侵犯孩子的人际界线

26　侵犯孩子的人际界线

玮玮是大人眼中懂事的好孩子，爸妈交代的事情，都会照着做，从来不需要爸妈操心，不但会照顾弟弟，也会自动把玩具让给弟弟玩。但是，等到玮玮进了幼儿园，老师发现她不懂得表达自己的需要，常常玩具玩到一半，被别的孩子拿走，只会再换别的玩具玩，被同学欺负时，也只会默默忍耐，不懂得捍卫自己的权益。

提出多元智能理论的迦纳教授，将“人际智能”定义为：“对人的脸部表情、声音和动作较具敏感性，能察觉并区分他人的情绪、意向、动机及感觉。他们比较喜欢参与团体性质的活动，较愿意找别人帮忙或教人如何做事，在人群中才感到舒服自在。他们通常是团体中的领导者，靠他人的回馈来思考。”

拥有人际智能，让孩子能够觉察他人的情绪、喜欢团体合作，可以在社会中愉快地生活，并发展自我的能力，或许可以简单说是“交朋友的能力”。交朋友的能力，对孩子的影响，比我们想象的更加深远，比方说同样智商的两个孩子，拥有良好社交技巧的那一个，学习表现会比社交技巧不好的孩子更好，自信程度和快乐程度也会比较高。

随着社会的改变，当网络发明让“全球化世界”成为货真价实的描述，这一个时代孩子的交友能力，也越来越重要。当孩子们面对广阔未知的网络，结交全世界的朋友时，交朋友的能力，将是孩子成功与否的关键能力。

知名作家侯文咏在接受杂志专访时谈道，跟别人“连接”的能力，就是孩子面对未来的关键。要好好表达自己，用最短的时间了解别人在想什么、有什么企图，然后找到最合适的人来协助自己。

亲子关系，建立人际关系的基调

亲子关系是孩子生活中最初、也最重要的关系，建立起孩子人际关系的基调。健康的亲子关系，能够带给孩子足够的安全感，协助孩子在与他人互动的时候拥有足够的信心，而爸爸妈妈如何对待孩子，也影响孩子对待他人的方法。

关注人际关系对孩子影响的友缘基金会，针对初中小学生举办无数次人际成长营，在营队中用简明易懂的“人际界线”概念，协助孩子理解自己的“踩线”行为，进而改变交朋友的坏习惯，学习有效的社交技巧。

友缘基金会观察到，参加人际关系营的孩子，如果人际技巧有困难，多半会呈现M型，也就是“高度自我、过分自信、挫折容忍力低”与“内向、退缩、不善表达”的两种极端。无论孩子落在M型的哪一端，造成人缘不好或是交友困难的症结点，往往是人际界线出了问题。

人际界线分成三大类，有形的有身体、所有权，无形的是心理层面，牵涉到自尊方面。孩子交朋友常见的踩线行为，比如：常会一边说“借我”，然后不等别人同意，就直接拿走；或是用黏在别人身上、用力打人的方式来表远自己的喜欢；用负面语言来嘲笑别人，以为这只是“开个玩笑”……这些行为，往往代表孩子对人际界线没有概念，也可能是源于亲子关系中，爸妈的“教导”。

“有一次，营队中有个孩子，只要看到别的孩子哭，就非常生气，但那个孩子跟他完全没有关系。了解以后才发现，因为在家里，如果他的弟弟哭，他就倒霉，爸爸妈妈就觉得‘哥哥惹了他’。”这是友缘基金会詹纯玲老师在营队中的经历，她提到：“亲子间的互动关系，会影响孩子在外和别人相处的情形，让孩子看到某个情境，就特别有情绪！”

但是，在“身体发肤受之父母”的传统观念影响下，往往让爸妈认为可以主宰孩子的身体与人生，新闻中不乏绝望的爸妈带着孩子自杀的事件。这样的事件，往往反映出许多亲子关系中，缺乏“人际界线”的现实，因而产生“你是我的，我可以决定你的一切，包括最可贵的生命！”这样的迷信。

每个孩子，都通过生命中第一个人际关系——亲子关系，来学习与他人互动，如果爸爸妈妈不尊重孩子的人际界线，常常在生活与教育跨越孩子的界线，将来孩子在交友时，也很自然会做出“踩线”行为，无法顺利和别人交朋友。

身体、所有权、心理，你踩线了吗？

为什么爸妈会在教育孩子时做出踩线行为呢？这是因为对孩子身心的关注与担心，常常让爸妈在像是吃饭、睡午觉等这些关系孩子健康的生活小事，规定孩子一定要吃多少，或是硬要孩子睡午觉，但这样往往就是不尊重孩子的身体感受，侵犯了孩子的身体权。

这不代表爸妈不能替孩子着想，协助孩子作出适合的选择，而是爸妈应该先弄清楚“是父母自己的焦虑，还是孩子真的需要被提醒”。

爸妈应该了解孩子的真实情况，而不是看到睡午觉对身体好、或是看孩子瘦巴巴的，就以自己的主观、过去经验来认定，强迫孩子一定要睡或吃，应该尊重孩子是个独立个体，尊重孩子的身体感受，和孩子认真地讨论，比方说，你还不饿吗？还是饿了可是很想玩？……过程中，孩子也在练习感受自己的感觉，表达自己的感受。如果只是命令孩子，亲子之间就会丧失很多了解对方的机会，甚至造成孩子的阳奉阴违，或是故意和大人唱反调。

还有所有权的踩线行为，比方说：有些爸妈会觉得“反正这个玩具，你都没有在玩”、“你长大了，玩具送给别人也没关系”、“孩子要学习分享”，因此强迫孩子一定要把玩具送给别人玩。但对孩子来说，虽然玩具是爸妈花钱买的，可是他对这个玩具有感情、玩具的所有权是属于孩子的。爸妈的这种行为，其实就踩到孩子的“所有权”界线。

踩线造成的后果，可能会有几个现象发生：当爸妈不尊重孩子的所有权，孩子到了外面，可能也不尊重所有权的界线，心想“反正我的就是你的，你的就是我的，无所谓啦！”；有的孩子，在家中为了想讨好爸妈，尽量去迎合爸妈，到了外面以后，他就变成一个很霸权的孩子；或是相反的，习惯委曲自己、没办法维护自己权利的孩子，他可能尽量不跟别人相处，若是遇到校园霸凌事件，更不懂得怎么保护自己。

心理界线的踩线，像是爸妈习惯替孩子作决定，让孩子没机会自己作决定，也不知道怎么做。当学校中遇到小组讨论，需要作选择的时候，孩子可能会以“不知道”、“随便”，或老半天都不回答的模式来响应，造成其他孩子的困扰。

尊重孩子的人际界线

爸妈千万别小看“人际界线”的威力！如果父母常去踩孩子的人际界线，那么孩子在外在的人际关系，也会产生很多奇怪的行为，这是因为孩子对于人与人间的关系是怎么样并没有概念，不知道该怎么尊重自己、尊重别人，为自己的决定负责任。

爸妈都期待自己的孩子成为一个可以在社会中，跟别人好好相处，尊重别人的人。最重要的前提是，“孩子有没有被尊重到”，如果孩子有被尊重的感觉，可以很清楚知道“我要什么”、“我的权益是什么”才有可能去尊重别人。

希望让孩子从亲子关系中，体验人际界线重要性的爸妈，可以练习用“客观冷静”的态度来看待孩子的问题。

传统“养不教，父（母）之过”的观念，让爸妈把孩子的发展、成就都归咎到自己身上。当孩子在学校违反规则，爸妈想着“我教育失败，我做得不够好，需要加倍严格管教孩子”。这样的原因，使爸妈完全无法客观冷静，只会急着想赶快把孩子拉起来，变成揠苗助长，而无从思考孩子到底发生了什么事情，比方为什么会踢翻桌子、打同学……

亲子教育绝对没有快捷方式可走！虽然爸妈的出发点是“爱孩子、想保护孩子”，但如果太过心急，想要用奖励或惩罚的方式来“立刻”解决问题，不但非常容易侵犯到孩子的界线，让孩子失去判断力，只是想要规避爸妈的命令──“只要不让爸妈看到就好”，结果是将孩子推得越来越远，放弃爸妈对孩子的影响力。不但无法了解孩子心里的想法，更无法让孩子学会你想教导孩子的事情，让亲子关系越来越疏离。

当孩子发生行为问题时，爸妈要做的第一件事是，“先把自己稳下来！”学着包容自己，学着自省而不要自责。“自责”让人不断责怪自己“我很糟糕、我不会教孩子”，这时你的心里会不舒服，压力越来越大，自然没办法好好处理孩子的问题，教育孩子的方法，会更不理想；“自省”则是脱离焦虑的情绪，把自己稳下来：反省自己刚刚在气什么？为什么会打孩子？或者是我在迁怒……了解到事情的源头，对于这样的情绪处理，要怎么办？再看看孩子为什么会做出这样的行为？

先把自己稳下来以后，你才能够处理孩子的情绪，并同理孩子的心情，陪着孩子重新把事情的全貌看清楚，再一起想办法往下进展到怎么处理问题的步骤。孩子因为身心发展还没有完全成熟，往往无法跳脱自我中心，看清楚事情的症结点与别人的观点，如果你能够先同理孩子的感受，让孩子心平气和以后，再协助孩子“看清楚”，孩子自然也有能力学习理解并处理事情的方法。

爸妈的疑惑

我的孩子很不会维护自己的权益，比方说平时和弟弟玩时，会把玩具让给弟弟，甚至让弟弟把玩具抢过去；被同学欺负也不会有反应。我的孩子怎么了？

不懂得维护自己的孩子，一半可能源自先天的个性，一半则可能来自后天教育的影响。建议你从日常亲子互动开始，让孩子学习表达自我。此外，还有以下两点可以遵循：

尊重孩子的所有权

出于天性，孩子对于“我的”物品，应该有强烈主张，爸妈虽然要赞美孩子把玩具让给弟弟的友爱，同时也要提醒他，“这是你的玩具，如果你不想借给弟弟玩，可以告诉他为何不想借他！”这对姐弟俩都会是很好的学习。

给孩子专属的爱与时间

抽空安排孩子专属的互动时间，陪着孩子玩他想玩的游戏、聊聊上学发生的事情，比方当别人把玩具拿走时，感觉是什么、需要爸妈帮忙吗？……通过这样的互动，使孩子感受到爸妈对自己的爱意。这样一来，他自然会更有安全感与自信，勇敢捍卫自己的权益！