维护孩子的尊严

维护孩子的尊严

维护孩子的尊严

孩子年纪虽小，但感觉系统非常灵敏。他们也像成人一样，有自己的思想，有自己的尊严。然而在许多家庭中，孩子被看作父母的私人财产，可以任由父母支配；或者觉得孩子还小，谈不上什么尊严。由这种思想而衍生出来的教育方式，经常为一些小事将孩子搞得下不了台，丢尽了“面子”。

星期一的早晨，4岁的丽丽正在费劲地穿着一件漂亮的小毛衣，那是妈妈星期天刚给她买的。丽丽特别喜欢这件毛衣，于是自己动手穿着。这是一件套头毛衣，哪面是正，哪面是反，有些搞不明白。

“我自己会穿！”她坚持着反复地比试。

5分钟过去了，妈妈着急起来。她得送丽丽上幼儿园，自己也要在8点之前赶去上班。

“我来帮你。”妈妈说着伸手要帮她。

“不！”丽丽大声尖叫，“我自己会穿！”

经过一段等待，丽丽终于穿上了毛衣，可惜，她还是把毛衣穿反了。丽丽显得很沮丧，她决定把毛衣脱了重新来；但时间明显不多了。丽丽显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。

“丽丽，乖，时间不多了，别再倔了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”妈妈看了看挂钟，再一次说，语气中已经有些焦躁了。

“不！”丽丽往床里退了一步，她不想失败。

“你这孩子，怎么这么不听话！”妈妈真的发火了，一把将丽丽硬揪了过来。

“我现在没时间再跟你磨蹭了。”妈妈边说边强行从丽丽手中夺过毛衣。孩子左右扭动着身体，试图挣脱妈妈的控制。

“不！不！我会自己穿！”丽丽像被打败了一样，哭喊起来，拒绝妈妈将那件“讨厌”的毛衣套进她的脑袋。

妈妈给丽丽买了一件她特别喜欢的毛衣，对于这对母女而言，这本是件开心的事，但为何最终孩子还会哭喊呢？其根源在于妈妈不懂得顾惜孩子的面子，伤了孩子的尊严。对此我们可以假设另外一种场面：

当丽丽的多次努力都失败后，妈妈平和地说：“我见过你自己穿很多衣服，我知道你会穿，不过这件衣服有些奇怪，不太容易穿，让妈妈帮你想想，究竟该怎么穿呢？”

这时，丽丽很可能会用一种沮丧中带着恼怒的神情看着妈妈拿起那件讨厌的毛衣。而肯定不会挣脱妈妈的“控制”。

妈妈可以拿着毛衣做些比划假装在琢磨：“哦，是不是这样呢？”妈妈把毛衣摆到正确的方向让孩子自己拿住，对她说：“来，我们试试这样穿行不行？”当孩子自己把毛衣穿上后，妈妈微笑着看着丽丽：“我们一起将衣服穿好了！真棒！”然后，妈妈还可以进一步告诉丽丽毛衣正确的穿法。

这样，丽丽没能独立地穿好这件毛衣，她也不会觉得妈妈会看不起她，她还学会了平静地接受一些小小的“失败”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，就能够高高兴兴地开始新的一天。

下面这个例子中，磊磊的妈妈就很会体贴孩子的感受，她懂得什么时候要给儿子保留面子。

星期一下午放学后，正在上小学二年级的磊磊走进家门，一回来就嚷嚷饿，自己径直吃起了饼干。

妈妈问：“你今天有作业吗？”

“一点也没有！”磊磊含糊不清地回答，嘴里塞满了饼干。

“你星期一总是没有作业，”妈妈疑惑地说，“这怎么可能？”

“我们就是没有嘛！”磊磊坚持说，但妈妈发现磊磊的脸色不太自然、略显紧张地看着自己，“老师没有留作业，”他又咬了一口饼干，“我不记得老师留了作业。”

这时候，妈妈很想彻底检查磊磊的书包来证明自己的怀疑，或是戳穿磊磊的谎言。但是，她忍住了，妈妈打算给儿子留一点面子。

“嗯，听起来你好像并不是特别肯定，为什么不打个电话问问同学呢？是不是真的没有作业？这只要一点点时间，如果是你没留意，明天去上学不是很麻烦吗？”

磊磊一声不吭，也没有去打电话，这并不是因为特别肯定没有留作业，根本不必去打电话；也不是他懒得打电话，而是因为已经一再告诉妈妈没有作业了，他在犹豫：应不应该改变自己的说法或是承认自己的错误。

“是不是当时你正在思考什么问题，没有注意到老师布置的作业？”妈妈自然地说，“这种情况经常会碰到。”

磊磊走到电话旁，拿起了电话。

“喂，真的吗？你告诉我吧！”磊磊在电话这头有些含糊地问。

妈妈走开了，假装忙着做事，擦擦柜子，整理一下书架，她似乎没有必要去注意儿子与同学的对话。

磊磊放下电话，一边走回自己的房间一边嘟囔：“真有作业！我还以为今天可以好好玩一下了呢！”

妈妈听见了，也表示惋惜：“真可惜，看样子今天你没有时间好好玩了，不过，周末我们可以想想到哪里去好好玩一次。”妈妈又真诚地补了一句，“如果有什么不懂的地方可以问我，我就在隔壁。”

当孩子处于迷惘之中，正确的教育方法是及时为他指出正确的方向。磊磊的妈妈就做得相当不错，既教育了孩子，也顾及了孩子的尊严。

专家评语

世间没有什么更甚于父母对子女的友善和爱了。然而，因为太爱孩子，便会对孩子的行为进行关注，对孩子的要求更加严格，所以不少父母自从有了孩子便失去了自我，为了教育孩子“真、善、美”，不容孩子存在丝毫的偏离。如发现孩子有某种不良行为，就不顾孩子的尊严，从自己的角度大加指责。

有太多的爸爸妈妈不允许孩子有“自己的思想”，不允许孩子发泄不满，不允许孩子指出大人的过失……可以说，他们很少把孩子当成一个有血有肉、有自己的尊严、自己的情感、自己的思考、自己的独立意志和独立追求的人，他们也不知怎样才能让孩子拥有自己的世界；而总是以自己的陈旧思维束缚着孩子，以自己浅薄的底蕴熏染孩子，以自己过分的期望强求孩子。蓦然回首，当发现自己的孩子自私、怯懦得让人吃惊，缺乏主动性和创造性到了让人无奈的时候，他们是否能警觉，有许多东西就是被他们扼杀了。

有许多的父母并不了解自己的孩子，不知道孩子整天在想些什么，不懂得站在孩子的立场，从孩子的角度进行分析，只是把自己的意愿强加在孩子身上，更不懂去顾及孩子的面子。其实，孩子相信自己能做的，比实际上他们能做的，重要得多。如果父母粗暴地揭穿真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，孩子肯定会用某种办法来反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，维护自己的尊严。

献给父母的忠告

父母当然希望自己的孩子成长、进步，但教育孩子时一定要维护他们的尊严，给他保留一定的权力。这样，孩子就不会再感受失败，同时也不再那么顽固地反抗，反而比较容易放弃坚持、承认问题。