无聊的对话造就无聊的人生

文_草　威

去年，经朋友介绍，我认识了一位“90后”创业者。第一次见面，他一上来就问我：“你愿不愿意花9.9元买一份保险？”我当时心想：这是什么情况？难道他是保险推销员？但我嘴上说的是：“什么样的保险？”他说：“我听说你加班很频繁，如果你买了这份加班险，买保险的当月你每次加班到晚上10点以后，隔天就会收到一份早餐。你觉得怎么样？”

说实话，他的第二个问题我很有兴趣。我不假思索地告诉他：“我愿意买啊，因为我天天加班到晚上10点以后。”他说：“这就是我想尝试的一种小额保险的新玩法。”我问他：“如果买这份保险的人都像我一样加班频繁，你岂不是亏大了？”他说：“不怕啊，你常加班说明公司需要你，我花了一点儿钱就使你们这些城市核心人群成了我的‘种子用户’。”

我并不想探讨他的保险生意，只是想说，他的开场白让我印象深刻。我总在想，两个人聊天儿为什么不能坦诚一点儿，单刀直入，问一些彼此真正感兴趣的问题，偏要兜兜转转，好像需要什么了不得的技巧才能让对方说出有价值的话。

我从前做记者，会去采访一些企业的高管，但采访结束后我常常非常沮丧——因为担心对方感到尴尬或被冒犯，所以采访时我只是重复一遍早已和对方商量好的提纲，有态度、有思考、有感情的问题一个都没问出口。这样做的结果是，自己工作做得不爽，读者也不买账。而对于被采访对象所在的企业来讲，我的这次采访也没有实现宣传价值。

这让我想到一个严肃的问题：我们该如何展开一段对话？如果细心观察一下，你就会发现，我们中的绝大部分人在与人交谈时，总是会先说一些显而易见的废话，比如“今天雾霾太严重了”“路上都堵死了”“昨天的比赛真好看”……这些无意义的对话往往会持续很长时间，如果有充裕的时间继续聊下去，那么交谈兴许会慢慢深入，但如果时间不够，大概我们的会面在说废话的阶段就结束了。

这种情况在聚会上尤其明显，年轻的上班族永远在问“你在哪里上班”“公司效益怎么样”，中老年人总是在聊房子、聊孩子，只有还在上学、没有太多社交经验的孩子会问一些彼此感兴趣的事情。我们为什么不能直接谈论一些深刻的话题？我想这是社交中的自我保护意识在发挥作用——我们希望与他人保持一致，所以不愿意首先抛出观点。谈话时，人们关心的是你怎么样了，而不会追问你为什么要这样，所以我们通过交流得到的常常是一些很表面的东西。

我们的生活被我们的谈话内容限制了，这让我们的精力浪费在肤浅而显而易见的事情上。

几年前，我参加了几个朋友办的读书会，才找到一个说话开门见山的社交场合。大家都带着观点而来，即使此前并不认识，但很快就能聊得很尽兴。

我非常渴望通过交谈来了解别人，我也一直认为什么样的对话就会造就什么样的人生，因此为了避免无聊的交谈，也为了避免过无聊的人生，我会有意识地优化我的问题。面对一个我想要了解的人，从前我会问：“你最近看了什么电影？去了什么新地方？读了什么书？”但这些并不是我真正好奇的地方。所以现在我换了一种问法，我会问：“最近哪部电影让你觉得震撼？哪座城市让你意犹未尽？哪本书让你深受启发？”

当然，对于恋爱中的人来说，谈话是需要迂回的，因为恋人在一起的时间会很久，需要慢慢来。只是，我们毕竟不能跟所有人谈恋爱。