没时间好好陪孩子

01　没时间好好陪孩子

教养情境

五岁的小思，由南部的祖父祖母照顾长大。小思的爸爸妈妈是所谓的“假日父母”，每逢周末才会和小思见面，虽然小思常会在父母临走时，哭着不让爸妈离开，但是其他时候，也和祖父祖母相处得很好，因此爸妈也就对这样的安排很放心。

等到小思上幼儿园后，爸妈将他带回台北照顾，才发现小思看起来总是闷闷不乐，跟爸妈不亲，加上生活习惯的不同，亲子之间常常引发争执，小思甚至会打电话向祖父祖母求救，让爸妈觉得很受伤，心想：“你到底是谁的孩子啊？”

从幼儿心理发展来说，幼小的婴儿必须和主要照顾者（通常是妈妈），建立强烈的依附关系，这种依附关系，建立在孩子的需求是随时被满足：当他饿了有人喂，尿布湿了有人换，想哭的时候，有人给他安慰……这样的关系，就像是一条无形的脐带，让孩子获得保护和安全感。

有人说，这种依附关系很像“谈恋爱”——孩子会想尽办法亲近对方，希望一天24小时都不分离，只要看到对方就觉得快乐，一旦分开了，就像世界要崩溃了一样伤心，遇到挫折时，谁的安慰都比不上对方的一个拥抱。

这样的亲密关系，是孩子生命中第一个爱的关系，孩子从中学会怎么被爱与爱人，感受到安全后，就能勇敢踏出探索世界的脚步，从而滋长出各种能力来，比方说自我了解、情绪觉察和学习的能力……

那么，依附关系该怎么建立呢？最重要的就是“24小时不打烊的陪伴”，随时随地都让孩子看到你，满足孩子的需求，让他觉得安全。然而，这样的陪伴，对忙碌的现代爸妈来说，常常有点困难。

谁是陪孩子长大的人？

忙碌的社会形态，使得原本理所当然“每天都要在一起”的亲子关系，产生变量。根据2007年瑞士洛桑管理学院全球竞争力调查，台湾年工时高达2256个小时，排名世界第5，岛内的调查研究也显示出类似的结果，台湾劳工每星期平均工作时数为43个小时，如果以一周休2日来计算，平均一天要工作9—10小时以上。

当爸妈每天要工作9小时以上，孩子由谁来照顾呢？根据台北市教育局发布的一项统计数据显示，跟10年前相比，2008年2岁至未满6岁的幼儿，超过6成被安置在托儿所与幼儿园，而这个数字，还不包括由祖父母和保姆照顾的孩子，依据政府统计推估，仅是由祖父母带小孩的隔代教育家庭就有9万多户！

照这样的统计数字来看，一对双职家庭的爸妈，能够和孩子相处的时间，其实并不多。每天匆匆忙忙到保姆家、幼儿园或亲子班接孩子，赶着吃晚餐、料理生活的琐事、督促孩子写功课、赶孩子上床……到底每天有多少时间，能够和孩子好好在一起，享受彼此的陪伴，真的很难说呢！

这样紧张的生活形态，对亲子关系是否一定会造成负面的影响呢？其实不一定！这完全要看爸妈如何经营亲子关系。

在人本教育基金会工作10余年的副执行长谢淑美，通过工作得以接触许多的家庭，对台湾亲职一线有着透彻的观察，根据她分享多年来的心得：“爸妈和孩子之间，除了血缘关系外，还有通过每天“在一起”所累积下来的那种亲密感，才有办法真正成为亲子！”只要你能够花心思去运用与孩子之间难得的相处时光，累积与孩子之间的亲密感，一样能够经营出良好的亲子关系。

请把孩子托给对的人

当家庭中诞生了新的生命以后，爸妈在家庭经济、个人生活抉择等各种考虑下，要做出最适合这个家庭的选择。妈妈如果可以暂时放下工作，在孩子成长中最重要的时候，陪着孩子长大，自然能更了解自己的孩子，亲情也就更厚实，幼儿也不用太早面对和妈妈分离的焦虑，当然是最理想状态。

但是，你如果无法亲自照顾孩子，还是可以找帮手，不要责怪自己或觉得愧疚，只要找到对的人来照顾孩子就可以了。

把孩子托给别人照顾时，不论是给长辈带、请保姆照顾，或是送到托儿所去，其实都是不得已的做法，而“让孩子承受大人的不得已”过程中，身为大人的你，一定要照顾孩子的细致感受。考虑家庭的经济情况、长辈是否有带孙子的意愿、住家附近有无合适的托儿所等各种因素，替孩子慎选最合适的照顾者。好的照顾者，应该拥有正向温暖的人格特质，理解孩子的身心发展需求，因为照顾者不只要能照顾孩子的生活，更要能觉察孩子的情绪与需求，爱孩子与被孩子爱，让孩子可以通过他来学习情感的表达。

如果幼儿的照顾者，无法“看到”孩子的特质与需求，只用命令式的句子与语气来维护孩子基本的生命安全，这对还在滋长各种能力的幼儿来说，等于是生命被打压！

另外，随着孩子成长的脚步，爸妈依据孩子身心发展需求的改变，或许也会因此做出不同的托育选择，比方说3岁以前，一对一的照顾，让孩子更有安全感；3岁以后，考虑孩子的交友需求，或许幼儿园会更适合拓展孩子的人际关系。

好好照顾孩子的感受

在把孩子托给别人前，爸妈应该好好跟孩子说明，比方说：“妈妈很爱你，可是要上班赚钱，没办法照顾你。我请阿姨帮忙，她也会很疼你的！”开始时，妈妈可以先陪着一两天，一方面等孩子和新的照顾者更熟悉，建立初步的信任关系；一方面也可以实地观察到孩子与照顾者的互动情形。到时候，再放手离开，对大人小孩，都会比较放心与安心。

爸妈应该要将孩子的照顾者，当做帮助自己照顾孩子的合作伙伴，建立良好的沟通渠道，每天在“转手”孩子的时候，可以聊聊孩子今天发生的小趣事、身体的特殊状况、心情怎么样……简单的闲聊，都能让双方更加了解孩子每天的生活“全貌”，在接手照顾时，自然也更能得心应手。

最后，还要提醒爸妈们，除非万不得已，最好不要常常更换孩子的照顾者。对孩子来说，这个每天与他朝夕相处、总会响应他的各种需求的大人，也是很重要的依附关系，如果经常更换照顾者，会让孩子充满不安全感。

不合人性的24小时全日托

爸妈应该依照自家的情况，做出最适当的托育选择，但是人本教育基金会的淑美语重心长地提醒爸妈：“千万不要24小时把孩子托给别人带！”当我们把亲子关系弄成这么奇怪后（本来该照顾孩子的人，无法照顾孩子），对大人来说，为了抗拒母性或父性的本能，只好想办法让自己对孩子的感觉钝化，淡化对孩子的牵绊，久而久之，亲情就变淡了，心也变硬了。

对孩子来说，爸妈很久才会出现一次的状态，这种既亲又远的关系，很难去拿捏和面对，让孩子没办法把情感寄托在爸妈身上，以免爸妈离开时，心情很难受，只好想办法让自己断念，不再依恋父母；可是，当爸妈在周末出现时，又期望“血浓于水”，希望孩子对自己很亲。这样的亲子关系，会让孩子感到很不安，没办法放心地当小孩。

事实上，人的情感发展是有层次的，从疏远到亲近。如果面对最亲密的亲子关系，都要硬着心肠，让自己不去依赖时，大人和小孩都可能变成没有能力爱人、表达爱的人。

没安全感的孩子，容易小心眼

安全感，谈的不是客观的安全，而是孩子的主观感受——自己是不是属于这个家？爸妈是不是很喜欢自己，觉得自己是不是有价值的？当孩子觉得自己和爸妈之间是贴近的、互相理解的，亲子关系是温暖的，自然会觉得“很安全”。

当孩子没有安全感时，反应在行为上，就变得“很小心眼”，孩子会很想占有、容易受挫、爱计较。孩子通过这些行为，来探测爸妈“你在乎我吗？我是不是你眼中的宝贝？”这样的探测行为，会让爸妈很受折磨，进而指责孩子，使孩子的自我感觉受到影响，变得不容易放松，时时充满危机感，对人的包容性也不够。

等到孩子上学之后，缺乏安全感，也会让他的学习上受到影响。部分擅长读书的孩子，可能会努力通过学业成绩来获得肯定，但是他们没办法享受自己的能力，总是担心万一表现不好，会不会就失去一切；而大部分的孩子，因为内在的不稳定，整个心都陷入“自己是不是值得存在”这样的情绪纠葛，没办法专注在学习上。

追求高质量的亲子相处

虽然客观的大环境，似乎不利于亲子关系与孩子安全感的建立，但其实也没有那么艰难。除了时间多少以外，亲子相处的质量，往往也是孩子能不能有安全感的关键——再怎么忙，只要每天经营一点点有质量的亲子互动时间，你的孩子还是能有稳固的安全感的。

“陪伴孩子”不是一件等到有空才去做的事，而要认真地把它排入每天的作息中。而且，要好好地陪，持之以恒地在每一天，制造和孩子亲密且放松的相处时间。

那么，如何才算是“好好地陪”呢？当爸爸的，每天下班后都抽空让自己专心陪孩子，不管是半小时也好，15分钟也好，就算什么都不做，只是陪在孩子身边，微笑地听他说话、看他玩也可以；妈妈呢，虽然每天照料孩子的时间绝对不止半小时，每天还是要找30分钟或15分钟，好好地放松，把所有“孩子应该要怎么样”、“如何让孩子更厉害”的想法都放下，就是单纯地陪孩子玩，和孩子在一起！

对孩子来说，这样“眼中只看到我”的全心陪伴，会让孩子感受到“我是爸妈的宝贝”、“不用做些什么来力求表现，爸妈就会爱我”，孩子的心中，自然就会有满满的安全感！

亲子关系是生命中第一个爱的关系，养成孩子爱人的能力。

放下“如何让孩子更厉害”的想法，单纯地陪孩子玩！

爸妈的疑惑

平时把孩子托给长辈带，当孩子回到自己的家，他对这个家有归属感吗？他相信我是爱他的吗？

如果孩子的安全感没建立起来，亲子间发生的任何事，都会成为孩子探测父母“我们亲不亲、你在乎我吗？”的战场。这时，你应该试着照顾孩子的心情。建议你，能通过以下方法建立亲子间的亲密关系，让孩子有满满的安全感：

给孩子爱的保证

用孩子能够理解的语言，说明当初为何要把他送给长辈照顾，以及你对他的爱和在乎。

累积温暖记忆

不论再怎么忙，每天抽空专心陪孩子累积美好的亲子记忆，让孩子体会到“爸妈和我是贴近的、我们的家是温暖的！”

管教孩子时，要对事不对人

无伤大雅的事，别急着管教孩子；需管教时，要明确告诉他：“我不喜欢你这种行为，因为……但就算如此，我还是爱你！”