重视他的感受，而不是他的错误

重视他的感受，而不是他的错误

力灿是我们家的常客，有一次，力灿找不到他的那个溜溜球了，他问峻康：“峻康，你看见我的溜溜球了吗？黑色的。”

我注意到，峻康在游戏室里马马虎虎地转了一圈，然后对力灿说：“没有在我这儿，是不是在你自己家里呀！”

力灿不相信，固执地认为他是拿着溜溜球来到我家的。可他把游戏室的角角落落都翻遍了，还是没有找到他的黑色溜溜球。

力灿有点生气了，他很不友好地看着峻康。

峻康觉得自己被怀疑了，很生气。

“我没拿，我就是没拿。”

我看了看峻康有些不安的眼神，明白发生了什么。我把游戏室翻看了一遍后，去了峻康的小卧室，一下子就找到了黑色溜溜球。

“峻康，是你藏的吗？”我温和地看着峻康，他正在慢吞吞地整理积木。

“没有，我就是没有，昨天我们一起玩这个溜溜球，但他回家时忘了拿走了，就落在我的床边了。”

我没有戳穿他，跟他争辩是不明智的。

“你既然知道昨天你们一起玩溜溜球了，而且是在你的房间里，力灿问你的时候，你就应该去房间里找找，知道了吗？”

峻康低着头，不说话。

“小伙伴的玩具不见了，你要尽力帮着找，好吗？”

峻康没有看我，但点了点头。

撒谎是用来掩饰不良行为的极简便的方法，要避免孩子发生这种现象是很困难的。听着孩子狡辩，大人可能都会感觉特别痛苦，因为你觉得孩子的性情很坏，他竟然愚弄你。但事实上，他只是太想保护自己而已。而且，不可否认，玩具对孩子的诱惑实在是太大了。

撒谎当然是一种劣迹，一种不可原谅、必须马上纠正的不良行为，但父母们，任何时候，我们一定要记住：孩子的精神是脆弱的。这是所有谈话开始前都要注意的。谎言被拆穿，孩子常常会惊慌失措，以为会失去父母、老师、同学的喜欢和信任，而这时候，恰好是教育效果最好的时候。

识破孩子的骗局时，或者当着孩子的面提到撒谎这件事时，你应该表现出极端的厌恶，把它看做是好名声和好品格绝不相容的品质，正直的人都不能忍受撒谎的嫌疑。孩子第一次说了谎，你最好把它是看做发生在他身上的一件怪事，表现出一种不可思议的惊愕。如果他不能就此罢手，再犯的时候，你就应该好好跟他谈谈。

在开始谈话之前，要放下怒气，给他一个信任的眼神，让孩子知道，你相信他善良诚实的本性，“我知道你是个诚实的孩子，你撒谎，肯定有原因。”让孩子明白，你很生气，但你最想知道的是他怎么了，有什么不快乐的事情，你重视他的感受胜过了他做错了什么事，而不是揪着他的错误不放。一个被父母完全接纳、充满安全感的孩子，才能够自在坦诚地做自己。这样的勇气来自于他内心的坚定，来自于他知道，即使他做错了，父母也会以亲切和关怀的目光注视着他，给他改正的机会。

你一定不要把孩子撒谎的行为视为背叛。撒谎总是令人不愉快的，不管是撒谎的孩子，还是被谎话欺骗的你。如果有选择的话，孩子可能不会选择撒谎。他撒谎可能是不想让你生气，不想让自己陷入麻烦、失去某项权利，或不能做某些他想做的事情。

揭穿谎言的时候，要给他留面子，他因为被原谅，才不会在被识破的时候狡辩，反而有了要诚实的觉悟。这样的孩子在面对自己的错误时不会感到自卑，反而会勇敢面对。在处理峻康霸占力灿的溜溜球这件事的过程中，我没有逼问峻康“是你藏起来的吧？”“你就是想霸占他的溜溜球是不是？”“你怎么能撒谎！”因为这种明知故问只能发泄大人的怒气，而对解决事情毫无益处。

再有，孩子犯错误后如实反映，猜想你会怒气冲天，为避免受惩罚，孩子便以谎言蒙混。这么说，孩子撒谎岂不是我们大人逼出来的？此时最明智的做法是，直接陈述事实。“你既然知道昨天你们一起玩溜溜球了，而且是在你的房间里，力灿问你的时候，你就应该去房间里找找。”沟通的目的是解决问题，而不是证明孩子的错误。要孩子诚实，你首先要给孩子说真话的空间，不要逼迫他。

如果在证据确凿时他仍坚持不承认撒谎，“没有，我就是没有，昨天我们一起玩这个溜溜球，但他回家时忘了拿走了……”此时，你就应该平静地问他为什么这么做。换言之，你强调的重点不在于要他坦白承认撒谎，而在于讨论当事实已经摆在眼前时，他为什么还要坚持否认。如果孩子是害怕你生气，你就需要解释你的怒气其实来自失望和受到了伤害，因为你相信你和他之间存在着信任感，可以包容他偶然地犯错误。你应该要求他坦言是否做了错事，你也向他坦言他应该接受相应的惩罚。这样，你就不会太失望，因为你不喜欢他错上加错。这时，你要尽量控制自己的怒气，否则只会让他更难以面对真相。

如果他一下子就招了，接下来，应借着赞扬他有勇气认错，传达给他一种观念，你肯定他的诚实，而不是抓着他犯的错误不放。即使他要受到一定的惩罚，他仍会明白这个事实。他觉得爸爸妈妈是爱他的，重视他的，包括他的缺点。他可能不会觉得自己的计策得逞了，但也不会觉得没面子，被大人看扁了。对父母而言，得知孩子出现问题的原因，比这个错误本身更有意义。这对建立良好的亲子关系至关重要。