扬。妈妈悄悄地对爸爸说：“你这句歪打正着的话，让你儿子的毛病一下子都改了。”此后，在爸爸妈妈的经常鼓励与具体指导下，仁仁还学会了整理自己的房间和小书包。以前的不良行为来了个大换样。

家长对策

如果爸爸出差前嘱咐儿子：“仁仁，爸爸不在家时，你可得让妈妈省心啊！东西别再乱扔了。”或是出差回来问仁仁：“你乱扔东西的毛病改掉没有？”虽说是在关心孩子，但强化了负面信息“乱扔”，孩子做事情时头脑里会闪现负面的词汇，家长反而起到消极暗示作用，更容易让孩子坚持自己的不良行为。

孩子都有喜欢被肯定与表扬的心理，如果家长装糊涂将错就错地夸奖孩子一次，孩子会有好行为的愉快体验。在家长的“错误”暗示下，孩子会积极地行动起来，让家长的美丽错误成为真正的美丽。家长的意愿变成了孩子的愿意。

要回家的小蚂蚁

小凡是个天亮就起床的孩子，有段日子喜欢在清早让妈妈陪他去看花园里的小昆虫，尤其偏爱观察蚂蚁。观察一段时间后，小凡就开始动手折磨蚂蚁了，用小手盖上不让走，见小蚂蚁能从指缝逃走，又开始用小棍子戳蚂蚁。妈妈批评：“小蚂蚁会被弄死的。”小凡却什么也听不进去，使劲地往小蚂蚁身上戳。气得妈妈将他扯走，并威胁他以后不再带他来看蚂蚁了。

但后来的小凡只要在路上看见蚂蚁，就会停下脚步，趁妈妈不注意赶紧用小脚板使劲地踩。直到有一次，小凡和妈妈看动画片，看到一对分散的母子俩的悲伤，小凡哭了。妈妈借机说，小蚂蚁的妈妈不见自己的孩子回家，也会急成这番痛苦样子的。小凡当即表示，以后再也不伤害小蚂蚁和所有的小动物了。

家长对策

身体弱小的孩子都喜欢被称赞为强大。如果家长正面阻止孩子不要欺负弱小动物，有时会给孩子一种他很强大的负面暗示，等于变相地夸奖他很有力量，孩子会喜欢自己强大的感觉，会更加欺凌弱小。

家长应避免造成错觉的消极暗示，采用体验劝诫的积极暗示。跟正玩在兴头上的孩子讲正面的大道理，孩子往往不能及时地转化自己的情绪，起到的作用也微小。而当孩子的心情平静之后，借他有共鸣的故事去暗示孩子体验相似的经历，他才会意识到自己曾有过的过失行为。这时可以达到劝诫的效果，而且孩子的体验也会深刻。

爱心小提示：

孩子在成长的过程中，总会遇到不喜欢做的事情。这种时候，家长的正面引导教育当然不可少，若是用积极暗示效果则更显著。暗示可以根据它影响的结果分为两种：积极暗示和消极暗示。前者要寻找机会巧用心思，调动起孩子心态和性格中积极的因素，同时淡化、冷却负面因素，从而起到强化正面行为和习惯的作用。要想使积极暗示的结果保持下去，家长要配合以关注、鼓励等教育方法。暗示还可以通过肢体语言表达，尤其在不宜公开教子的场合运用肢体语言效果显著。至于消极暗示，家长要注意慎重对待，要避免无意的负面效应发生，徒增教育障碍。

十二、调理孩子假日综合征

节日打破生活节奏

可算盼到长假了，仪凡的父母一直盼望着能好好放松一下，于是当晚全家人就自行其乐，爸爸上网玩游戏，妈妈看碟片一集接一集，仪凡也很高兴，没有像往日被催促快快上床睡觉，一直玩到手里拿着玩具睡着了。后来每一天都是这样随意快乐。在姥姥家，去奶奶家，大人玩麻将，小宝宝们淘得快将屋顶揭起来，放假了嘛，不就图个乐和嘛！

但是，假期总是那样短暂，在大人恢复上班、宝宝去幼儿园的第一天，家里出现了手忙脚乱的局面。仪凡哭哭啼啼地嚷着：不要假期结束！不要假期结束！好几天他都无法恢复到节日前的良好心态。总是很晚也不愿意去睡，第二天更不愿意按时起床。

家长对策

每个假期几乎都是为人父母者向往的调节心理压力的最佳时机，作息方式与平时截然相反，该睡的时间不睡觉，该起床的时间在补觉，虽然尽兴却失去规律性。大人们累并快乐着，透支着健康和精力，造成了“越放假越疲劳”的结果。在诸多家长患上假期综合征的同时，也会使小宝宝依赖上这种散漫的生活，心理上不愿意再接受以前的生活节奏，给父母出了个不小的难题，怎么办？

父母要考虑到宝宝身心的承受力，尽量让假期过得有节制，可以先将宝宝哄睡再做自己的事情，最好父母轮流“尽兴”，抽出一人养精蓄锐第二天陪宝宝，将节日变成亲子的最好机会。提前两天将假期生活的调子“收敛”，让作息时间接近平时的日常生活，把生物钟调节过来。利用临睡给宝宝讲故事这段亲子时光，告诉宝宝假期结束爸爸妈妈要去上班，宝宝去幼儿园，恢复以前的生活，五天后还会有双休日。这样可以让宝宝有心理过渡，享受到假期快乐的同时，也很快能适应假期结束后的生活。

都是美食惹的祸

假日里的人们睡得晚，起得当然晚。但帮帮不“体谅”家长，依然按照自己的生物钟作息，虽然小家伙的父母渴望“自然醒”，却总被喊饿的帮帮叫醒。早饭时间已过，更何况贪玩的父母没有事先准备第二天的早餐。只好一边让帮帮先对付些零食，一边哄他马上去奶奶家，会有很多好吃的东西。到了奶奶家，饿急的帮帮大鱼大肉地一通猛吃。接下来的几天里基本上就是这样的重复，帮帮饥一顿饱一顿的。有时父母顾不上他，帮帮只好先饿一会儿，紧接着会得到补偿：吃洋快餐啊、向往的广告上的食品啊，等等，反正节日里，帮帮的小胃饱餐很多美味，但是却有些承受不了……

家长对策

将美食集中在节假日里吃，大概是我们中国人的传统特色。祖辈们为了宝宝吃得高兴、吃得满意，舍得花钱，也舍得花时间。有些年轻的父母注重假期的休闲娱乐，不愿意将精力花费在厨房里，也懒得去父母家“蹭饭”，于是购买些省事的速食、零食对付，宝宝也就跟着父母大吃特吃这些“美味可口”的垃圾食品。

家长在放松的同时，应尽量让宝宝按照往日的规律生活，不可将三餐并为两餐；丰盛的节日饮食里，要多准备一些清淡、易消化的食物，供消化功能娇弱的宝宝食用；食物要新鲜，最好现买、现做、现吃；控制宝宝生冷食物的食用量，不能让宝宝的口感起主导作用，少买小食品、饮料等。

过节时老人尤其护短

灿灿最喜欢去奶奶家过节了，因为每次都会遇到小表哥，灿灿喜欢模仿表哥的一切行为，每次相聚时都能学会几样新本事。这次灿灿学的东西可不怎么好，根据全家人的特点起外号，然后笑嘻嘻追在家人的身后喊，居然没大没小地喊姥姥“肥婆”。被批评时又模仿小表哥的模样嬉皮笑脸地贫嘴。妈妈要教训他一番，却被姥姥呵斥：“大过节的！不许惹孩子哭。小孩子懂什么，喊累了就不喊了。”聪明的孩子很快找到了靠山，却让妈妈很犯愁，每次节假日在老人的护短下，孩子都要难管理一阵子。

家长对策

俗话说“隔辈亲”，这话一点也不假。老人看孙辈比父母看子女多了份平和宽容，但宽容过度时就成了溺爱。敏感的小家伙很快就知道谁是他的靠山，知道谁能管住谁。如灿灿，钻了姥姥与妈妈之间意见不一致的空子，面对妈妈的管教不再怕。当然老人的话也有一定的道理，假日应该让宝宝过得快乐才对，那么怎样才能让宝宝在假日里既快乐，又不被宠出坏毛病呢？

家长带宝宝出门前，可以提前给宝宝打“预防针”：当发现宝宝有需要纠正的不良行为时，妈妈尊重你，不会当面批评你，但会用眼神或肢体动作提醒你。宝宝会喜欢这样的沟通方式，他喜欢和最亲密的人之间有“秘密”，这样不光可保全宝宝的自尊，也不会惹老人不高兴。但是，当宝宝忘乎所以，家长的提醒无效时，家长不要“当面教子”，可“秋后算账”，回家引导宝宝自我检讨。还要事先做好老人的工作，肯定老人的观念后，取得老人的理解，希望在管教宝宝时老人能给予支持与配合。注意管教的方式与方法，要“爱而不纵，严而不苛”，如此教育出来的宝宝才会既懂礼貌又不失活泼。

爱心小提示：

家长在假期放松，但不要忽略家长的责任，不能图自己痛快而不管不顾孩子生物钟的节奏，家长要做好以下两方面工作：一是身体方面，饮食、作息时间都要保持规律和良好的习惯，避免过度劳累，要保证有足够的精力照顾孩子，同时保证孩子的身体健康；二是心理上，重视孩子的情绪需求，在假期里要让孩子的情绪得到释放与满足，也要注意做好孩子的“收心”工作。