郭文邺
甲：今天咱给大家说段相声。
乙：好啊。
甲：先得自我介绍一下。
乙：行啊。
甲：请问您贵姓？
乙：贵姓？
甲：是啊，您贵姓？
乙：多少钱一斤的姓算贵呢？
甲：多少钱一斤？
乙：是啊，是5元钱一斤还是10元一斤算贵呢？
甲：你以为这是卖苹果、卖梨、卖杏呢？
乙：那是卖什么？
甲：卖什么？什么也不卖，我是问你姓什么？
乙：那你说“贵姓”，我以为这姓有贵的有贱的呢！
甲：那你姓是贵的，还是贱的（我也受传染了）？
乙：我的姓不贵，挺便宜的，一毛钱一个，五分钱也行啊！
甲：啊？这么便宜啊，那你姓什么呢？
乙：我啊，姓“没”。
甲：姓“梅”好啊，这个姓挺珍贵的。
乙：姓“没”还挺珍贵的，没听说过。
甲：姓“梅”的有一个伟大的艺术家叫“梅兰芳”，在全世界形成了一个伟大的戏曲流派叫“梅派”，是世界三大戏剧流派之一啊，这个“梅”姓还不珍贵啊！
乙：可惜啊，我和梅先生不是一家子。
甲：我知道你和梅先生不是一家子，但总是一个姓啊。你总不能把这个姓给一毛钱卖了啊？
乙：我啊，不姓“梅”。
甲：怎么又不姓“梅”了。
乙：我姓“没”，不姓“梅”。
甲：怎么一会姓“梅”，一会又不姓“梅”啦！
乙：这么说吧，我不姓“梅兰芳”的“梅”，我姓“没有”的“没”。
甲：啊？有姓“没有”的“没”字吗？“百家姓”上没有啊！
乙：孤陋寡闻吧！姓这个“没”字的人多着哪！
甲：那你叫什么啊？
乙：我啊！叫“家”！
甲：啊？“没家”啊？
乙：我是流浪儿，当然没家啦，据说全国和我同名同姓的有十五万人之多呢！
甲：那你的家呢？
乙：因为我有残疾，从小被爸爸妈妈抛弃在荒郊野外了，从此我就改名改姓叫“没家”了。
甲：原来名字是这么来的啊！
乙：我的大名叫“没家”，我还有不少小名。
甲：那您的小名叫什么？
乙：叫“没爹”“没娘”“没屋住”“没饭吃”“没人爱”“没人管”……
甲：行了，别说了，说得我眼泪都要流出来了。
乙：那我问您！您尊姓大名？
甲：咱俩有缘啊，你姓“没”，我叫“霉”！
乙：那您姓什么啊？
甲：我姓“倒”。
乙：啊？你叫“倒霉”啊！
甲：是啊，爹死了，娘离家出走了，（唱）“我是一棵无人知道的小草”！
乙：那您怎么生活啊？
甲：（唱）——“到处流浪啊……”“命运带我奔向远方啊”“到处流浪啊”……
乙：你的生活也够悲惨的了。
甲：后来我加入了一个公司。
乙：你找到工作了？
甲：我在“气象台”工作。
乙：那好啊，是预报天气吗？
甲：我啊！专管风！
乙：专管“风”？
甲：具体地说“专管望风”（比划）！
乙：望风啊？那您参加的是什么公司？
甲：“小偷公司”。
乙：小偷啊！
甲：也不全是小偷，比如，偷汽车、摩托车啦！
乙：这不成大偷了？
甲：人家大偷，我只分工望风，也算在气象台工作吧！后来这个公司的人大都被抓起来了！
乙：好了，咱不说这些事了，咱说点高兴的！
甲：行啊，后来我们来到了少保中心，过上了幸福的生活！
乙：我刚来少保中心时很不适应这里的生活。
甲：怎么不适应？
乙：比如说吃饭吧！
甲：吃饭还不适应？
乙：少保中心吃的是红烧肉、大馒头，我一看就高兴坏了。人家一顿吃两个馒头，我吃四个、五个，最多吃六七个，吃的肚子胀得不得了，还吃啊，吃啊，吃啊……
甲：你怎么还吃啊，不怕撑死啦！
乙：我啊，在外面太饿了，我怕吃了这顿没下顿，我得多储备点。我吃得走不动了，还往怀里揣了两个馒头。
甲：怎么还揣了两个馒头？
乙：我不是想多储备点嘛！
甲：还储备哪！
乙：我吃得太撑得慌了，老师只好带我在操场上走圈，走了一圈又一圈，一圈又一圈，一圈又一圈。
甲：怎么不跑圈呢？
乙：一跑圈，我就都吐出来了，那我不就白储备了嘛！
甲：还想着储备呢！
乙：再说睡觉也不适应。
甲：睡觉有什么不适应的？
乙：您想啊！在外面我们地当床，天当被，夏天蚊子咬醒，冬天冻得发抖，一住进夏有空调、冬有暖气的宿舍，我能适应吗？
甲：是得有个适应过程。
乙：冬天我睡在温暖的小屋里，盖着温暖的被子，别提多舒服了。
甲：是挺舒服的。
乙：可不行啦，我想解小手啦！
甲：那你赶紧起床吧！
乙：不行，好不容易睡得这么舒服，我舍得起吗？
甲：那你想解手了，不起床怎么行？
乙：怎么不行！因为我没起床，我获得了一个“伟大的称号”！
甲：什么称号？
乙：“地图学家”！
甲：你尿床了？
乙：别说得那么难听。你瞧同学们说得多好听！
甲：他们怎么说？
乙：有的说我画的是中国地图，有的说我画的是世界地图，还有的说得更神，说我画的是“宇宙星图”！
甲：那你还真不简单啊！
乙：要不大家怎么送我“地图学家”的雅号！
甲：这么个“地图学家”啊！
乙：咱们接着说上课。
甲：上课好啊！我们坐在明亮的教室里，有现代化的教学设备，老师讲得认真、生动，多好啊！
乙：好是好，可我就是不适应。
甲：上课不适应，怎么不适应啊？
乙：比如，上课不说话，不让我说话我不成哑巴啦！
甲：上课让说话啊，我们不是还回答问题吗？
乙：让说话我一说话老师就批评我，怎么是公平啊？
甲：上课不让说话。不对！让说话。不对！我也让你绕糊涂了，这么说吧，上课说话要举手，不能随便说话。
乙：上课不仅不让说话，还不让我搞科研。
甲：怎么上课还搞科研？搞科研好啊，你搞什么科研？
乙：研究飞机啊，我用作业本上的纸叠了一个又一个飞机，在课堂上做起了试验，一会往东飞一个，一会往西飞一个，老师不高兴了，下达了禁飞令！
甲：你这样玩，浪费了纸张又扰乱了课堂，老师当然要下达禁飞令啦！
乙：就连上体育课我也不适应。
甲：上体育课多有意思啊，怎么还不适应？
乙：咱俩演示演示。
甲：行啊。稍息，立正，向右转！
乙：（向左转）
甲：你怎么转错啦？
乙：流浪多年，把左右都忘了！
甲：那还有什么不适应呢？
乙：啊，还有“劳动”，也不适应！
甲：怕苦怕累？
乙：那倒不是。劳动课本应创造成果，可老师上的劳动课，却要消灭我的劳动果实，我能适应吗？
甲：消灭你的劳动果实？消灭你的什么果实？
乙：劳动课，老师让我们上街清除乱贴的小广告，我一看就不高兴了！
甲：清除乱贴的小广告好啊，有利于改善城市的形象啊！
乙：可你知道吗？那些小广告是我在流浪时有人让我贴的，我好不容易贴上去了，他们要让我清除了，我能高兴吗？我一面清除一面对小广告说话。
甲：你说什么啊？
乙：广告兄弟，广告大哥，广告姐姐，广告妹妹。
甲：这都什么称呼啊？
乙：你们千万千万别赖我啊！贴在这，你们遭人骂，这不赖我，我也是为了挣钱糊口才贴的啊，把你们扫地出门也别赖我啊，这是我们老师让干的！请原谅我吧，原谅我吧！
甲：这小广告能听得懂吗？
乙：他们能听懂！你看我撕一张“嘶拉”一声，就像他们在说话“撕吧”“撕吧”，你看他们愿意让撕，原谅我啦！
甲：到少保中心有一年多了，现在适应了吗？
乙：现在适应啦，我吃饭讲究吃饱吃好，决不撑着！
甲：睡觉呢？
乙：决不恋床，5点起床。
甲：那么早啊！
乙：我怕尿床，起早了好早点搞好宿舍和走廊卫生，让大家心情舒畅啊！
甲：你不当“地图学家”了？
乙：早不当了，我现在是“晒图专家”。
甲：“晒图专家”？
乙：刚来的同学还有人尿床，我啊，就帮他们晒被子，不就成了“晒图专家”了吗？
甲：那上课呢？
乙：上课专心听讲，回答问题声音洪亮，课外活动继续搞飞机研究！
甲：还叠纸飞机啊？
乙：哪能呢？我们在做飞机模型，世界上有什么先进飞机，我们都能作出模型来。怎么样，我给你做一架超音速飞机吧！
甲：行啊！那体育课呢？
乙：我是抬头挺胸，立正稍息，齐步正步，步伐整齐。
甲：咱再走两步？
乙：好啊！正步走！（正步走到台口）
甲：你怎么不走啦？
乙：再走就走到台下啦！
甲：那劳动课呢？
乙：我学会了面点、理发、修鞋补袜，还会修自行车，正准备学修汽车哪！
甲：你真进步啦！
乙：可我心里还有一件心事。
甲：什么心事？
乙：我还没名没姓呢？
甲：你不叫“没家”啦？
乙：我有家了，少保中心就是我的家，有饭吃，有屋住，老师就是我的爹妈，有人爱，有人管，有人疼，我的大名小名都应该改改啦！
甲：这好办，我们大家帮你起一个名不就成了啊！
乙：老师也是这么说的。他们在报上给我登了征名启事。全市一下子给我起了400多个名字。
甲：这多好啊！
乙：好什么好，这下我可发愁啦，叫什么好呢？我想啊想啊，想啊想啊，最后终于想了一个好名字。
甲：姓什么？
乙：姓“美”！
甲：怎么还姓“没”呢？
乙：这姓怎么能随便改呢？不过不是没有的“没”，而是“美好”的“美”！
甲：叫什么？
乙：叫“美极了”！
甲：“美极了”，这个名字好啊！
乙：我们的老师“美极了”，我们的同学“美极了”，我们的生活“美极了”，我们的未来“美极了”，我们的一切“美极了”。（唱）“美极了，妙极了，我的名字顶呱呱”！
甲：让我们感谢党，感谢政府，感谢一切关心我们的人！
乙：“美极了”，谢谢大家了！
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