你怎么可以不照我说的去做?
自古以来，孩子跟家长“犟嘴”，在中国的家庭里是不允许的。孩子对父母的话只能是“绝对服从”，如《弟子股》里所说：“父母教，须静听；父母责，须顺承。”孩子只有“听从”的义务，没有辩驳的权利，就是父母说错了，也不能不听。正像《家规辑要》中讲的：“子孙受长上诃责，但当俯首默受，毋得分理。”这个“规矩”在中国许多的家庭里至今也没有破除。
有的父母经常用这样的话训斥孩子：“我的话你怎么敢不听？”“你必须这样做！”“你说了算还是我说了算？”有的父母甚至还拿起棍棒逼迫孩子就范。在这些家长的头脑里，存在这样一个概念：家长总是对的，孩子一定要服从。这样教育孩子是最容易的，但是，最容易往往不是最好的办法。孩子也是有思想、有判断力的，采取压制的方式粗暴地对待孩子，他们会觉得自己受到了不公正的待遇，如果老是采取这样的方式，一旦孩子养成执拗的个性，孩子也许就不听你的了，至少内心里不买你的账。结果是“言者谆谆，听者藐藐”，和公开表示不服没有两样。
对孩子严格要求，从家长应有的责任来说是正确的。孩子正处于慢慢确定自己人品的时期，如果染上不好的毛病，就可能给他们造成终生影响，因此，应该对孩子严格要求。但是严格不等于专制，父母与子女的关系，不是征服者和被征服者的关系。教育需要有服从，但是要让孩子心服口服。服从有两种，一种是自觉自愿的服从，一种是被迫的服从。显然，前一种方式是可取的，它不抹杀和压抑儿童的积极性和主动性，他们在服从中不感到被压制。正确的做法是父母应向孩子指出哪些事情不允许做，哪些事情可以做。当孩子不同意你的看法或者不大领会你的思路时，绝不要硬性地规定必须这样做或不要那样做。首先要弄清他为何不同意，然后耐心地进行疏导，做到以理服人。如果有必要，可以坐下来同孩子讨论这些准则。注意不能包办代替，不要总以为孩子离开你就不行，这样只能导致孩子的依赖性。
每个人都有自己的兴趣和愿望，小孩子也一样。如果做父母的用自己的判断尺度限制孩子，孩子会因为自己的愿望和兴趣得不到重视和满足而情绪低落，甚至会引起不满或反感。如果孩子的正当要求总是得不到满足，或其积极性得不到重视，或其情绪经常被压抑，孩子就不能正常发展。孩子要么变得消极被动，对事物不感兴趣；要么变得爱背着大人做事，不愿意把心里话告诉大人。因此，家长不能从成人的角度看问题，不要把自己的想法强加给孩子。
有位家长带孩子去买玩具卡车，孩子看中了塑料的，家长却看中了铁的，因为铁的结实，不易摔坏。于是家长不顾孩子的要求买了铁的卡车，结果买回的玩具不能使孩子高兴。
所以，家长应设身处地为孩子着想，充分理解孩子的心情，对孩子的正确想法和要求尽量予以满足。当然，这并不是说家长要满足孩子的所有要求，而是说家长在做决定时应和孩子一起商量，无论是否赞同孩子的要求，一定要向孩子讲明自己赞同或反对的理由，使孩子明白自己的某些要求是不合理的，并愉快地接受父母的意见。这样做，可以加强父母与孩子的情感交流，使孩子健康地成长。
当孩子在某事情上发表了与你不同的看法时，绝不要压制他们，不要用诸如“小孩子懂得什么”的话斥责孩子，更不能将自己的观点强加给孩子。首先，要承认孩子有权发表自己的观点、意见和感情，你可以坐下来耐心倾听他们说，如果觉得看法确实不成熟，那就设法帮助其调整思路，总之，要以朋友的形式来交流。不要教条主义，切忌板起面孔来引经据典地教训孩子，要注意孩子的爱好和个性。有些道理是要说清，如偷盗和撒谎是可耻的，但是有些事情不能死搬硬套。
一位语
这种情形在家长和孩子之间也时常出现，老师和家长在教育过程中偶尔出点错误是难免的，问题是如何对待错误。有的人认为被孩子指出了错误，会影响自己的形象和威信，就使出家长的权威，错了就照错的办。这种做法对孩子对家长都是不利的。
其实，家长要敢于承认错误。当你的孩子抱怨你处理事情不当或者有误时，作为一家之长的父母，应该放下架子认真反思和敢于向孩子承认错误，说声“对不起”，这不仅不会降低自己在孩子心目中的形象或使你失去威信，反而会加强你与孩子的感情联系，增加孩子对你的信任感。自己的一言一行，都是对孩子的教育，光让孩子学会如何做人，而自己却不做出示范和表率，是收不到良好的教育效果的。家长要培养和教育孩子从小养成诚实的作风和品质，实事求是的精神，要坚持真理，勇于改正错误。
“家长总是对的，孩子一定要服从”，这是封建家长意识在作怪。家长教育孩子作风应民主，少一些压制，多一些疏导。父母管教孩子应靠人格的力量、感情的力量，而不是压制的力量。
和孩子平等，岂不没了尊严?
一些父母在孩子面前总是表现出一种高高在上，绝对权威的姿态，以维护家长的尊严。这不仅拉开了父母与孩子心灵之间的距离，既使父母不能及时了解孩子的心理，又使孩子不能从父母那里更多地学到知识，得到信息。
曾经多次向上了小学的孩子问及他们的家庭状况，其中一些父亲或母亲经常出差在外的孩子，只说爸爸或妈妈这几天不在家，至于去哪儿出差，去干什么，哪天回来等，孩子一概不知，甚至父亲出差去了国外，也不向孩子讲。显然，父母很少把自己的事对孩子讲。
也总有一些这样的父母，他们从来不与自己的孩子谈心、聊天，不去洞察孩子的内心世界，家里的一切事情从不跟孩子讲。这些父母认为：跟一个小毛孩子没什么好谈的，他们虽然上了小学或中学，但他们毕竟是自己的晚辈，不能让他们知道得太多，孩子只要学习好就行了。这些父母在孩子面前，总是板着面孔，摆出一种什么都懂，绝对权威，至高无上的样子，动辄对孩子教训一番。他们怕与孩子平等相处会丧失做父母的尊严，使自己威信下降。除学习之外，孩子的心理状况，父母们一点也不掌握，甚至孩子已经走上了犯罪的道路，父母也没有察觉。孩子们在这样的父母面前，自知没什么好讲的，不得不保持沉默，内心的不安、委曲、痛苦等也只好独自承担。
作为父母，不能只限于关心孩子的学习，应该对孩子进行全面了解，才真正有利于孩子健康成长。那些封建家长制思想严重的父母，应当尽快转变观念，放下架子，与孩子进行沟通，增进相互了解。
谈心是与孩子最直接的沟通方式。孩子的思想、内心世界最容易用语言表达，语言是思维的信号。父母在同孩子一起游玩、看电视、吃饭的时候，可以与孩子聊聊天，问一问班级里、学校里发生了什么有趣的事，同学之间关系有什么变化，同学家里发生了什么事，老师对你们怎么样，你们班的同学谁学习最好等。聊天时家长还要善于倾听孩子的叙述，了解他们的观点。
事实上，孩子们乐意向别人，特别是父母讲这些事情。他们心直口快，往往不假思索地把他们感兴趣的问题说出来。即使孩子到了青春期，孩子们对一些事情很敏感，有些事情不愿跟父母讲，但是如果真是以平等的关心的态度对待他们，他们也会把父母当作朋友，敞开自己的内心世界。
穆尼尔·纳素夫说：“父母应从孩子的言谈中结合家庭情况，引导他。父母的耳朵永远俯在孩子的心灵上，他们的智慧火花应该永远照耀着孩子前进之路。”通过和孩子谈心，父母能够了解到孩子的一些观点和想法，了解到他们的希望，他们的打算，他们的作为。当意识到孩子的观点、做法是正确的，要加以赞扬、鼓励，鼓励孩子大胆地做下去。对于孩子认识上的误区，要加以分析，帮助他们认识清楚。对孩子认识或行为上的错误，要慎重对待。不要用训斥、打骂、发怒的办法来解决问题，一旦这样，下次孩子很难再向父母敞开心扉，讲实话、讲心里话。要耐心地、心平静气地摆事实、讲道理，说明问题的严重性和危害所在，使孩子心服口服。以这种形式解决问题，孩子会从内心感激父母。
父母与孩子以平等的姿态谈心、交流，给孩子创造了一个广阔的了解成人、了解世界的窗口。交流中，孩子们也会向父母探究成人的内心世界，如家庭的经济情况、生活状态，父母的工作情况、打算、志向等，这使孩子能够增长知识和经验，增进对父母、对社会的了解。
父母与孩子平等相待，可以使孩子学到以温和的态度对待他人的品质，加速孩子心理上的成长。
没你说话的地方！
有些家长在家庭教育中渐入困境：为什么平时对孩子严加管束，到头来却没有好的结果？
湖南汨罗市城郊乡中心小学有位叫胡玲的小女孩，她写了一篇题为《给我自主的机会》的文章，文中这样写道：
我今年已经12岁了，妈妈却把我看成是一个什么都要人管的小孩子。不论在学习上还是在生活上，也不顾我喜欢不喜欢，她总是把一切都安排得好好的。我有时说句不同意的话，妈妈却说：“小孩子懂什么，妈妈都是为了你好”。
妈妈总希望孩子打扮得漂漂亮亮，她给我买了很多衣服，并且多数是我不喜欢的红颜色。我向妈妈提出建议，妈妈却说：“你不懂，买什么衣服你就穿什么衣服吧。”我真感到委屈。
我知道妈妈很爱我，可是我很快就要小学毕业了，妈妈还没有让我处理自己的事。我自己的事就是自己无权作主，在这个家里，怎么老没有人尊重我的意见的时候。
是的，在家长们看来，今天的小学生已够幸福的了。他们吃穿不愁，父母亲朋关怀备至，消费娱乐丰富多彩，可以说从物质到精神应有尽有，没有什么理由不一门心思搞好学习了。而现实情况并非如此。
有研究者曾对小学高年级和初中低年级学生进行调查，他们“喜欢和父母常在一起”的只有44％；在回答“心中有苦闷、心事向谁诉”时，有62％的学生选择“同学或朋友”。特别令人关注的是，对家长们津津乐道，为孩子提供的应有尽有的幸福生活感到“很愉快”的只有27.7％。当回答对家长的最大希望时，有74.4％的学生希望常和家长“谈心、讨论”，以加强互相的了解和情感的沟通。
心理学研究表明，情感是人的需要是否得到满足时所产生的一种内心体验。作为21世纪的小学生，他们并不仅仅满足生活上的富足和家长无微不至的关心照顾，更渴望和家长情感沟通，以满足较高层次的精神需要。因此，在家庭教育中，家长应多与孩子平等交谈，尊重孩子的自尊心，爱护他们日益强化的“成人感”，学会控制和善于表达对孩子爱的情感。
令人欣慰的是，现在有越来越多的年轻父母开始意识到家庭教育的民主化，注意满足孩子渴求平等的愿望。据南京市妇联提供的一份最新调查显示：很多家长在教育子女时开始注意非智力因素的培养，教育手段也日渐趋向民主、科学、文明、合理。
这项调查显示：有85％的家长鼓励孩子同外界接触，以增长见识。有88.6％的家长认为自己采用的家庭教育方式是民主型的方式。然而，学生对这个问题的回答却比家长少了12.8％。这说明孩子对民主型家庭教育方式的要求要高于家长的标准。在家庭教育的方法上，大部分家长更多地注意到同孩子的情感交流和谈心，采取说服教育的方法，“棍棒底下出孝子”的传统观念已逐渐淡化。
要尊重孩子，满足孩子渴求平等的心理需求，就必须注意同孩子的沟通。有专家指出：“两代人之间的沟通多多益善”。
可以尝试用提问题代替命令式的句子。如“你喜欢哪条裙子？”可引起互相讨论，从而知道孩子的喜好。要是只说“穿这条裙子吧！”便终止了对话，可能令孩子反感。
让你的孩子知道人人都可能会做错事，而意外和一些无关紧要的错误是容许的。例如一杯牛奶打翻了，就不要过多责备孩子，要示意让他自己擦掉，千万不要小事化大。要鼓励孩子相信父母，假如父母因小事惩戒他们，这会破坏与孩子的关系。
当家庭面临离婚、死亡或其他问题时，要让孩子知道，不可隐瞒，允许他抒发感受，免除心理压力。
两代人平等交谈、相互沟通的习惯，会使代沟障碍自动消除，这是走进孩子的心灵，读懂孩子这本“书”的最为有效的途径。
父母教育子女，是天经地义的事。但作为家长，是否想过父母也应该接受子女的教育。其实，子女教育父母长辈的事实，在古代社会就有。只不过那时候人们对子女教育父母长辈不承认是“教育”，而叫做“劝告”。比如《孝经）说：“父有争子，则身不陷于不义。”《孔子家语二·三恕》说：“父有争子，不陷无礼”。这里所说的“争子”，就是指能劝告父母的孩子。宋朝司马光在《温公家范》中也说过，子孙听从父祖的教导是“孝”，同样，规劝父祖也是“孝”。只是在古代社会的家庭里，父祖之辈很少有虚心接受子孙劝告的。但也不是绝对没有“听从”的事实，比如著名的“棒打芦花”的故事，就是讲孔子的学生闵子骞劝告父亲的事，而且他的父亲还真的听取了儿子的劝告。闵子骞因此也被人们称为“孝子”。
在当今的社会，子女教育父母的现象就更普遍了。比如，子女向父母提出批评、建议，父母接受了，是“教育”活动；父母不接受，也不能否认子女是在“教育”父母。只要是为了转变别人的思想、增进知识，而施加的有意识有目的的影响，都应当视为“教育”。特别是现代社会，新事物、新知识、新思路、新观念层出不穷，少年儿童思想活跃、反映敏捷，不保守，感受能力强，很容易接受新事物、新知识、新思想、新观念。做父母的虽然也能接受，但往往要比他们慢“半拍”或晚“一步”。子女向做父母的介绍新事物、传授新知识、宣传新思想、传播新观念，不论父辈是否接受，都应当承认这是子女在“教育”父辈。
如果说过去由于封建家长制思想作怪，家长以为自己有特权，比子女要“高一等”，即使子女说得对也不能接受，接受了也不承认是“接受了子女的教育”。那么，在现代社会，家长和子女之间是民主、平等的关系，子女说得对的，家长就没有理由拒绝。况且，做父母的必须明白，我们的年龄比子女大，经历比子女长，经验比子女丰富。但真理不见得都在父母手里，有时也在子女一边，在真理面前应当人人平等，谁说得对，有道理，就可以按照谁的意见去做。
著名儿童教育专
愿天下父母记住一句话：孩子渴求平等，请不要对他们说“这里没有你说话的地方”。
想当初我们年轻时……
父母在孩子面前多少总是以一个相对成功者的形象出现。
他们的心理是：在这个世界上我摸爬滚打了几十年，读了书，买了房，成了家，在事业上有一番成绩，多多少少在孩子面前总是一个榜样。
是的，在孩子的心目中，父母是他们最亲的人，也是最优秀的人，他们自然而然地以父母为荣。这是孩子对父母的爱。
但是，现在的问题是，有的家长责备孩子的时候，往往喜欢引用自己幼年时代的事情，“我在儿童时代老是玩耍。成绩又好。”这种说法缺乏说服力，不能使孩子心悦诚服。为什么呢？现实是孩子对父母的缺点了解得一清二楚。所以，无论父母怎样说自己过去表现如何好，孩子都根本不信，除非现在的父母在孩子的心目中是个没有缺点的完人，则另当别论。
但是，另一方面，由于孩子并没有见过父母的儿童时代的样子，所以不管父母如何美化自己的过去，都无法进行正面的反驳。
对这种无法反驳的问题，当然孩子会产生逆反心理。比较聪明的孩子就会回敬一句：“现在和你们所处的那个时代不同了嘛！”最终，家长的说法很可能引起孩子反感，而没有任何的说服力。
假如家长真想用自己过去的经历说服孩子，最好承认“自己也有同样的缺点”。这样，孩子反而会虚心倾听父母的教导，对父母产生一种亲近感。
石头上三年级的时候，遇到了一个难题，他的体育课总是不及格，由于老是没有长进，他对体育运动丧失了信心。
开始时妈妈总是责备他：“瞧你，长得结结实实，可一点用都没有，真熊！”
石头一听很泄气。
妈妈又说：“妈妈上二年级的时候，跳高跳远都在学校里拿名次了。有一次我还参加区里的短跑比赛，拿到第二名，那个第一名第二年就被我刷下来了。妈妈那个时候可风光啦，上台拿奖的时候，照相机的闪光灯闪个不停，就像你在电视上看到的一样。妈妈的照片还上了光荣榜。”
石头一听，很为母亲自豪，但如何使自己摆脱目前的困境却于事无补。
石头的体育课成绩一学期下来还是不如人意。
爸爸一直为孩子的事着急，但一下子也想不出好办法。有一次他灵机一动，与孩子谈起心来。爸爸说：“孩子，你不要怕，世上无难事，只要肯努力。记得爸爸小时候的体育成绩也不理想，个儿长得比别人高，可就是跳不起来跑不快。别人都笑我吃的饭只长个头不长力气。我不服气，为什么别人能办得到的事，我就不行。我下决心一定要迎头赶上。后来偷偷地练，练手臂力，练腿的韧性，然后掌握技巧。你瞧怎么着，半年的功夫，我的进步很快，跳高，跳远，中长跑，都是在年级里数得上的，后来我还当上了体育委员。所以说，很多事都不可怕，现在不行，并不意味着将来也不行，只要肯下功夫，我们的小石头肯定会行的。”
石头听了爸爸的话，感觉一下子全变了，对体育充满了信心，后来果然大有长进。
家中的大事需要和孩子商量吗？
有的家长总习惯于把孩子当作“孩子”看待，而不把他们当作大人看待，使他们在家中老是处于被照顾的地位，家中的事情，特别是比较大的事情很少和他们商量。实际上，孩子到了中学阶段，由于生理上逐渐成熟使他们开始进入青春发育期，生理上的变化也影响到心理上的变化。他们意识到自己已经逐渐成熟，强烈地希望别人把他们当作大人看待，愿意有更多的机会参与成人活动，责任感、义务感和尊严感也都在不断增强。
表现在家庭生活方面，他们逐渐意识到自己是家庭中的一个成员，在家庭中也负有一定的责任和义务，愿意为家庭的建设贡献一份力量。家长要及时察觉这一点，不能再像以前一样完全把他们当作小孩子了。要充分尊重他们，有意识地引导他们参与家庭生活，使他们协助父母共同管理好家庭。有些家庭中的大事也可以和他们商量，如家庭经济如何开支、家庭生活用品如何购置，以及家庭成员工作上和生活上的某些问题，都可以叫他们了解，并参与意见，甚至有些事情还可以交给他们去办，如利用假期叫他们当一段时间的家，使他们实际体验一下持家的滋味。
这样做有许多好处：第一、可以培养他们的社会责任感和义务感，学习如何关心他人；第二、可以培养他们的独立生活能力，有助于克服任性和娇气的毛病；第三、有助于创造和谐的家庭气氛，互相尊重，互相照顾，齐心协力地把家庭生活搞得更好。
“孩子怎么可以与大人争辩?”
让孩子和父母一起平等地争辩讨论，仍然是很多当代父母难以接受的事情。他们总以为这样会降低自己作为父母的“权威身份”，如果在争辩中，让孩子看到自己知识上的不足，抓住了错误，会更加跌面子。
其实这种担心是不必要的，同孩子一起轻松地讨论争辩一些事情，不仅不会影响父母的权威，而且会在一定程度上增加孩子对父母的信任和尊敬。这种民主的作风至今有以下好处：
1.父母与孩子争辩有利于思想沟通，通过争辩达到形成共识、解决问题。心理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力和合群。”事实表明：争辩是孩子最来劲、最高兴、最认真的事。这只有在家庭民主的气氛浓、关系和谐时才能出现。一个家庭如果父母角色意识太强，清规戒律太多，你想与孩子争辩恐怕都办不到。因此，孩子与父母争辩，不要怕丢了父母的面子，不要担心孩子不听话，不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的。你与孩子争辩，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你，亲你，信赖你，尊重你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。你有难题，孩子参与争辩，也能启发你。这有什么不好呢？
2.对孩子来说，与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家说：“争执能帮助孩子变得自信和独立，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问题，次数多了，他们会明白父母并不是样样都正确。
3.父母与孩子争辩，孩子能弄清是非曲直，学到一些知识，学会估量自己，了解自己，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成好的人格。
4.父母与孩子争辩，能活跃家庭气氛，在感情交流、思想沟通中，表现了一种亲情和友爱，拌嘴、争辩是重视对方的一种方式。它能促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自己，正确对待所辩的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的勇气、进取心、正义感等就值得怀疑了。
对于父母的权威，我们也不是完全的反对，作为父母还是应当有一定的权威的，关键是如何运用这个权威才对孩子的发展更为有利。为此，我们给出以下几条建议：
1.使用肯定的语调来要求孩子，使自己的要求既坚决又友善。
2.不要常用惩罚措施，以免孩子经常表现出爱挑衅的行为来。
3.及时关心孩子的要求，答应孩子的合理要求，但不放纵。当孩子提出什么要求时，父母一定要考虑全面，提出明确答复以及一定的限制。这样，既能使孩子感到开心，又能使孩子感受到父母的权威。
4.给予孩子独立的机会，并逐步给予孩子更多的权利和自由，培养他们的独立性。平时注意与孩子进行平等和民主的讨论，使孩子的道德认知、自制力以及对社会的适应能力有更好、更深入的发展。
家长在孩子面前丢了面子怎么办?
父母在孩子心目中应该享有威信，否则难以实现自己的教育意图和目标。这就是为什么每一位家长总怕在孩子面前丢面子，认为丢了面子就等于丢了威信，所以也时刻要注意在孩子心目中保持一种不可侵犯的威严与权威。
父母权威的“黄金时代”是在孩子很小的时候，长大后的孩子会用一种挑剔的目光、独立的思维把父母放在社会上的人群中分析比较。因此说确立、维护父母的威信，需赢得孩子发自真心的尊重和信赖。当然家长也不可能保证在孩子面前永远不犯错误，许多家长认为在孩子面前道歉有损于家长形象。这就是说每个家长在孩子面前都会有丢面子的经历，关键是如何在孩子面前挽回面子。其实学会向孩子道歉不是一件丢面子的事，而恰恰相反，这正是敢于正视现实、严于律己的表现，从某种意义上说也是在孩子面前重塑威信的一个好办法。做错了事情就应该道歉，这也是一个做人的最为基本的原则。为人父母要想教育孩子做到这一点，自己首先要做到表率。家长在孩子面前做错了事，特别是批评错了，应主动向孩子道歉，这样会求得一份深层次的信任，而绝不会降低在孩子心目中的威信。作为家长首先应该明白，父母在家庭教育中的权威是来自对孩子的关怀、热爱，同时又有严格、合理的要求。既要使孩子感到你的和蔼可亲，又要意识到你的坚毅，从而孩子会发自内心地敬佩你。如何在孩子面前挽回面子，在孩子面前努力塑造一个完美的家长形象，应注意以下几点：
1.向孩子道歉应讲求方法
首先要心平气和，敢于剖析、直面自己的错误。对于道歉的原因与内容要明确，千万不可含糊带过，让孩子感到你的态度不够中肯，这样不会起到道歉的作用。有时还可以借助于肢体语言，这些道歉的方式不仅会得到孩子的谅解，在某种意义上也会增进家长与孩子的亲情。同时孩子也在父母的身上学到了一种良好的品质，他们会勇敢地面对自己的错误，对自己的行为负责，从小就可以培养他们的责任感。
2.寻求人格的平等，建立正确的亲子关系
一些家长肤浅地认为粗暴地对待孩子会使孩子变得听话，从而维系了家长的权威性。这是一种错误的认识，它的后果是加大孩子与家长之间的情感距离，影响家长与孩子间的沟通与交流。孩子在表面上屈服于家长，而内在的心理反抗却越加强烈，聪明的家长懂得怎样与孩子交流，他们和孩子交朋友、共同讨论家庭问题，这样孩子在家庭中感受到自己所占的位置，感受到自己的家庭责任，从而他们不仅乐于分担家庭义务、也从心底敬重父母。
3.不可频繁地向孩子无故道歉
前文涉及这个问题，有些父母想借“都是妈妈不好”的道歉，建立起平等的亲子关系，可是往往却适得其反。由于对方还是一个不明事理的孩子，若百般地讨好他，父母的地位就会下降到与孩子相等的水平。在造成心理上的对等关系后，才开始说服对方，一定得不到预期的效果，长期下去也会造成孩子任性，以自我为中心的坏习惯。
4.以身作则，树立良好的榜样示范
一方面，父母的权威是来自自身的言行表率，父母要以自己的良好的品德赢得孩子的尊敬。要求孩子做到的父母自己首先要做到，才会获得孩子的信任。这样的父母在孩子心中是有威信的。
从另一方面来说，榜样的力量是无穷的，而孩子的天性又善于模仿。他们的眼睛好比摄像机一样录下了家长的一言一行。这些不仅对他们判定是非起到很大的作用，同时也对他们的行为有很大的影响。
道歉虽然是在孩子面前挽回面子的一计“良方”，但用得太多也会失效。因而，为人父母者应处处注意自己的言行，以赢得孩子的尊敬。
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