在初中毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
“第一名，王小明——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。
校长叫到第四遍时，王小明才不急不慌地走上台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
不要冲动啊
高考结束当天晚上，一男生把所有课本装进一个麻袋在楼下的小花园里埋了。
过了几天标准答案下来了，他一估分，晚上又扛个铁锹去小花园，把那一麻袋书又给挖出来了。
路遥也是伯乐
语文老师说：“路遥是当代作家。”
杨明说：“路遥也是伯乐。”
老师问：“他发现了哪个人才？”
杨明说：“他发现了千里马。”
老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”
杨明说：“俗话说，路遥知马力。”
学以致用
老师出题考学生：“一只鸭子掉进沟里，怎么办？”
大李说：“拨打报警电话。”
老师说：“你只要往沟里放水把它浮起来就可以了。”
老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”
大李说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”
看笑话学知识
郑成功是什么人
教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
壮壮：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
壮壮：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
正确答案
郑成功是明末抗清名将，收复台湾的民族英雄。
究竟是啥不行
学校组织献血，有个男生献完就晕了。
等他醒过来，医生很专业地说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男生沉默了几秒钟说：“我是体育特长生……”
医生也沉默了几秒钟，继续很专业地说：“那就是你心理素质不行……”
笑料王叮当的故事
考试时，叮当拿出骰子，摇出了十道选择题答案。
快结束时，他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
叮当答：“我在验算。”
买 菜
老师检查签字读书的情况，发现有没读书的同学就一一询问情况。当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：“怎么没签字？”女同学：“我爷爷买菜去了。”
老师：“买菜要买一天吗？”
女同学：“这个嘛，他去乡下买新鲜的菜了。”
抄 写
老师留家庭作业：P45第二段抄写5遍。
第二天，有同学交上的作业如下：
P45第二段
P45第二段
P45第二段
P45第二段
P45第二段
笑料王叮当的故事
今天，英语课上老师正在对题。
叫起叮当，问：“这道题选什么？”“A。”
“那你说说，为什么选A？”
叮当淡定地回答：“直觉……”
看笑话学知识
西红柿树
李靓靓在作文中如此写道：“我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！”
老师的评语是这样的：“你给我爬个西红柿树看看！”
正确答案
西红柿又名番茄，为茄科植物，植株高为1米左右。
笑话故事
超速之后
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：“我能看一下你的驾驶执照吗？”
司机：“我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。”
警察：“我可以看看你车子的牌照吗？”
司机：“这不是我的车，是我偷人家的。”
警察：“车是偷的？”
司机：“对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。”
警察：“仪表盘上的小柜子里有一把手枪？”
司机：“是的。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。”
警察：“你是说后备箱里有一具女尸？”
司机：“是的。”
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：“我能看一下你的驾照吗？”
司机：“当然可以，给。”
警官：“车是谁的？”
司机：“我的。这是我的驾照。”
警官：“你能打开仪表盘上的小柜子，让我看看里面的手枪吗？”
司机：“我可以打开小柜子。但是里面没有什么手枪。”
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：“我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？”
司机：“没问题。”
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：“我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？”
司机：“那当然！他还说我超速行驶了呢。”
标枪拿反了
校运动会的标枪比赛。有一个高年级的女生人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了镁粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……
突然被裁判老师拦下：“注意，标枪拿反了。”
发现和发明
老师：“秦方，‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？请你分别造句来说明。”
秦方：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈又发明了我。”
笑料王叮当的故事
老师问叮当：“地球是什么样子？”
“不知道。”
“那么，我常用的小茶壶是什么样子？”
叮当想了想：“四方的。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的。”
老师满意地点头：“那么，地球是什么样子？”
叮当胸有成竹地回答：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的。”
造 句
一次小学语文考试，要求用“有……有……还有……”造句。
小明是这样写的：昨天去奶奶家吃饭，奶奶给我夹了个鸡腿。我吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
上天晓得
王华看着手里的试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写“上天晓得，我不知道。祝老师节日愉快！”
过了几天，老师把试卷发给王华，只见试卷上的批语是“上天100分，你0分。祝你快乐进步！”
起不来
一天早自习课上，老师发现班上的同学才到了一半左右，于是怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”
班长是女孩子，支吾了半天，说不出个所以然来，委屈得眼泪都快流出来了。
旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”
打 菜
暑假过后又开学了。
食堂里，女生甲对女生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的分量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
女生乙拍拍她的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点儿生。”
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神引申
老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道‘浑水摸鱼’是什么意思？”
小刚：“浑了的水就能摸到鱼。”
叮当：“你别那么俗好不好？肯定有引申的意思。”
老师满意道：“叮当说得不错，那你引申下教教他。”
叮当：“嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，所以摸不到鱼，把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧？”
正确答案
“浑水摸鱼”比喻趁混乱时攫取不正当的利益。
成语接龙
小明和小红是同学，有一天小明见到小红。
小明问：“小红，你在草地上走来走去的，在找什么？”
小红郁闷地说：“我家的小鸡，丢了一只。”
小明：“不就是一只小鸡仔嘛,丢了就丢了。”
小红不同意了：“我爸爸说鸡不可失。”
小明笑了：“我爸爸说失不再来。”
小红鼓着嘴道：“来者不拒。”
小明接着道：“拒之门外。”
小红气了：“歪心邪意。”
小明乐了：“贻误军机。”
“机不……”小红刚要接上，忽然想起来了，大叫：“我是来找鸡的，不是来跟你玩成语接龙的。”
猜 谜
老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
丽丽答道：“爸爸和妈妈。”
may和can
英语课上，老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
“当你需要别人帮你忙的时候，一定要用may，因为它代表的语气更委婉；can则不行，虽然也说得通。比如，上课时你问我可不可以去厕所，如果用的是may,那么我可以考虑，但用can，仅仅是能力的意思，所以我只能回答你，我相信你有这个能力，不过我不准你去。”
度日如年
一日，老师说：“要珍惜时间啊，同学们！如果只有一天的寿命，你想去哪里？”
男生：“我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。”
老师：“好感动啊！现在的学生竟然能如此好学！”
男生：“因为我在课堂里有度日如年的感觉啊！”
拣到棉花糖
一次，一位同学在校园里拣到五元钱，本来想交给老师，但是又嘴馋，竟跑到商店里买了一个五元钱的棉花糖。
他还没吃呢，就开始内疚了，最后他还是决定做个诚实的孩子。
于是，他兴冲冲地跑到班主任的办公室，对班主任说：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
老师和同学还在教室里呢
一个学生被老师在楼道里罚站，还自个儿偷着乐，正好被巡查的校长看见了。
于是校长问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“我昨天吃了太多的黄豆，还喝了几口凉水，结果在课上我放了一个一分钟的长屁。老师就把我赶出来了。”
“那你为啥乐呢？”校长不解地问。
“老师和同学还在教室里呢 ……”
笑话故事
怎么老是你
军训后第一天上语文课，王小明没休息过来，上课时睡着了。
语文老师看见后说：“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
王小明一激灵醒了，然后顺口回答道：“我不会……”
语文老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
王小明又站起:“老师，我不会……”
语文老师晕，“坐下，那么由王小明同学来回答！ ”
王小明遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我站起来回答！”
王小明再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
语文老师愤怒了：“怎么老是你？”
刘老师来了没有
教数学的刘老师最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
承认就好
老师检查作业，同学没完成，就总是说老师没布置。
一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”
大家急忙申辩：“就前10道。”
老师狡猾地一笑：“承认就好。”
日行一善
课堂上，老师问同学们：“今天，你们有没有日行一善啊？”
两个同学大声回答说：“有啊！”
“那说说你们俩做了什么好事了？”
“我们俩把一位老太太扶到马路对面去了。”
“做得很好，不过，扶老太太过马路，为什么要两人呢？”
“因为，她原本没想过马路。”
班主任好敬业
高中时，有一次班主任去井冈山玩。
大家都以为她会过两天才回来的，于是第二天都迟到了。
没想到班主任突然出现了，大家全被抓个正着。
她特别兴奋地和我们说：“哈哈，我就知道。我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
看笑话学知识
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:“说说看,岳飞是谁杀的?”
小陈神情慌张:“什么?岳飞?他死了?……不是我杀的。”
老师说：“别紧张，我不是名侦探柯南。”
正确答案
在宋高宗的支持下，秦桧以“莫须有”的罪名杀死了主张武力抗金的岳飞。
高度近视的老师
教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着一个学生大喊：“你站着干什么？给我坐下！”
全班闻声回头，随即大笑。原来，那位同学当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着一件大衣……
笑料王叮当的故事
学习课文《白毛女》,老师让我们分角色朗读课文。
当分到杨白劳角色的叮当读他那部分台词的时候，本来应该是：“人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二尺红头绳，给俺喜儿扎起来”。
结果，叮当一紧张读成：“人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二斤红头绳，给俺喜儿扎起来。”
老师听出来了，说“再读一遍”，结果叮当还是读的“二斤”。
老师就说：“这是要把喜儿捆起来去卖掉吗？”
圆明园谁烧的
历史老师问小明“圆明园是谁给烧掉的？”
小明委屈地说：“老师，不……不……不是我烧的。”
“什么？你你你……把你爸叫来！”老师气愤地说。
放学后，小明的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这么简单的问题都答不上来！”
小明的爸爸犹豫地说：“老师，真……不是他……烧的，我们孩子不会做这事的。要不……我们……赔，行吗？”
自习课
甲：你们班里有多少人上晚自习？
乙：加上老师一共31人。
甲：那就是说，老师不在时是30人了？
乙：不是的，老师不在时，教室里一个人都没有。
笑话故事
国王的考题
从前，有一个国王，他有两个心爱的女儿，当两个女儿快到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。
等到了招亲那天，国王对前来的王子说：“你们谁能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！”
各国的王子怎么也想不出办法来。
这时一个波斯王子走过来对国王说：“我能做到，您能把您的大女儿嫁给我吗？”
虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
波斯王子走过去，突然从背后拿出一根针向大象的屁股扎去!只见大象马上捂着屁股跳到了河里!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿到出嫁年龄时，国王想不能再出那么简单的题目了，于是苦思冥想，终于想出了自以为很难的题目：谁要能让大象先点头，再摇头，再点头，然后捂着屁股跳到河里，就把我的二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法。
最后，那个已经娶了大公主的波斯王子走过来说：“我要是做到了，您是不是还能把您的二女儿嫁给我?”
国王想这个问题这么难波斯王子一定不可能办到，于是答应了他。
波斯王子走过去看了大象一会儿，对大象说：“你还认识我吗？”
大象点点头。
“那你还想像上次那样吗？”
大象摇了摇头。
“那你知道该怎么做了吧？”
大象又点点头，然后自己捂着屁股跳到了河里。
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