·兄弟姐妹

第十一章　家庭系统

·系统漏洞

案例：

关小姐：我承认自己在谈恋爱的时候比较随便，可谁让父母总管我？他们越管，我就越逆反。

治疗师：你觉得自己放荡吗？

关小姐：放荡？真难听，不过……我是做给他们看的。

治疗师：为什么做给他们看？

关小姐：气他们。

治疗师：为什么用这种方式气他们？

关小姐：因为他们不喜欢我这样。

治疗师：你喜欢自己这样吗？

关小姐：说实话，我也不怎么喜欢，不过，我就是气不过。

治疗师：气不过什么？

关小姐：他们总管我，从小到大，根本不让我有一点自由。特别是在跟男同学的关系上，连正常交往他们都会干涉，好像我一直就背着他们谈恋爱。既然他们那么疑神疑鬼的，好吧，我就谈一个给他们看看，不仅嘴上谈，也做出来，这下他们该“满意”了吧！

治疗师：他们为什么那么怕你在男女关系上有事，他们到底怕什么？

关小姐：他们，总给我讲忆苦思甜。

治疗师：能说说吗？

关小姐：他们说我还有一个姥姥，就是我姥爷的小老婆，新中国成立前是个交际花。我姥爷认识她后就甩了大老婆，后来不久就新中国成立了，大老婆揭发了小老婆的罪行，让这位二姥姥一劳教就是好几年，后来等她回来的时候，全家人都不认她、排挤她，一直到她郁闷致死。

治疗师：你母亲是谁的女儿？

关小姐：是小老婆的。她说她也为自己的母亲曾经是个交际花而感到耻辱。她还曾为此受到过牵连。

治疗师：你对你这位曾经当过交际花的姥姥怎么看？

关小姐：我不像他们，我感觉我姥姥挺可怜的，都是由那个历史年代造成的，她的命也很苦。

治疗师：好吧，现在，你姥姥就坐在你对面，你想跟她说点什么（拉过一把椅子放在关小姐对面）。

关小姐（呆呆地望着椅子）：姥姥！

治疗师：眼睛不要总看地面，抬起头来望着她，说出你的感受。

关小姐：不行，我就是忍不住要往下看。

治疗师：面对她，她是你的亲生姥姥。说出你的感受。

关小姐：感到头疼，有点儿难受。

治疗师：想说点儿什么吗？

关小姐：我说不出来，好像她一直在凝视我，我有点儿害怕。

治疗师：为什么害怕？

关小姐：因为她好像是个鬼，是个冤魂。

治疗师：你觉得她死得冤吗？

关小姐：是的。

治疗师：好的，你坐到对面去，现在你是姥姥。此时，你想说什么，在看着孙女的时候？

“姥姥”：我，我很爱她，但我不敢碰她。

治疗师：为什么不去抱她，她是你的孙女。

“姥姥”（伸出手，又缩回去）：不行，我感到无力。

治疗师：再去试试，去抱你的孙女。

“姥姥”：不行（低下头），我感觉自己不配！

治疗师：你是个苦命的女人，也是个很了不起的女人！

“姥姥”（开始掉眼泪）：没人这么看我，我是个有罪的、可耻的女人！

治疗师：不，你是个伟大的母亲，忍辱负重地活着，你非常委屈！

“姥姥”（泣不成声）：对，对，我委屈死了……

治疗师：但因为你，才保证了这个家的完整，保证了孩子活下来，现在，他们已经长大成人，你可以安心了！

“姥姥”：我知道，我知道，我安心了（痛哭）。

……

关小姐在家庭中的表现，无形中扮演了当年姥姥的角色，这是家庭系统中一个有趣的现象：当家庭系统中出现某种缺失，或遗憾的时候，往往有一个与制造遗憾的当事人同性别的后代去“弥补”这个遗憾，也就是弥补家族的缺失。这个后代在弥补时，往往会以“复仇者”或“受害者”的角色重新出现在家庭系统中，让当年的创伤再现。然后由家庭其他成员为其“平反”，以完成家族伤痛的弥补。

西方的精神分析师认为，后代往往会以“受害者”的面貌再次呈现家庭系统中以往的“未了事件”，有点像“替受害者讨回公道”。从系统论上分析，是在平衡缺失的能量。这就不难理解关小姐的“反常”行为了，但表面上看，她是在跟父母作对，而此时，父母也正扮演着“迫害者”的角色，整个家庭都在不自觉地重复着以往的轨迹，也就是说，他们在潜意识里都在整合家庭系统。

这种互动不仅表现为家庭系统，也体现于任何有人类活动的关系范围，包括任何一个集体或组织。只不过，它的运作十分隐秘，因为受潜意识支配，因此当事人本身极难觉察。

·孩子，家庭的一面镜子

以下的个案可能更能说明系统漏洞对家庭成员的影响。

案例：

刘洋今年25岁，按父母的话说，他家教极严。但父母不明白为什么他在公共汽车上不给老人让座，过马路时还翻跃栅栏，上车不排队，好不容易找家公司做业务员，却经常把单位的信封、信纸，还有书本、文具等带回家。

他没有要好的朋友，处了个女朋友，也因为看不惯他的自私而告吹。而无论父母怎么说他、劝他，刘洋就是不听，但也有例外，就是伸手向父母要钱时。

眼看着他一天天长大，行为和思维还如此幼稚，这可急坏了父母，于是，他们求教于心理医生。

母亲：按说，我和他爸一向要求他严格，但这孩子小时候就独，从不跟别的同学玩，可能我们平时工作也比较忙，忽视了对他的教育。

父亲：现在学校也不太讲究同学关系，哪像我们那时候，现在都是一个孩子，没责任感。我和他妈都有兄弟姐妹，平时走动得挺勤的，可这孩子跟谁走动呀？唉，我看独生子女迟早都有问题。

咨询师：刘洋也是独生子女吧？

母亲：对呀！

咨询师：你们是“老三届”吗？

父亲：没错，我们俩就是在兵团认识的，那时候……

母亲：别总提过去的事，现在问的是儿子。

咨询师：没关系，说出来有好处。你们都是20世纪50年代出生的吧？

父亲：没错，后来什么都赶上了，唉！要不是那些运动，也不至于……好不容易挺过来了，现在孩子又这样。

母亲：我们就怕孩子学坏，现在的孩子普遍幼稚，我们一直教育他好好做人，可不知道为什么，他总跟我们较着劲儿，什么都听不进去，不过话也说回来，他胆小，随他爸，也没惹什么大祸，就是总让我们操心。

父亲：我承认，我是胆小，不过幸亏我胆小，胆大点儿，早就发了，你看咱兵团的老张，还有小马，全是第一批富起来的，他们靠什么呀？没文化，也没本钱，不就是靠胆儿吗？我呢？说起来也是，小时候就胆小、老实，没占什么便宜，也没吃什么大亏。我是给吓怕了，真的！说整你就整你，我家出身小资产阶级，可得夹着尾巴做人。

母亲：你就少说两句吧！平时在家就唠唠叨叨的，到这还那么多话！听人家专家说。

咨询师：没关系，说出来可能心里会好受些，我能理解。

父亲：你看人家，就是专家，特理解人，不像你，什么都管，一点儿也不知道尊重我，现在知道了吧，说出来对心理有好处。

母亲：行了，行了，不说话没人把你当哑巴。

咨询师：你们平时在家经常这样说话吗？

母亲：有时候会，不过一般情况下我不理他，他就一个人发牢骚，总觉得自己委屈，生不逢时，机遇不好，不过，我们在教育孩子上基本一致。

咨询师：不过我倒是建议平时先生多跟妻子交流，不要总在孩子面前发作，而且，你们在交流时最好换个方式。父亲平时有什么爱好吗？

母亲：他哪有什么爱好，就知道看武侠书，有时候还炒炒股，不过赔得多赚得少。

父亲：是我不想赚吗？刚入股就是熊市，一下5年，谁受得了，还说我？要说，就是我点背，从生下来就倒霉！

母亲：你看，你看，又来了，平时就这样，就跟全社会都对不起他似的。

咨询师：我觉得这位父亲挺不容易的，按他的话说，自己没赶上好时候，好不容易等到社会稳定了，年纪又大了，想找回失去的光阴，可又有点儿力不从心，所以把希望寄托在儿子身上……

父亲：您这话算是说到我心眼儿里去了，我就是这么想的，自己没本事，就别让孩子再走老路了，可这孩子偏偏不争气，您说，我能踏实吗？

母亲：那您给指条路，我们该怎么办呢？

咨询师：孩子是你们看着长大的，同样，你们的一言一行也在影响着他。当他看到爸爸总抱怨环境，他也就不敢接触环境，这就是你们所说的“独”，同时，他也会与环境结怨，帮爸爸“讨回公道”。但他只是个孩子，讨回公道的办法就是和环境作对，环境要求什么，他就不做什么，虽然他没经过那个年代，可是，父子关系决定了他帮爸爸讨债，并向爸爸学做人。

母亲：你看是吧，我就说嘛，平时少在孩子面前讲这些，孩子懂什么？现在可好，着急了吧，你说你这个当爸的，我真是没法说你！

父亲：那您说我们该怎么办吧，还能让他改过来吗？

咨询师：首先，你们不要再相互埋怨，否则儿子总感觉父母关系是这样的时候，他对将来的恋爱、婚姻也没有信心。如果你们相互理解，他同样会向你们学习如何处理两性关系。

父亲：就是嘛，我就说孩子交个女朋友吹了都是因为你瞎念叨，你就是爱管闲事，他交他的，关你什么事？他都那么大了。

咨询师：你们都爱自己的孩子，只不过都因为相同的经历，怕他再受委屈，所以，你们对孩子是很负责任的。现在，我们只是商量一下如何帮孩子改掉坏习惯。

母亲：是的，是的，您说得对，我们该怎么帮他改正？

咨询师：刚才说了，你们要好好交流，这一点至关重要！另外，有机会带他出去旅游，看一看外面的世界，感受各地风土人情的不同。如果方便，再跟他一起看看电影，而不是电视，二者不同，我们小时候没电视，经常组织看电影，这有助于培养集体观念和公德意识。再有，以后到商店购物时让他结账，培养他交易的意识，从中体会到挣钱的不易和花钱的容易，而且这些日常用品是通过他的手换来的，从而会培养他的主人翁意识和自立能力。在交友方面，我倒建议他多认识些有益的哥们儿，这些朋友素质要好，有意识让他们接触，让他会体会成熟和负责。其实你们应该明白，现在教他做的，都是如何处理社会关系，如何适应环境，这对他将来的成家立业、处事为人都有帮助。

父亲：太好了，我能体会到，就是教他别再学我，让他珍惜现在的环境。

母亲：没错，他是应该多看看，多走走，总“朽”在家里不像个男人。

咨询师：你们都是一路苦过来的，同命相连，志同道合。现在虽然年纪稍大，但也正是最有经验、有能力的时候。你们可以看看动物世界节目里的狮子，成为森林之王的时候正是你们这个阶段，所以现在做领导和老板的都是这个年龄。你们虽然不是，但应该看到自己的长处，比如你们的夫妻关系，还有你们有这样一个好孩子，有这样一个家，有个健康的身体，这一切，都是你们一路吃苦共同创造出来的，你们才掌握了真正的财富，因为这些都属于你们，现在教育孩子，只是锦上添花，所以要相信自己，那么难的路都一起走过来了，还有什么过不去的坎儿？

父母：谢谢您，我们知道该怎么做了！

……

上述咨询表面上看是为了孩子，其实就是家庭咨询，因为一家三口都有问题，孩子只不过是父母关系的缩影。因此在说孩子时，势必要强调父母关系的调整，如此才能让孩子的成长过程相对完整。

严格说来，这个家庭的“病”是政治运动造成的，可一味地抱怨环境无济于事，而且，如果总说环境的坏话，那么孩子也会向家长学会“推卸责任”，其表现形式就是自私。又因为父子连心，所以，儿子还要为父亲去向社会（公司、街道、人际关系等）讨债。因此，就算环境再对不起自己，家长也不能把这个“对不起自己”在孩子面前表达出来，而要面对现实。也就是，在接受现实的前提下，去主动地调整自己的心态和作为，这就是中国式家庭治疗的核心办法。

目前社会上流行的所谓“80后”，其实就是父母想法的代言人，而他们的父母很多都受过那场政治运动的冲击，所以普遍心理失衡，更有些心理不健康的人，走向贪污腐败的极端，抑或以上述方式在家发牢骚……这些行为无异于教孩子与社会（环境）结怨，且无一不在孩子的心中种下自私的种子。这就等于让这些无辜的孩子再去感受一次父母的经历，可现在的社会早已经不再是畸形的过去，孩子应该有自己的天地，因此，为了他们的健康成长，家长就不要再以心灵的创伤催眠他们，这才是负责任的行为，也才是健康的父母之爱。

家庭系统的稳定属潜意识范畴，如果以道德水准或社会共识来寻求这种稳定，就会使系统中出现畸形状态。

·家人为什么不认可我

案例：

钱某（兴奋）：今天我考试过了，从此，我就是名真正的中医了。

妈妈：哦（做菜），去给你弟弟打个电话，问他怎么还没到，大周末的，还等他吃饭呢。

（爸爸在一旁看报纸）

钱某（拿起电话）：你到哪儿了，快点儿吧，都等你呢，我拿下中医职称了……

（10分钟后，弟弟进了门，妈妈迎过去。）

弟弟：你们先吃吧，等我干吗？

妈妈：你不来谁吃得下去呀？两口子怎么没一块儿来？孩子呢？快点儿坐下，先喝口水，累吗？

钱某（端起酒杯）：来，先为我拿下中医职称干一杯。

弟弟：哥，祝贺你（也端起杯），来，干（转向母亲）！她这几天事儿也多，孩子到他姥爷那儿去了，我这几天单位事儿特多，到年底了，没办法。

爸爸：哼，眼里就只有他姥爷。

妈妈（看着弟弟）：别累着。你们单位就属你学历高，领导肯定事事指望你，来，多吃点儿菜，这是我特地为你做的。

弟弟：爸，这些天老毛病犯了吗？妈的腰还疼吗？

钱某：有我呢，他们不会有什么事儿，别忘了，我可是个中医大夫！

妈妈（叹气）：你爸还好，就是这几天，我的关节好像不太灵活，可能是季节过渡吧。过些天，我还得去找那个张大夫看看，他的药挺灵的。

弟弟：到时候您跟我说一声，我开车送您去。

钱某：关节不好，跟季节有一定关系，不过您最好扎扎针灸，这个我在行。

爸爸：哼，在行，你先把自己管好吧，我们用不着你操心。

弟弟：爸，哥说的也是。

妈妈（转向弟弟）：对了，你上回给我介绍的那个药，真灵，一吃我的腰就不疼了……

钱某（撂下筷子）：你们到底信不信我？我可是个中医了！

妈妈：你看你，又来了，这么大了还那么容易冲动，你就不像你弟。

钱某：冲动？你们不是这儿疼，就是那儿病，明明家里守着个大夫，却非要到外面找什么偏方，在你们眼里，我是个什么呀？

妈妈：你看你，就不像你弟弟，妈当然看着你出息高兴啦，妈没不信任你，只是妈吃惯了张医生开的药。

钱某：算了吧，你们就是看不起我。从小到大，我在你们眼里什么都不是！

爸爸：跟你妈怎么说话呢，就凭你这样，让我们怎么看你？

钱某：我这样随谁呀？还不是你们教出来的！我学中医我知道，父母的遗传……

爸爸（摆摆手）：得，得，得，少在我面前卖弄，父母的遗传怎么啦？哦，就遗传出你这么个不懂事的儿子呀？

钱某：你不能不尊重科学吧？

弟弟：哥，爸，你们都少说两句吧。我跟你们说，亮亮在班里又受老师表扬了……

（他们你一言、我一语地议论起孩子来。）

钱某（突然站起来）：够了！从小到大，都是他（指着弟弟）什么都好，学习也好，个头也高，可我呢？什么都不是，连大学都没考上，后来利用业余时间补习了个大专，今天我好不容易拿下了中医资格，全凭我自己的努力，我是多么希望你们能理解我、认可我，可是，我得不到你们起码的尊重！小时候，你们看不起我也就罢了，现在大了，我也有自尊心，我也想成功，可我总在你们面前感到自卑……

爸爸：你自卑跟我们有什么关系呀？真是！

钱某：没关系？要不是你长期出差在外，跟我妈两地分居，我至于连作业都完不成吗？

爸爸：哦，这么说是我没让你写成作业了，怎么什么事儿都往我们身上赖？

钱某：对了，你是我爸，你要是在家，我用得着放下书包就去买菜，回来还必须烧火做饭吗？那是一个小学生该干的活儿吗？你来信叫我管好弟弟，多关心他，说他小，不懂事。没错，我是照顾他了，我做饭的时候，他在写作业，我写作业的时候，他睡着了，他多清闲呀？妈妈一有事就找我，不管大事小事，有时候连他开家长会都得由我替你们去。你们说，我能有出息吗？哦，我不是大学生，就永远瞧不起我呀，告诉你们，我现在是个中医，管你们是我的义务，如果你们不领情，就爱找谁找谁吧，到时候别怪我不孝顺。

妈妈（抹眼泪）：你就少说两句吧！没人瞧不起你，昨天我遇见你李大妈还尽夸你呢，说你……

钱某：行了，我不听这些，我只看行动，哦，他什么都不是，倒成了你们的保健医生，我是个大夫，倒没了地位，这是什么道理呀？

爸爸（严厉）：你坐下！就你这样，让我们怎么信任你？还是个大夫呢，算了吧，我看你先给自己看看病吧！

……

·恐惧变化的家庭系统

家庭是个整体，也是个能量流，它的结构是通过成员之间关系的磨合才趋于稳定的。在此过程中，每个成员都不自觉地维持着这种稳定。这就如同一辆刚出厂的汽车，新上路时，可能每个零件之间还比较“陌生”，但为了稳定，它们都反复磨合以达彼此适应，过了几年，这磨合趋于完成，各零件之间因此而“熟悉”，也“再不愿意改变了”。但是，若有某一个零件“有意”更新，或有较大变化，其他零件就会不得不再去与之产生新的磨合，产生新的适应。毋庸置疑，这种新的磨合是其他零件所“不情愿”的，因为其他成员并不想主动改变，成本也会较高，所以，它们不自觉地产生“排异性”。

家庭系统也是一样：人们不太适应变化，这就如同上述个案中的父母和弟弟一样，几个成员都对钱某的变化视而不见，因为他们的思维习惯（潜意识）拒绝这种变化，这种变化会让他们感到不安——几十年来，钱某一直以牺牲者的身份存在于家庭系统中，正是由于他牺牲了童真，才保证了弟弟的成功，缓解了母亲的操劳，因此，钱某的牺牲与无能长期被家庭所有成员认可、接受、习惯，他保持原状，大家才感到安心。

·家庭系统的“潜规则”

但这些都是系统的运作，所以任何人都难以察觉，且均以惯性思维维持着以往的做法。因此，无论钱某如何抗争也无济于事，这都源于家庭系统有一种拒绝变化的“潜规则”。

此类个案不胜枚举，而如果某一个成员试图改变，且对家庭系统不构成伤害，就不要把家庭当作“试验室”，而是要“跳”出来自行治疗。这种方法有许多形式，或到特定的工作坊，或做心理咨询……但目的只有一个：在自我改变的同时，还要适应所处的家庭系统。

这就要求当事人势必做到“两全”。这是一个极高的要求，不过也不是高不可攀。

案例：

针对个案中的钱某，治疗师和他有如下对话——

治疗师：你是不是认为自己总是挫败者？

钱某：是的，在家人面前，我总抬不起头。

治疗师：请你拿出自己童年的照片，把它放在面前。

（钱某照着做）

治疗师：看着他的眼睛，慢慢回忆那个年龄发生过的事，任何一个场景都可以，现在开始。

（钱某盯着照片，慢慢地感到呼吸急促。）

治疗师：你想起了什么？

钱某：有一群男孩子在追我，我在跑。

治疗师：为什么？

钱某：因为他们欺负我弟弟，我向他们扔石头。

治疗师：你怕吗？

钱某：怕！

治疗师：把你的怕表达出来，现在你就是那个孩子。

（钱某死死盯住照片，呼吸更加急促，感觉胸口发闷，闭上双眼，面部开始抽泣……）

钱某（哭）：别打我，我怕，我怕呀！呜——别打我……

（钱某痛哭起来）

治疗师：感受那个怕，跟那个怕在一起，跟那个孩子在一起，因为他就是你！

钱某（泣不成声）：是的，他就是我，凭什么挨打的总是我呀，我好怕……

治疗师：没办法，你是哥哥，得保护弟弟。

钱某：可我不想总挨打！

治疗师：因为爸爸不在家。

钱某：那就得让我来呀？凭什么呀，凭什么呀？

治疗师：你就得代替爸爸来保护这个家，因为你是这个家中唯一的男子汉！

钱某：我是男子汉，我（摇头），我算什么男子汉？我没出息，我没考上大学，我太倒霉啦……

治疗师：可是在当年，你的确是个非常勇敢的小男子汉，保护弟弟，替爸爸陪伴妈妈，在这个家中，你是个小英雄，是最了不起的男人，你应该为自己感到骄傲！

（钱某的哭声开始减弱）

治疗师：你牺牲了自己的童真来保全这个家，一个失去童真的孩子，生命不会太完整，成长的道路自然比较坎坷，因此才导致你如今的力不从心，现在，你要为自己找回失去的能量，让自己重新振作起来，为自己的生命做重新的选择。

钱某（深深地点头）：是的！是的！我要振作，不管他们承认不承认我，我都要振作起来，要不然我就太委屈自己了！

治疗师：让那个挨打的孩子安心的唯一做法，就是活出个样来，为他争口气，他不再是挫败者，他能赢，他完全能够战胜那些对手，因为，他本来就是最棒的！

钱某：是的（点头），我行，我当然可以（有些哽咽）战胜他们。

治疗师：帮那个孩子完成他想做的事，为童年的自己达到目的，爱自己，尊重自己，为自己的生命负责！

……

这不是一般意义上的励志，因为治疗师没有虚张声势或夸大其词，他说的以及钱某表达的都是事实，只不过这种事实听上去比较悲壮，从童年“跳跃”到当下，再历述成长过程……然而事实是：钱某再不怨天尤人，相反，他开始理解父母和弟弟，知道他们和自己一样，也从那个年代中感受到了生活的艰难，只不过，他们都在以不同的方式彼此分担。于是，他越发珍惜这个家庭，脾气变了，态度变了，性格也变了。这时，他才感到自己真正长大了，而且，所有人也开始尊重他、认可他，把他当成家里的精神支柱。

·兄弟姐妹

一般来说，兄弟姐妹之间不仅以血缘关系维系，而且具有明确的分工。具体的分工方式因家而异，但总体来说，两到三个孩子形成的手足关系比较具有典型性。比如在两个女孩儿的家庭中，姐妹关系往往以不同形式的争宠来呈现，有的通过比学习成绩（取悦大人），有的通过比美（衣服或长相），有的以强势压制对方，有的甚至通过主动示弱来博得外人的同情和好感。有时候，年龄较大的姐姐并不一定占到优势，这种关系在兄弟之间也同样存在，总之，“同性相斥”的原理在手足关系中屡见不鲜。

案例：

家庭中有三个孩子的手足关系会将上述争宠的对立部分（二人矛盾）分解。打个比方，有一个家庭生了三个儿子，老大帮父母分担责任，成为承上启下的小大人；老二服从哥哥，谦让弟弟；老三最受宠，不过也最弱小，所以往往争不过两个哥哥。

三个孩子长大后，老大是司机；老二是经理；老三是警察。当然，可能职业与手足关系之间并没有十分必然的联系，重要的是他们三人所呈现出来的社会角色和家庭定位。比如他们哥仨长大后在父母眼中（家庭定位）是：老大最没出息，老二最有本事，老三最省心。

父母当然是最了解孩子的，然而那只是他们内心感受的投射，事实上，老大从小为了替父母分担家务，照顾两个弟弟，牺牲了自己大部分童真和精力，没有机会自由地发展自己，他就像战场上那些冲在前面的战士，身上伤疤最多，因此体质最弱。然而，他们为后面的人扫清了道路，就像电影《集结号》中的谷子地，转业后便消失在人海中。

老大在小时候已经把自己（的能量）消耗得差不多了，没有更多的能量发展自己，所以在父母眼中显得没出息。

对于老大的牺牲，老二不用过多地消耗自己的能量来分担家务，他不用作小大人来照顾谁，他只需要做一件事：看老大的脸色，再为老三做榜样，那么一个会看别人（权威人士）脸色，又严格要求自己的人，自然比较优秀，也比较容易成功。

老三只需要看着两位哥哥，没有什么压力，最多也只是在暗地里占哥哥的小便宜，比如藏些食品或向父母打打小报告等，所以发展为比较工于心计，并习惯于依赖感，因此很有可能进入体制工作。

·合久必分的兄妹关系

在一些父母关系不良的家庭中，手足之间更显得分工明确。

案例：

比如有一对兄妹，他们的父母一直冷战，哥哥与母亲相依为命的同时，还要保护和照顾妹妹，于是，他既成为了母亲的“小情人”（替代父亲陪伴母亲），又必须把更多的保护和关注提供给缺乏父爱的妹妹（因父母冷战，妹妹得不到父爱）。那么，这个哥哥就被不良的家庭关系分解为数个人，他很难保持一个完整的自我，自小就学会了替所有人（特别是女人）考虑，却唯独没有自我。

那么长大后，由于长期被家庭琐事分散精力，所以无法专心致力于学业和事业，一事无成导致他成为一个自卑感很强的人，然而成年的他又不允许自己连续挫败，于是他很可能硬撑着（面子），成为人们常说的那种“外强中干”和“眼高手低”之人。

但他的妹妹因从小便得到哥哥的庇护，学业和事业显得相对顺利，却又由于总被哥哥替代（以父亲的名义），妹妹显得缺乏主见，头脑简单，好像总也长不大的样子。

同命相连的兄妹长大后，关系并不见得很好，由于童年共同经历的创伤，倒有可能不愿面对（深入交流），或相互推诿责任。他们内心深处都有一个没有长大的孩子，哥哥对妹妹的“越权”管理以及妹妹因这种越权而导致的反弹，加之兄妹二人在众人眼中的反差（一般人只会看到一个有稳定工作的妹妹以及一个挫败的哥哥），使他们二人之间的隔阂越来越深，两个家庭走得越来越远。

·当姐弟恋引申至夫妻关系

案例：

王先生和张女士同岁，二人因矛盾激化寻求心理干预。深入交谈后得知，王先生有一哥一姐，从小姐姐就非常呵护他，用他的话说：“姐姐在我心中就像父母。”而张女士有一弟一妹，是家中老大，因此，她的气质中带有强烈的大姐风范。

那么下面发生的一切就顺理成章了——王先生又找到了一个姐姐，张女士又找到了一个弟弟，他们把对方都投射为手足对象，并以成家来完成这个投射。

然而，他们毕竟是夫妻，夫妻角色要求彼此平等，王先生又特别希望在妻子面前树立起丈夫的权威，张女士也希望丈夫能够像其他家庭的丈夫一样有责任感，自己能够得到依赖感。

这就与他们各自在原生家庭的角色发生了冲突，这冲突直接表达为现实的矛盾，其实，他们二人都希望对方作出让步，本质上仍然表达着一种依赖与推卸。而且，二人没有学会实质的沟通和分享，因此在问题出现时均显得无所适从。

姐弟恋要比兄妹恋更容易产生矛盾，因为兄妹角色比较符合夫妻关系中的男女定位，而姐弟恋会为夫妻关系造成反差，除非男人真的非常习惯于弟弟的角色，而女人又非常适应男人的依赖，否则，二人势必要做出调整，方法就是充分认清各自在原生家庭的本我角色，在成立家庭后，不把这种角色带进他们的夫妻关系。

·独生子女为何相对自我

现代社会对“80后”普遍有一种看法，就是他们比较自我，不太顾及别人或集体，人与人之间关系比较直接和明确，不愿意为他人过多付出。也因此，这些“第一批独生子女”显得比较孤独，也很少得到长辈的理解。

试想，一个孩子从小没有同龄伙伴，在家中得不到同龄人的交流，父母与他们之间的交流只呈现于“大人的希望和观念”，他们极少有分享与被理解的经验。所以，他们切断了与周围人的沟通，凡事一个人思维，也不希望得到替代式的协助——这就是他们后来在社会中呈现出来的状态。

其实，手足关系无论呈现于何种状态，都会给这些成员形成一套认知体系：以关系为重心，而不是以自我。兄弟姐妹中，无论是付出者，还是索取者，他们都是应着那个关系而成长，因此，即使到了单位，或重新组建家庭，“维系关系”会使他们或多或少地为别人着想，即使那个着想是负面的，也会比较容易地产生互动与合作。比较上述的姐弟恋，即使原生家庭的经验为他们后来的夫妻关系造成负面影响，却也因为姐弟关系而把他们牢牢地绑在一起（一家人），所以他们并不想分手，只存在于发生矛盾及处理矛盾的状态。

这就不难理解“80后”，或这一批独生子女的心态了，因没有机会拥有手足关系，导致他们在处理各种关系上显得比较迟钝，也就是长辈们眼中的“不懂事”和“目中无人”。他们的眼中当然没有人，因为他们从小就没有可以互动的伙伴。

然而他们承担的却是全社会最大的责任——计划生育。他们是第一批因为人口过度繁衍而牺牲手足关系的人，他们无法享受兄弟姐妹间的那种共存关系，因此，不要再埋怨他们、指责他们、他们真的很无辜！

从小独立思维的经验，使这些独生子女大都比较聪明，相当一部分人的专业性很强，长辈和上司应该充分利用他们的长处，并有意为他们创造一种和谐的团队氛围，使他们在企业中弥补手足关系，换言之，通过这种关爱与扶持，教他们为人处事之道，使专业特长得到团队的协作支持，让单位成为他们的大家庭。

家庭系统的整合不仅要靠家庭成员自己去反省和调整，还要依靠全社会的支持，如果人们看到凡事的缘起，从中觉察到关系中呈现的问题根源，再处理起来，就比较得心应手了。