我的孩子在学校被欺负了

孩子在学龄前和学龄后有许多的不同，环境不同，规则不同，他人对他们的期待也不同。在这个角色转换过程中就会发生很多事情，既锻炼孩子，也考验家长。

我的孩子在学校被欺负了之后我该如何和学校、老师沟通，如何疏导孩子？

这个主题的重心似乎在后者：如何沟通，如何疏导。大家也更多地关注了后者。我的建议是先讨论前者，产生这个议题的前提：“被欺负”。重现事件后是否需要重新定义这个主题背景。

一年级男生小凯排队去食堂吃饭时没有排整齐，饭后班长带三个女生拦住小凯，发生冲突，小凯衣服破了三四个洞，脚也受了伤。大约一个礼拜后妈妈发现。妈妈做了三件事，一件是向孩子了解了事情发生的缘由并安抚了他；第二件是和老师确认这件事是怎么发生的，奇怪于老师没有及时通知家长；第三件是通过外围（其他家长）了解了班长是怎样的一个小孩。

大家对于老师对于班长对于学校都有许多自己的看法。妈妈的关注点也渐渐地从孩子被欺负过渡到了老师的处理方式，从老师的处理方式联想到学校校风。我开玩笑：接下去要批判教育体制了！

越是泛化越是无力，也许此刻我们有能力处理这个事件，但无力(暂且自认为无力)和体制抗衡。或者说，将我们的能力用在处理这件事情上我们有自信，用来面对整个体制，效能会极微小。伴随着这个无力感的也许会有愤怒和焦虑，而这些泛化出来的情绪对这个事件本身并没有太大帮助，对我们关注的中心（孩子）并没有太大帮助。再悲观一点，如果处理有偏差，还会给自己孩子带来负面影响。所以，尽量地把焦点放在这个事件上，至少把处理这件事当作首要的事情。

从外围去了解班长，这不失为一个更加客观看待的方法，也可以进一步确认这个冲突发生的“性质”，对引导孩子以后如何与她相处也有帮助。一圈了解下来之后，妈妈对这孩子的印象不佳，似乎太霸道了。也许，正是这份霸气让她合适当一年级的班长吧。对于妈妈来说，觉得自己孩子被欺负的可能性又增加了一些。

其实，无论是怎样霸气的一个孩子，她依然是基于这个年龄层面的“霸气”，带着很单纯地执行老师指令的想法以及满足老师期待的成就感。就事论事去看待她，尽量地不用成年人的思维去度量她。也许处理的方式欠佳，那么针对这个处理方式去应对；也许其中有误会，那么针对这个误会去解析，无论是什么样的情况，有个不可忽视的重点是：我的孩子是考量的主角。

家长隔着学校的围墙，很难看到真相也很难越过去代劳，所以，了解自己的孩子的特点，了解他的反应模式，亲子关系是否良好亲子沟通是否顺畅，这些的重要性要远甚于对班长的反感、对老师的质疑、对学校的失望。

当妈妈去找老师了解情况时，老师一股脑儿把这件事交代完毕并表示当时已经处理好，至于没有及时告知家长，是因为忘了。妈妈的出发点也许是想有一些交流而非听故事，所以略感失望。

也许老师对家长找上门都是心生防御的，所以尽量地事先把事情说个圆满；也许老师本身能力有限，家长也不用抱过高的期望；也许因为孩子太多，老师也顾不上太多细节，各打五十大板完事……

实际上，在事情已经发生之后，家长找老师的出发点需要自己想明白。如果是去了解事情的真相，这个也许作为当事人的孩子更值得信任；至于老师的处理方式，估计孩子也已经告诉妈妈。那么找老师是为了什么呢？我想更多的是为了表达自己的态度，借此机会让老师知道自己的底线、亲子关系、对老师工作的支持。这个态度不讨好谄媚也不为难指责，把握这个分寸是家长的功课。

也许，通过更多的了解，通过感受和情绪的沉淀，对于孩子是不是被欺负会有个全新的定义。可能，只是一场冲突，因为力量不匹配显得“被欺负”了。不同的定义会影响妈妈对这件事的看法和自身的情绪状态。

有了这些铺垫之后，我们的关注重点集中到这个事件本身上来，并将焦点放到了孩子身上。

妈妈做了两件事：1.我问了孩子这件事是怎么发生的，孩子也告诉我了；2.我安抚了孩子，告诉他下次再发生要找老师，或者躲开。

除了这两点，我们还可以做点什么？或者说，我们除了理性的分析还能在感性层面做点什么？我们除了告知之外是否还能帮助孩子挖掘他自身的能力，他如何思考以及有什么其他应对方式？以下可以有四项功课：

一、接纳他的情绪，包括在事件中产生的以及重述过程中产生的，可能会有愤怒、羞愧、害怕、无助等等负面情绪。不去评判是非对错，多一些倾听，表示了解，如果孩子需要，可以和他解读一下这些情绪，让他更深地去理解和体会而不是选择逃避和否认。

二、接纳孩子的“有限”也试着让孩子理解对方的“有限”。也许孩子的应对方式并不是最佳，也许这个事件本身是因他“犯规”而起，这就是他的“有限”。他是一个正在成长的孩子，有限是他这个阶段的状态，每一次认识到自己的有限都会让他学习，学习一些必须遵守的规则，也学习在冲突中如何应对。冲突的对方虽然人多，也都是孩子，也都是“有限”的，也许作为班长，比一般孩子懂得略多，更有规则感和责任感，但处理方式依然有许多“有限”。这些冲突以及孩子们的反应也会促进班长的学习，在将来的相处中会用更合适的方式。

三、和孩子探讨有没有更好的办法规避这类的冲突，用讨论代替支招。孩子有自己的感受和判断，也有自己的智慧。父母过多地支招和授意会堵塞他的思维，而最好用最持久的办法是基于他自己思考得来的。在前面两点的功课基础上，引导他思考，在这个事件的经历中生成自己的智慧。父母的支招作为辅助，为他拓展更多的可能而非代劳。当然，这个过程中，父母也需要处理自身的一些情绪，如果依然困在自己的情绪中（我的孩子被欺负了），那么对孩子的指导也会带上很多自己的色彩。

四、帮助孩子从事件中抽离出来看事件。如果是别人发生了这种事情，我们会怎么看待？这个功课可以帮助孩子扩大自身格局，也可以考量出这个事件在他身上的遗留有多少。他是怎么看待班长或者班干部的角色的？他对老师的处理有什么想法？他觉得学校的规则是合理的吗？如果他有一些自己独特的想法，并且也符合尊师重教的前提，不妨主动和老师聊聊，大部分老师会欣赏有自己想法、做事主动、勇于担责的孩子。