学做一只猫

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”就算父母对孩子存着千般爱心、万般好意，但长期面对这样否定的词句、冷漠的态度，哪个孩子会愿意自讨没趣、自讨苦吃呢？

有个初中女生离家出走，妈妈说女儿：“她有精神病，想法和正常孩子不一样。”而女儿说：“我想家，想妈妈，可就是不想回家。我也想跟妈妈说说心里话，但是她根本不听我说什么，还老打击我。我也知道她对我好，可我接受不了！”

很多父母都会抱怨：“孩子越大离我们越远，有话也不肯和我们说，更别想知道他心里在想什么了。”有位妈妈说：“我儿子居然一个星期没跟我讲话，平时有事就用手机短信交流。”

而孩子也在发牢骚：“我怎么做都不对，怎么说都是错，总是说我不好，没几句就吵起来了，该怎么办？”

矛盾是在青春期激化的，但隐患其实早就埋下了。

当孩子跟小朋友闹矛盾或打架后回家诉说时，我们是否为了维持好的邻里关系，就说“你就不能别闯祸么！”当孩子诉说如何在学校受到不公平对待时，我们是否为了让孩子懂得尊师重教，就说“你怎么能说老师不对！”当孩子在路上摔倒回家寻求安慰时，我们是否为了让他记忆深刻，就说“谁让你不看路！”当孩子因考试成绩不理想而懊悔不已时，我们是否为了刺激他力求上进，就说“考不上大学就去捡垃圾。”

父母的这些话，实际是把对事实自以为完整的了解、自以为一针见血的判断、自以为正确的建议和自以为可以令孩子奋发的预言，完全不顾后果地想说就说。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”就算父母对孩子存着千般爱心、万般好意，但长期面对这样否定的词句、冷漠的态度，哪个孩子会愿意自讨没趣、自讨苦吃呢？时间久了，再温暖的心也会降温，再想说的话也会被吞进肚子里。于是有孩子说：“妈，不是我不跟您说心里话，是您太不会聊天。”

一个孩子向他的妈妈说老师水平太差，因为班里很多同学都听不懂他对难题的讲解。妈妈问：“是吗？”孩子说：“是啊，后来学习委员把题又讲了一遍，大家就都懂了。”这时妈妈笑了笑：“原来这位老师的水平真的有待提高。以后再遇到听不懂的难题，可以和同学多交流。”于是孩子说：“嗯。这位老师刚毕业两年，上课时很认真，只是经验不足吧。”

同班另一个孩子对他的妈妈说了同样的事情，他的妈妈说：“老师讲题听不懂，是你们理解能力有问题。老师水平再低还能不如你们？”孩子说：“我不跟你说了！”

“是吗”是两个很普通的字，但在孩子听来就是“这件事挺有意思，再接着说，我还想知道后来怎样了”。然后第一位妈妈听到了完整的情况，给予了孩子理解与体谅，于是孩子的心结被打开了。

而另一位妈妈没有问清缘由，就通过主观臆断，采取了支持老师、否定孩子的态度，于是孩子只会抱怨妈妈不理解自己，同时对老师的抵触也会只增不减。

认同孩子的感受，就是给孩子倾诉的机会，使他愿意与父母分享与分担。反之，父母与孩子之间就会总也逃不脱“青春期撞上更年期”的困境。

大学期间，闺女准备竞争进入一个她很神往的项目。经过半年的努力，在最后一轮选拔前夕，闺女却突然对我说：“我感觉自己准备太不充分，明天不想去了。”

听她这样讲，我很想对她说：“不能轻易退缩，不能半途而废，应该坚持。”但话到嘴边我还是咽了下去，因为我知道闺女是懂这个道理的，只不过那些优秀的同学让她感到了不同寻常的压力。

于是我说：“你已经努力了那么久，在看到结果前放弃，不觉得遗憾吗？要不要再考虑考虑？”闺女说：“好吧，我再想想。”

第二天闺女还是鼓起勇气去参加了最后一轮挑战，并且如愿以偿。

很多处于成长期的孩子，如果父母直接对他的想法和做法提出批评，他就会立刻膨胀成为一个刺猬，反驳、不屑、排斥，并且在自己周围竖起一道墙，哪怕是他认为正确的意见也不会听取。

与其如此，还不如给孩子提些建议，再留给他一些时间，让他的选择出于自己内心的需求，而不是服从于父母的道理和压力。

有位15岁就与多名男性发生性关系的女孩子说：“我第一次喜欢的男孩是学习委员，跟我妈说了，结果我妈说：‘你怎么那么贱呢？怎么那么小就想这事儿呀！’所以我以后再也不跟她说了。”

孩子一旦关闭了与父母沟通的门，那就意味着父母从此无法知道他在想什么。尤其对于一颗青春期躁动的心，那将是十分危险的。可以说，孩子所有的“叛逆”行为，都是父母逼出来的。

孩子青春期的萌动是自然反应，怎能用那种侮辱人的词来描述呢，更何况是对自己的女儿。很多孩子遇到困难不愿意向父母求助，就是因为曾经不被理解的经历，使他失去了对父母的信任与指望。父母不耐心听、不仔细问，再加上冲动的口不择言，就会失去在关键时刻给予孩子指导与挽救的机会。

猫是这样一种动物：你跟它讲话，它就安静地在那里听，偶尔“喵喵”两声作为应答。它有时很像“树洞”，听完了就离开，让诉说没有负担。

耐心地学做一只猫吧，坐在孩子身边静静地听，给他点拨，更要给他思考的机会。这样做，孩子会更愿意向父母倾诉。