引入朋友机制

朋友是相互友好且有一定交情的人。同僚、同窗、同乡、同役连同生意场上的同伴都可以升格为朋友，但这些“同”只能是朋友的渠道与平台，纯粹的朋友概念理应剔除相互熟悉成为朋友的成因，即客观安排、合作互利那层含义。友情即朋友之情，是亲情、爱情、友情三大人情体系中的分支之一。亲情脉系一族，爱情缘于两性，人世间为什么又会派生出不涉血缘、无关两性，但堪与亲情、爱情并驾齐驱的友情呢？表征分析，友情是一生二熟三友好的社交产物，只要主观上有这个意愿，人人能够拥有这块试验田，在交往过程中，人们趋利避害，趋沃土而避恶土，不断耕耘善良、热情、尊重、信任、欣赏等珍贵的精神食粮，既播种又收获，日久生情，逐步滋生出物伤其类、人同其命的另类感情。

这样把握朋友的成因应该是靠谱的，起码算不得弛谬。可是我总觉得这样还是流于表象，泛于浅层，未能切中事物最深层的根基。有一次公务应酬结束，赶赴另一场子，去KTV与非公务的朋党会合唱歌，后吃宵夜，差不多疯到子时才散伙。打车回家的路上，我蓦地灵光一闪，赶紧掏出手机写下备忘：追求民主、自由、平等的潜欲望，才是产生朋友、催生友情的原动力。

朋友的至境是知己，知己是高质量的朋友。这是两颗孤独的心灵的夜遇与盲撞。但凡能成为知己级别朋友的，应该怀有相对深刻的灵魂和相对深厚的情感。两者缺一不可。张春桥绝非浅薄之徒，却无深厚的情感，所以不配拥有知己。他与对自己有知遇之恩的伟大领袖不是知己，只是一介佞臣式的人物；他与妻子不是知己，后已大白于世人；他与“四人帮”其余三个恶棍更不是知己，虎党狐侪而已。小白菜有深厚的情感，却无深刻的灵魂，与杨乃武算不得知己，一个一往情深的情人罢了。马克思与恩格斯是知己，贾宝玉与林黛玉是知己，鲁迅与瞿秋白是知己。说“夜遇”与“盲撞”，是因为知己的产生极其偶然，运气是知己的冥王星。有条件成为知己的潜在对象，必定成倍高于既成事实的知己，绝大多数有发展成知己潜质的人之间不是缘悭一面而隔断了缘份，就是浅交辄止而错失了缘分。

如果将朋友的情愫注入沾亲带故的亲人和爱人，能不能提升亲情和爱情的质量呢？亲在血缘，但亲情拘于宗族一隅；爱在两性，但爱情囿于婚配一人。朋友关系就不一样了，友在漂萍浮梗，基础相对薄弱，但友情翱翔在自由广袤的天地之间。真正能引为知己知音，结成悌友挚友，一辈子屈指可数，不过寥寥，终身空白的也大有人在。然而，朋友的发展数量不设上限，理论上可以无穷多，而且路遥知马力，大浪淘沙，当事人尽凭人格的趋同程度和性格的契合情况，任意舍取升降。有的老朋友由于德行越来越卑劣，脾气越来越乖戾，由哥们姐妹们降格为普通朋友，果真孰不可忍了，干脆废黜了事，最多有道义上的歉疚，不会存在伦理上的后遗症。反之，有的新朋友一见如故，几经接洽，大有相见恨晚之憾，只要外部条件许可，快速蹿升为新的哥们或新的姐妹，此类现象在生活中屡见不鲜。

纯粹的朋友关系无身份尊卑，无职位高下，无经济贫富，无才学深浅，无仪表美丑，无年龄老幼，直至无性别男女。它可以蔑视一切权贵财主，藐视一切功名利禄，漠视一切世故城府。因此，凡是朋友来信来电来人，尤其是在“举樽执手酢连酬”的时候，我倍感无拘无束，无忧无虑，自由、民主、平等三箭齐发，所有烦冗撇在一旁，身轻如羽，浑身涌动起雄鹰鼓翼一般的翅膀感。

随着经济发展的提速和生活水平的提高，亲属因赡养责任、财产分割问题，邻里为风水纠葛、址界纠纷矛盾，引发阋墙大聒、婆媳不和、邻居无睦等现象大幅度减少。相反，倒是因为观念差异、心理代沟和脾气不投等缘故，导致孝而不顺、亲而不爱，甚至出现反目为仇、恩将仇报或长期冷战现象。譬如子女孝敬父母消费，父母遏制子女浪费；家长营造温室，履行保姆职责，孩子逆反闹独立，争自由；女人成话痨，男人徒抓挠，抑或男人一腔娘们，女人很是不屑，难堪其烦。理念相悖，心气不顺，阻遏了人际沟通，枯竭了修睦情意的来源，成为词性本义的冤家对头。

有的人血缘越近，隔膜越深，乍看不可思议，但在宗族旗幌高高飘扬的东方社会普遍存在。叩源推委，矛盾的根子在于人本意识淡薄，过度强调人与人尤其是有血缘关系的人的趋同和联系，严重疏忽人的即使是孪生关系指纹也不同的差异和独立，对个人的主体性缺乏清醒认识，继而导致尊重缺失。子女对老人重孝、轻顺、失敬，喜欢想当然，习惯于推己及人。父母对孩子重管、轻放、失尊，越俎代庖，横加干涉，而且“唯动机论”，出发点好的就一好百好。至于配偶，视若私有物品，囊中取物，谁的地位高、贡献大、个性强，谁就是说一不二的“户主”。倘使棋逢对手，将遇良才，就有可能针尖对麦芒，陷入家庭争执的恶性循环而难以自拔，形同西方民主国家的朝野之争，真正属于互相监督、长期共存的关系了。

擘析亲情、爱情、友情的各自特性，对其中的异同加以鉴别，然后引进朋友机制，异化的亲情关系和变味的爱情关系未必就能获得根本性的匡正，却一定有助于关系的修缮与改善，至少不会加重异化和变味的程度而产生负面作用。

与父母做朋友。要求我们潜心研究前辈各个年龄段的心理特征，中年父母与老年父母有别，老年父母的花甲后、古稀后、耄耋后又存在差异。理解上一辈人的喜怒哀乐，避免简单复制大一统的昏定晨省和几从几德，杜绝在反哺老人过程中普遍存在的强迫症，把孝心与顺心结合起来，增加晚辈对长辈的恭敬之意。学会求同存异，拓宽相同面，减缩差异面，力求做到及时沟通，主动调节。对于调节不顺、沟通不畅的问题，干脆绕道而避之，非原则性的事项按下不表也罢。与此同时，我们不妨向西方人的家庭汲取有益元素，两代人之间多一点调皮、诙谐和幽默，少一些刻板、严谨和等级。朋友关系内容着广泛的宽松与活跃，没那么多规规矩矩和条条框框，有利于把老人的童心给激发出来，把他们的年龄给倒拽过来。

与孩子做朋友。少端出居高临下、盛气凌人的臭架子，少摆布道和说教的谱儿，凡是不宜在朋友面前亮相的不雅姿态，少在最好不在孩子面前展露。等式交谈，善于倾听，切忌对孩子的浅见陋识不屑一顾，必要时对孩子的陈词滥调，要伪装得耳目一新的样子。既然是交谈，大人不可能三缄其口，但光是循循善诱还远远不够，还要自觉定性为参考意见。挤出金贵的时间，耐下浮躁的性子，不是观看监护孩子玩游戏，而是直接参与孩子的游戏，善于跟孩子“决一雌雄”。如果力量悬殊，孩子不堪一击，可以逊让若干回合，但不可留有明显的作假痕迹。败则捶胸跺脚，胜则欢呼雀跃，不要轻信“胜不骄败不馁”的鬼话，荣辱不惊是成年人的干活，是孩子，就得激扬逞强好胜的斗志，激活出奇制胜的韬略，激励扭败为胜的精气神。日积月累地培植孩子的心智，绝对不比为孩子积累财富次要，而且有助于消弭由年龄和时代构筑起来的天然隔阂，架设沟通的金桥，增进子女对父母的信任度与父母对子女的亲和力。

与爱人做朋友。不沉湎于朝朝暮暮、卿卿我我，亲密还需有间，“间”就是朋友式的距离，蕴藏着上佳的视角、流畅的气流和坚韧的弹性，“三位一体”，组合成强大的机动性和生命力。智慧的人不会拘泥于恩恩怨怨的得失，不会被是是非非所束缚，因为他们已经禅破一点：廓清是非，了却恩怨，同样只过一辈子，不过两辈子。他们会把爱人经常带进自己的朋友圈子，通过社交应酬，那些在家居时候，男人不宜施展的学养、智慧、豪迈、幽默，女人难得体现的悟性、灵气、大度、贤淑，会在别一天地觅得恰到好处的展示，促使爱人之间彼此刮目相看，重新审视、了解和欣赏对方。

从人类的社会属性去考量，人人都是多面体，既有千人一面的共性，又有一人千面的个性。家庭为眷属，单位为同事，学校为同学，部队为战友，故园为同乡，还有社会上的文友、票友、棋友、禅友、酒友、车友、网友、钓友、舞友、驴友等等的莺朋燕友，身份多如牛毛，四肢上二十个手脚趾都数不过来。只把配偶框定在婚姻家庭的桎梏里，添加一个孩子他爸或者他妈的名堂，着实是作茧自缚的愚蠢之举。成知音也许苛求，做什么共同的发烧友也许不着边际，关键是要瞅准切入点，构建成一种朋友关系的新颖机制，既能以亲人关系蛰居在同一屋檐下，又能凭朋友身份携手融入社交场合，无疑是美好婚姻的左臂右膀，如同佛祖的八大金刚。

考古要立新功，需要考古工作者用科学的新思维武装自己的头脑，并且不断翻新各种钻探、勘测、化验、储存技术。应对各种烦冗淆杂的现实生活，同样需要梳理新情况，剖析新矛盾，探索新路子。我们无妨试一试，把亲人塑造成朋友，把爱人调整为友人，在亲情、爱情的情愫里添几分朋友的情分，假以时日，加紧实践，或许会活力无限，妙不可言。