一个外星人见到了一个地球人，他们语言不通，只能用手语进行交流。
外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！
回到家后，地球人对家人说：“外星人真是聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。”
外星人回去以后也对其他人说：“地球人太厉害了，我们千万不要攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”
一间鸟店里面正在拍卖一只鹦鹉。一位爱鸟人士非常爱鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色长得很漂亮，就想把它买下来，于是喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”但紧跟着就有人喊价：“我愿意出30美金！”
那位爱鸟人士不愿把鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了50美金，可是另一个声音像在跟他作对似的，也随之喊出更高的价钱，一直到那位爱鸟人士出到了200美金时那个声音才没有再出现。
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想：我花了这么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”
接着他就听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
世界第一男高音和世界第二男高音在一次聚会上碰面了。
第二男高音向第一男高音炫耀说：“我上上个月在澳大利亚一间教堂演唱，唱到一半，澳大利亚的观众忽然纷纷叫着：‘啊！奇迹……奇迹……’我转头往身后一看，只见耶稣雕像的脸上流下了两行泪水。”
“哦？真是太巧了。”第一男高音笑着说，“我上个月刚好在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我身后叫道：‘啊！奇迹出现了……奇迹出现了……’我转过身一看，只见圣母玛利亚雕像走了过来，握住我的手，由衷地赞美道：‘太好了！你唱得真是太好了啊！比起上个月在澳大利亚把我儿子都给弄哭了的那个人要好太多了！’”
有个人觉得自己很厉害，老爱出门找茬，到处叫嚣：“谁敢惹我？”
一天，一个魁梧大汉一把拦住他说：“我敢！”
这人打量了一下魁梧大汉，立马站到那魁梧大汉身边，叫道：“谁敢惹咱俩？”
家里失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下女儿还在里面。
爸爸很紧张地在屋外大喊：“女儿……你在干吗？怎么还不赶紧出来……”
女儿回答：“我在穿袜子啊。”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了几分钟，女儿还没出来。爸爸又紧张地喊：“女儿，你到底在干什么？怎么还待在里面？快出来啊……”
女儿说：“我在脱袜子啊……”
很久以前，好朋友石头、剪刀、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家。它们走着走着发现路边有一个神灯。剪刀好奇地捡起来，打开了神灯的瓶塞，突然瓶口冒出了一缕白烟，白烟里缓缓浮现出一个人。但是，这个人看起来无精打采的。
那个人有气无力地说：“我是神仙，是谁放我出来的？”
剪刀说：“是我，是我放你出来的。”
神仙：“哦，咳咳……那我可以满足你一个愿望。”
剪刀：“啊……才一个啊？不是有三个吗？”
神仙：“对不起，因为我被关太久，功力不足……”
剪刀：“好吧！那你可以把我们三个通通变成人吗？”
神仙：“哦！我试试看。但可能只有一个能成功，因为我功力不足……”
神仙咳了几声，分别在它们三个的身上施法。石头、剪刀和布渐渐被白烟给笼罩住了，神仙也在白烟中消失了。等到白烟散去，剪刀还是剪刀，石头还是石头，只有布不再是布，布成功变身为人了！
正在这时，孟子刚好路经此地见到这一幕，就把它给记录了下来。他写道：“布成功，变成人。”
小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，就去一个柜台兑换奖品。
兑奖人问她们：“要二十块还是一个苹果？”
小明妈妈说：“要二十块。”
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
从前，有一只鸟，它每天都会经过一片玉米地。但是，很不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪了。
结果，就冷死了……
新生报到，同宿舍的同学们轮流做自我介绍。有个来自内蒙古的学生说：“大学的学费真贵，我家卖了头牛才交的学费！”宿舍另外五个同学听了都挺同情他的，在生活上能多照顾就多照顾，能请吃饭就请吃饭，能不让他花钱就不让他花钱，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，这位同学又说：“大学的学费真贵，卖了头牛才交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来。
第三年开学，这位同学又说：“大学的学费真贵，卖了头牛才交的学费！”终于，有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
这位同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来，大概有几千头吧……”
周未在当地是个非常厉害的人。这天，他经过艰难的厮杀，终于把为害一方的魔鬼和孽蛟除去了。回到村子的他受到了村民们的热烈欢迎。
这时，有一个村民说：“你帮我们除了两害，我们是要感谢你的。但是，还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”
一旅行者归来，绘声绘色地向朋友讲述他在沙漠的神奇经历。
“那真是太惊险了。”他说，“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树……”
朋友说：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
有位科学家到南极考察，碰到一只企鹅。他问：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他又碰到了一群小企鹅，他问其中一只：“你每天都干什么呀？”
企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
接着，科学家又问一只很可爱的小企鹅：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”
科学家一愣，随即问道：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
一次，帮一个朋友去谈判，双方僵持不下，小张急了，说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你看不到明天的太阳。”
对方深思了一会儿，答应了条件。
“既然谈成了，大家就一块吃顿饭吧！”朋友邀请道。
席间，对方老板问小张在哪儿高就。小张说：“我在气象台工作。”
一位探险家探险回来，向朋友们讲述自己的探险经历：“船沉没了，我们都上了救生船，在汪洋大海上漂泊了几个星期。救生船上的东西都被吃完了，最后实在饿得没办法，我们只好各自吃了自己的鞋。可是到最后除了我活了下来，其他人都没能坚持下来。”
“为什么他们都死了，就剩你一个人呢？其他人都不如你能挨饿吗？”
“不，是我的鞋号最大。”
精神病院有一位老太太，每天都拿着黑色的雨伞，穿着黑色的衣服，蹲在大门口。
医生就想：要想把她医治好，一定要从了解她开始。于是那位医生也拿着黑色的伞，穿着黑色的衣服，蹲在她旁边。
两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是蘑菇吗？！”
一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他朋友回答：“我的手表功能可多了，防水，防尘，还防震。”
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”
熟鸡蛋：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”
一次乘公交车，上车后小李发现钱包里没有一元零钞，便跟司机商量说，能不能投十块钱，让守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱收过来。司机同意了。
下一站很快就到了，有很多人上车。小李挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“为啥？”三言两语也解释不清，小李说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八块钱。
接着，又上来一位彪形大汉。见小李拦着他，怒道：“你想干什么？”小李说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
大汉眼珠子都瞪圆了：“说啥呢？”小李说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干什么的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“别废话啦，快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
小灰的日记本用完了，去文具店看中了一个日记本，于是问老板多少钱。老板用很低沉的声音说：“这本子是进口的，定价要80元。”
小灰说：“这么贵呀，可是我没有那么多钱，只有60元。”
老板说：“没关系，看你真心喜欢就算你60元好了。”
小灰很高兴地说：“太好了，谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你回去后，千万不要翻开最后一页，不然会发生恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
小灰说：“嗯，我知道了。”
小灰回到家，把日记本放在书桌上，就想先去洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后，小灰发现书桌前的窗户竟然被风吹开了，风把日记本一页一页吹开来……快吹到最后一页时，小灰想上前去阻止，可是已经来不及了，最后一页还是被风吹开了。
恐怖的事发生了……只听小灰尖叫一声，因为他看到最后一页标的价钱是：3元。
一位病人第一次去找医生看病。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过路口那个药房的老板。”病人回答说。
那位医生很讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他很不高兴地说道：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
病人：“他让我来找你。”
从前，橘子跟梨子是一对好朋友，可是后来橘子要搬家了，于是它们两个相约十年后再回到这个地方相聚。
十年之后，橘子再次回到了当初和梨子约定的地方。可是过了很久，梨子还是没有出现，橘子等啊等啊等……结果变成了等离子。
午时三刻，烈日当空，刑场上正在执行一场死刑。监斩官一声令下：“斩！”
突然，死囚一阵哈哈大笑。监斩官问道：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家果然没说错，每天笑一笑可以延长5秒寿命！”
一个年轻的猎人向老猎人请教如何猎熊。老猎人说：“通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头。如果听到有‘呜呜’的声音，那里面一定有熊，你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。”
过了几天，老猎人在医院里看到了全身缠满绷带的年轻猎人，很是惊讶。年轻猎人说：“我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，山洞里就开出一列火车！”
老梁留着一把长长的胡子，他很爱惜自己的胡子。有一天，老梁把胡子给剃了，邻居们都觉得非常奇怪，问他：“你那么爱你的胡子，怎么把它给剃了？”
他回答：“因为我的一位朋友的弟弟的妻子刚刚去世了。”
他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的弟弟的妻子去世与你剃胡子有什么关系？”
他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”
一天，小伟带着西瓜、草莓和番茄上街。
在一个路口，西瓜被撞了，小伟笑着说：“哈哈哈！西瓜汁！”
又到了一个路口，番茄也被撞了，小伟又笑着说：“哈哈哈！番茄酱！”
刚走到第三个路口时，小伟被车子压了，草莓笑着说：“哈哈哈！人渣！”
去西天取经的路上，杀出两个美猴王，上天庭下地府，无人能辨真假。
后来，如来佛建议：“不如让两只猴子选择最爱的水果。”
众生皆迷茫。最终，六耳猕猴选了桃子，悟空选了榴莲……
此时，背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……
甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么啊？”
乙：“娱乐、旅游、社交。”
甲：“每天这样吃喝玩乐，你就不怕荒废了学业吗？”
乙：“我还在研究一门几何。”
甲：“是微分几何还是解析几何，或者是欧氏几何？”
乙：“都不是，是‘对酒当歌，人生几何？’”
有一天，三个探险家历尽千辛万苦终于寻找到“希望之谷”。传说，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是，他们三个决定试试看。
第一个探险家是个书呆子，他喊了：“书！书！书！书！”然后，跳到山谷里，得到了满坑满谷的书。
第二个探险家特别爱车，因此他大喊：“车！车！车！”往下一跳，果真有满坑满谷的车正等着他。
第三个探险家是个优柔寡断的人，他左思右想总是无法决定自己的最爱。过了一个小时，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。一不小心踢到一块石头，他随口骂了一声：“shit！”不料脚一滑跌下了山谷。
……
“凯乐，你生日那天我特意为你准备的那条项链，你觉得怎么样？”
“可是我的生日已经过了啊，我并没有见到什么项链啊！”
“没关系，你来看，我正好戴着呢！”
“你不是说是为我准备的吗？”
“是啊！如果不是为了你，我是绝对不会戴这玩意儿的。”
一日，阿诺梦见了上帝，他乞求上帝满足他一个愿望。
上帝问：“你有什么愿望？”
阿诺：“我希望你能给我一份不用操心费力又有人自愿给钱的好工作。”
上帝：“没问题，你醒后你的愿望就实现了。”
次日，阿诺从梦中醒来，发现自己居于佛殿之上，位于神像面前，变成了一个“功德箱”。
小燕子问：“皇阿玛最讨厌什么？”
皇上答：“寒暑假。”
“为什么呀？”
“因为每到寒暑假，就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。”
法官问出庭作证的警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出他来的？”
警察回答道：“很简单，他走过四家服装店和三家珠宝店的时候，连瞧都没瞧一眼。”
镇上一个无恶不作的人死了。在他的葬礼上，大家一言不发。
主持人问道：“死者生前的优点，难道就没有给谁留下过美好的回忆吗？”
过了一会儿，一个理发师说话了：“他的毛发比较稀疏，每次刮脸都特别好刮。”
一天，阿呆遇见了自认为很神的人，那个人给了他一棵草，并对他说：“这是一棵隐身草，只要你手里拿着它，别人就看不见你了。”
于是，阿呆就拿着隐身草来到了集市上，旁若无人地抓起一个小贩的钱就跑。小贩抓住阿呆后挥拳就打，阿呆却笑着说：“随便你打，反正你看不见我。”
农夫甲：“去年大旱，让我吃尽了苦头。今年我想了一个好办法，保证不怕旱。”
农夫乙：“你太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边都种了一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会被呛得流眼泪。”
玄奘西行前问菩萨：“佛祖相貌何如？”
菩萨笑曰：“佛没有固定的相貌，但是如果有面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝的人，必定是佛祖显圣。”
玄奘默默记下，到天竺后，四处寻找有以上特征的人。最后，果真让他找到了一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：“请问尊驾可是如来佛祖？”
对方答道：“我是机器猫！”
一天，鲁迅一个人走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”
鲁迅想不起来，便问：“你是？”
那个男的说：“你难道忘了啊？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
“闰土！你是闰土！”
那个男的说：“不，我是猹。”
“这件颜色鲜艳的上衣确实是现在最时髦的吗？”一位顾客问售货员。
售货员回答：“是的，太太，这确实是现在最时髦的时装。”
“太阳晒了它不会褪色吧？”
“瞧您说的！这件衣服在橱窗里已经挂了三年了，到现在还像新的一样。”
甲：“你说西藏高原那地方蚊子多不多？”
乙：“应该很少吧！”
甲：“为什么啊？”
乙：“因为去过的人都喊那边缺氧（痒）啊……”
小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是贩夫走卒，达官贵人，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站在那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
小丁养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
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