常给孩子贴上负面标签

06　常给孩子贴上负面标签

教养情境

在公园的游乐场中，3岁的强强第一次玩溜滑梯，他害怕地紧抓着妈妈的手，不敢往下溜。妈妈说：“不要怕啦，这么低的溜滑梯，胆小鬼才会怕！”但是强强还是不敢溜。

强强从小就是个没有自信的孩子，不管做什么事情，都畏畏缩缩地，问他什么，他都回答“随便”或是“没意见！”强强的爸妈很担心他这样的个性，长大以后在生活或人际交往上会发生问题，便忍不住常常叨念强强：“你怎么那么胆小？勇敢一点！”、“不要拖拖拉拉的，要果决一点啊！”可是情况似乎没有改善，反而越来越严重……

这一代的孩子，比起前一时代，外表可说是光鲜亮丽许多，孩子们将大量的时间与金钱“投资”在自己的外表，满街衣冠楚楚的美少年、美少女，赏心悦目，然而，这样亮丽的外表，难免让人有点担忧，通过外表获得他人赞许的行为，是否在某种程度上，反映出现代孩子内在的“没有自信”呢？

据2003年《文化一周──大学生自信心调查》，大学生的自信程度平均只有5.46，调查问卷列出10道关于自信心的问题，答“是”者得1分，答“否”则为0分，有意思的是，接受调查的9所大学中，最没有自信心的竟是一般人心目中的名校——台湾大学的学生。这项问卷或许不够普遍与专业，但某种程度也反映出这一代孩子的自信心不足，成绩好的孩子，不见得就有自信。

曾听过一句话：“自信源于成功的暗示；自卑、恐惧源于失败的暗示。”我们心中的各种图像，会引导我们朝着自己内心深处潜藏着的那个方向走去，如果你抓住的是“自信”，它就会引导你走向成功；如果你捉住的是自卑、恐惧，消极的结果就会产生。

举例来说，小孩学走路、学骑车、学游泳等各种新的能力时，往往比大人来得容易，这是因为孩子心中充斥着“我会”的图像，而不是“我不会”，反观大人心中的图像常常是“要是摔倒了一定会很痛、呛到水会很难受”等负面的形象，结果事情的发展也常正如心中图像所预知的那样。

孩子从父母的眼光“照见”自我

从幼儿心智发展来说，一岁以后的孩子逐渐建立起自我概念，他们可以从镜子中和照片中认出自己来，知道自己的样子；接下来，才是发展更复杂的心理层面──“我是谁”。社会学家常以“照镜子”理论说明一个人自我概念的形成：真实的镜子，可以照见自己的样子，但关于“我可爱吗？”、“我聪明吗？”等性格特质，则要依赖所谓“社会镜子”，就是从其他人的眼光来“照见”自己，而爸爸妈妈如何看待孩子，往往也是每个孩子看待自己的方法。

对孩子来说，正向的自我形象，是建立在对自己自信、自尊的基础，而这样的基础来自于爸妈的爱，完全的、没有条件的爱，能让孩子打从内心深处，相信自己是重要的、有价值的。

不经意的辱骂，会使大脑发育受创

传统的教育方式，让现在的父母较习惯在态度、言语上用否定、负面的方式来教育孩子，比方对孩子说：“你怎么这么懒惰”、“你怎么做出这么丢脸的事”、“你越来越不听话了”；或是用指导性、警告性的态度，以“我吃过的盐比你吃过的米还多”的心态，来要求孩子不要多想，照爸妈说的做就好了。

当孩子达不到我们的要求时，如果不能就事论事，生气时脱口而出的负面语言，往往会对正在形塑自我的孩子，造成难以磨灭的伤害。比方说，骂孩子笨、没用，全面否定孩子的人格；或是牢记孩子犯过的所有错误，每当孩子犯错时，不针对这次的事件和孩子好好讨论，反而秋后总算账，逐一数落孩子曾犯过的错，总结说：“你每次都这样”，这种不断翻旧账的责备法，会让孩子心中很委屈，觉得“一失足成千古恨”，只要错过一次，就再也没办法翻身，产生“反正我就是这么不好！”的想法，因而自暴自弃，亲子之间的隔阂也越来越大。

最近，美国哈佛医学院的一项研究指出：大人不经意的辱骂或负面语言，会导致儿童大脑发育受创，使孩子产生忧郁、焦虑及语言表达障碍。而当孩子长期处于这样的环境中时，为了自保，脑部会降低对这些言语暴力的敏感度，进而抑制了感官系统的发展。

负面预言，让孩子失去自信

更惨的是，父母替孩子贴上的种种负面标签，往往形成一种“负面预言”，影响孩子的发展──听话照做的孩子，从小没有机会和空间学着自己决定、自己判断，若是人生顺利的话也还好，若是碰到人生的挫折，往往不知如何是好；比较有独立性的孩子，照着自己所想的方式做事，一旦成功了父母不见得会肯定，但只要失败或遭遇挫折，往往会得到“早就告诉过你了，谁叫你不听！”这种看笑话的冷言冷语。

这使得孩子渐渐失去尝试的勇气，丧失对自己的信心，越来越需要由别人来肯定自己，而肯定自己的对象，从小时候的父母、求学时的老师、朋友、恋爱时的情人，以至于工作时的上司、老板……不断焦虑地等着别人来肯定自己，却不一定等得到，让他对自己的能力产生怀疑，甚至觉得自己一无是处，甚至可能因而引发心理疾病，像忧郁症、焦虑症、暴食症、厌食症等。

无条件的爱，建立亲子“好关系”

现任林口长庚医院儿童心智科主任，同时也是两个孩子的母亲的吴佑佑医师，曾语重心长地表示：“门诊中，常有爸妈说自己的孩子没有自信、自尊心很低、不懂得尊重自己。我就会反问爸妈：自信心是自己相信自己，你都不相信他，他怎么相信自己？自尊也是自己尊重自己，可是当爸妈的一天到晚都不尊重他，孩子怎么能学会尊重自己？”

吴医师认为，亲子冲突是一定会有的，能不能化解，关键则在于关系的好坏，原本亲子关系好的家庭，就比较有机会化解亲子间的冲突。每个人的生活中都有各种重要关系，例如，和父母、先生、子女、手足、同事等的关系，而通常每个人最在乎的，是和子女的亲子关系。根据吴医师的门诊经验，常常能看到许多把“最在乎的关系”处理得很糟糕的家长，他们虽然也很想把关系弄好，但可能是技巧太差，或是有看不清的盲点存在，实在令人替他们感到着急和难过。

那么，该怎么建立良好的亲子互动关系呢？“爱”是很重要的条件。当然全天下没有不爱孩子的父母，但是，你是否想过这个问题：“你的爱，是希望孩子照你说的方式来过日子，还是你能接受孩子是个独立的个体？”许多爸妈往往期待塑造孩子“成为自己想要的样子”，但是这样的期待，会让孩子在成长过程中，做不到爸妈的要求时，就觉得自己“不够好”，进而造成自信心低落。

放下期待，赞美孩子的好

“放下对孩子的期待，不要强求孩子成为你想要的样子”，这虽然困难，却是你必须要做的功课。因为唯有如此，孩子才能真正活得有自信，展现出自己独特的好。然而，不强求，不代表要爸妈什么都不管，对孩子完全没有要求，爸妈还是要通过正面赞美，来称许孩子做得对的行为，引导孩子往好的方向去发展。

“称赞孩子，要打心眼里赞美，而且要赞美得对！”吴医师以自己的女儿为例，不太擅长运动的二女儿，小时候参加足球队，总是很努力追着球跑，虽然从来不曾踢到球，但球队的教练仍然会赞美她：“跑得好！”不责备孩子不会举脚踢球，只赞许孩子追球的努力。这位教练替爸爸妈妈做了很好的示范──赞美孩子应该要肯定她做到的努力，而不是孩子明明踢得不好，你还假装赞美她“踢得好”。

事实上，吴医师和她的先生都是运动能力很强的人，对于这样“不像自己”的孩子，吴医师坦然接受她的独立性和个别化：“接受她是一个独立的个体，虽然她跟我这方面不一样，却有优于我的地方。不是每个孩子都能十项全能，爸妈的如实接纳，能帮助孩子不会因为这部分的能力不好，而使自我价值观变得很低，因为他相信自己还是有做得不错的地方。”

吴医师得意地告诉我，自己的孩子可是小区里最受欢迎的孩子，她有自信，不害羞，看到人会微笑打招呼。她的孩子能够表现得落落大方，正是因为家庭的教育，让孩子“从小觉得自己很棒！”虽然功课不理想，运动细胞也不发达，但是由于爸妈接受她某些能力的不足，不断肯定孩子的努力，孩子依旧会充满自信！

自信是自我价值的综合体现，相信自己是个“有能力、有价值的人”，自信除了是孩子先天的气质展现，更要靠后天教育来培养，当你将孩子视为独立的个体，放下期待，如实接纳孩子的努力，让孩子感受到“无论成功或失败，爸妈的爱都不会改变”时，孩子自然就能肯定自己的价值，对自己充满信心！

如实地了解孩子，允许孩子有犯错的机会！

无条件的爱，是孩子建立自信与自尊的重要基础。

爸妈的疑惑

我的孩子3岁，很没有自信，和人说话的时候畏畏缩缩的，即使他真的很想做一件事也不敢表达……身为父母可以怎么帮助孩子呢？

想着没自信的孩子得独立面对未来时，爸妈心里的着急是很可以理解的。建议你，三管其下，养成孩子的自信：

给孩子无条件的爱

不要拿孩子和别人作比较，也不要每天不断替孩子贴上负面标签，让孩子知道：不管他表现得好不好，他都是你最爱的孩子。

鼓励孩子自己来

孩子的自信，往往来自“我可以做得到”的成就感，鼓励孩子从生活的自理开始，让孩子从能力的提升中获得自信。

赞美孩子的努力

3岁的孩子往往会“眼高手低”，心里觉得自己做得到，但实际做起来却不尽理想。这时你应该把焦点放在孩子做得好的部分，赞美孩子的成就，让孩子对自己越来越有信心。