学会接受自己

文_夏洛特·威廉

自我怀疑并非天性，而是后天学来的。事实上，怀疑自己通常是被教化的结果。那些教化者往往正经历着困惑和犹疑，他们善意地以为自己是出于保护和关爱，他们（通常是父母或其他重要的长辈）希望我们成为强壮、能干和自信的人。但不经意间，他们教导我们思考的方式却常常导致不良的后果。可喜的是，我们可以理解这种方式，并学习新的方式以更好地接受自我。以下有六种行为，避免这六种行为可以帮你增强自我认可度，你可能学过但并不一定完全理解。

说教式的自我评价

用说教的方式进行自我评价确是令人自暴自弃的一种方式。人们经常耗费大量时间和精力用这样的形容词来评定自己：“差劲”、“可恶”和“低劣”。如果你用这些词来形容自己，想要自我认可是非常困难的。有这样一种方式可以让你更欣赏自己，不是用说教式的自责，而是开始问自己一些这样的问题：“在这种情形下，我是在做自己真正想做的事吗？”“我要怎样消除误会呢？”换言之，你开始用有无成效来看待问题，而不是用好坏来评判。如果某事没有成效，你可以集中精神吸取教训，并尝试其他方法以取得更大的成效。

以偏概全

导致你无法接受自己的另一种情况是，你对自己做过但并不喜欢的事“以偏概全”。比如说，如果某次考试不及格，你可能会说：“我真是个傻瓜。”你这样评价其实是对自己过去和未来的全盘否定，而不是针对时下的情况。相反，你应该先明确这个科目的分数在这次考试中确实少得可怜，然后，再决定要怎么应对。以偏概全只会打消你的积极性，让你无法在下一次考试中进步，丧失对未来的信心。

不切实际的高标准

给自己定下不切实际的标准是第三种无法认可自我的原因。大多数人对自己的要求比对别人严格，这不足为奇。但我们能容忍别人的失败：他们不一定总是完美，做过的事不一定总引以为豪——却很难接受我们自己身上人性的弱点。追求完美的渴望是导致自己感到失败、增强自我排斥的另一种原因。人人都会犯错误，我们应该认识到人性中固有的局限性。要学会自我欣赏，而不要一味渴求成为怎样的人。在莱纳斯一部流行的喜剧片中，有一个镇定并总是忧虑的角色，引用他的话来说，“世界上最沉重的负担就是潜在的焦虑。”如果我们总是去做那些想去做的一切事，岂不是会将自己完全吞没？没有人拥有那么多的时间和精力。我们必须有所选择地去追求，然后在某些条件（顺带说一句，不一定总是很理想）下付出最大的努力。

不能接受你能力有限的事实

我们以为只要努力奋斗就一定能达到目标，这是阻碍自我认可的另一个因素。你可能达到很多目标，并由此树立信心。可是，很多人却看不到成功，因为他们总是把注意力集中在失败上。特别是，当我们付出艰辛、遭受磨难后仍然要面对多次失败时，所有的努力看起来都付之东流了。我们很难接受目标无法达成的事实，这可能是许多因素造成的，包括我们没有那方面的才干或技能。当然，也可能是其他一些操作上的问题使目标在那个时期落空——健康因素、经济问题、家庭困难、外在压力或其他单个或多个因素的综合作用。自我认可真正的诀窍在于要意识到这个目标是不可实现的，至少现在不能，然后转移你的注意力，集中到当时条件允许的、能达到的目标上。这可能包括评估你原来的目标，然后决定是否继续追求，也意味着你能从已达到的目标和学到的经验中树立信心。

攀比

用他人达成的目标来评判自己，必定会降低你对自我的认可。你是否注意到，你从不与看似不如你的人比较，而总是选择那些最优秀、最成功的人来比较。你跟你的朋友、兄弟、姐妹、父母或其他人一样好吗？试着做一个普通人会怎样？（谁是或用什么来界定“普通人”呢？）你比别人好就真的很优秀吗？当我们把别人当做自己的尺码时，并没有想过自身的缺陷或才干。比如，某人的口才看上去比你好，你可能有两种反应：你可能变得不安和沮丧，告诉自己你也要有如那个人那般好的口才；或者，你能够认识到，可能有更多的人在特定的场合和时间口才很好，你能接受这个事实，觉得没什么，对你来说无关紧要。攀比会导向绝路，它可能会使你丧失自身的其他品质，如诚实、友善、怜悯、奉献等等。事实上，你的价值并不体现在多么像某个人，而在于你自身。

被动

被动的处世态度会让你更难接受自己。从事你所喜欢的活动有助于自我欣赏。回想那些最不能接受自己的时候，你在做什么？你是怎样度过的？接受和欣赏自己意味着对自己的生活很满意。如果没有自我认同感，你可能正在做自己不喜欢的事，或对生活不满意。增加自我认可度的一个方法是：更积极地面对生活。寻找那些更积极、更能给你带来快乐的关系——不一定是你能拥有的最大的快乐，但一定是从你当时的选择中能得到的最大快乐。尝试一些新的东西，也许，你总是想尝试更多，却总觉得做不到。那么，带着一种寻根问底的态度去试试看吧，你可能会发现它们令你愉快，并想继续下去；可能发现它们很好，但不值得继续；也可能发现自己根本不喜欢，把它们删除会感觉更好。尝试并真正去经历，会让你的自我感觉更好，也会让你对自己的能力更有信心。