·为自己哭泣

第十二章　系统脱敏

·当弗洛伊德遇到释迦牟尼

无论现代心理学发展到什么程度，任何一位心理学家都不能回避精神分析。弗洛伊德，这位划时代的心理学家、精神分析学说的创立者——其贡献不仅限于力比多（Libido），更重要的，是他第一次把能量（潜意识）“摆在”人类面前，使它变成“看得见，摸得着”的客观存在。在他之前，虽然许多先知把人生看作一条流动的河，但却少有人，或几乎没有人去研究这条河的源头、水文特征及流域等，没有追根溯源地去分析和考察自己，去正确地研究每一个人如何成长为当下的状态。

而只有弗洛伊德，这位具有犹太血统的奥地利人，第一次把潜意识（无意识）提到了意识日程，并以“冰山理论”加以诠释。这是用显微镜亦无法探知的心灵世界，不是简单地以微观或宏观等“看得见，摸得着”的推理便可推算得知的。因此，潜意识理论首次把心理学与物理学结合起来：将爱因斯坦的“物质、能量相互转化”的相对论，以“潜能”的角度加以印证。在智慧的高处，两位巨人相会了，实实在在地证明了所有学科都有结合点的“触类旁通”！

更有意思的是弗洛伊德的发现居然为心理学和宗教搭起了一座桥梁。因为他的无意识理论，其实很接近佛教的“心性”。佛陀在《楞严经》里和弟子阿难费尽了口舌来探寻的“心”，其实就是“潜意识”的理论核心。

因此，弗洛伊德使心理学得到了全面的升华，产生了一个质的飞跃。其意义不仅存在于对理论本身的研究，更重要的，是它揭示了人类性格的形成轨迹。他的“幼儿创伤”理论对整个人类世界都是个震撼，使佛教这片大海的一滴水终于落入了世俗社会，让每个人都有机会自疗和自省。

弗洛伊德提供的只是个工具，具体应用，还在于有心之人。如果对自我现状缺乏认知，那么，弗氏理论便给我们提供了最有力的工具，他说：几乎所有的性格特质都可在幼儿时期找到根源。这与佛理的“因果”论不谋而合。那么，“幼儿创伤”是如何影响后天性格的呢？

在此，我们不必手里捧着一本《精神分析》教材，照本宣科研究“本我”“自我”和“超我”等概念，那是学者们的事，作为实用者，我们不妨看看左右，再反观自己，其目的在于亲子教育，也在于改造我们自己！

·梦的解析

案例：

已近不惑之年的李某，常常梦到被人追打，而且在梦里无力还手，甚至不敢有还手的念头……梦中醒来后总会感到胸口发堵，一整天都闷闷不乐。他坦言，做这种梦之前，一般都会在现实中与某人发生冲突，尤其是当他感到威胁，哪怕是一点点，那么当天晚上就会噩梦缠身。

现实中，李某亦曾有过被围攻的经历，那是在初中，几个男生半路截他。还有就是在高中时，他无意间冲撞了三个大学生。他们三个围攻他一人，他一点还手的勇气都没有，任凭他们袭击……

工作中，李某不断地调换单位，因为他经常冲撞领导，所以不止一次地辞职，下海后又因无法与人合作而始终没有自己的事业，无所事事地混到不惑之年。

咨询过程中，李某坦言在幼时，因父亲长年不在家，他与母亲相依为命的经历。那时，为了免受欺负，母亲不让他和周围的小朋友接触，出去玩也要规定时间，而他的伙伴一般是同院的女孩子们，和她们在一起，他学会了跳皮筋、扔沙包……但只要一和男孩子玩，那种肢体冲撞必然导致他吃亏，但最重要的，是他自己无力处理这个“吃亏”，更没有一个同性偶像（父兄）教他如何应付挫折，而总是由他的母亲站出来去训斥那些欺负他的男孩子（而不是由父亲出面协调或保护他）。因此，他没有学会和同性在一起相处，于是，他得出如下经验：“与男孩子在一起是不安全的”，“自己是无力的”，进而形成他至今“无法与同性相处（合作）”的性格特质。

无意顶撞领导，是因为幼年与母亲相处时，经常能够听到母亲对父亲的抱怨，因此在他幼小的记忆中，便得出了“只有和父亲作对，母亲才会高兴，而只有母亲高兴，自己才会安全”的结论。又因他长期得不到父亲的关照，所以在内心中特别盼望自己在遇到困境时有人能站出来为自己撑腰。所以，他便在现实中寻找父亲，比如他会把自己看不惯的事告诉老师。而长大后参加工作，与看不惯的领导作对，这一举动也反映出他对父亲的又爱又恨（父亲的权威性与老师、领导一致）。

这便是李某性格的形成过程，如果没有弗洛伊德的精神分析理论，他根本不会明白自己现状的由来，也就是说，他也许一生无法真正了解自己。如今他终于对自己有了初步的认识，那么接下来的事，就是为自己治疗。

·通过催眠让往事重现

众所周知，做手术是很疼的，而且需要勇气。为心灵动手术要加一个“更”字！于是，李某被催眠了，这是例行公事的麻醉，并找出伤口。他必须在接受治疗师暗示的状态中与自己当年的恐惧接触：母亲不允许他和男孩子玩，男生追打他，父亲不在家，无法站出来替他撑腰；即使父亲偶尔回家，也因他的表现不良而狠狠教训他……在他的世界里，男人都有危险，无论是亲近的父亲，还是同学，或是院外的男孩子们。

李某必须感受当年的恐惧，这不仅要求他要把当年的那些经历回忆出来，而且还要把自己“浸泡”在那个氛围中。因为，那个经历属于他自己，是他成长过程中的一个阶段，他必须面对，用现在的力量为自己的神经元“化瘀”，否则，他还将在这类问题上焦虑。

在回溯往事的过程中，李某感觉有一些能量从胸口往上涌，是悲伤和无奈，于是，泪水夺眶而出，他悲泣地把头深深地埋进双手，呜呜地痛哭，语无伦次，但只有他自己知道那个创痛的滋味……自那以后，那些噩梦不见了，在与同性接触中，他也再未感到无力，他成了到处都受到欢迎的人。

这就是国际心理治疗界有名的“用眼泪治疗心灵”的方法，是典型的将弗洛伊德的精神分析理论运用到心理治疗的方案。

·替父受过

案例：

纪某对女人的强势特别敏感，这敏感中包括反感和无奈。比如他太太一回家，脾气稍有变化，他就会感到不安，进而什么都做不下去——无法正常思维，或继续手中的工作。因为他总认为太太的情绪跟自己有关，总把责任往自己身上揽。

再有，就是只要他和女性一起办事或聊天儿，只要太太一问，他就感到不安，接下来就是语无伦次，这就更让太太认为他有问题，于是，没事也成了有事。换句话说，在两性关系中，他总有一种罪恶感。

因此，他特别在意女人，特别是亲近的女人的情绪，有趣的是：他越是在意，就越觉得太太和母亲在操纵自己。于是，他会经常无缘无故地发作。

据了解，纪某在童年时听父母讲起过自己的爷爷，他的爷爷在战争年代是个军官，由于不满包办婚姻，休掉了家乡那个由父母指腹为婚的老婆，也就是纪某的奶奶。后来，他的爷爷又在城里找了个女大学生结婚。

纪某的父亲讲起这段经历时，常常是声泪俱下，对自己的亲生父亲，也就是纪某的爷爷带有痛恨的情绪。这让幼小的纪某感到“爷爷有罪”。但后来，纪某的父亲也红杏出墙，扮演了爷爷当年的角色，这让纪某的母亲非常伤心。在纪某童年时，母亲经常在他面前痛述父亲多么对不起自己，甚至不想要他们娘俩……这让童年的纪某又得出“父亲有罪”的结论。

一个爷爷，一个爸爸，这两个男人都是纪某的“生命之根”，严格上说，纪某的生命就是他们的“延伸”。两段不良婚姻的经验，对纪某产生了深刻的影响。首先，他同情奶奶，其反面就是埋怨爷爷，可由于没有亲身感受，所以只是一种理性的认知。而让理性变为感性的，正是自己的父亲，纪某亲身感受了父母关系恶化的过程，这给他的童年带来极大的创伤！同时，与母亲相依为命的经验，让他得出“必须拯救母亲（和奶奶）自己才能活下来”的幼儿决断。

但最重要的，是两个血脉传承的长辈，他们的作为让他感觉在家族里自己无处可逃。毕竟，他不可能把自己从姓氏宗亲中分离出去。于是，他自然地把父辈的所谓“罪过”延伸到自己身上——在潜意识里，他有一种“要为两个长辈赎罪”的使命感，这种使命感导致他怀有深深的自责（或伴生的罪恶感）。所以当他的太太情绪一有变化，就会令他不安，进而总认为太太的情绪与自己有关（女人的不幸由他造成）。但同时，他也想尽量取悦女人，但越是取悦，就越感到自己力不从心，这就势必让他得出“都是你们（女人）造成的”这一结论，并让别人分担“罪责”，其实是自己无力承担，因此他才会经常发作。

他总摆脱不了父辈的阴影，就好比一棵树的根如果已经败坏，那么对结出的果实肯定有所影响。

因此，为了不让自己被父辈的习性传染，他就特别强调自己在家庭中的威信，为了给父辈的所谓罪恶寻找宽恕的借口，他得出“男人出轨多半和在家得不到女人的尊重有关”的结论，所以他特别反感女人的强势。

·回到过去，解救弱小的自己

摆脱父辈的罪责，或称为“跟父辈说再见”是件极困难的事，因为所有的不良经验都与“根系”相连，因此治疗时，无异于“刮骨疗毒”！

首先，纪某要“穿过时光隧道”——回到与母亲相依为命的感受里，在“那里”，他恐惧、无助，甚至伴有绝望，而且这些情感都与父亲（包括爷爷）背叛家庭有关。他必须去触摸这些情绪，并替那个儿童，也就是当年的自己，把父辈与自己区分开来，即放下父辈遗传的“屠刀”，告诉自己：“我不是罪人，无须替你们承担罪责，任何暗示对我都无效，我不再背负历史（长辈）的责任！”

为此，治疗师建议纪某去看电影《耶稣》。当看到耶稣背着十字架被士兵驱赶着走在刑场的路上，纪某有些动容；当耶稣被钉在十字架后高高立起时，纪某开始抽泣；当电闪雷鸣，大雨倾盆，洗刷世界的污垢时，纪某已经泣不成声……

治疗师大声说：“你已经替父辈背负了几十年的罪恶，虽然这些责任本不属于你，不属于一个男孩。今天，你已经长大了，不必再把自己钉在十字架上，毕竟，耶稣三日后复活了！你也该给自己一个重生的机会，为自己的生命做全新的选择……”

·为自己哭泣

有一次，我与一位正处于焦虑之中的朋友谈话，当我问到她如何调节这些不良情绪时，她回答说：“没关系，反正一切都会过去的，时间是最好的良药。”

听到这些话，使人的内心产生了一种无奈与悲哀，因为我知道，大部分人都认为时间是最好的良药，一切都会随着时间的流逝而过去，不会留下什么痕迹。

然而，事情真的过去了吗？如果时间能够带走一切，那么被蛇咬后，还怕什么井绳呢？因此，那个事件虽然过去了，可事件为我们造成的心灵创伤却被遗留下来，并随着时间的流逝，像滚雪球一样越滚越大，直到影响到我们日常生活的方方面面。

那么，就不要以什么“时间是最好的良药”来自我安慰了。其实，人生最大的课题就是认识自己，认识自己就是找到自己当下行为和思维的由来（佛教称之为“观缘起”），找到性格之根，对这个“因”重新作出调整，那么，之后的“果”就会产生巨大的变化。

找到因，首先要进入因，比如我的脾气暴躁，那么就要找到它的由来，如果是因为“我从小总得不到大人的认可，于是我特别需要被人认可”，那么，就请你先进入那个当年的特定事件中，重新感受被大人否定的状态，如果你真的进入了，那么你当即就是一个孩子，一个孩子在那时的正常表达应该是哭泣和愤怒（虽然他当时没有勇气表达），然而你现在可以替他表达出来，是的，你已经具备了这种权力和能力（真实地表达感受）。

这就做到了佛教中的“提起”，然后要做的就是“放下”，哭泣本身就是一种释怀，一种放下，因为悲痛是告别和结束痛苦的能量。

“哭泣疗法”在西方心理治疗界采用得比较普遍，其实那就是对自己忏悔。哭泣和做梦一样，都是打开潜意识的闸门，让以往的伤痛再次呈现，其目的是找到伤痛并治愈它。临床分析证明，通过哭泣，可以将大部分创伤释放出来并加以治愈。但由于长期养成的压抑习惯，使得这种疗法在一定程度上不易被案主广泛接受，特别是在哭泣时要将幼时的创伤表达出来，就更需要打破如“家丑不可外扬”和“男儿有泪不轻弹”的毒性教条。

然而不可否认的是，泪水可以排出情绪毒素，使长期积存于身体里的负面能量得以释放，通过哭泣与儿童时期的感受对接，把身心能量之间的“断点”重新结合起来，疏通阻塞的能量，这就好比疏通长期堵塞的管道一样。同样，情绪垃圾也可通过这种方式得以排遣，所谓“通则不痛”。只不过，它最好在治疗师（专业人士）的指导下完成。

美国人汤玛士·史东是精神分析的忠实信徒，在自我催眠的基础上，他和同伴相互通过哭泣疗法为彼此做心理治疗，几年下来，以佛教的说法，他几乎达到了“解脱烦恼”的境界。当然，就算是德国家庭治疗的鼻祖波尔斯，在其研究遇到困顿时也求教于佛学，其效果是为他的完形治疗找到了出路。他同样承认哭泣对治疗的良好效果。

与普通哭泣的不同之处在于，哭泣疗法是为自己痛哭，更确切些，是为自己的童年哭泣。这要求案主必须在感受童年创伤时释放泪水。虽然童年记忆依稀可见，但是却不易再让自己挨父亲一顿打骂，因此，在进行哭泣疗法之前，最好由治疗师进行催眠，其目的是让自己置身于当年的感受，而不是单纯地追忆。

·“哭回”自尊

案例：

杨老师在某中学教语文，不仅教学质量突出，而且文笔出众，经常在报刊上发表文章，并被众多网站转载。可这也正是他的头疼之处。

杨老师：我就是张不开嘴要稿费，总觉得那是件丢人的事。

治疗师：您认为要钱不好吗？

杨老师：不是不好，是张不开嘴，我也不知道自己是怎么回事。

治疗师：那么当您向报社投稿时也会张不开嘴吗？

杨老师：没有，那时候我觉得挺自豪的，因为我的文笔不错，一般人都欣赏。

治疗师：所以您感到被人接受和尊重是一种自豪。

杨老师：是的，我需要这种感觉。

治疗师：因此，您认为被认可就够了，付稿费成了多余的事？

杨老师：那倒也不是，不过，如果付稿费，当然更好，尤其是及时支付。可现在的报社和杂志社都有点儿店大欺客。

治疗师：也就是说，您对被认可的需要大于对钱的需求，可以这么理解吗？

杨老师：也许吧？我这个人不怕过苦日子。

治疗师：可如果他们不付钱，您心里不苦吗？

杨老师：是有点儿不舒服，不过，我不知道为什么自己张不开嘴，我感觉可能是因为面子。

治疗师：您讨厌钱吗？

杨老师：谁会讨厌钱？

治疗师：那么您为什么拒绝它？

杨老师：我没拒绝，只不过，我觉得不应该太贪财。

治疗师：为自己的劳动所得去争取回报，叫贪财吗？

杨老师：我觉得他们应该主动支付，我不应该主动去要。

治疗师：打个比方，如果您辛辛苦苦开了一家饭馆，有位客人来吃饭，吃完饭不付钱就走，您能允许吗？

杨老师：我不会允许他走，他还没有结账。

治疗师：可您不正是这么做的吗？您允许他走，只因为他说您做的饭菜好吃，您只想听到他的夸奖。

杨老师：可这究竟是为什么呢，我的问题到底出在哪儿？我承认您说得对，这让我也很难受，真的！

治疗师：想象一下，您曾经做好了一桌饭菜，摆在桌子上等着亲人品尝，他们夸奖过您做的饭菜很香吗？

杨先生：我没这种经历，不过我可以想象，如果那样，不会有人夸我。

治疗师：如果是您在童年时期的一个手工作品，或是一张画、一张成绩单，那时，您渴望得到家人的认可和奖励，您是否有过这种经历？

杨老师：是的，小时候无论我怎样努力，得到的都是否定的结论，父母对我总不满意。

治疗师（随手拿起一张纸）：现在，这张纸就是您的成绩单，对面坐着您的父亲，请向他展示您的成绩，并表达您需要被表扬的愿望。

杨老师（取过那张纸看了看，酝酿了半天）：对不起，我找不到感觉（把那张纸放下）。他不会表扬我，不可能的，我已经习惯了，如果他夸我几句，我倒感觉不自在，真的！

治疗师：那好，现在您是您父亲，想对儿子说点什么？

杨老师：我（发呆）？

治疗师：不是我，是你，把角色切换过来，现在您要对儿子说话，您要按父亲的口吻说话，找到你们父子互动的感觉，并进入这个感觉。

“父亲”（酝酿感觉）：你，你真没出息，成天不务正业，就知道搞那些没用的，画画得再好，能当饭吃吗？看看你的作业，都是叉子，你太令我失望了！

（沉默）

治疗师：您有什么感觉？

杨老师：我感觉有点儿冷，心跳加快！

治疗师：您在攥拳头。

杨老师：我有点儿害怕。

治疗师：跟那个害怕在一起，体会其中的滋味，说出来那里有什么？

杨老师（紧皱双眉）：我感觉无力，耻辱，悲伤（低下头）！

治疗师（大声斥责）：看看你的样子，一点儿也不像我，不务正业，游手好闲，一点儿出息也没有，真是个废物，没用的东西……

（杨老师被“父亲”突如其来的训斥吓了一跳，进而萎缩起来，身体开始抽泣。）

治疗师（拿起那张纸）：看看你的作业，再看看你的考卷，你怎么就那么笨（啪地一拍桌子），你……

杨老师：别说了（伸出一只手），别再说了（哭求），求你了，我怕！我恨你（痛哭起来）……

治疗师（语气和蔼）：其实我也是为你好，希望你成才，将来有出息，才对你比较严，你应该理解我。

杨老师：可你理解我吗？我那么小，受得了吗？我都快吓死了（哭），可我是你的儿子，你怎么就忍心打我、骂我、羞辱我？我什么都不是（摇头），什么都不是，在你面前，我永远是个孬种。我不是（哭喊）！我是人，是个男人……

（此时，杨老师终于说出了当年想说却不敢说出的话，自信的能量在他的身体复苏了。）

治疗师（以父亲的口吻）：我是爱你的，因为你是我儿子，正是因为我爱你太深，也才要求极严，我实在是太怕你以后养活不了自己，因为我不能管你一辈子。

（杨老师没有讲话，但哭声渐缓。）

治疗师：天下没有一个爸爸不爱自己的孩子，甚至可以用生命来换取孩子的未来，但爸爸太着急了，也太担心了，爸爸比你还要害怕，害怕别人欺负你，害怕你受到任何伤害，所以爸爸忘了讲究方式、方法，你能原谅我吗？

（杨老师停止了哭泣，默默点了点头。治疗师递给他一杯水……）

治疗师：您现在感觉如何？

杨老师：很轻松，像卸掉了个包袱。

治疗师：您喝点儿水，回家后注意休息，因为这种释放消耗是很大的。

杨老师：好的，我下面要怎么做？

治疗师：首先，您要多喝点水；好好守住这种感觉，如果有问题，可以再来找我。记住，回去多吃些补充维生素的食品，如果感觉还有能量想释放，不要抑制，让它发泄出来，但最好在一个人的时候。

（两个人都笑了）

并不是对任何人、在任何情况下都可以采用上述方法进行治疗，哭泣疗法对身体、年龄、文化水平和性格类型都有所要求。杨老师正值成年，有教养、有理智，且有改变现状的需求，因此他尊重治疗师，能够正确对待心理治疗。

·哭一处以通全身

哭泣疗法的前提条件是以心理咨询进行过渡，以“空椅法”切入角色，以“触摸创伤”的方法让案主融入痛苦的感受，在感受里“完成手术”，也就是切除、缝合——替当年的自己平反，给童年勇气，活络被阻塞的能量，接通神经元；这是完形“本我”的过程，再以成人的理性去理解那种父子互动，谅解父亲，这是完形“自我”的过程。

中医理论认为，经络在人体内形成网络系统，触动一点，就等于触动全部。神经元也同样，所谓牵一发以动全身。因此，上述的杨老师只不过是接通了神经元中的一个断点，它势必会引动周身其他的被阻塞之处。这就好比一辆久未发动的汽车，当发动机启动时，其他各部位的零件系统也都要随之做功，以配合发动机的运行。这就是为什么治疗师提醒他还有可能有能量释放出来的原因。

当这些零件都经过活络后，便可自由运转，那么它又会成为一辆新车，一辆马力更强劲的车。因为，现在的力量已经是童年时期的几十倍，甚至几百倍。而这，就是心理治疗的意义！

·告别父母

个案治疗中有一个原则，越是膜拜自己的父母（或家庭），就越容易离开他们，因为只有长大后逐渐远离原生家庭，才会达到“开花结果”的目的。但接受家庭的前提，不是抱怨，而是理解和接纳，理解父母的方法是调整自己的固有观念。

平时，人们都习惯把父母尊奉为自己的主宰，以对神的要求和依赖与父母相处。这与父母早年对孩子的灌输有直接关系，他们要求孩子不离自己的左右，听话是孩子能够得到爱的唯一条件。因此，孩子如孙悟空一样无法逃出如来佛（父母）的手掌心。人与佛的关系，当然是无条件服从和膜拜，然而，当有一天孩子们看到了父母不如他们所想，根本不像一尊佛，甚至连一个普通人都不如的时候，心中便生起了种种抱怨。

从此，他们开始从思维和行为上排斥父母，在排斥的过程中，伴生出自责、委屈、无奈、疏远与逃避等，从而使生命产生内耗，直至影响到他们的各种关系。

所以，人们若改变对父母的看法，首先就是要从“对父母视若神明”的观念中走出来，而只面对一个事实，就是“他们生育了自己”。这个标准就相当低了，进而人们会放弃对父母的膜拜和期望，不再要求他们是完美的，也就没那么多烦恼了。

按佛教的说法，我们的生命是众缘合合而成，它无始无终，父母只是让我们成为与之同类的载体，我们是借着他们的精血形成肉身，用以认识这个世界和自我。接受他们，正如接受河流的河床，只有接受了河床，才能让自己真正成为一条生命之河，也才有可能接近生命之源。因此，无论在父母过生日的时候，或是在已故父母的坟前，都要说：“爸爸（妈妈），谢谢你生了我，给了我生命！”

这种表达会让父母安心，也会让自己放松。

·母女不和，职场不利

案例：

快过年关了，唐小姐开始为年终奖金发愁。她的老板也是位女性，按唐小姐的话说，老板正值更年期，不仅常朝令夕改，而且还口是心非。明明几个月前答应她说年终分红，可眼看到了年底，她不但对此只字不提，而且还尽挑唐小姐的毛病，在外面处处说她的坏话。这一切都令唐小姐十分烦恼，有时候气得胃痛，有时候和老公、孩子发无名火……

唐小姐：我觉得老板真不是东西，刚刚说完的话，转脸就不认了，而且她还在外面处处损害我的名誉，弄得我在客户面前总觉得跟做贼似的。

咨询师：你跟她争辩过吗？

唐小姐：我平时不爱理她，说到争辩，我说不过她，她动不动就说自己年纪大了，我们还不体谅她，有时候还哭，弄得我也不太好意思再吵，唉，真是拿她没办法，我怎么会遇上这种人，您说，她是不是真的患有更年期综合症？

咨询师：如果她患了这种综合症，你是不是感到舒服些？

唐小姐：也不是，我只是觉得她肯定有病，我是一忍再忍，一让再让，有时候我老公都觉得我太窝囊，可我不知道是自己真的窝囊，还是她真的有病。

咨询师：无论是老公说你窝囊，还是你认为她有病，你看，这似乎都偏离了主题。你刚才谈的可是她损害了你的名誉和利益。

唐小姐：我说的就是这个呀！如果她有病，我就不和她太计较了，如果是我太窝囊，那我就想知道我该怎么做才叫不窝囊。

咨询师：现在，请你把她是否有病和你是否窝囊放到一边，单说你的名誉和利益如何得到保护？

唐小姐：和她争吗？她是老板。告她？我觉得还没到那个份儿上，她也没说就一定不分红。

咨询师：你看，在为自己维护利益时，你先摆出一系列理由试图说服自己，也就是给自己找到不去维权的借口，这一点你发现了吗？

唐小姐：是吗？好像是，我也不知道这是不是窝囊。

咨询师：我觉得你的性格里好像有一种莫名的恐惧，你是否可以谈谈您的家庭，特别是母亲？

唐小姐：是的，我上中学时母亲去世了，后来父亲又娶了个妻子，我们处得不好，到现在我还不叫她妈妈。她特别刁蛮，不仅处处挤对我，连我爸都被她气得常常犯病，无论我是否顺着她，她都防着我，有时候她背着我在我爸那里说我的坏话，可她毕竟是我爸的妻子，我也没办法！

咨询师：毕竟，你要维护一个家，所以就得委曲求全。

唐小姐：不委曲也不行呀，在我这气不顺，折腾我爸怎么办？我爸本来身体就不太好，他有个好歹，我就没亲人了。

咨询师：所以无论她怎样，你也要忍耐。

唐小姐：是的！不过，我怎么觉得这有点儿像我和老板的关系？真是的呀，她们的年龄差不多，脾气也像，难道……

咨询师：你不觉得这很像你在家庭的处境吗？

唐小姐：怎么会是这样？

咨询师：其实不是这样，是你的性格在起作用。你看，老板并不是继母，可她的做法与之接近，于是，你性格里的委曲求全又冒了出来，在家里，你是为了维护家庭完整，而公司好比是个大家庭，你自然也产生了维护之心，因此你处处退让，不敢与之正面交锋。

唐小姐：您的意思是说，我把老板当成我的继母了？！

咨询师：正是因为有这种投射，你才表现得无奈和无力，你敢得罪她吗？

唐小姐：不是不敢，是不愿，我怕她欺负我爸。

咨询师：这又有什么区别呢？总之，你心里总会有个人质，由此而生出不反抗的理由，这不就是委曲求全吗？况且，为了父亲，你已经把这种委曲求全的心理内化为合情合理，因此当她刁难你的时候，你也可以承受，其实，你是被十几年的家庭关系磨出来了的。

唐小姐：哦，明白了！难怪我处处退让，也难怪我老公看不惯，因为他不是这种家庭出来的，他和我的经历不同，所以看法也不同。

咨询师：是的，角度不同，就是经验不同。

唐小姐：这是我的性格造成的，看来没办法解决了。可能我在这种女人面前真的就只能窝囊了，可是，我辛辛苦苦地干了一年，她凭什么不兑现分红？一想到这，我就气不过。

咨询师：你说得对，你不再是过去的中学生了，当然要为维护自己的权益去做些应该做的事，你的力量和能力都已经远远超过中学时代，再说，你有个和睦的家庭，为了他们，你也要保护好自己呀！

唐小姐：是的，一想到老公和孩子，我好像就有了好多力量。今年年初我就和老公商量过，等年底分红后我们全家去旅游，所以如果不兑现分红，我们的计划就落空了。不过，您能告诉我具体我该怎么做吗？

咨询师：首先，我不会指使你跟老板作对；第二，是协助你调整心态，心态变了，行为会随之改变。

唐小姐：我同意，可心态要调整到什么程度呢？

咨询师：调整到平常心的程度。方法多种多样，站在你的角度，我觉得老板的行为正是你改变以往与继母关系的一个机遇，如果你能有效地为自己维权，也就自然划清了与父母的心理界限。具体做法，相信你最了解。

唐小姐：是的，我懂您的意思，我回去和老公好好沟通一下，我现在感觉自己很依赖他，还有孩子。他们是我最大的精神支柱！

除与继母的关系模式外，唐小姐的潜意识里还有一种因丧母而导致的恐惧感。而他的女老板有母亲的属性（提供生活来源），她才以最大的耐心容忍女老板的刁难。毕竟，当母亲离开人世的那一刻，她受到了极大的刺激，而“尽全力留住母亲”便成为了唐小姐的未完成事件。因此，她在后天处处寻找留住母亲的机会，在公司，她找到了，所以她一方面抱怨老板不像母亲一样爱护自己，又依赖这种似是而非的“母女关系”。

·人生本是一出戏

唐小姐要做的，就是调整认知。她必须把母亲（无论是生母还是继母）与老板区分开来，才能做到客观面对。其实，认清自己以后，问题就已经解决了一半，进而在心理师的协助下，只要她表达出一个孩子当年应该呈现的情绪（比如哭泣或愤怒），这股被卡的能量便得到活络，那么毋须再提供什么新的方法，她会自动地产生一系列处理方案（生命会自发地产生转化机制），也就是我们上述谈到的——只要修正起因，那么结果会大有不同。

在此，我们看到了一例将原生家庭关系搬到职场中的个案，其实，这种心理剧天天在上演，只不过因为人人为戏中角色，所以很难自我觉察。而要做到自我觉察，必须通过长期训练，看清自己的同时，自然也就了解了别人，知道了“人生本是一出戏”的道理。那么，既要作导演，也要作演员，才是高明的方法。