在生活中，父母和孩子的意见并不是从来都是一致的，偶尔也会因为某件事意见不合而引发争论，在争论的过程中很有可能因为情绪激动而言语过激。事过之后，父母也常常感到后悔，觉得自己当时如果不说那句话就好了。但是说出去的话，父母又不好意思再收回来，否则就会觉得很没面子。这样，心里就会留下阴影，为了弥补自己的错误，缓解内疚的情绪，父母也许会对孩子后来的一些错误做出让步，以此补偿自己的过失。
但是，我认为父母应该把重点放在教育孩子这件事上，而不是自己的面子问题上。和自己的孩子说话不必有过多的顾虑，要转变观念，别担心丢面子，说错了就把话再收回来，父母没有必要和孩子去争那一口气。此外，在和孩子争论某个问题时，父母要学会控制自己的情绪，要站在孩子的高度来发表自己的感想，不要轻易就被孩子的话所激怒。
在教育孩子的时候，父母会和孩子讲道理，尤其是孩子已经略微懂事之后，父母甚至会因为讲道理而变得激动。如果在讲完道理之后，孩子不但不听而且还顶嘴，父母就容易失去理智，说出一些强硬的话来。例如，有的父母会说“这事我说了算！”“哪来那么多废话？按照我说的去做！”“你一个小孩子懂什么？”如果此时孩子还没有胆量挑战父母的权威，也许会屈服于父母的强权之下。但这种霸道的做法只能暂时维持局面，如果孩子不再畏于父母的强权，父母过激的话只会导致争执不断升级。在这种情况下，如果有陌生人在场，为了维护自己的面子，父母也许会采用更加强势的手段，迫使冲突更加激烈，最后会发展到无法控制的地步，甚至出手去打孩子。
其实，我认为一旦遇到这种情况，父母应该试着改变一下节奏，这并不是说父母要马上向孩子道歉、让步，而是首先控制一下自己的情绪，让自己的愤怒平息下来，然后找个好的起点重新开始。例如，可以做一个手势让争执停下来，然后重新开始讨论。
我的女儿从小就是个很有主见的孩子，所以在某些事情上我们也经常会发生冲突。每到此时，我都会采用重新开始的方法，不让争执继续发展下去，而这样做通常能收到不错的效果。
有一次，维尼夫雷特在玩玩具，我问她：“我布置的作业，你做了吗？” 女儿头也不抬地说：“早做完了。”“练琴了吗？”我问道。“还没有。”女儿说。我告诉她：“要先练琴才可以玩玩具，快去练琴吧。”女儿对我的话有些不屑一顾：“现在还不想练，等一会儿吧。”我生气了，说道：“我知道你其实不想练琴，如果真的这么讨厌钢琴，你就不要再学了。”那天，因为一些其他的事情我的心情并不好，无意中就说出了这样一句话。“不学就不学，正好我不喜欢。”女儿赌气说。
听了女儿的话我更生气了，当时正在气头上，没有意识到自己犯了一个错误，于是我冲上去夺下女儿的玩具，把她拽到了钢琴前，坐在旁边监督她弹琴。女儿在这种情绪下当然弹不好琴，而且这样还容易增加她对钢琴的厌恶情绪。所以，虽然她坐在钢琴前，但是却没有用心弹奏。
看着女儿满脸的不高兴，我突然意识到自己做错了。其实女儿平时都比较听话，并不怎么贪玩，只是今天想多玩一会儿而已。而且，对女儿发火也主要是我自己的情绪问题，和女儿贪玩没有太大的关系，我不想因为自己一时的失误而给女儿留下阴影。
于是，我说：“嗯，不能这样，让我们重新开始来谈论这件事好吗？”维尼夫雷特停止了弹琴，用疑惑的眼神看着我。“我刚才不该那样对你说话，我的本意只是不想你把太多的时间浪费在玩玩具上，在弹琴之前你玩多久了？”我说。
“我刚刚拿起玩具，你就叫我了。”女儿说。“那么，你本来打算要玩多久呢？”我问。“我只想玩一会儿，然后就去练琴。”女儿委屈地说道。“好吧，那你去玩一会儿吧，然后来练琴，可以吗？”我说。女儿的脸上马上露出了笑容，她高兴地说：“好的。”
每当遇到和女儿发生冲突的情况，我都会使用这种重新再来的方法，而这种方法之所以会有效，是因为无论是我还是女儿都不希望发生更大的争吵。某些时候，女儿虽然表面看上去很镇定，似乎还占了上风，但她内心其实很害怕激怒我，怕我有极端的行动。所以，当我宣布要重新讨论某个问题时，她的内心其实也松了一口气，这样我们就有了一个较好的新起点。
而且，我这种做法其实也给女儿树立了一个好的榜样，那就是让她明白人要有改正错误的勇气，而且要学会适当做出理智的让步。人们做事的时候常说一定要有始有终，但是，假如最终是一个不好的结局，为什么还要一直走到底呢？我觉得，那些勇于承认错误并敢于探索新途径的父母，远比那些固执而蛮横的父母可爱，而且他们教育出来的孩子，也必能学会这种无论在什么情况下都要勇于承认错误的精神。
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