真实案例：
小啸是一名普通的初二学生，妈妈望子成龙，总希望孩子能更优秀一些，所以经常在孩子面前提同事朋友家的孩子如何如何，让孩子多向人家学习，小啸觉得很反感。有一次在饭桌上，妈妈一脸羡慕地说起同事的儿子在物理竞赛中获得了二等奖。小啸十分委屈和不耐烦，马上对妈妈说：“别人家的儿子这么好，你还要我干什么？你去找他当你的儿子吧。”
一般家长的反应：
“你怎么用这种口气跟妈妈说话呢？你现在越来越不虚心了，我夸夸别的孩子你都受不了。”顿了顿，妈妈又说：“人家确实比你优秀，你别不服气，什么时候你也弄个竞赛名次回来，妈妈就好好地夸夸你。”
“我没那个本事，不用你夸了。”小啸赌气，连饭也不吃就走了。
比打骂更有效的方法：
爸爸半开玩笑地对妈妈说：“你把你的醋意也遗传给儿子啦。平时我说别人家的妻子如何如何，你都接受不了，现在你总拿儿子跟别人比，他能愿意吗？”妈妈一想，确实是这个道理——自己总想用激将法让孩子更加优秀，无形中不是在告诉儿子说他比不上别人、自己对他不满意吗？
妈妈想到一个办法。一天，他递给小啸一个本子，说请他帮忙改一篇作文。小啸打开一看，是妈妈写的，题目叫《我的儿子》，妈妈用了很多事实证明自己的儿子是多么优秀、自己是多么爱他。同时，妈妈还检讨了自己教育方式的不当，希望儿子能理解妈妈的苦心。小啸很感动，给妈妈打了个满分，还向妈妈保证自己以后一定更加努力。妈妈也诚恳地向儿子保证：以后不会再拿自家孩子与别人比较，“如有违反，听凭发落”。对于儿子的努力，妈妈只强调他跟自己比较就可以，不给他过多的压力。小啸感到很轻松，学习起来动力十足，成绩没降反而进步很多。
教养心得：
某位外国作家讲了这样一则故事。有一对穷人家的小兄弟应聘在一个小镇上的马戏团里做杂务，待遇是两张最前排最中间位置的票，为此他们要付出一整天辛苦的劳动。其实他们也可以做三个小时工作得到一张外场的票，或做六个小时进到内场，但是最前排最中间的票自然比其他两种更有吸引力，所以他们选择了一刻不停地干一整天活，并如愿地拿到了票。可是，当他们带着满身尘土，筋疲力尽地坐在第一排时，却再也没精神看演出，而是沉沉地睡去了。
有些父母时刻用很粗暴的方式提醒儿子：别的孩子在用功读书，别的孩子取得了优秀的成绩，所以你也要奋起直追，不能比别人差，一定要得到“最好的那张票”。可是，父母是想让孩子得到一个好位置，还是想让他欣赏到一场精彩的演出呢？如果真爱孩子，答案肯定是后者。每个孩子都是独一无二的，如果想让孩子变得优秀，就应根据孩子自身的特征加以培养，让他自己跟自己比，完成自我超越。
专家解读：
比较会使孩子更迷茫。比较会让孩子根本不知道家长对他的要求是什么。特别是孩子进入12岁后的“身份认知模糊期”时，无法对自我形成正确的评价，当家长反复拿“别人家的孩子”来指导他时，孩子必然会迷失方向，不清楚自己要做什么。
所以，不要让孩子感到困惑、在被割裂的优秀个体前不知所措，而应让他们对自己有清醒的认识，对自我做出正确的评价，只有了解了自身的情况，他们才能找到适合自己的路。让孩子比较不同时期的“我”，才会取得进步。
比较会埋没孩子的长处。与别人家的孩子做比较时，父母满眼都是别人家孩子的好，而忽视了自己孩子的长处。比如有一个男孩子从小喜欢画画，连美术老师都说他“有潜质，若用心引导必可成器”。然而，固执的父母只重视成绩，天天以邻居家的孩子作为榜样，数落自己的孩子不如别人家的聪明、用功、成绩好。这些信息叠加起来，就形成了生命能量的内耗：孩子想按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。
家长在注意到别人的孩子身上的好的同时，也不要忘了自己孩子的与众不同——即使你的孩子有所欠缺，也应该先表扬他的优点，再平静地提出期望，不要让孩子在榜样和否定面前别扭着长大。
比较会使孩子缺乏自信。家长引“别人家的孩子”的例子多了，孩子也会否定起自己来：“为什么别人家的孩子能做到，而我做不到呢？是不是我太笨了呢？”这样孩子会越发自卑，做任何事都不能信心满满，由此导致做啥啥不成，便形成恶性循环。
家长急功近利地拿孩子跟别人家的孩子做比较，也许本意是为了激励孩子，但应该把握“度”，否则就变成了好心办坏事。成功永远是自主行为不断产生自信进而结出的硕果，若外部刺激用得得当便能促进，若过分使用反倒会使自信受损。
比较会使孩子缺少安全感。家长不时地念叨别人家孩子的好，会让孩子误以为父母更关注别人家的孩子，导致孩子没有安全感，认为父母对自己的爱是有条件的。因为感到得不到关爱，他们常常会用家长并不喜欢的方式来吸引他们的注意，于是又引发父母更大的不满。
聪明的家长也会将孩子做比较，但他们比较的是自己的孩子比别的孩子多受多少关爱，而且这种关爱是健康向上的关爱，拥有这种爱的孩子更让人感到温暖，更加乐观、积极、自尊、自强。
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