·隔代亲情不能超越父母亲情

第八章　童叟无欺

保健品都有一个特点，就是防止衰老，然而衰老是所有事物的必然趋势，再防也止不住。而从中可见，人们恐惧衰老，或引申为讨厌衰老，这就等于回避自然规律。因此，我们不是要阻止它、回避它，而是要接纳它，更重要的一点，是防止过早地让自己衰老。

衰老是趋势和必然，衰老者自己也无法改变，老人存在于所有人（包括自己）恐惧与讨厌的状态，接受衰老的人并不多见。也许有人会认为我有些危言耸听，其实不然，看看下面的事例，也许你比我更感同身受。

·老人是块宝

在一些家庭中常会出现这种现象，就是老人总舍不得把过去用过的东西扔掉，即使搬家，那些陈旧的物件也要带在身边。所有人都理解老人的心思，可理解之余，如何解决这新旧更替的矛盾？

有些子女便趁老人不注意的时候，把那些东西变卖或是丢到垃圾桶，而老人也同样趁子女不注意的时候再捡回来。他们的对话很隐蔽，很少为这种事伤和气。然而在这种表相的背后，却是两种价值观的冲突。

我曾经和朋友到博物馆参观，看到一些明清的古董，我问身边的朋友：“这些东西到今天还能用吗？”

朋友看看我，笑着回答：“当然不能用了，你看那个瓷碗，可能一碰就碎。”

“既然不能用，那它怎么那么值钱？还被锁得严严实实的，看来它是国宝。”我问道。

“那当然了，古董虽然不能用，可摆到家里，特别提档次，可以说是蓬荜生辉。”

对，这就是老人，如今无法再发挥那么大的作用了，然而却是家中之宝，有能力抚养老人，是很提档次、有身份的一件事。

那么再回头看看那些舍不得扔旧东西的老人，其实，那些东西虽然陈旧了，却是他们的精神寄托，在他们看来，那些东西就是他们（生活经历的变现），那些东西虽然陈旧为古董，有的甚至无法再使用，他们却会从那些东西上看到自己。

那么，子女是不是也应该理解一下老人，扔与不扔都不重要，重要的是相互体会，特别是有些过去贫穷过的老人，那些陈旧的东西及观念会让他们感到安全，那么，一定是现实生活让他们感到某种不安，这是不是子女之过呢？

家庭好比一副担子，中间是主要劳动力，前后两头最重，就是老人和孩子。而如果把家庭比喻为一棵大树，老人便是这树的根，而孩子是这树的果。前因后果均在此呈现，家庭系统中的状态便不再难理解。

老人对生命的珍爱，是伴随着衰老递增的，它缘于对无力感和死亡的恐惧。因此，他们对人类，特别是亲人的行为更显得谨小慎微，生怕出现什么闪失而导致灾难性后果。其实，他们是以自我的状态为出发点来看待周围的一切。比如当他的活动能力减弱时，也就会自然地认为别人跟自己一样（以己度人），既躲不开汽车也追不上宠物……他们把孙子（或孙女）看成是自我生命的新生、延续，也就是另一个自己。因为自己遇到汽车时可能来不及躲开，所以也会自然地把这种“躲不开”搬到孩子身上，因此，他们也特别怕孩子摔倒，因为一旦他们自己摔倒，很可能就不会再站起来。

人人都有本位，大多数老人也不是四大皆空的修行者，许多老人反而随着年龄的增长而更加固执，这特别多见于那种在年轻或中年时有过大起大落的人，自卑和自负更能在他们的日常生活中有所体现。又因为他们的心理承受力与体力相当，因此在面对情绪起伏时更无法自控、驾驭，所以他们只能牢牢恪守自己的生存经验，认为只有自己才是对的。其实，是他们自己无法面对那个“不”，面对“不”是需要承受力的，而承受力的前提是自信和勇气。

·隔代亲不能太过

表现为亲子教育中的隔代关系，这些老人便往往在毫无理智的状态下娇纵孩子，他们的爱全部以自我意识为出发点，他们认为环境有危险，就尽量避免孩子外出；他们认为摔倒后有可能爬不起来，就尽量避免孩子运动；他们认为多吃就会强壮，就尽量让孩子多吃……他们认为的，都是他们的经验，这些经验里携带着凝重的时代和环境痕迹，比如他们年轻时挨过饿，就很可能让孩子吃得很多，其实是在补偿那个“当年没有吃饱的自己”。但此时，孩子又为了这个补偿而被迫承担了本不属于自己的责任——如果他们过多进食或养成爱吃零食的习惯，那么他们的胃口就不会太健康，或者还有可能养成贪嘴的习惯；如果他们拒绝老人的要求，又可能让老人感觉疏远，从而背上“不听话”和“让老人不高兴”的罪名。

长期生活在老人身边的孩子，一般都会走两个极端：一种是特别老实、厚道，只习惯于一个人玩，长大后也是独来独往。另一种是特别淘气、逆反，只习惯于唯我独尊，长大后也有可能因过于自我的个性而招致周遭的反感。

只习惯于独来独往，厚道和本分的个性，来源于老人看管过紧，并常常暗示外界环境的危险，因此他们不会交往，也恐惧出门。有些“书呆子性格”的人常常伴有类似经验，而习惯于“唯我独尊的淘气鬼”，其性格来源于老人的过分娇宠，不仅在家里处处占上风，而且也从来不肯承认错误；正因为主观和自负，他们长大后往往处理不好人际关系。

两种性格看似不同，却隐藏着相同的本质：他们都不太会处理自我与环境的关系，特别是在摔倒时，自己独立站起来的机会不多，而总是被老人扶起来，也就是说，是老人代替他们站起来。因此，他们习惯于身边有个“拐棍”，如果有朝一日他们再摔倒，而身边没有拐棍，他们就会倒在原地而不知所措——我们常常见到一些人在失败时一蹶不振，或总以负面思维判断事物，或总像戴个面具似的，看不出他真实生动的状态……他们许多人中，或多或少都会有一些长期生活在老人身边的童年经历。

·“透支”的老人

这并不是在说老人自私，相反，正是因为他们认为的无私才导致上述结果。因为，他们宁肯拖着疲惫的身体，替儿女分担家庭责任，即使在风烛残年，仍尽量不给子女造成负担，反而帮助中青年的子女分担。子女若看不到这一点，就没有真正长大，没有长大的人，自然会依赖，而依赖的后果，就是把自己的孩子推给老人，淡化父母的责任，而让老人承担一部分父母的责任。

案例：

有一次，儿子和几个幼儿园的小朋友赛跑，他跑得最快，其他几个孩子也紧随其后，只是有一个男孩子，越跑越慢，虽然很尽力但仍然力不从心，于是，他放弃了，停在中途，自言自语道：“跑那么快干吗？让车撞了怎么办？”他身边的老人——男孩子的姥爷也说了句几乎同样的话：“对了，别跟他们乱跑，出了事就晚了！”

这个男孩子逐渐远离了游戏，同时也逐渐脱离了集体，变得很孤僻。因为他的失败会导致自卑，为了逃避自卑，他只能采取回避，并为自己的回避寻找借口，老人当然会协助他完成这一切。那么，这个男孩子虽然精力充沛，但他的心态已经受到老人的感染，真的力不从心。

我知道，这个男孩子的父母平时很忙，特别是父亲，平时我们都很少一见，连这位老人都经常抱怨女儿和女婿，说他们就知道自己省事，把孩子往老人身边一扔，不去承担父母的责任。也因此，这个男孩子身上没有得到应有的父爱能量，因此他自然地缺少自信、勇气和冒险、韧性，父亲的缺席，就好比汽车无油。

·上有老，下有小

所以，无论是出于忙或是什么其他原因，把孩子一味地甩给老人的做法都不可取，即使是在一定程度上依靠老人照顾孩子，都是推卸责任的体现。因此，对于过度隔代亲所造成的后果，中青年的父母要负主要责任。有人说，他们实在没有精力照顾孩子，所以才请老人帮忙，但如果没有精力照顾孩子，为什么还要生呢？老人本来也是需要他们来照顾的，现在倒是让老人来变相地照顾他们——使老人成为他们在家中的“责任延伸”。

这并不是说老人不能和孩子见面，而是在隔代亲中，中青年的父母一定要掌握一个度。这个度就是：在不给老人造成负担、压力的前提下，保证隔代的周期性团圆。这样，老人经验里的种种不安和习惯就不太会传染给孩子，孩子还会从父母与老人的互动中学习孝敬和承担。更重要的，是为孩子确立人与人的亲情界限：不该由老人承担的，就不能强加给老人；子女对老人所做的，就应该是无条件照顾和体恤，这种尊卑老幼之间的界限，是家庭系统的正常关系，如果孩子从父母控制的三代关系中感受到这种经验，就不太可能受到老人的太多影响，进而也就不太会从老人那里得到过分的依赖感。

·隔代亲情不能超越父母亲情

在家庭系统中，隔代关系排在夫妻关系和亲子关系之后，旨在明确它不能替代、超越父母与孩子的关系，若稍有复合或超越，都可能在孩子的性格中找到痕迹，那么就很可能导致孩子的界限混乱，不知该听谁的，或两面三刀。

因此，仅有爷爷、奶奶、外公、外婆的称呼是不够的，父母必须通过自己的行为让孩子知道：自己才是离孩子最近的，老人不可以替代父母养育孩子。

案例：

咨询中，曾经听到一位年轻的母亲如此详述婆婆与自己在教育观念上的分歧：

奶奶（对孙子说）：跟你说过多少次了，下了幼儿园一定要快点儿回家，别在路上耽搁。怎么这次又在路上玩？你看来来去去的车多危险，还有那个叫什么什么的野孩子，少跟他一起玩……

母亲：妈，今天是我让他在路上多玩一会儿的，您看阳光多好，还有那么多小朋友，孩子们一起玩玩有什么不好，有助于身心健康。

奶奶：哼！摔着了就不健康了，你们就是太教他任性，一点自律性都没有，将来上了学怎么办？不写作业，就知道贪玩儿。

母亲：妈，没那么严重吧？现在不都在讲素质教育吗？如果孩子连和小朋友接触的机会都没有，他们就更不会与人交往了，何况现在都是独生子女。

奶奶：那也得培养他的自律性呀，如果就为了什么素质教育就放任他，那他不守学校规矩怎么办？现在的孩子就是没规矩，自作主张，想干什么就干什么。（看着孙子）想吃点儿什么？奶奶给拿。

母亲：妈，您这就不叫放任他吗？

……

奶奶在中年的时候，经历过动荡的政治运动。那时，她的儿子在放学的路上挨过打，也曾被人骂过“小右派”……因此在她的经验里，和小朋友（环境）接触就意味着伤害，这种不安全感支配着她的行为，因此她才对孙子的交往不放心。这当然与年轻的母亲不同，但同时也可看出，站在她们各自的立场，谁都可以理解，只不过那个年代给奶奶形成了“心理烙印”。当年，她以安全感为第一，她是以“尽量不让孩子受伤”来爱孩子的，她没有因为年代的改变而转化心态。

然而，一旦这种暗示被孙子接受，也会给孙子形成一种“不安全”的经验，孩子也会不自觉地把自己与环境隔离开，形成相对孤僻的性格。那么，他交往的本能即会被卡断，将来很有可能形成“拒绝交往与亲近”的人际关系模式——孩子活在了奶奶当年的经验里，成为了奶奶，乃至那个动荡年代的延伸。

·别让孩子作蝙蝠

然而，母亲的过于放任对孩子的成长也有所影响。过于自由、活泼，而没有节制，会让孩子难以适应节制的学校环境。而孩子此时便成为了婆媳争夺管理权的牺牲品。当孩子找不到缓冲时，就会夹在两股势力的冲突之间，进而不自觉地成为“蝙蝠效应”的产物。

所谓蝙蝠效应，就是既不是鸟，也不是兽，到头来谁也不认，自己也不会太纯粹。当然，孩子也可能选择得罪奶奶而取悦母亲，一旦如此，他很可能将他的自由扩大，成为母亲的同盟军，那么他也许真的就会成为没有节制的人。但如果他屈从奶奶而得罪母亲，就有可能被改造成奶奶传统经验的牺牲品：一个懂事的、不让大人操心的、能够自律的小大人就会产生，他的童真便有可能因缺乏自由而丧失主动性、生动性和创造力。

·教孩子化敌为友

需要强调的是，不要因为避免伤害而以各种方式阻止孩子与外界接触。因为孩子要长大，在成长的过程，他会接触到形形色色的人，有些人不一定会喜欢他或被他接受，也有可能存在着各种各样的矛盾。这是每个人都不可能回避的，问题是，他如何能将种种关系转化，或学会保护自己。这才是一个人的生存能力，而这种能力的培养，就需要他在童年时与同龄间的接触中学会，不管遇到怎样的小朋友或大一点的朋友，他们之间自有能力处理各种关系，一旦他们被欺负或欺负别人，而自己没有能力处理时，家长要做的，是协助他们调整，而不是抱负或指责对方，或切断与他人的交往。如此，孩子会从家长的做法中学习调整人际关系及自己的心态，并包容所有与之有关的人。

因此，家长的做法会直接影响到孩子的成长。有些父母会有意地为孩子制造一些挫折，他们把这称之为锻炼。其实，逆境在人生中并不缺乏，家长们要教的，只是教孩子转化的功夫。如果一个人能自己爬起来，向对手伸出手，宽恕自己的敌人，理解对立面……那么，他就能够转危为安、化险为夷，他就成了一个可以化敌为友的人、调整自己情绪的人、转败为胜的人、不战而屈人之兵的人，他就不会轻易被任何对手打倒，他的生命力一定很强。

如果童年不会与同龄交往，长大后很可能不会与人交易、合作。

以上论述在一定程度上阐述了家庭所有成员对孩子的影响，而这种影响是看不见的，却都以信息的方式被孩子吸收，并成为孩子成长中性格形成的一部分。因此，父母必须对亲子教育负起完全的责任，并时时能够洞察到家庭成员之间的互动对孩子的影响。父母应该有能力引导孩子处理这些影响，而又不得罪家庭其他成员。

·孩子是家庭关系的试金石

如果把夫妻关系比作家庭系统的基石，那么紧随其后的亲子关系就是家庭系统的旗帜，它明确地标明了一个完整家庭的领地范围，并使得稳定、牢固成为系统原则，它超越了法律对婚姻的保护权限，赋予了家庭系统繁衍后代、为生命负责的神圣职责与义务。

亲子关系可以反过来整理两性关系，其对夫妻关系的调整能力，往往超出夫妻双方本身的能力。它甚至可以让家族关系中存在的种种隐性或显性的矛盾、冲突得以最大限度的化解，一个孩子的出生，足以把全部大人的能量集中整合起来。

儿子出生前，我妻子比较任性，我也比较习惯于那种朝九晚五的机关式工作节奏。可当这个小宝宝问世后不久，我们各自的性格在不知不觉中都有所改变：妻子变得温柔了、有耐心了，我也好像一下子被电击了一样，下海去创业。

在长期咨询和治疗经验中，发现每个家庭的稳定结构各有不同，有的夫妻在生孩子之前并没有矛盾，或是把矛盾掩饰得很深，可一旦有了孩子，他们的矛盾凸显，打得近乎离婚。也有的夫妻在生孩子之后，以往的矛盾倒被淡化，二人把大部分精力用在养育孩子上面，一夜之间成熟许多。我和妻子就属于这种类型。

总之，在一些家庭中，孩子可以调动起心理年龄没有跟上的父母的责任心，促使他们尽快长大、自立，如果他／她“看到”父母仍然裹足不前，即会以种种反常，却与父母节奏一致的做法，比如生病、营养不良、性格孤僻等反常方式，来体现父母及家庭关系中存在的不和谐。

因此，孩子的降生是夫妻及家族关系调整的第二次机会，伴随孩子的成长，这种机会会越来越明显，但调整的成本也会与日俱增。我们将此称为家庭教育，其实，它只不过是通过孩子的表现来反省家庭关系的一扇方便之门，旨在利用大人们对孩子的爱和责任，来反向解剖以往即存在于系统中的问题，并从心理学的角度提醒大人们：如果再不改正，就会祸及子孙。

有些心理医生常把亲子教育作为心理治疗或家庭治疗的核心战术，其用意便在于此。毋庸置疑，孩子是大人的“软肋”，在这个小生命面前，没有哪一位成人不动用全部心思。所以孩子就是拯救家庭的菩萨，既然是菩萨，就有两种选择：

第一，帮助亲人走入天堂。

第二，我不下地狱，谁下地狱？

地狱和天堂，只有一步之隔，那一步，就是我们的内心。所谓作恶入地狱，行善进天堂，指的即是内心的感受。爱自己、自己的亲人，爱这个世界，就是入天堂。反之，讨厌自己、虐待亲人、轻生厌世，就是进地狱。

·家庭和宾馆的区别

每个人都有家庭，无论是原生家庭或自己与配偶创建的家庭，但并非每个人都知道什么叫家庭。

的确，家庭由很多内容组成，如果你侧重于钱财，那么银行也许更适合被称为家庭；如果你侧重于陈设和家具，那么家居建材城也许更像个家；如果你侧重于人，那么你有可能总活在恋爱季节里……可对一个家庭而言，上述内容一样也不能少。

然而，什么才叫家庭呢？也许这个问题很难从正面回答。

在一次教育和心理专家的联谊会上，有位朋友向在座的诸位提出一个问题：“请问，宾馆和家庭有什么区别？”

“花钱”“大小”“邻居”……大家各抒己见。然而，这位专家频频摇头：“不，是厨房！”他笑道：“宾馆没有厨房，区别就在这里。”

是啊！厨房，许多人都不会想到的答案，因为许多人都不会介意这个空间。

他进一步说道：“一些人从不下厨房，每天只是回家吃饭、睡觉，然后再去忙碌，他们是不是把家庭当成了旅馆？为什么女人的家庭意识比男人强？因为大多数女人下厨房，她们当然在乎自己辛苦做成的饭菜是否合一家人的胃口，当然希望自己的劳动和爱被家人接受。可如果老公们总不在家吃饭，更不用说去帮助妻子下厨房打下手，或是去刷碗，那么妻子当然会有一种失落感……”

其实，做饭只是个形式，它的意义在于生产，是主动生产家庭成员所需要的一切，参与这种生产的人，就是家长，乐于此道的心，叫做责任感。

·家庭是个生命体

谈到生产，当然不止于做饭，更主要的，家庭是缔造生命的场所。在此，我们不妨打个比方：精卵结合形成胚胎，就好比男女组合，可此时还不能称为一个准家庭，否则未婚同居或嫖娼就都算是成家了。因此，男女组合只能被称为有成家的可能性，也就是胚胎的形成，它使一个生命的诞生成为可能。然而，这个生命要成长，需要在母体内进行物质、能量交换，以服务于它的细胞分裂——男女组合后，以共同的利益相互负责。为了扶持这个利益，并使其扩大化，这一男一女以共同生活为形式，通过工作和互动来扩张属于这个团体的能量范围，包括住房和家具，攒钱或参加聚会……

几个月后，那个胚胎已经成为一个独立的个体，它可以感受父母的情绪，并伴有相应的动作，我们称之为“胎动”。对于成长中的那个一男一女的小团体来说，这个过程意味着有初步的生活内容，并逐渐把这个小团体融于社会——交往或交易，但磨合是避免不了的，因此那个“胎儿”也时常会有“胎动”，调整它认为合适的体位。然而，任何舒服的体位都只是暂时的，不住地胎动、成长，直到母体再也容纳不了它。

于是，那个胚胎，精卵的集合体从母体内钻了出来，成为呱呱坠地的婴儿。那么，这个异性组合才可被称为家庭，当然，这时它还是小家庭。像那个婴儿一样，家庭也需要成长、学习和与环境接触。

因此，家庭并不是一个固化的实体或虚词，它是一种生命形态，由许多参数组成，偏重于任何一方而忽视另一方，都会使这个生命体有所损失，正如人体过于偏重头脑而轻视运动就会发胖，或容易产生疾病一样，家庭中的所有参数之间都相互关联，缺一不可。

·家庭在呼吸

我们既然把家庭称为生命的一种形式，它就有两种属性：动态和能量交换。

动态，指的是它在不断变化和调整，正如整个宇宙处于动态一样。所谓“稳定”的家庭，其实是不存在的——如果你说地月系稳定，只是在说它通过互动来永久地调整，因此，动态就是稳定。只有不断地调整，才是家庭的基本状态。那么能量交换，是指它要不断地与环境进行物质能量交换，比如人情互动、买卖实物、参与社会活动；比如通过工作来换取生活必需品。这就是与环境进行能量交换，如一棵树与阳光和水分的关系一样，各取所需。能量交换的最基本形式表现为上学和工作。

由此可见，从本质上看，家庭与一棵树无异，与人体无异。家庭是自然的产物，也是社会的细胞。自然属性要求它符合自然规律，也就是生、老、病、死和新陈代谢，如果你控制能量只进不出，那么家庭就会得“肥胖症”，也就是营养不良；如果只出不进，那么家庭就会像不吃饭，只运动的人一样，会活活饿死。当然，这都是人为的，从能量守衡的角度看，没有不平衡的关系。可我们现在谈的是有形的家庭，看得见，摸得着，所以，我们从科学发展观和唯物论的角度来诠释家庭结构，旨在提醒已经成家，或即将成家的人们如何最大限度地符合自然规律，遵守家庭守则。

·家庭保障

中国人有句话，叫“家和万事兴”，字面上理解为家庭与事业的关系，二者之间似乎缺乏逻辑性。可从生命体的角度就很容易理解：家和就好比是人体健康，一个健康的人做起事来肯定效率会高，成功的可能性会更大。再者，一个人后天在单位里遇到的所有人，本质上都是家庭成员的延伸。听上去也许比较抽象，具体来说，就是每个人在与团体处理人际关系时，都会以原生家庭的经验为依据，并不自觉地延续着他／她与父母、兄弟姐妹等亲人的关系。因此，家庭关系就显得尤为重要，正如人体保健一样重要。可我们都知道，人体保健有许多方式，但不外乎四点：生活规律，心情愉快，饮食合理，适量运动。其实，这对于家庭也完全适用。

（1）生活规律

对人体而言，生活规律强调的是身心统一，也就是最大限度地符合自然规律。因为自然规律是：春夏秋冬，阴晴冷暖……如果生活不规律，就等于让春天晚来，或让冬天早至，那么，在体内就会产生“厄尔尼诺现象”，甚至是台风和海啸等，就如同身体各种病症。归其原因，就是它没有符合自然规律。

家庭的生活规律，一方面像人体，另一方面，它是指所有的生活状态顺其自然。从表面上说：冬天要添衣服、生暖气。进一步说：夫妻彼此相爱、接纳，共同爱孩子，而无论他／她是男是女；不把自己的观念强加给别人，尊重和理解一切状态；沟通时，只谈自己的感受，而不去试图改造对方；在求同存异的基础上增加家庭效益，因地制宜，以人为本，宗旨是尊重人性。它的内容非常博大，归结为一句话，就是接受一切现状，不去与现状抗争，不强迫改变。只是在原有的基础上创造，因为你不可能禁止刮风和下雨，只能利用它发电或浇灌。

（2）心情愉快

心情愉快是指家庭内部要时时作出调整，目的是使家庭关系朝着良性的关系向前发展。因为家庭关系的主体是人，一切创造都由人来完成，更具体说，是用心来完成。所以调整心态，便是家庭关系中最重要的一个环节。

心态的调整，不是把自己的想法强加给对方或一意孤行，而是充分利用心态的不同，来共同完成每一个创造。因为你再强，也只是一个角度，然而，所有的事物都由不同的角度组合而成，就如同地球是个球，有无数个角度，因此生活在它上面的不同种族、不同国家的人类，也就有不同的生活方式和价值观念。我们每天都在处理类似的事物，家务事如是，工作如是，孩子如是，就连得病也都是一样。有不同才合理，才有可能让事物变得比较完美。但你不要指望每一件事都会达到绝对的完美，比如买电视或吃饭——活着并有质量，都需要沟通才能完成，或者你和自己沟通，或者同环境沟通，同食物沟通……但最重要的，是要尊重自己的感受，接纳它。只有接纳了自己，才有可能接纳别人和环境。

接纳是沟通的核心。我们谈话或谈判，不是为了制造分歧，而是为了求同存异，其目的是为了合作成功。这就是家庭关系，夫妻之间、亲子之间、隔代之间、手足之间……所有的家庭关系都需要沟通。健康的沟通是转化关系的前提。

有些夫妻把对话称为沟通，而且彼此固执己见。

先生说：“我就是看不惯你成天唠唠叨叨的，你看人家王太太……”

妻子说：“你以为你是谁呀，不就多挣了点儿钱吗？没有我在家给你照顾孩子，你能有今天吗？”

其实，他们都是在强调自己心目中的那个标准。先生希望太太任劳任怨，太太希望先生重视自己。但他们都采取抱怨的方式表达这个含义，于是便起不到任何作用，反而会让矛盾激化。那么换一种口吻。

先生说：“我希望你做家务时任劳任怨，这样才是我心目中的太太。”

太太说：“我希望你多陪陪我，理解我，重视我，那么我肯定任劳任怨！”

这样，也许不会引发争吵，但会达到双方希望的那个结果吗？我们在此要打个问号。因此我们认为，这也不是相对完美的沟通。如此看来，人们似乎还没有学会沟通。

真正的沟通应该是怎样的呢？

先生：“我的心情不太好，所以迁怒于你，这可能和我最近工作太忙有关。但请你理解，原谅我刚才的失态，其实，我现在最需要的是一个人静静地睡一会儿或看看电视，如果你有时间，可以跟我说说你父母或孩子，我们都让自己放松一下，好吗？”

太太：“我知道你累了一天了，但你总把心思放在单位，我有种被冷落的感觉，其实我一个人在家是很孤独的，看到你回来，多希望你陪陪我，哪怕帮我晾衣服，或多跟我说几句话……”

这似乎不那么口语化，有点太“相敬如宾”了。在此，我们只想提供一个线索和思路，相信夫妻二人都会变为自己能够接受、对方能够接纳的语言。然而，这仍不是最理想的沟通。最理想的沟通是夫妻之间没有语言，或者极少用语言。如果夫妻双方没有那么“本位”，那么先生一进门，有可能手里拿着一把（或一束）花，微笑地呈在太太面前。就算先生没有送花，聪明的太太也会接过先生的包，给他一个轻松愉快的笑容。

当然，他们接下来可以拥抱，或更亲密。但在这里，我们无意给大家提供一个电影剧本，我们只是在强调夫妻间的彼此理解和体谅。这种体谅与浪漫的不同，是它具备多重角度。因为夫妻与恋人的不同，在于已经通过责任的分享更加了解对方，此时，你可能没有美化对方为白马王子或白雪公主，对方只是一个人，“普通的特殊”的人——他／她让你视而不见，但又决不能消失！

不仅是夫妻，只要是家庭成员之间，其沟通方式都如同两股空气的交汇。就算各抒己见，一热一冷，但请你们不要只打雷，而是要以最快的速度下雨，既能调节空气，又能滋润环境。因此，不要在意彼此的态度有所不同，而是要利用它创新和净化。当然，如果你的家庭关系“阴雨不断”，那么你就要有意减少冷暖交汇。如果滴雨不降，那么你就要制造一些冷暖气氛。人类是万物之灵，有能力将所有的阴阳交汇转化为对自己有用的雨水，当然，这在于你的选择，有可能你有意只强调雷声，或让降雨成灾……不过，相信大多数人都希望风调雨顺——心情愉快。

然而，没有绝对的风调雨顺！每一次的创新，都有可能带来开心或烦恼，幸运与不幸。你要做的，只是尽己之力，让自己的心安静下来，做到心安理得地“观照”自己的感受，并向你的亲人表达出来，以对方听得懂、能够接受的方式表达你的感受，而不是强加或抱怨。

是的，你只能管好自己，在自己的“责任田”内耕作，不去干涉别人的“内政”。所谓“不在其位，不谋其政”，就算和你的爱人、孩子，在沟通范围内也只是“外交”——尊重他们的感受，允许他们真实地表达，把自己的爱提供给他们，就算这爱以疲惫体现，以抱怨发作，也要恪守“表达感受”的宗旨，而不是“兜圈子”。

养狗的人都有一种感受，当你用拖布擦掉狗撒在地上的尿之后，那只狗会叼住拖布不放，它认为是拖布除掉了它留下来的气味，旨在“抹杀了它的领地范围”。但试想一想，我们人类也经常会犯类似的错误：妻子原本是希望先生多陪陪自己，却总用挖苦或抱怨的言辞刺激先生，严重者，更会歇斯底里或摔东西……其实，问题不在那些东西，而在先生。

许多经验，导致我们不善于跟当事人对话，而只是“就事论事”，其实，每一件事都是人做的，它的根源在心态。如果你真想负责地与亲人沟通，就不要“叼着那个拖布不放”，而是要“抬起头来，看看关系人”，告诉他你的感受。

（3）饮食合理

对家庭而言，饮食合理就是以物质生活来体现健康的家庭关系。

瑞典的宜家家居之所以赢得消费者的青睐，缘于它的简约、明快和人性化管理。其商品的基本色调为蓝、黄，在视觉感官上给人一种单纯、华贵——蓝色为海洋和天空，黄色是人，无形中，使人产生流动及融于自然之感。而在大自然里，人们可以自由选择，自由组合，自己动手安装。

我们的国产家具很可能在手工成本或加工工艺上更复杂，更让消费者有一种“成品感”。可是，人们往往失去了选择权，这选择权不仅包括选择商品的自主权，更重要的，是对其结构的把握，以及对其性能的了解。是的，人们需要控制属于自己的东西，对其了解得越多，人们就越有安全感，这安全感让人们觉得自己很成功，有成就感，这就是简约带来的效果。

家具对家庭而言，就是一种食品。当然，家电、图书和车也可以称为“家庭食品”。这些食品要充分地被消化、吸收、排泄、再生……这就是我们前面提到的“家庭是个生命体”。像人一样，吃进的东西要不断更新，也要不断消耗和排泄，否则便会臃肿为肥胖症。

宜家的简约告诉我们：家庭在“进食”时不必天天都是大鱼大肉，也不必每天吃的都是现成的熟食，人们对食品要有参与感，能自己加工、组装，哪怕是“亲手洗菜或剥一根葱”。那么，你当然在享用食物时有一种安全感和满足感，同时做到了勤俭持家和尽到责任。宜家的商品很耐用，这也是众所周知的。其实，它未必比国产的衣柜更结实，只不过它是消费者自己组装或参与组装的，亲手劳动的成果。人们一定希望它的生命力更强，也就是更有价值和使用价值，因为，它是自己能力的延伸——没有一个人不希望得到自我认同。因此，宜家家居，只不过让消费者更能找到自尊，这就是人性化。

家庭的“饮食健康”，正如人类的饮食健康一样，既要有进有出，也要简约明快，让家庭食品有一个新陈代谢的完整过程。而不是只进不出，或只出不进。

许多老人不愿意扔掉旧东西，即使那个水壶很可能已经不起火焰加温。但不舍，一定不得。所谓“旧的不去，新的不来”！其实，他们是把这些旧东西与自己的经历结合在一起，那些衣物是他们怀旧的寄托，与衣物本身的价值无关。爱怀旧的老人，往往比较固执，不爱接受新事物，其实，这更容易催老，因为这种方式是拒绝新陈代谢，那么“家庭这个生命体”当然衰老得更快。

与时俱进的概念包括不断地适应和接受新事物，吃一些更新食品，就如同到商场去买新鲜的食物。当然，家庭“进食”时，要充分认清每一种食品的保质期，就算商家们竞争得再激烈，你也要让“这口饭”有一个符合自己家庭的消化、吸收、排泄的过程。否则，你如果随着商家们赚钱的思路一起玩，就如同让家庭养成挑食的毛病，到头来还是营养不良。因此，让家庭既要吃到新鲜的食品，又要让它们为家庭充分利用，为你创造价值，也就是对健康负责。所以，家庭“进食”，也就是购买商品时，既不要“暴饮暴食”——大手大脚地挥霍，也不要“厌食”——缩手缩脚地抠门儿。如果你把握不好这个分寸，就想一想如何进食才最健康，人们当然会选择最健康的食品，即使贵一些，只要对身体有好处也会购买。同时，各种小吃也要品尝一下，但绝不是正餐。

首先，公认健康的食品是素食，或人们常说的“绿色食品”。因此，家庭“进餐”时，也要把握“绿色”的原则，不强调华贵，但要简约、环保。但当家庭要“排泄”时，决不要“憋”着，那样会得病，你再也不想进食——家庭也就不存在“更新食品”和新陈代谢了。

再者，食品要干净，要绝对的卫生。人要洗澡，要刷牙……更加讲究一些的人还要清洗心灵。对于家庭来说，也要不断地清扫，不仅要经常打扫卫生，还要少进“垃圾食品”：如不必要的东西就不要买，如果你是个购物狂，就要反省一下自己是不是对家庭这个“机体”的健康负责。

第三，要勤劳于家务，也就是自己动手，来组装或修缮“家庭食品”。就好比人们自己做饭菜一样，吃多少，怎么吃，吃什么样的东西对自己和家人有好处……只有你自己最清楚。那么，就把这份心思用在持家上面。

在此，我们还是强调沟通，就算家庭关系，也需要“饮食健康”。亲人之间不要总拿着过去的污点或亮点不放，当你的亲人有一点点变化，对整个家庭而言，都对“新陈代谢”有益，因此要感激他／她的努力，他／她的更新。除感激外，还要配合，配合的方式是让自己适应这种转变，并随之在行动和思维上给予协助。而不是“抵触”和“镇压”亲人的变化，只因为自己不适应，或因自卑而防止对方比自己高明。对整个家庭而言，就等于只让它吃过期食品，那么家庭何时才能达到小康？

对于每一位家庭成员来说，不仅要更新观念，丰富见识，不断为自己充电，更重要的，是学会放下。放下什么？放下“过期观念”，比如你的习惯是“抱铁饭碗”，一切有人替你打理，那么现在，当你看到爱人或孩子做起生意或更换工作，就不要指手画脚，不要让自己的观念影响到他们。否则，他们因“不得不对你的观念负责”而使自己产生精力内耗，就等于只许他们吃你认为好的食品，而不许他们吃他们喜欢的美食。因此，放下就意味着公平。

（4）适量运动

对于人类，适量运动意味着通过主动而较为剧烈地与环境进行物质、能量交换，来促进新陈代谢，或强化某一项专业的技能。对于家庭来说，适量运动指两方面的涵义，一是要主动与外界产生互动（交换），就是我们常说的增进亲情或友情。甚至看电视和上网、买东西都是能量交换——你通过劳动挣钱，把一部分钱用来买电视、电脑和电，让它们告诉你需要的信息，利用这些信息再去创新，再用挣到的钱来购买它们……这本身就是交换或交易。

而当你需要有人关注或有求于人，或需要散心的时候，朋友和亲人，甚至外地的旅游胜地都可能成为你“情绪交换”的对象，因为人是社会的产物，需要工作，需要有朋友，有时需要去串门，参加一些社会活动，或者和朋友共尽晚餐。

适量运动的另外一个意思，就是思维运动。这很像我们前面提到过的“新陈代谢”，不同的是，家庭的思维运动还带有学习的意思，因为环境每天都在变化、更新，人体在与之交换时，必须也在更新。不同的是，有些人接受这种更新，方法是学习和认识；但有些人观念上不接受新鲜感，因此也不要认识新人、接触新事物。

适量有两个含义，一个是适当，一个是酌量。适当运动会对身体有利，过量运动有可能损害身体。家庭如是，人情走得过于频繁，总在乎别人的看法，以外界为主，就会减少对家庭的责任和关注。而如果不与环境互动，人与人之间不走动，不接触，除非你是个久居深山的隐士，否则你只能越呆越傻，变得越来越不适应环境。

酌量对于交易十分重要。每个运动员都有科学的运动量，如果让轻量级选手去举重量级的杠铃，就好比让卡车超载一样，无异于刁难。同样，一个家庭的量级在一定时期内也是有限度的，当你还处于下岗阶段，或连温饱问题都没有解决时，就不要因为虚荣去考虑购买一辆进口汽车或豪华住宅，或是与富人攀比。在家庭教育中尤其要强调酌量，因为有些家长为孩子布置了太多的功课，就连周末休息日也被占得满满的，让一个儿童过早地进入竞争环境，剥夺了他们的童真，使他们为了取悦于家长而不得不去承受过多的压力。

还有的家长把自己的付出成天挂在嘴边，不是“我心疼得要死”就是“我难受得要命”……如此让孩子不得不承受大人的焦虑，在精力上不堪重负，过早地成为小大人，从事或考虑一些与他们年龄不相称的事。这些都是不酌量！

在此，我们只局限地阐述了家庭保健的基本常识和宏观概念。对于家庭保健的内容，我们在后面还要详尽论述。