如果我直接告诉她应该怎样做，她就只会简单地听从；而如果我采用询问的方式，则更能引发她的思考，也更能唤起她的主观能动性。
我在网上看到这样一个故事。
一位母亲问她5岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，带了两个苹果，你会怎么做呢？”儿子想了一会儿说：“我会把两个各咬一口。”失望的妈妈本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子怎样做。可就在话即将出口的那一刻，她忽然改变了主意。她摸摸儿子的头，温柔地问：“能告诉妈妈为什么要这样做吗？”儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为我想把最甜的一个给妈妈！”
每个人做事都有自己的理由，孩子也不例外。虽然在父母的眼里，他的逻辑有些幼稚，甚至有些可笑，但那是最纯朴的，也是最没有掩饰的内心袒露。
但是很多时候，父母经常会以自己的惯性思维揣测孩子、指导孩子，甚至批评孩子，这就不免会产生误解，而父母却不自知。
现在越来越多的父母懂得应该尊重孩子，而遇事多询问孩子，给他表达自己真实想法的机会，便是最重要的方式。因为只有当父母认真听取孩子的意见，孩子才会感觉到父母愿意了解自己的思想，真正尊重自己的人格。
闺女高中时，英语成绩相对较弱。那时她已经有了梦想中的大学，也想提高英语成绩，可是总不见起色，渐渐地我也有点儿心急。
有一次我问她：“你想过怎样做才能达到预定的目标吗？”她说：“我向英语好的同学请教过学习方法，还请老师给我推荐习题集。现在我每天都在按计划执行，只是效果还不明显。老师说这个过程会比较长，但只要坚持就会有进步。”我又问：“需要给你请家教吗？”她想了想说：“我应该比那些老师更了解自己，还是我自己学吧。”
在此之后，我只是偶尔询问她是否依然在执行自己的计划，我想用这种温和的方式了解和督促，同时不引起她的反感。大概过了三个学期，她的英语成绩终于有了大幅提高，我也松了口气。
闺女小时候，经常会问我穿什么衣服。于是我问她：“你觉得应该穿什么呢？”慢慢地她学会了根据天气预报，或者跑到外面感觉一下气温再选择衣物。这时我发现，如果我直接告诉她应该怎样做，她就只会简单地听从；而如果我采用询问的方式，则更能引发她的思考，也更能唤起她的主观能动性。
现在每当遇到难以决断的事情时，我们经常会相互询问对方的意见。以这种平和的心态交流，既表达了自己的想法和建议，又充分尊重对方的选择，彼此都很舒心。
询问，是父母尊重孩子的表现、启发孩子的方式，更是孩子犯错时最好的处理方法。
一个6岁的男孩，有一次故意冲撞了一个小姑娘。妈妈问：“你为什么要撞她呢？”他理直气壮地说：“她挡住了我的路，所以我要把她推开。”
妈妈问：“如果别人觉得你挡路，也把你推开，你会怎么样？”男孩想了想，不好意思地说：“我会不高兴。”
妈妈又问：“如果你被摔伤了，那又会怎么样呢？”男孩说：“我会很疼，会流血，而且妈妈也会着急。”
最后妈妈问：“那你现在应该怎么办呢？”男孩看了看那个还在哭泣的小姑娘，然后走过去对她说：“对不起，以后我不会再推你了。”
当孩子犯错时，很多父母都习惯于直接批评孩子，却总感到孩子没有真正信服，从长期看，起到的作用也极为有限。我认为这其中的重要原因，就是父母并不了解孩子犯错的根本原因，所以进行的教育也就没有针对性。而在孩子看来，要么觉得父母无端指责自己，要么觉得父母的道理没有说服力。
而询问，既可以消除孩子的抵触情绪，又可以给父母了解事实的机会，同时还能引导孩子自我反省，可谓是一举三得。
虽然询问是一种很好的交流方式，但如果拿捏不好，就容易演变为打探、监视、诱导、贴标签。
有的父母看到孩子关着门打电话，就立刻问是不是谈恋爱了；有的父母每当考试结束，就紧盯着问成绩和排名；有的父母一得知孩子打架了，就问是不是被人欺负了；有的父母一听说老师批评孩子，就问孩子是不是做错了事。这样的问话，很容易让孩子感到不被信任，进而产生反感和排斥的情绪。
那么怎样问才能既尊重孩子，又有好的效果呢？
当孩子犯错时，先问“为什么”，了解起因和过程；再问“怎么办？”让他自己面对和解决；最后问“懂得了什么”，让他学会自我反省。
孩子考试之后，先等孩子自己汇报成绩，给他一个面对自己的机会；不仅问成绩，还要问通过考试发现了哪些问题，有哪些收获，让孩子学会总结，才能取得进步。
当孩子遇到困难时，先问他具体情况，帮助他理清思路和细节；然后问他自己的想法，鼓励他主动、自信地应对；还可以问他别人的想法和做法，让他学会从他人那里获取经验。
当父母在询问之后再给孩子提出建议，相信这些建议会更有针对性，孩子也会更乐于接受。
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