漠视孩子的感受，直接命令他

03　漠视孩子的感受，直接命令他

教养情境

“小平，不要动妈妈的东西！”、“小平，马路很危险，不要乱跑啦！”……3岁的小平，让爸妈很伤脑筋，他们搞不懂为什么别人家的孩子一个口令一个动作，自己家的孩子却总是那么不听话，叫他别做的事，他偏偏爱做，总是要挑战大人呢？

有一首歌是这样唱的：“你说我像云，捉摸不定，其实你不懂我的心……”很适合当做某些亲子关系的主题曲呢！

不知道你是否发现：当孩子还是婴儿时，只要他一哭，爸妈就会说：“怎么啦？肚子饿了吗？尿布湿了吗？……秀秀喔！”一边安抚孩子，一边猜测孩子的心情。再大一点，等到孩子牙牙学语时，无论孩子说了任何只字片语，爸爸妈妈都会努力地翻译孩子的意思。虽然，这个小人儿还不会说“人话”，但他总感觉爸妈很懂自己。

可是，等到孩子会说“人话”以后，爸妈这种细致、体贴的“猜心”技能，就慢慢地退化了。所以，当孩子哭的时候，你会说：“哭什么？讲清楚为什么啊？”当孩子兴奋地说：“妈妈，看公～公～公交车”时，冷淡地响应说：“公～什么，好好说一次‘公交车’”；孩子在学校打架回来，一进门就破口大骂：“为什么又打架，我不是说过不可以了吗？”……慢慢地，你的孩子只能高唱：“其实我用不在乎，掩藏真心，怕自己不能负担，对你的深情，所以不敢靠你太近！”亲子之间的代沟自然也就越来越大。

想让孩子不听话，就命令他吧

随着孩子慢慢长大，孩子的自我意识也越来越强，他努力地探索周围的环境与事物，在一次次的尝试中，建立出“我也会”的自信来。

在友缘基金会工作12年的资深专职老师詹纯玲，接触过许许多多的家庭与孩子，经常提醒爸爸妈妈们，亲子之间也该谨守“人际界线”：包含身体的、心理的与所有权的界线，才能够帮助孩子发展良好的自我意识与人际关系。

然而，爱孩子的爸妈，常常“越俎代庖”做出踩线行为，总是用命令句来指挥孩子，代孩子感受与思考，比方对孩子说：“怎么吃这么少？赶快把这碗饭吃完才能下桌……”“天气变冷了，穿外套才可以出去玩。”“那边很危险，不可以去那里玩！”“你又在揉眼睛了，一定是困了，马上去睡觉。”……

但是，你又不是孩子，怎么知道孩子的感受呢？面对爸爸妈妈的命令，性情温顺点的孩子可能就“放弃自我”，自己不去感觉、不去思考，反正一个口令、一个动作，等着爸妈来指挥就好；个性强一点的孩子，不是听而不闻、我行我素，就是在爸妈拿出权威的时候，才勉为其难配合一下，等到爸妈不在身边，就为所欲为。

将心比心地想一下，谁会喜欢一天到晚被人呼来唤去呢？就算我们长大了，也当了爸爸妈妈，每当我们的父母又用“我为你好”的理由来命令我们时，是不是也会在心里嘀咕着：“我又不是小孩子了，干嘛老爱管我呢！”而我们的小宝贝虽然小，但他也是个独立的个体，身为爱他的爸妈，我们有责任协助他成为能够独立思考、独当一面的人，如果只一味地命令他，是绝对没办法帮助他的。

用说理取代命令

那么，该怎么协助孩子成为一个独立自主的人呢？关键就在于：“不要命令孩子，而要和孩子讲道理”。人本教育基金会副执行长谢淑美，常和爸爸妈妈分享最重要的两个秘诀：不要说教，而要说理；先说“怎么啦”，再说“怎么办”。

这个时候，你的心中或许会浮现出一个想法：“孩子还那么小，就算讲道理他们也听不懂吧！”然而事实上，讲理不是要你和孩子说一长篇的大道理，而是“在真实情境中，协助孩子理解状况，掌握自己的行为，作出判断和选择。”因此从婴儿时期，就可以开始和孩子讲理。

当一个小婴儿哇哇大哭时，爸妈不会直接塞奶嘴给他，而是说：“怎么啦～是尿布湿了吗？还是肚子饿了？……秀秀喔！”一边安慰他的情绪，一边拼命地猜他要表达什么，你不会生气地觉得他是在给你找麻烦，这就是在和孩子说理。

说理要从小就开始，从孩子还是个婴儿时开始，在他哭的时候安慰他说：“怎么啦？”就算孩子长大后也是一样，继续通过“怎么啦？”来理解孩子的状态，表达我们的关心，也协助孩子理解自己的状态，弄清楚自己的感受，之后就能发展出思考接下来“怎么办”的能力。这一个过程，看起来很像只是在关心孩子，然而，这却是很重要的“练习说理的过程”，因为，我们的关心能够帮助孩子把自己的情绪和感受，转化为旁人也能够理解的话语，自然而然，孩子就越来越能够表达自己的感觉，不再只会闹情绪，越来越有好好讲理的能力。

倾听孩子的感受

想要跟孩子说理，建立亲子间好好说理的习惯，一定要愿意聆听和理解（协助你理解孩子，也让孩子理解你），然后基于理解厘清状况，再来想怎么做比较好，怎么做是自己最不会后悔，是自己能够承受得来的。这个过程，是理性的发展，不管多大的孩子都一样，就算孩子很小，也可以用比较清楚简单的语句，多帮他一起猜想，让他理解情形。

比方说，当小孩进到厨房玩煤气罐时，除了赶快把孩子带离现场，也要问孩子：“怎么啦？为什么你那么想去碰这个，是因为觉得很好玩吗？”有时候，也许他只是想要来找妈妈，到了厨房才突然兴起想碰煤气罐开关。

当孩子有情况发生，比方说和同学吵架，或是考试成绩不理想，这时，其实是孩子“不知道该怎么办”，也是最脆弱的时候，大人如果不能通过倾听，理解孩子的感受，只会一股脑地说教，对孩子发泄自己的不满情绪，孩子当然没办法承担这种庞大压力，只好逃走了。

孩子小的时候，可能还会傻傻地听训，长大以后，他自然就学会把自己的问题隐藏起来，不让爸妈知道，造成亲子关系的疏离。而电视与平面媒体中的青少年自杀新闻，受访者的爸妈和家人也常说：“他平常都很乖巧听话，怎么也没想到他会这样！”这就是孩子承担太多压力所造成的结果。

允许孩子“做不到”，允许“再等一下”

孩子不是爸妈的附属品，你应该认真地把孩子当成一个有情感、有知觉，独立的生命来对待，当他发出任何信息时，愿意多去了解，协助孩子弄懂到底怎么了，多花一点心思，协助孩子理解和感受，并经历这些选择，培养出孩子面对这个困境所需的各种能力。

先让孩子理解自己的情绪，再慢慢引导孩子考虑到周遭的环境、人的感受，陪孩子以他的基础作出最好的选择。然后，有耐性一点，因为孩子不可能一天就从“不会”变成“很会”。过程中要允许孩子“做不到”，允许“再等一下”，这是孩子非常重要的成长过程。爸妈不只是照顾孩子的身体，更要陪在孩子身边，理解他的感受，当那个很亲很亲的人。

照顾孩子的心情绝对比照顾身体重要。身体在安全无虞的情况下，照顾以基础的需要就好；感情的照顾则要特别用心，让孩子感受到满满的爱，这样孩子就算是遇到再大的困难，也会觉得：“我能行的！”并持有“我知道这很困难，不会责怪自己”的自信。

每次的说理，都是爸妈陪着孩子厘清感受，然后培养出解决能力的过程，这样的成长经验，将让孩子充满安全感与自信心！

多以激励代替指责，孩子其实没有你想的那么差。

先问“怎么啦？”陪孩子厘清感受，再培养解决问题能力。

爸妈的疑惑

我觉得自己很会和孩子说道理，可是为什么孩子还是那样不听话呢？是我说道理的方式不对吗？

当孩子老是不听话时，就是一种警示，提醒你要再次省视自己是“说教，还是说理”。

说教和说理的不同在于：说理是在真实情境中，协助人理解状况，掌握自己的行为，作出判断和选择；说教就是脱离真实的状况，只说出一个绝对的真理，让人无从反对它，只能服从于它，但真实的问题并没有解决。

比方说，当孩子在马路上跑来跑去时，你除了说：“不可以跑，这样很危险！”也要理解孩子的想法，陪他想清楚，为什么这样不好，问问孩子：“为什么你跑这么快，是很想赶快去游乐场玩吗？还是你觉得跑得很快很棒呢？”先照顾孩子的感受，再来说道理：“你跑这么快，路上的车子来不及看到你，一不小心就会撞到你了。”“你喜欢跑，等一下我们到公园再来跑，这样会比较安全！”在这样的沟通过程中，帮助孩子理解自己的行为，他自然也比较能接受大人的建议，同时慢慢练习判断环境与行为的危险性！