如何改善婚姻关系

如何改善婚姻关系

【教学目标】通过这一节的学习，家长能够了解婚姻成长的规律，了解男人女人对婚姻的不同需求。学会如何解决婚姻矛盾,如何让自己快乐起来。学会如何做个好妻子。这一节还对解决外遇问题提出积极可行的建议。

一、婚姻成长的规律

首先我们先看一下婚姻成长的过程，婚姻发展的规律。婚姻跟孩子一样的，它有一个成长发展的阶段[4]。可以分成儿童期、青春期、成年期、老年期四个阶段。儿童期是刚刚结婚的时候，小两口非常甜蜜、和谐，孩子的出生给家庭带来了无限的快乐。过了几年以后到了青春期，青春期就跟我们青春期的孩子一样，躁动、对抗，这个时期两个人的矛盾就比较大，因为经过了甜蜜以后，他们要寻找一种自我价值，觉得婚姻不自由，被束缚。再过几年就到了成年期，经过青春期的抗争，两个人明白了夫妻间的战争没有胜者，婚姻是共生的，利益是共同的，一损俱损，一荣俱荣，知道婚姻的最高原则是妥协。又过了几年到了老年期，老年期就有了“淡定，融合，亲情”这些词。这个时候孩子已经离开家庭了，两个人才真正能够达到相濡以沫。

大家可能会问每个时期到底有多长呢？这因人而异，一般来讲每个时期6年左右。比如结婚6. 7的时候到了青春期，大约三十几岁，婚姻矛盾比较大，婚姻中的问题也特别多。到了成年期的时候，大约结婚十几年了，这个时候人也到中年了，40多岁的人不仅是在婚姻中成熟了，而且人的身体也开始进入衰退期，所以，男人这个时期都很少在外面玩了，爱回家了。这个年龄男人爱回家不一定是因为觉悟高了，可能是身体差了。

然后到了老年期。这个时候身体开始衰老，疾病就多了，两个人互相之间的依赖增强。你陪我上医院，我提醒你吃药，这是属于老年人的浪漫。我们经常会看到街上的老人一对一对互相搀扶着，那叫相濡以沫。一些年轻人看到后会说：你看人家多恩爱，这才叫爱情。爱情的形态是变化的，你看到的是老年人的爱情，不是爱情的全部。年轻人怎么能羡慕老年人的相濡以沫呢？！必须经过几十年的婚姻才能够达到相濡以沫的程度的，所以年轻人不要去追求老年人的爱情。

中国文化追求内敛、淡定，我很不喜欢“淡定”这个词。少年张狂、青年激情、中年沉稳、老年淡定都是生命的自然状态。大家都说平淡才是真，其实自然才是真。淡定不是人生的最高境界，是最后境界。老了自然就淡定了，体能下降了，思维缓慢了，想不淡定都不行了。年轻时候不必刻意去追求。

婚姻和孩子一样都是有生命的。生命有两个特征，一是独一无二、不可复制；二是发展变化。所以我们在遇到婚姻困难的时候，应该想到这种状况不会永远这样，那些相濡以沫的老年人，他们在年轻的时候可能也打得不可开交。就像我们对待青春期的孩子，家长总担心他再也不会好了，其实走出青春期之后他会好转的。所以，我讲婚姻成长的规律，实际上是让大家知道矛盾是暂时的，要有信心走下去。

二、婚姻中男女的需求

要改善婚姻关系，你一定要先搞清楚对方要什么。我们经常不知道对方要什么，只知道按照传统的社会标准，男人要养家糊口，女人要相夫教子。如果男人只记得养家糊口，女人只记得相夫教子，那是最基本的家庭互助合作。如果希望婚姻更幸福，需要了解男女双方更多的生理和心理需求。

（一）男人希望从婚姻中得到什么？

首要需求是性，第二是共同的爱好，第三有吸引力，第四才是相夫教子，第五是崇拜自己。

性在男人生命中占有绝对重要的位置。因为生理结构的不同，女人对性的需求与男人是不一样的。有人做过这样的实验，就是告诉男女测试者，如果坚持18个月没有性生活，可以获得一个橱子的时装，结果很多女人愿意，但没有一个男人愿意。在性的问题上男女不能以自己的感觉去想象对方，差距会很大。夫妻之间需要找到一个平衡点。

比较和谐的家庭相对是封闭的，也就是说业余活动多数是共同参与的，比如说一起去外面玩，一起去朋友家做客等。封闭的婚姻就需要一些共同的活动内容，所以对男性来说，夫妻之间有共同爱好是很重要的。如果两个人的兴趣差距太远，各玩各的，家庭的凝聚力就会越来越小。

男人都希望自己的妻子要漂亮，有吸引力。这一点很重要，保持吸引力与性的关系也是很密切的。有些女人婚后容易忽视这一点，觉得已经结婚了，反正我再怎么邋遢，我只要相夫教子，你都不能把我怎么样。忽视外形就会丧失魅力，会影响到婚姻关系。

崇拜自己，这对男人是非常重要的。男人为什么需要崇拜？前面也说过，男人非常在意自己在社会上属于哪个等级，当男人在社会上的等级不是太高，社会价值感不是太强的时候，他更需要在家庭中得到肯定。所以男人最怕家里有“法官”和“老师”，因为“法官”总是给他下定论，你这个人很懒，你是一个不求上进的人等。而“老师”总是指出你有什么错，这些都会让男人被崇拜的诉求得不到满足。这一点女人一定要多注意。

（二）女人需要从家庭中得到什么？

第一是浪漫的爱，第二是倾听，第三是忠诚，第三是经济支持，拿钱回家，第五有责任心。男人往往只记得后面两项，经济支持和责任心，而忘记要对女性更多心理上的呵护和倾听。而事实上，如果男人能够把前面三项做好，女人对他的抱怨和要求会低很多。

浪漫是最能打动女人的，也是爱的体现，因为浪漫是需要用心的，还需要想象力。但是浪漫对于中国男人来说实在是勉为其难，因为中国文化里没有这个东西。当我看到男人抱一束花站在街头，我也觉得不太自然。中国男人的浪漫都是被女人逼出来的，所以，女人在这一点上就不要要求男人太多了。爱说话是女人的天性，女人希望丈夫能够注意听她说话。对女人来说，乐于倾听是爱的体现。

三、什么是问题婚姻？

每个婚姻都需要改善吗？不是的，婚姻不需要尽善尽美。只有有问题的婚姻才需要改善。什么是问题婚姻？有个人跟我说他做了一个心理测试，测试结果说明他的婚姻有问题。我说：“你觉得你的婚姻有问题吗？”他说还好。我说：“你觉得还好就没问题。”那么，什么叫问题婚姻？我曾经问一些家长，他们说了很多问题婚姻的状态，比如会吵架，或者一方太懒等。其实，问题婚姻就是“自己认为有问题的婚姻”。

有些人的婚姻在外人看来非常好，他自己可能不满意。有一些外人看来有问题的婚姻，他自己会觉得没问题。多年前，有个朋友叫我送件东西到一个人家，那对夫妻我不是太熟悉。因为他们家就在我家附近，中午就直接去他家敲门了。这时男主人出来开门，我推门一看吓坏了，那家女人手上拿着一把菜刀。我说：“你们在干什么？”他说在吵架。我把东西放下赶快跑了。后来这个男主人打电话跟我说，他妻子性子很急，她拿着刀没关系的，不会做什么的，他说他们经常这样。但在外人看来这婚姻早该离了，或许拿着刀吵架只是他们的一种游戏。反正他们两个人觉得没有问题就没问题，他们有时看起来还特别亲密。所以，一个婚姻是不是有问题还是看当事人自己的感受。幸福是一种心态，不是一种状态。当你觉得婚姻有问题的时候它才需要改善。

为什么有的人认为自己的婚姻有问题呢？因为每个人对婚姻的认知和预期是不一样的，认知和预期从哪来？有一个普遍的标准，也就是社会标准，比如说男人都要拿钱回家，女人要相夫教子。但有的女人自己能挣钱也不要求男人拿钱回家，所以还有一些个人的标准。比如有一个女人有一个非常爱她的父亲，她觉得丈夫也要像父亲那样爱他。其实丈夫已经做得不错了，只是达不到这个标准，她还是觉得不幸福。所以婚姻是不是有问题，还取决于每个人对婚姻的认知和预期。

四、如何改善婚姻关系

前面讲了婚姻中男女的需求，什么样的婚姻算有问题的婚姻。那么，对于有问题的婚姻如何改善婚姻关系呢？

（一）建立合理的预期

下面几点是关于婚姻预期的误区。

有些人认为，婚姻必须带给我完美幸福的生活，应该弥补我父母没有给予我的东西，弥补我生活的欠缺，这是不太可能的。因为婚姻只是两个人一起生活，要共同分担一些东西，它能够带给我们更多的安全感，它并不是一定能带给你美满和幸福。结婚甚至会比单身时候有更多的烦恼。因为婚姻是集体生活，集体生活要讲组织纪律性，需要做出妥协和让步的。也没有一个人能够满足另一个人的所有需求。

“我不要多说，你应该知道我想什么”这是错误的期待。夫妻吵架的时候经常会有这样的话：“我想什么你还不知道？你假装不知道吧？”你没说人家怎么知道？为什么有人会有这些想法？是因为我们小的时候，我们不用说父母就知道我们想要什么，你张一下嘴，父母就知道你饿了，你表现出不舒服的样子，父母就知道你困了。如果我们把童年的期待放到婚姻里面，也希望对方像父母一样对待我们，这是不切实际的期待。

还有一点就是“我付出这么多，你必须要认可我，我做了这么多，你要爱我。”多数女性会有这样的想法。前面已经说过了，就是因为你做太多了，你把对方的责任也承担了，使他对家庭更没有责任心。另外，男人是因为你可爱才爱你，不是因为你做得多才爱你。这种错误的期待会把女人变成怨妇。

“他（她）要让我快乐”也是错误的期待。快乐机制是要建立在自己身上的，如果别人能够带给你快乐，那他（她）也一定能够让你不快乐。

（二）不要试图改变配偶

一个人到13岁以后别人就不容易改变他了，除非他自己想改变。恋爱的时候为了迎合对方他会改变，但是结了婚以后，他或许又变回他原来的样子。有个女人说她老公没有出息，不求上进。我就问她：他跟你结婚以前是什么样的？她说结婚以前就是这样。我说；你选择跟这样的人结婚，你就要接受他现在的这个样子，你不要试图把他变成另一个人。人都不是完美的，不要试图改变，在试图改变的斗争中，结果都会两败俱伤。

（三） 要让自己快乐起来

不要把自己交给对方，要对方让你快乐。快乐是自己的事。你的心情好了，情绪好了，家庭中很多矛盾就不存在了。如果你满心怨气，任何小事都可以变成大事；如果你是快乐的，很多大事都可以变成小事。

美国一个心理学家跟踪了200对夫妻50年，研究表明，婚姻不幸福的两个重要因素是：女人不快乐和男人坏脾气。母亲是家庭的灵魂，家庭的幸福在很大程度上取决于妻子是否快乐。所以，下面我们要讲如何让自己快乐起来。

五、让自己快乐起来

如何才能让自己快乐起来呢？

（一）改变认知规则

我们先看一个例子。有一天你心里觉得不舒服，不舒服的感觉从何而来，你觉得因为孩子成绩没考好，所以我不舒服。那么究竟是孩子的问题还是你自己的原因呢？我们先来看看人的感觉从何而来（见下图），人的感觉就是图中的“主观感受”。主观感受是由客观事物经过大脑的“加工厂”加工后得到的。“加工厂”里有一些规则，这些规则是你长期形成的一些观念。因为每个人的认知规则不同，所以对同样的事情才会有不同的认识。

比如，你看到一个穿黑衣服的人，穿黑衣服的这个人就是客观事物，如果你大脑的“加工厂”里面有一个规则是——穿黑衣服的人都是坏人。那么你看到穿黑衣服的人，你的主观感受就是：看到一个坏人。而另外一个人，他大脑“加工厂”里面的认知规则是——穿黑衣服的人很帅。同样还是看到这个穿黑衣服的人，他的主观感受是：看到一个帅哥。所以主观感受取决于两样东西，一个是客观事物；另外一个就是你大脑“加工厂”里的认知规则。那么，当你不开心的时候，究竟是客观事物出问题了呢，还是你的认知规则出问题了？这个时候你就要分析一下。

这个“加工厂”里的认知规则从何而来？一部分认知规则是来自于你父母亲的早期教育，父母亲告诉你要这样是正确的，你就认为这样是正确的，做事就应该要这样。其实里面有很多规则都是可以修正的。还有一些规则是你通过学习和生活的积累而来的，也是可以改变的。下面举几例子。

一对夫妻吃完晚饭，丈夫很有兴致地对妻子说：“我们一起去散散步吧。”妻子说：“不行，我要先洗碗。”这时候先生就不高兴了，洗碗重要还是我们两个人开心重要？但是妻子说不先洗碗她就不舒服。结果不欢而散。妻子为什么一定要洗碗呢？因为在她的认知规则里有一条：一吃完饭就得洗碗，碗不能堆在那里不洗。这个问题的核心就在于妻子的认知规则。当遇到矛盾的时候要分析一下问题在哪里。就像这件事情，碗是不是非要洗不可呢？碗放在那又不会坏掉，洗碗重要还是两个人开心重要？分析一下，当你不断去修正自己的这些规则以后，这种冲突就会变少，你慢慢就会变得快乐起来。

有一个女人跟我说：“我非常辛苦，我早上5点半就要起来。”我说：“你那么早起来干吗？”她说：“我要做营养早餐，营养早餐得吃蔬菜、水果、肉类、牛奶，我得煮菜，我要煮到6点半，然后叫孩子、老公起来吃饭，所以我觉得我好累好累。”我说：“为什么非要每天吃这个营养早餐呢？你今天舒服，你就起来煮，不舒服大家就吃点别的东西，不要把自己搞得那么累。”她说一定要吃营养早餐。就是这个规则困扰着她。非要吃营养早餐吗？实际上中午吃营养餐也可以，早上也可以随便一些。当然如果你身体好那可以早点起来做，如果觉得太累是不是也可以调整一下你的规则呢？

有一个女人说自己特别忙，家里什么事都要她做，她每天都要擦地板、做饭，老公的衬衫还很难洗。我说：“为什么一定要你洗呢？老公也可以洗呀。”她说：“老公洗不干净，洗不干净我就要重洗。”我说：“非要洗得非常非常干净吗？你的家里为什么一定要一尘不染呢？”其实是因为她原生家庭的规则让她过得特别辛苦，她母亲是有洁癖的人。这些规则她不敢去违背，她没有意识到这些规则是可以修改的。

当你觉得生活压力特别大的时候，当你觉得特别不快乐的时候，你要分析一下哪些规则是可以修改的，经常调整一下自己内心的规则。你会发现大多数规则都是可以调整的。

或许有人会问，难道不快乐都是因为自己的认知规则有问题吗？别人就没有问题吗？当然不是这样的，比如，老公有外遇了，那肯定是他有问题了。只是当遇到困惑的时候我们先分析一下是谁的问题，别人的问题还是自己认知规则的问题。其实，当我们的内心足够强大的时候，对别人的问题也可以置之不理，一笑而过。当我们敏感、脆弱的时候，一点小事也会让我们很不开心。

我有个朋友性格特别好，他的丈母娘不好相处，经常会骂他，换个男人肯定受不了。但他内心很强大，不理会她的责骂。有一次丈母娘说他：“你这个人有点坏你知道吗？”他笑嘻嘻地说：“妈，你说错了，我这个人不是有点坏，而是非常坏。”丈母娘也笑起来，冲突就不会发生了。所以，我们会发现同样的事情发生在不同的家庭反应是不一样的。我们也会发现夫妻冲突时往往不理会、不吭声的那个人内心更强大。

有一个特殊情况大家也要注意，有时我们不快乐不是客观事物有问题，也不是认知规则的问题，是心理问题。比如抑郁症，现在抑郁症特别多。有个人认知水平非常高，他什么道理都明白，生活水平也很高，但是他要追求完美，他每天都不快乐，他控制不了自己。这个时候就应该求助于专业医生的帮助。还有一个家长老跟我说孩子有问题，我叫她把孩子带来看看。孩子很健康，没任何问题。她说她就是焦虑，控制不了自己。我就问她是不是身体有什么毛病？她说有心脏病。很多心血管病人的焦虑程度会比较高。我建议她找心脏科医生开一些抗焦虑的药，要不然与孩子之间的冲突就会一直存在。这一点提醒大家要注意一下，当然，大多数人是没有这类问题的。

（二）学会“放下”

让自己快乐起来，要学会“放下”。看看我们的压力来自于哪里？一天只有24小时，时间是有限的，而我们有很多事情要做：子女的事，丈夫的事，自己的事，父母的事，朋友的事；我们还有很多追求：家庭要幸福，要有钱，要有健康，还要快乐，还要让别人看起来自己很幸福，就是有面子。一天除了睡觉只有十几个小时，怎么安排这些事情呢？有个心理学家说，生活中重要的事情连人带事不能超过六样，如果超过，人就会觉得压力特别大。

请你们写出自己觉得最重要的三样东西，当你排好三样最重要的事情以后，遇到压力大的时候你就该放下一些次要的东西了。

生活要想过得轻松，过得快乐，很重要的一点就是要分清主次、懂得放弃。把生活过得一团糟的人大都不懂得放弃，想要的东西太多，或者有追求完美的倾向。

（三）有效沟通

夫妻之间怎么有效沟通呢？

第一，沟通不能带情绪。两个人在气头上的时候不要沟通，两个人各自做自己的事情去。前面讲过人际沟通的7/38/55规律，这7%的内容是沟通中很小的一个部分，你再有理，带着情绪吵来吵去都变没理了。所以当夫妻之间有情绪的时候就不要沟通了，但不等于这件事情就过去了，而是第二天心平气和的时候要把昨天的问题沟通好。

第二，要说出自己真实的想法。传统文化推崇忍辱负重，但忍让和逃避都解决不了问题。你有什么想法应该真实地说出来。不敢说出想法一般有几个原因，一是害怕争执，如果在他小时候父母亲总是吵架，他就会害怕争执，会把自己真实想法藏起来不说。还有一种人是怕对方不爱他，从小就没有安全感，害怕被遗弃，怕说出来对方不爱他，一味地讨好对方，不敢说出真实想法。其实这些都不对，你不说别人怎么知道你的真实想法，怎么会改变？

有个女人有一天实在忍不住了，她跟丈夫说：“我多累你知道吗？可我早上还要起来做早餐，我也跟你一样要去上班，凭什么我要做早餐，你就不要做？”她丈夫听了之后说：“我以为你很爱做早餐，你不是每天都起来做吗？原来你不爱做，你为什么不早说呢？你早说我就出去吃。”你不说，别人就不知道你真实的想法，而你一直在压抑自己，还会把怨气从其他方式上表达出来。所以婚姻中要说出自己的真实想法。

第三，设定自己的界限。我们每个人都喜欢改变别人来使自己舒服，这是人的一个本性。但是不管你对丈夫还是对孩子，你天天唠叨他是不会改变的，因为他不需要为他的行为承担什么后果，除了听你唠叨几句。

曾有一个女人，老公偶尔加班迟回家，她就等他回来，再给他热饭吃。但是她一边做一边就会唠叨，男人就觉得挺烦的。到后来老公就经常很迟回来，女人受不了了。咨询的时候男人说：“有时候我加班只是迟半小时，但我实在太烦她唠叨了，反正迟半小时回去要听她唠叨，迟2小时回去也是听她唠叨，干脆就在外面多玩一会再回家。”我就跟女人说：“你先跟丈夫检讨一下自己一直唠叨是不对的。但是你要给他立一个规矩，就是如果他下班迟回来，他自己去热饭吃。”结果，男人说：“那怎么行？我上班那么辛苦，还要我自己去热饭吃。”她坚持这样。男人加班迟了回家发现真没饭吃，要自己去热饭吃。一次、两次以后他慢慢就改了，尽量早回来。所以你要想改变对方，一定要调整自己，而不是一味地唠叨。

六、妻子角色的定位

美国的心理学家做过一个研究，让一对夫妻从结婚的第100天到1500天每天对婚姻打分，从5分到45分，结果发现妻子对婚姻的满意度，每天都没有丈夫高，为什么会这样？因为女人在社会上获得的价值感比较低，她会对婚姻有更高的期待，对婚姻的要求就会比男人高。

我发现来学习婚姻关系课程的基本都是女人，婚姻关系稍微好一点的会把老公一起叫来，大多数的丈夫是不肯来的。有一次我在太原讲婚姻课程，有个女学员特意让老公送她来，实际上想把他骗来听课。到了楼底就跟丈夫说：你既然送我来了，你就跟我一起上去听一下吧。结果她丈夫说：我觉得婚姻没有问题为什么要听，你觉得不满意你去听。

婚姻在女人生活中的比重要比男人高。那么，妻子在婚姻中要扮演什么样的角色呢？怎么做才算好妻子？

（一）什么是好妻子？

听别人评论一个男人，说：这个男人简直瞎了眼，这么好的老婆要离婚，去找一个好吃懒做的狐狸精。社会标准下的好妻子是相夫教子、勤勤恳恳、任劳任怨的女人。这个不是好妻子，这是劳模。中国社会对好妻子的评判标准100年都没有改变，而社会已经发生了很大的变化：女人去工作了，离婚率高了，男人没有那么负责任了。那些按照传统标准要求自己的好女人往往最容易变成怨妇。有个朋友就跟我说：坏女人让男人发疯，好女人自己发疯。

什么样的女人算好妻子呢？很简单，你先生说你是好妻子，你就是好妻子，因为你这个角色只能他来评价，别人的评价不算数。同理，什么样叫好母亲？有个女人说：我做妈妈做得这么好，我为孩子付出那么多，他还不满意。我说：“只有你儿子说你是好母亲，你才是好母亲，你自己说了不算，别人说了也不算。”我们都知道季羡林是一个德高望重的学者，但是他儿子写了一本书，把他说成刻薄、自私、冷漠的人。说明他是一个好学者，但他不是一个好父亲。所以在这一点上，作为女人一定要把妻子的角色定位好，不要定位成社会的道德楷模、劳动模范。

（二）无用的女人最厉害

男人是需要被依赖、被崇拜的。一个有责任心的男人背后有两个女人，一个是懂教育的母亲，一个是依赖他的妻子。而一个没有责任心的男人背后也有两个女人，一个是溺爱他的妈妈，一个是能干的妻子。如果一个妻子任劳任怨、聪明能干，再加上具有批判精神，基本上就具备了培养一个不负责任的丈夫的条件。她把家里的什么事都做了，而且男人一回家就受批评，那这个男人自然是往外跑了。

张爱玲说过：“无用的女人是最最厉害的女人”。好男人是被依赖出来的。有一对夫妻我都认识，丈夫每天都回家做饭，我就问妻子怎么调教出来的。她说：“他当然要回家做饭，因为我不会做饭。”我说：“你不会学吗？”她说：“我学不会啊！”我说：“那他要是没回来你吃什么？”她说：“那我就饿着。”我问：“孩子怎么办？”她说：“孩子吃饼干，喝牛奶。”老婆孩子没饭吃，他自然要回家做饭。这在别人看来很不可思议，但是各家有各家的规则，何况男人也做得心甘情愿，他有被依赖的满足感，女人也觉得被呵护，他们很平衡。

一个更厉害的例子是，有对夫妻结婚没几年，孩子很小，男人开始在外面玩得很迟，说了一次也不改。有一天晚上下大雨打雷，夜里10点多了男人还没回来，女人就抱着孩子上邻居家去了。男人回来后问：“你怎么上邻居家去了？”女人说：“我会怕呀。”男人下次就不敢半夜不回家了，老婆总是抱着孩子上别人家去怎么行？如果男人迟回家，女人睡得好好的，哪怕第二天起来批判老公，那么下次他还会迟回家。因为除了听你唠叨以外没有别的压力。

听我讲到这里的时候，有个学员就说：“如果我没有结婚的时候听您的这节课该有多好，现在我要这么做的话，老公会以为我发神经了。”当然，婚姻的习惯很难改变的，但知道了男人需要被崇拜、被依赖，生活还是可以稍稍作一些调整的。

（三）不要丧失自我

前面叫大家写三样最重要的东西，看看里面有没有自己。先不说把自己摆在第一位，第三位你都摆不到的话，那么你的生活里面或许有一些失衡的地方需要去调整。

一个女人平衡的生活应该拥有三样东西——爱情、爱好和友谊。爱情，包括家庭幸福，包括孩子，这个是最重要的。你自己还要有爱好，而不是把快乐全部寄托在家庭上。爱好为什么那么重要？爱好是喜欢一个事情，这是不容易改变的、恒定的快乐，而家庭关系是会变化的。你不能完全依赖家庭带给你快乐，因为家庭有时也会让你不快乐。爱好对于一个女人来讲，就像源泉一样不断让你有快乐，然后你把快乐带到家庭中，家庭就会更幸福。

爱好是能够带给你快乐的事情，可以是园艺、烹饪或者别的东西。有一些人跟我说：我没有爱好。没有爱好一般来讲还是早期家庭教育中有一些问题，父母不允许孩子沉迷于一些不能创造价值的东西。比如说小孩在玩一些石头，有些父母会说：玩这个石头干什么，又不能把成绩玩得更好。实际上正是玩这些石头、花草培养出孩子一生的爱好和情趣。如果你自己缺乏爱好，那说明你父母的教育有问题。

如果你不想让你的孩子长大后变成一个没有爱好的人，那你就要引以为注意。对孩子的教育不能太功利，当孩子专注于一件微不足道的事情并乐在其中时，最好不要打断他。因为爱好是关乎孩子一生幸福的重要因素。

女人除了家庭以外还要有友谊，友谊包括两个东西，一个是少数亲密的女性朋友，还有一个是有归属感的团体。

2004年，美国俄亥俄州一项针对3000名患有乳腺癌的女性患者的研究发现，比起那些拥有女性密友的女患者，没有女性密友的女患者死亡概率高出四倍，家庭关系则是一个无关因素。可见女性之间的友谊对女人的身心健康非常有益。

友谊让你获得肯定，获得自信，得到温暖和关怀。有个心理医生说过一句话，“如果你有一个无话不说的好朋友，那么你这一辈子都不需要找心理医生。”女人要有一两个闺密，最好还要有一个让你有归属感的团体，经常可以参加集体活动，也可以找闺密倾诉一下，这样才能够保持一种快乐的心态。

（四）好妻子的标准

社会在变化，到底什么样才算现代社会的好妻子呢？有人说好妻子必须兼具多种角色，有时像母亲，有时像姐妹，有时像情人，有时像女儿。我觉得那是变形金刚，不是妻子。我认为好妻子不需要扮演那么多角色，一个自然真实的女人更可爱。

“快乐、美丽、适度依赖”的女人就是好妻子，至于能干不能干不是最重要的事。有句话叫：“抓住男人的胃就抓住男人的心。”如果这个逻辑成立的话，那么女厨师是最有魅力的女人了，其实不然。就算你做了一桌的美食，如果拉长一张脸坐在桌前，谁吃得下？所以，我觉得快乐是女人最大的魅力。当然，保持美丽也是女人一生的事业，这就不用多说了。

七、如何走出外遇的困境

外遇现象在现在社会并不少见，让一些家庭备受困扰。外遇是婚姻的杀手，是一个难以弥补的创伤。前面说的婚姻中所有的问题都可以是小事，因为他们的利益是共同的，但外遇的利益是不同的，所以它是大事。那么如何处理这件大事呢？首先我们先来认识一下外遇的成因。

（一）外遇的成因

外遇的成因有很多，比如婚姻问题、社会因素、生活环境、本性使然等。下面我们做具体的分析。

第一是婚姻问题。婚姻极不协调了，比如说妻子不履行妻子的义务，拒绝与丈夫同床，这个男人就有可能会去找别人了，这种惩罚就会造成外遇的问题。

第二是社会因素。在这方面西方和东方国家有一些差别，在一些特别讲规则的国家，婚姻法是一个法律，遵守婚姻的契约是一个规则，在遵守规则的国家是不敢轻易打破这个规则的，打破规则他心里要越过一个槛，他们的外遇多数是婚姻有问题。而中国人本来就是对规则不太遵守的，所以我们有很多做假冒产品的人，他在做的时候根本就不怕，都是带着侥幸心理，只要不被抓住就没事。对外遇也是这种心态，有一些夫妻关系不错的人一样有外遇，他觉得不被抓住就可以了。

前面说过，婚姻制度是人类社会发展的阶段性产物，它不是人类的自然属性，而是社会属性，人的本性并不是专一的，所以，需要规则的约束。在一个漠视规则的社会里面，外遇不一定是因为婚姻有问题，也可能是其他原因。

《心理》杂志2010年2月里面有一篇关于外遇的调查文章，调查了3000多男女，得出以下的数据。从数据中可以看出外遇不一定是因为对婚姻不满意。

不忠的原因是？（多选）A. 性的吸引，对他人欲望强烈 35.9%B. 情感已出轨，被爱冲昏头脑 31%C. 希望证明自己的魅力 18.1%D. 对现有伴侣关系不满足 23%E. 自己的需要，与满足与否无关 15.7%F. 其他 3.4%

数据显示“对现有的伴侣关系不满足”仅占多选项中的23%。

第三是生活环境的影响。现在人们对外遇的容忍度也在升高。比如说，你家的兄弟有外遇，或者你很好的朋友有外遇，你会觉得他是个很没道德的人吗？你会不跟他来往吗？当周围外遇的事情越来越多的时候，忠诚的界限也就很容易跨过了。该调查也表明，身边的朋友有出轨行为的人出轨的几率要高很多。

（二）外遇是对契约不守诺言

我曾经看过一个婚姻专家写的文章，说有个男人有外遇，是因为外面的这个女人会去赞美他，会崇拜他，而他的老婆不崇拜他，所以他才有外遇，还要老婆去检讨一下自己。我特别不赞成这样的说法，因为我觉得没有一个婚姻能够满足一个人所有的需求，不能把需求得不到满足作为外遇的借口。假如对婚姻不满意可以离婚，但不能用这种方式来解决婚姻中的问题。如果老婆不崇拜你，你就可以去找个人崇拜，那么你挣钱不够多，老婆是不是也可以去找个更有钱的男人呢？

在国外有的总统可以离五次婚，这是没有问题的，因为他每次结婚和离婚都遵守规则。但是他不能有五次外遇，有外遇的话国民就不信任他，因为这说明他是不守规则的人。忠诚是守规则，外遇是不守规则。

有些专家在外遇的问题上总是先从婚姻中找原因，而有的妻子已经是尽善尽美了，丈夫还有外遇，让女人情以何堪？有个女人是全职太太，长相温婉，人也贤惠，做得一手好菜，家里的窗帘都是她亲手绣的，还写着一手好诗，孩子也带得很好，她还深谙婚姻之道，每天留点家务活给丈夫做，让他对家庭有一份责任心。大家经常看到两个人同进同出，琴瑟和谐的样子。不论在外人眼里还是她本身，对婚姻的满意度都很高。但是，她丈夫也有外遇。她说自己都不知道该怎么做丈夫才不会出轨。

我认为外遇首先是对契约的不守诺言，并不一定是婚姻不好，也不一定是互相不爱了。在中国外遇更多的就是对契约的不守诺言。如果配偶有外遇，先不要纠缠在爱不爱这上面，你先对他进行守信教育，而后再审视婚姻的问题。

（三）外遇的出路

家庭出现了外遇问题该怎么办？有这样几条出路：离婚、外遇、斗争、修复。

第一，离婚。

离婚是解决婚姻问题最简单的方法，也是处理外遇问题最简单的方法，以后再也不会有矛盾了，但是我不太赞成，特别是一出现问题就马上离婚，这种一时的冲动可能会造成一些不好的后果。有人在外遇受伤以后马上就离婚，那么所受的伤害就减少了吗？并没有，被背叛的伤害不但丝毫没有减少，而自己又无处释放这种压力了，实际上是损人并没有利己。有一个女人跟我说，她很后悔当初一气之下就离婚了，她说：“不离婚的话，我还有理由每天回来骂他两句出出气，离婚了我连骂都没地方骂，只能一个人去舔伤口。”我说：“马上离婚就像是有一个人欠了你的钱，你跟他说一笔勾销，因为离婚后恩怨就一笔勾销了。”她说：“是啊，是啊，就是这种感觉。”所以我不太赞成马上离婚。先修复，实在不行再离婚。

说到离婚的问题，我觉得离婚是处理婚姻矛盾的一种方法，并不一定是最好的方法。因为中国的家庭是社会保障的最小单位，就是说生老病死主要是靠家庭来承担的。台湾的陈文茜说过，婚姻是为60岁以后生活准备的。我觉得婚姻对中国人来讲最重要的意义在于两项：一个是共同抚养孩子，给孩子稳定的家庭环境；另一个是为自己60岁以后的生活做准备。

有人会说：那就58岁结婚不就行了吗？我说那不行，58岁结婚，60岁你坐在轮椅上谁管你。婚姻的感情必须要通过长期的积累，哪怕是争吵，才能达到相濡以沫。我把婚姻比作储蓄型养老保险，把钱交到一定的年限，然后你才可以取养老金。储蓄型养老保险不能交两年，至少得交15-20年。有一些人40多岁离婚，我很不赞成。这就像养老保险交了十几年了突然退保，是很不理性的。所以，我觉得婚姻出现问题应该尽量去协调。当然，实在协调不了再考虑离婚。

有人问我什么样的婚姻该离婚？那看各人的标准，有一些人认为婚姻中尊严最重要，丧失尊严就要离婚，比如爱人有外遇，使自己的自尊心受伤了。我个人认为，外遇也不一定完全是尊严的问题，该离的婚姻是完全瞧不起对方，一点都不尊重对方，这种婚姻肯定要离婚。

婚姻的本质就是合作。如果你离婚是因为你自己的合作能力有问题，那么你再一次结婚，一样还会出现同样的问题，因为你不懂合作，哪怕再换一个人也还是合作不好，婚姻还会有问题。

我特别不赞成女人主动提出离婚，因为中国的法律在离婚问题上并不特别保护女性。男人的社会经济地位要普遍高于女人，中国人的收入也不透明，女人离婚时往往拿不到应得的财产，离婚后物质生活水平要下降，要面对更多生存的压力。而男大女小的传统观念也让离婚女人再婚的机会少很多。

前面说了这么多不是说要忍受出轨，而是出轨问题的原因很多，不要一出现外遇问题就马上离婚。其他的方法也可以先试一下。

第二，外遇。

对方有外遇，我能不能也去外遇一下呢？外遇能消除被背叛的伤害吗？其实很难，因为是对方先外遇了，就像一个契约，有一方先毁约了，实际上这个契约已经是不成立了，另一方再怎么去外遇也很难弥补被背叛的伤痛。

有一个特别强势的男人，妻子因为在家里得不到尊重而有了外遇。男人心里根本无法消化这种事情，但大吵大闹以后，妻子还是不肯离婚。最后他就跟妻子协商，如果我五年后还无法咽下这口气，那我们再离婚，但是你这五年内，你不能管我，我想怎么做就怎么做。妻子也只好答应了。他在这五年里面不断地外遇，但还是无法消化妻子外遇这件事情对自己的伤害，最后还是离婚了。所以说外遇并不一定能平衡被背叛的伤害，而且只会让婚姻危机愈演愈烈。

第三，指责、报复。

这些方式其实都不是太好的方式。指责、报复的念头难免会有，但这些方式都要有一种底线，这种底线就是不要太伤面子，太伤自尊。如果太伤面子和自尊，比如跑到单位去闹，最后很多还是要分手的。就算不分手，在一起也没有什么意思。如果还想一起生活的话，互相都留一点面子。不想一起生活，以后还有孩子的问题要商量，也不要太敌对。

有个女人说他前夫不是人，十几年夫妻，离婚的时候不给她钱，反而把钱都给了小三。我就问她在闹离婚的过程中有没有过激的行为，她承认有。有些夫妻在离婚的过程中把多年的感情全伤尽了，变成了敌人。钱怎么会给敌人呢？所以在处理婚姻问题的时候还是需要一点理性。就算自己占着理也不要逼人太甚，得理也要饶人。

还有一种是逃避，就是明明知道但装作不知道。这种方法是否可行要因人而异，有的妻子就是不吭声，丈夫时间长了也会回到家里。但有时你装做不知道，会更纵容对方外遇的行为，三角关系就会一直存在下去。婚姻的问题很复杂，很难一概而论，遇到婚姻的问题最好能够找到婚姻咨询专家做一些心理辅导。

第四，修复。

如果不想离婚，还想继续生活下去，那就要努力去修复。前面说过，婚姻有经济合作、生活互助、生理满足、抚养赡养、情感满足这几项职责，在婚姻的合作中，虽然感情是愉快合作的基础，但婚姻的价值还应当全面地考量。当然，每个人的价值观不同，只要你认为婚姻还有存在价值，就应该往好的方向积极改善，毕竟利益是共同的。抱怨不休，过分要求公平只会让自己的心理更失衡。“自由、公平、尊严”这些人类的理想并不适合在婚姻中过多地追求。

修复不是放过别人，而是修复自己的伤痛，让自己快乐起来。

（四）如何修复婚姻关系

第一，宽恕。

有一个女人说，我为什么要宽恕他？他做错事，我还要去调整自己。很简单，因为你想要这婚姻，如果不想要这婚姻，你就叫他搬出去，离婚，那你很有尊严。但是如果你想要这婚姻，你还得委屈一下自己。这里所说的宽恕并不是对他更好一点，也不是改变自己让他变得爱你，那就不是宽恕，是讨好了。宽恕是消除自己心里很深的怨气，不是一直把自己当作受害者，站在道德的制高点上居高临下地去修复，这是修复不了的。先要把心放平等，然后才能改善婚姻关系。

如何把心放平等呢？先看看我们是如何受伤害的。“你不爱我了”，这是外遇最让人受伤的感觉，而事实上出轨是对规则的不守诺言，是不遵守规则，并不一定不爱。这一点我在前面已经说过了。特别在中国，有一些人还是爱自己的妻子，他出轨可能是出于生理的需要，或者出于其他的一些虚荣心等。所以，不要把出轨当成了不爱。如果配偶不出轨，未必就说明他非常爱你，也可能没人喜欢他，他没有机会，这都有可能。前面列出了《心理》杂志（2010年2月）外遇调查文章中关于不忠诚的数据。下面是保持忠诚的原因。

保持忠诚的原因是？（多选）A. 社会舆论与道德的压力 30.9%B. 坚守承诺，克制欲望 42.2%C. 在现有关系中感觉满足 36.9%D. 没有不忠的需要 39.2%E. 一直没有合适的机会 3.4%F. 没有遇到真正挑战自制力的对象12.8%G．害怕失去现有伴侣关系 19.2%H．其他 1.8%从不忠诚和保持忠诚的原因这两组调查数据可以看出，忠诚不忠诚与感情的好坏并不能画等号，出轨不等于不爱，不出轨也不等于爱。

第二，宽容人性的不完美。

婚姻关系不是自然属性，它有一些有悖人性的地方。要宽容人的不完美，每个人都会有一些隐私，人性都是卑微的。

在这里我讲一个美国的电视节目《真心话大冒险》，这个电视节目是这样的，只要你如实回答21个问题，就可以拿走50万，但一定要如实回答，因为有测谎器在监测。结果节目已经办了很久了，至今没有人能够拿走这50万。参加者不是报上名就马上来录参加，节目组会在你报名后花一段时间去调查你从小到大的生活，包括你周围的人，你做过什么事，把你的所有隐私都挖出来。然后把你的亲人朋友叫到电视直播现场，当着他们的面问你这些隐私，你如果都诚实回答，就可以拿走这50万。但只要你说谎，就必须退出，也拿不到钱了。当然也可以选择中途退出，比如在达到10万时选择退出，不回答后面的问题了，可以拿走10万元钱。

其中有一期节目是这样的。有一个男人来参加节目，下面坐着他的母亲，他的前女友，他准备跟这前女友复合，还有他最好的朋友和兄弟。主持人问他有没有偷过家族企业的钱？他偷过，于是他只好说“有”，母亲脸上就挂不住了。然后又问他有没有怀疑过自己最好的朋友跟前女友有关系？他说“有”，朋友的脸就拉下来了。然后再问他跟前女友交往的时候，有没有同时跟其他的女性交往？他也回答“有”。这时前女友的眼睛瞪得好大……回答到十个问题的时候，他母亲就说：“不要再回答了，回家去吧”。

实际上这个节目就是让每个人去面对自己的内心，问题拷问的不是人，而是不完美的人性。你肯不肯承认自己的不道德行为？你全部承认就可以拿走这50万。但是如果你全部承认了，你以后又怎么能在社会上生存？至今没人拿走50万，说明没有人能够经得起拷问。事实上，这个节目导致有些人妻离子散、家破人亡。

在出轨这个问题上，我问一个女人，你觉得精神出轨可以原谅吗？她说精神出轨要好一些。我又问她，你有过精神出轨吗？她说没有。我再问，你觉得精神出轨的标准是什么？她回答不出来。我说，喜欢明星算精神出轨吗？她没法回答。如果我们严格一些的话，大家都不是很经得起拷问的。没有人内心是完美无瑕的。

讲宽恕并不是降低道德标准，也不是鼓励大家出轨。事实上，当外遇问题摆在桌面上谈的时候，对任何家庭都是毁灭性的灾难。这里讲宽恕是对于已经出现问题的家庭，让被背叛的一方调整过于失衡的心态。只有受伤害的感觉降低的时候，才有改善婚姻的可能。如果实在无法宽恕，可以选择离婚。

有人说，如果过错方不需要承担出轨的后果，他还会再犯。其实，只要不离婚，任何惩罚都没什么后果，因为利益是共同的。宽恕不是纵容出轨的行为，不是放过对方，而是放过自己，让自己有力量去修复婚姻关系。实际上，宽恕是让自己不会变成怨妇。

（五）改善婚姻关系

第一，诚意与平等。

改善婚姻关系从哪里入手？改善婚姻关系有一个前提，就是不要站在道德的制高点，不要站在法官的角度审判别人，那是无法改善婚姻关系的。丈夫出轨以后，如果他每天回家就像面对法官一样经常被拷问、被批判，他会以受到的惩罚抵消掉自己的过失。如果一直把自己当作受害者和法官的角色，是很难去改善婚姻关系的。改善婚姻关系至少要有诚意，要比较平等。受害者与罪犯、法官与罪犯都是很难协调关系的。

第二，表达自己的感受。

如实表达自己受伤害的感受，让对方知道他的行为给你带来了什么样的伤害。不论婚姻中有什么问题，违背婚约都是对另一个人自尊和自信的极大打击。在如何修复外遇创伤这个问题上没有一个适合大众的方法。对有些人或许威胁、吵闹更有效，对另一些人以示弱让过错方内疚更有效。不论哪一种方法都要基于愿意修复的基础上，让过错方知道他给家庭和配偶带来了多大的伤害。

第三、重建自信。

婚姻出现外遇对一个人的伤害是自尊和自信的严重打击和丧失，让人觉得自己不被爱，觉得自己不优秀、一无是处。如果丈夫外遇的是个各方面比自己都差很多的女人，对自己的打击会更让人承受不了。前面我们已经分析了出轨的原因，所以，在理智上不要把自己跟第三者对比，不论对方比自己强还是弱，对比一定会更伤害自己。第三者比自己差会觉得耻辱，比自己强会觉得自卑。

如何重建自信呢？已经是在婚姻中受伤了，很难再从婚姻中获得自信。比如，老公出轨后又说你很漂亮，你会认为他是假惺惺的。所以应该从外界去获取自我价值的肯定，增强自信心。

自信心可以从事业发展中获得，也可以从兴趣爱好中获得，还可以参加公益活动，结交朋友，跟朋友倾诉，得到朋友的肯定。也可以通过运动、参加团队活动等来增强自己的自信心。总之，要做能够体现自己价值的事情，做能够得到别人肯定的事情。

第四、改善婚姻关系。

当心态平稳下来以后，就要分析一下婚姻关系中的问题，改变生活节奏，调整婚姻关系。女人看一下自己有没有因为照顾孩子而忽视了夫妻之间的沟通，男人检讨一下自己是不是对老婆不够关注，也要调整一下夫妻之间的生活节奏，花更多的时间互相陪伴等。前面我们已经讲到了一些改善关系的方法，这会需要比较长的过程。

第五，耐心修复。

有一些朋友跟我说，我照着这么做了，但还是没有走出来。那就再耐心一点吧。就像我们的身体受了伤，伤口要愈合，愈合完还要等到伤疤好，都需要很长时间。

总之，走出外遇的困境，最主要的是要调整自己的内心，两个人要在互相尊重、平等、宽恕对方的基础上，才有改善婚姻关系的可能。

作业Homework

1.　对照第一节中家庭关系三角形分析自己的家庭关系属于哪种类型的家庭关系。

2.　通过学习“爱情与婚姻”这一节对爱情与婚姻有哪些新的认识？

3.　举自己生活中的例子说明什么是消极的沟通，什么是积极的沟通？

4. 通过学习如何让自己快乐起来，请举一个生活中自己改变认知调整情绪的例子。

☆ 参考文献:

[1]戴维.迈尔斯 著. 张智勇等 译　社会心理学 北京 人民邮电出版社，2006

[2]里查德.道金斯 著. 卢允中等 译　自私的基因.长春 吉林人民出版社，1998

[3]约翰.布雷萧 著　郑玉英等 译　 家庭会伤人：自我重生的新契机　成都：四川大学出版社，2007

[4]李子勋 著　 婚姻的烦恼　北京：中国广播电视出版社，2006