前面说过，神入地倾听是最有效的倾听方式，能够有效地改善人际传播。既然它如此重要，为什么多数人却不能神入地倾听呢？这里，存在三个相互联系的原因。首先，神入的倾听并非易事，它比单纯地理解口头表达的言词并作答要困难得多。第二，神入的倾听要求我们尽量与对方在思想、精神和感情上合二为一，从而超脱自我。我们并非总是乐而为之的。在交流中，我们为自我所累，沉浸在自己的思绪和烦恼之中。当你下一回置身于人际交往之中时，请注意一下，如果你脑子里预先思考着你下面要发表的评论，要想聚精会神地倾听他人的话是何等的困难。你是否在对方刚有止住话头的可能之前，就已经开始准备自己要说的话了？你可能发现自己并没有在倾听，而是在盘算着如何使对方重视你下面要作的评论。
使我们不能神入地倾听的第三个原因，是与生俱来的不良的倾听习惯。按照习惯，我们也许过于注重言词或过分注重判断，我们会习惯地认为传播更倾向于以谈为媒介，而非以听为媒介。下面是我们可能具有的其他一些习惯，它们对有效的倾听有潜在的影响。
习惯会使我们对待许多谈话就像听收音机调开频率一样拒绝收听。我们的社会充斥着谈话声，我们调开频率拒绝收听，以保护自己免遭嘈杂声响的干扰。有时候，这些信息传播的嘈杂声似乎要把我们包围了。我们调开频率还可以保持身心的安宁。对某些声音置若罔闻是必要的。我们必须有所选择，否则将为嘈杂声所淹没。然而，若是这种习惯已经使我们无法达到传播活动最基本的要求——调准频率，我们就不可能做到神入地倾听。
这并不意味着我们需要调准频率倾听一切，但是善于倾听的人往往可以从几乎所有的传播中发现乐趣。他们能够应付连珠炮般接连不断的信息刺激。令倾听能力差的人们感到枯燥无味或使人厌烦的那些话题，有效的倾听者却能集中精力去听，并从倾听中获得很大收益。
不能奢望每个话题都令人着迷，但是如果我们频频发现自己对某一特定情境中的交流感到厌烦——比如，每天一起吃午餐的总是那么几个人——我们不妨问问自己：“与他们共进午餐的最初动因是什么呢？这些理由还成立吗？”当初也许是因为这些人从事政治活动，而我们希望与之探讨政治问题。如果我们依然有此想法，那么对原始动机的回忆会有助于我们在这个群体里的传播活动中集中精力去倾听。我们也许能够从原本看来毫无意义的交谈中，搜集到一些有用的信息。
影响我们倾听的另一种习惯，可以称之为“芝麻街症”（“芝麻街”是美国电视中著名儿童节目栏目名）。我们希望得到娱乐，我们内心要求讲话者：“你要激发我的兴趣，否则我就不听。”如果事先我们就认为将要听到的信息索然无味，往往就不会认真去听。而且，我们若是料想自己会厌烦，往往就会真的感到厌烦。我们通常喜欢生动、有趣的描绘而不喜欢平铺直叙、不加修饰的陈述。
“芝麻街症”的翻版就是我们试图回避难度大的倾听，也就是说，如果面临选择，我们往往放弃那些需要心智努力的倾听。任何涉及生疏事物的传播，理解起来都会显得吃力。当讲话者快速转换话题时尤其如此。我们如果不适应讲话者的论证方法，那么十有八九会放弃倾听，而不是力图跟上他或她的思路。如果我们不习惯于真正集中精力的话，就很难跟上电视的编者评论、小组讨论和某些讲座。这也就是为什么在课堂上，当老师上课上得生动有趣时，学生们听得津津有味，反之，如果老师讲课枯燥乏味，学生们不是走神放空，就是打起了瞌睡。
想想你最近一次与不甚熟识的人之间的交流。你能记起他们的长相吗？他们穿的是什么？讲了些什么？我们常常被外表的东西分散了对别人言谈的注意力。
尤其是对不太熟悉的人，我们往往被他不甚清晰的口齿、他的发型和紫红色毛衣分散了精力。我们会发现自己耽于品评某些无关紧要的特征而没有听他或她所说的话。想一想你和你认识的人们是如何评价一个政党候选人的，你留意那个候选人的发型、微笑和服饰吗？这些非言语暗示是重要的，但是不应让它们分散注意力，妨碍我们认真倾听对方的言谈。
最后，我们也许习惯于拒绝相信、歪曲含义、过于轻信。当我们听到与自己的期待相左的事情时，常常建立起一道心理屏障，使自己免遭惊吓和气恼。有时候，我们听到的仅是那些我们想听的东西。我们的信念可能如此固执，以至于我们要求听到的一切来顺应它。某些词句（如“妈妈”、“我爱你”等）对我们感情上的吸引力大到这样的地步：跟随其后提出的任何要求我们都会予以满足。假如我们珍视在母校高中度过的那段时光，那么当见到来自母校的人时，我们的谈话会自然而然地充满亲切融洽的气氛。
附：倾听自我测试五级量表
1=总是，2=经常，3=有时，4=偶尔，5=没有。
1．认真倾听发言者同时理解他的感受。
2．我进行客观的倾听；我关注话题的逻辑性而不是感受信息传递的情感。
3．只听，不评论。
4．我用批判的方式倾听，我评价说话者及他的说话内容。
5．我只听字面意思，不太关注隐含的信息。
6．我透过语言和非语言线索寻找隐藏的信息。
7．积极倾听，对说话者的内容表示赞同，进一步启发说话者去表达他的观点。
8．我不主动参与，我只是倾听，我一般保持沉默，只是倾听对方说的内容。
资料来源 约瑟夫·A．德维托：《人际传播教程》（第十二版），余瑞祥、汪潇、程国静、张妍译，中国人民大学出版社2011年版，第101页。
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