教孩子学会“拒绝”

教孩子学会“拒绝”

懂得与他人分享，对待朋友慷慨大方，这是一种美德。但是，良好的交际应该是双方自愿的，更应该是平等往来的。如果总是一方在迁就另一方，对他的要求有求必应，而不管这种要求是否合理，那么，这种交际已经不是正常的交往，长期下去，孩子就会形成懦弱的性格，容易被别人左右。

此外，随着孩子的成长，孩子会逐渐形成自己的主见，对于自己有意见、不喜欢的事情完全可以拒绝，这是一种个人主见的修炼。同时，学会采用什么样的拒绝方式，这也是每个孩子交际中必须要学习的。

一、不会“拒绝”的楠楠

那一年过春节，我去好朋友周琳家玩，因为要买礼物，就给周琳的儿子楠楠买了一架遥控飞机。楠楠很高兴，摆弄了一会儿就要拿出去和小朋友一起玩。周琳因为要和我聊一些事情，无暇顾及孩子，交代了他几句就让他出去了。

中午的时候，饭菜都已经做好了，还是不见楠楠回来。我建议周琳去找找孩子，周琳不以为然，说这孩子一玩起来就不知道回家了，不用管他，我们先吃。到了中午一点多，楠楠还没回家，我又提醒周琳去找孩子，这时周琳似乎想起了什么，急匆匆地和我一起出去找。

在小区的一个沙堆旁，我们找到了楠楠，他一个人正在玩沙子。周琳劈头就问：“刘阿姨送你的飞机呢？”

我一看，楠楠的旁边果然没有我送他的玩具，只有一个塑料的小铲子，楠楠拿着它在挖沙子。

楠楠见妈妈责问，把头埋得很低。周琳大声吼他，楠楠吞吞吐吐地说出了原因。原来一起玩的一个小朋友喜欢他的飞机，要借过去玩一会儿，楠楠就借给小朋友了。小朋友可能也忘记了拿着飞机回家玩了，楠楠因为没了飞机，怕回家没法交差，就躲在这里不敢回去了。

……

类似于这种情况，在生活中我见得比较多，有的小孩子，你向他借任何东西他都会毫不犹豫地借给你，被大多数家长称之为“败家子”；有的孩子，你向他借任何东西他都不会借给你，被孩子们称之为“小气鬼”。其实，这两类孩子都是交际欠缺的类型。正确的方式是通过思考分析，能借的当然需要借，不能借的需要婉言拒绝。说到这，你也许觉得这不属于成人的交际方式技巧吗，孩子知道啥？

正因为是成人的交际方式，而且是经常必须要做的一种选择，所以孩子们更应该从小培养，思考是否该拒绝，该如何拒绝。

二、孩子不拒绝的心理

孩子不懂得拒绝的原因基本上有这样几种：

第一，不知道是否应该拒绝。多是因为孩子年龄还小，缺乏是非辨别能力，对一些事情认识不够全面。比如，一大一小两个孩子去买东西，大的孩子明明自己有钱，却只是出于占小便宜的目的哄骗着小的孩子付账。小的孩子对于欺骗还没有清醒的认识，看不出对方的意图，很容易就上当受骗。但是对于大点的孩子来说，他们已经具备了辨别是非的能力。

为此，老师及父母可以利用现实中的案例或者以讲故事 （ 例如“狼和小羊”“狼和乌鸦”“狐假虎威”等等 ） 的方法指导孩子，锻炼孩子分辨是非的能力。

第二，不愿意拒绝。多是因为孩子认为对方的行为虽然不对，但还在自己的承受范围之内，是可以接受的。比如，当小朋友借用橡皮不还的时候，孩子觉得橡皮只是一个小小的东西，不还也没什么要紧。所以，下次小朋友再借的时候，他还是会借给他。慢慢地就养成了习惯，并且还会认为，如果不借就显得自己太小家子气，觉得不好意思，缺乏拒绝的勇气。

这样的孩子有着一颗善良的心，害怕伤害到别人，但是却忘记了保护自己。习惯在一些小事上迁就对方，不仅会让自己受到损失，还会助长一些孩子的恶习。更重要的是，孩子会在这种习惯中慢慢地失去警惕心理。

对于这种孩子，老师、家长应该让他们学会珍惜自己的物品和权利，更应该教会他们区别“帮助”和“纵容”之间的差别。帮助那些确实需要帮助的孩子是正确的行为；而对于对方不合理的请求或他的请求令自己为难时，则要鼓起勇气予以拒绝。

第三，不知道怎么拒绝。这是本节的主题，也是培养孩子“拒绝”能力的关键，因为不知道拒绝的方法，所以会觉得不好意思，稀里糊涂地就答应了对方的要求，这便对自己造成了不利。关于这一点，在本节的最后我会详细列举。

第四，害怕承担拒绝的后果。拒绝以后，有可能出现一些不好的后果，比如“他以后就不和我玩了”“他会给老师打小报告，说我的坏话”“我怕他打我”等等。这样的事情，在孩子心里是“很严重”的。他们害怕被孤立，害怕被冤枉，害怕挨打等等，在他们看来，这些远比一个小小的物品重要。所以，宁可自己吃点亏也不敢坚决地拒绝。

事后我问楠楠：“如果你不借给那位小朋友你的飞机，会怎么样呢？”

楠楠认真地说：“那样他就不和我玩了。”

显然，楠楠之所以不拒绝小朋友，其最主要的原因还是担心承担拒绝后的结果。对于这类孩子，我们需要培养提升孩子分辨是非的能力。

三、教给孩子拒绝的技巧

在交际过程中，对于对方一些不合理的行为，孩子不仅要懂得拒绝，勇于拒绝，还应该掌握一些拒绝的方法和技巧，也是前面提到的孩子不懂得拒绝的第三条。针对孩子的成长状况，我总结了一下适合孩子学习的拒绝技巧。

第一，说理法。当对方的要求不合理时，如果孩子直截了当地说“不”，很容易使对方“没面子”“受伤”。这时要教孩子“以理服人”，耐心地和对方说明这样的做法是不正确的，通过说理让对方明白自己的错误，及时更正自己的行为，从而达到拒绝的目的。

第二，补偿法。拒绝了对方，会令对方感觉到失落，如果这时给予他们一些补偿，则会使他们获得心理上的平衡，继续维持良好的交际关系。例如，小朋友想借你新买的一本课外书拿回家去，但你还没有看完，很想接着看下去，这时可以在拒绝对方之后拿另一本书给小朋友看，告诉他你一看完第一个就借他。这是一种折中的方法，对方虽然没有达成目的，但因为有了另一本书的补偿，对于拒绝也就比较容易接受了。

第三，转移法。转移法其实并不能真正地解决问题，而是把问题抛给了别人。例如，当小朋友邀请你做一件你不愿意做的事情时，你可以在提出自己的困难后，再给他指出“一条路”，让他去问问别人，从而把他的注意力转移到别人身上。这样，被拒绝的小朋友也不会怪你。

以上三种方法是最适合培养孩子拒绝他人的方法，对于成人来说，如“苦肉计法”“推迟法”都是可以拒绝他人的较好策略，但是对于孩子来说，还不适合培养这类极端的拒绝技巧，这一点我们需要注意。