给孩子留个“面子”

给孩子留个“面子”

行为表现

蔡先生为他的6岁的儿子买了一个新滑板。周末，蔡先生带着他在楼下的空地上练习。可儿子胆小，学了好久依然没有进步。蔡先生站在一边和街坊闲聊天，随口说了句：“我儿子在运动方面不太灵活，总是比别的孩子慢一拍。”于是，蔡先生就听到儿子大声地喊他，蔡先生以为他要让自己帮着他练滑板，可当蔡先生走过去时，他却冷冷地说：“不学了，回家！”蔡先生问他为什么不学了，他大声吼叫着：“不学了就是不学了！”回到家后，他依然对蔡先生冷冷地，甚至不理不睬。蔡先生问他怎么了，过了好久，他没好气地对蔡先生说：“你干吗要当着别人说我不行？”蔡先生说：“那有什么呀？我只不过是随便说说，又没有批评你的意思。”儿子大声道：“那也不行，那里有那么多人，有和我一起玩的小朋友，还有小朋友的奶奶，多丢人啊！”说完他气呼呼地坐在沙发上，然后又仍过来一句话：“以后不许当别人随便说我不好！”

他的这种举动，让蔡先生吃了一惊，本来是随口一说，一点儿批评他的意思也没有啊。可就是这样小小的举动，却不小心伤了孩子小小的自尊心。

行为解密

在孩子渐渐长大的过程中，在人前给他留面子更为重要。上学的孩子的自我意识越来越强，他们和同龄人的关心越来越密切。公开的对抗只会使他们感到愤怒，尽可能疏远你，很可能会造成更多的不良行为。

但是，在管束孩子的过程中留面子并不意味着放弃管束。作为家长，你的责任依然是定出规矩，教会孩子合适的举止。不可避免地，你会面临不得不当着别人的面教导纠正你孩子的行为。下面是一些方法，使用它们可能会使“我赢，你输”的战争变成“双赢”的局面。

给孩子以选择，指明摆脱尴尬境地的办法。王先生让他6岁的儿子小凯自己决定什么时候弹钢琴，怎样弹。“你想什么时候弹琴？早上，放学以后，晚饭以后？早上弹10分钟再晚上弹10分钟，还是一下子弹20分钟？”这种方法大大减少了关于弹钢琴的争论。

让孩子了解后果。你在给孩子选择以后，必须接受孩子的决定。而孩子也必须接受决定产生的后果。比如，假设你的孩子拒绝你提供的两种早点选择，逻辑的结果是随他不吃早饭。这时，就实事求是地告诉他：“恐怕到午饭之前你得挨饿了。”接受孩子的选择，然后做你自己的事，孩子一两个小时不吃东西是完全没有问题的。如果孩子抱怨说饿，可以说，“你可以吃些水果当点心，但是午饭之前我是不会专门为你再准备一餐的。”

给孩子讲道理。有时，孩子会在公共场合做出你不得不马上采取行动的事；不要羞辱孩子，但是必须阻止他，比如，你在邻居家做客，而你的孩子开始在沙发上蹦跳，你可以平静地告诉孩子停止蹦跳，实事求是地解释：“你必须马上下来，以免沙发坏掉或者你自己受伤。”如果孩子不听，但是你必须坚决地把他从沙发上抱下来。如果他大哭大闹，还是跳上沙发，家长要马上把孩子带回家。

向孩子提供动机，用留面子的方法向孩子提供动机与贿赂性质不同。孩子离开可能的对峙场面时是获得，而不是失去；动机可以是实际的，也可以是心理上的。你可以说，等你把房间收拾干净以后，我们就吃甜点；也可以说，你平静下来以后，还可以回到餐桌上来。不管你用哪一种办法，你告诉了孩子他的努力不会白费，孩子需要看到他的努力得到补偿。

称赞是最大的动机，一位妈妈这样说：“每当我看到孩子可能要做一些坏事了，我马上表扬他的相反行为。”如果我的儿子看上去不愿意与他的妹妹分享玩具，我马上说：“你昨天和妹妹一块说的时候很大方，我很喜欢你。一般情况下，他就收敛了。”

让孩子知道你在乎他们。每次要管束孩子之前都要表达你真诚地关心他们。“我爱你，我担心你做的事会给你惹上麻烦。”可能没有什么比爱的宣言更能保证双赢的结果了。

行为贴士

“留面子”是指使人从容地摆脱尴尬的境地，既不与人对抗也不对人加以评判，这种方法是斗争的消除剂。说到底，如果没有赢家与输家，那还有什么可斗的。

如果把孩子置于屈从位置的斗争只会引起报复，反抗与自闭。孩子损失的是面子，而父母损失的是影响力。说教、威胁和惩罚产生距离和敌意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。