和我一样傻的人

微风。细雨。一柄伞，引领着我，去雨中漫步。我想，我是去赶一份清寂去的。雨中，没有与我同行的人。

我要去寻找一些失落的语词。

一路有细碎的花朵。白色的，星星似的，初雪似的，流萤似的，在雨中欢笑。不知名字。哦，原来，这些花朵愿与我同行，我并非是一个人。它们，在陪着我。所有的树，都抖擞着精神，滴着晶莹的水滴，铺展着辽阔的歌声。它们，也在陪着我。所有的草，都嫩绿着，一如它们嫩绿的思想。我甚至能听到它们絮絮的说话声。是在跟细雨呢喃，还是在跟微风恋爱呢？

艾，却没有。以前走着这条路时，两边是密密匝匝的艾，它们在晚风中散发出苦味的芬芳。我走在其中，也是一支艾，所有的艾，都是我的兄弟姐妹，我与它们有着一样的血缘。现在道路广阔，是崭新的水泥路，笔直通向公园。艾，没有存在的理由了，是可有可无的了。

公园里的水，碧绿，碧绿，像一面巨大的镜子，映照出人间的万象。只是，最初的炊烟，已消逝在万丈红尘，是不可能再回来的了。

一切看去都是静默的。但谁知道，它们是静默的，还是呐喊的呢？许多的无声，便是强有力的声音。静默，往往是最大的力量。就像黎明前的黑暗；就像一夜春雨，万物无声的勃发；就像田野里，披着蓑衣的农人，他们是静默的，可是他们也是在喊叫着的，他们无时不在喊叫着他们的秋天Q我一直在走。是漫无目的地走。抬眼一看，在广场旁边的石头上，竟然坐着几个七八十岁的老太太。石头是湿淋淋的。她们并没有拿任何东西稍稍垫一下。人人都打着伞，五颜八色，恰像盛开着的一群花儿，硕大的花儿。她们在干吗呢？我停住了信马由缰的脚步。静静地听了一会，她们在谈天呢，兴致勃勃。脸上全都盛开着大大的菊花。很杂，南腔北调的，听不出到底是哪里的。那无拘无束的说笑声，可以听出她们的豪爽与泼辣。她们是旁若无人的。她们当我只是一根草，或一棵树。我走近她们，聆听她们，她们根本无动于衷。或许，我的出现，是煞了她们的风景了吧？但依了她们的性情，我，到底不至于打断她们什么，扰乱她们什么。这就好。停了一会儿，我又继续往前走去。她们爽朗的声音，被风带过来，热情得像五月里的石榴，火辣辣的。

还有更绝的呢。一对男女，无限青葱的年岁。坐在摩托车上，打着伞。摩托车停在断桥边。再往前一点点，桥便要断了，断处，是水。不时的，女孩亲男孩一下。男孩说，谢谢你，宝贝，再亲一个。女孩就又亲一下。男孩又如是说。女孩坐在男孩的背后，紧紧贴着男孩，把雨伞高高举起。女孩对男孩说：说爱我。男孩大声地喊：我——爱——你！很大的声音，响彻天地。断桥下，水波荡漾。无限娇嫩的一对，像新生的雨滴，亦似雨后的青草。

我本来是要独自来消受雨中公园的清寂的。不想，遇上这么一群可爱的老太太。她们的大声说话，恰似在清寂里，开放出来的一朵朵耀眼的花儿。是她们点亮了清寂，是她们让清寂逃遁。而我，也终被感染。她们的情怀，她们的爽朗，她们的率直，让我羞愧。真的，让我羞愧。一时间我竟顿生化成她们中一员的想法。

而这一对青葱的男孩女孩，却让我陷入深重的恍惚。是！深重的恍惚。我下意识地摸了一下我的脸，忽然就摸到了坚硬——那是许多年轮堆积在一起，叠成的秋霜。

雨渐大，大雨加深了我的恍惚。雨丝，一直将我牵引着，它，绵绵的，要将我牵引到何处去呢？

原来，这个世界，还有和我一样傻瓜的人啊。在雨中漫步，算什么？要在雨中的石头上坐下来，无所顾忌地大声说笑；要在雨中，向山、向水、向世人，喊出内心熔岩一样的爱，才真傻得彻底。他们，才真不愧为诗人呢。而我，即便有时写出一行两行诗句，到底羸弱了些，纤柔了些。一个人有多少时候，是自己在活着呢？有一小段吗？又有多少时候，是真的在写着诗句呢？在天地之间写着呢？

雨，愈发大了。我该回到我该回到的地方去。

我失落的语词，或许，是找着了。也或许，还在雨帘中，等着我，去唤它们回家。

16点45分

16点45分。对这个时刻，我有着一种苍茫与无奈，也有着无限的缱绻、眷恋。这个时刻，每天都会到来。

许多时候，在临近这个时刻的前几分钟，我会急切而又无比耐心地等待，等待这个时刻的到来，什么事都不做，虔诚地等待，像西藏人对佛的虔诚。我没有办法不等待它的到来，我没有办法阻止它的到来。

这一刻起，黄昏便渐渐开启。黑夜的幕，徐徐拉上。此刻以前，太阳便开始昏黄，热力减弱。像是一个走入暮年的老人，无可奈何地，对着落下去的夕阳观望，感叹，却怎么也阻止不住黄昏到来的脚步。想想此刻，一个老人的目光，该有多么的悲怆，多么的无助。夕阳，缓缓地落入地平线，像是要把所有的一切淹没。而人，终究也会。你，或者我，有一日，就会被这样的夕阳吞没，不再复生。

无数个16点45分，我都在一种惴惴不安中度过。总感觉这个时刻，是神秘的，是伟大的，是神圣的，是白昼与黑夜的交汇。总感觉这个时刻，一定会发生什么。

悲怆的时分，壮美的时分，让人无限惆怅而又充满期待的时分，眩晕的时分，你必须跨过去的时分。

“忽然感觉天大的寂寞，想和你说说话。”16点45分收到的短信。是上帝发来的？还是我发给上帝的呢？我要和上帝说什么呢？倘是上帝发予我的，那么上帝要和我说什么呢？这个时刻，是最想最想跟上帝说话的时刻。

每天的16点45分，都是不一样的。不变的，是期待，是一颗永远处于焦虑的心。

我只能日复一日地焦灼地等待着这个时刻的到来，像是等待命运的裁决——在这个时刻诞生来到人世，这个时刻就注定了是特殊的，神秘的。

父亲佝偻的背，再度让我想起这个时分，弓起的角度像极了这个时分的。但是，父亲，是过了这个时分的了。我摸了几次他弓着的背，父亲的骨头像弹簧一样弹着，是永远也不可能再直的了。

父亲的深陷的眼窝，越来越沉入16点45分以后的样子。