一、直爽（提明确要求）
厨房10英尺高的天花板上的灯泡坏了，妻子想，换灯泡当然该是6英尺多高的丈夫的活儿。“厨房洗涤池上方的灯泡坏了。”她在吃晚饭时提醒他。她将这话重复了一星期，但不见动静。最后她发火了：“干吗你老不换灯泡？”“你没叫我换。”与她做了十八年夫妻的丈夫说。
女人若不提明确要求，男人就可能误解或忽略她的需要，你可如此告之：“我遇到个麻烦事。”这样丈夫明白你不是责怪他，会更乐意按吩咐办。继而你便可解释具体问题和要求。
对孩子也一样，与其说“别把屋子弄得乱糟糟的”，不如说“把脱下的衣服挂在衣架上”；与其说“别老晚不回家”，不如规定个具体时间。
二、不责怪
一对新婚夫妇合用一个活期存款户头。丈夫是一名簿记员，有良好的职业习惯，每次开支票用钱都记了账，但妻子很少记账。每当银行寄来透支单时，丈夫就唠唠叨叨地责怪她。妻子保证下次一定记账，但到月底，银行月结单仍是透支，两人又开始重复老一套。
许多夫妇都陷于这种无赢家争论模式。一名银行出纳建议这对夫妇采用复写纸支票，这样可自动留下副本。问题轻易地解决了。
（3）抓住问题焦点
“我今晚要做一桌风味独特的晚餐，你务必7点钟赶回家。”妻子在丈夫出门时叮嘱。晚8点整，丈夫仪态悠然地迈进家门。“你总是迟到！”妻子发火道。“你总是唠叨。”丈夫回嘴道。
唠叨会导致一种恶性循环，使争执焦点从本来的问题转向人，正可借此抱怨自己被人唠叨。应抓住问题焦点，如说：“这不是谈唠叨问题，是谈迟到问题。我们该怎么解决它？”要点是进行一场对话（沟通），而不是轮番独白！
三、谈判（协商）
妻子将车驶进车库时，里面的脏乱劲儿使她又唠叨开了。但最终，故伎失败后她想到个明智策略。她问他自己觉得该怎么办。“应该把有些东西收起来。”他答道。
两人便付诸行动，仅几个小时，车库便焕然一新。于是唠叨“寿终正寝”了。
四、合理安排优先事项
妻子早上在浴室的洗涤池边梳头时，总有些长头发梳落在池子里。“你会把排水口堵塞的”，丈夫告诫道，“一定得清刷干净。”妻子匆忙梳妆完毕要去上班，还要帮孩子收拾好去上学，便把这话忘了。气呼呼的丈夫为此喋喋不休地数落她邋遢，她觉得好委屈，这字眼既伤人又不公平。
怎样让别人心甘情愿地清洗洗涤池，或用完牙膏盖上盖子？要学会提请求，而非命令，不要用威胁或恼怒口吻，少用“不许”“不该”等否定词，而多说“请”“谢谢”等。
五、巧法代说
有些男人不愿被指使，不会你叫他干啥他就干啥，至少不会立刻动手。遇到这种男人时，女人还往往以为是话没说清，以为只要让他心领神会了，他就会即刻照办，所以她一再重复。但他仍拖延行动，因为他不想有那种遵命办事之感。遇到这种男人的确头痛。但若能“因人制宜，灵活施法”，总能找到开锁的钥匙。
一个房地产代理人叮嘱她的丈夫做家务总无下文，她一再唠叨，他就一再躲避。后来她“改法施教，以写代说”，把需要干的家务活一条条写在纸上，贴在冰箱上。“以后我每次下班回家时”，她说，“丈夫已把一切收拾停当。”
六、不抓鸡毛蒜皮
犹他州一个妇女某星期六录下她对十几岁女儿做的家训：“你整天都在睡大觉吗？”“你的柜子里乱七八糟！”“站端正！”……这里仅列22条责怪中的3条。
父母，要么数落孩子的种种缺点，要么对烦恼的大小事体钻牛角尖。我们应做的是：把焦点从缺点转向优点。当你表达你喜爱他人的哪些品行时，他们就愿意在这些方面锦上添花。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
