·夫妻之道

第十三章　心理自疗

·学会与感受交流

案例：

有一次在做咨询时，案主无论如何也无法静下心来，她总是抓住别人不放，抱怨个没完，使咨询无法正常进行。

于是我问她一个问题：“你的左脚和右脚哪一个冷？”

她愣了一下，“嗯——，好像是左脚冷一点……”

见她又要喋喋不休，我继续问：“你怎么知道它冷一点，难道你摸到了吗？”

“我当然知道，我的脚我还不知道？”

“你是用什么知道的？”我问。

“感觉呗，还是什么？”

我笑了：“对，感觉！我现在请你感觉一下自己的情绪，就像体会那个冷一样，不用说，也不用想，只是跟那个情绪在一起，苦就是苦，悲就是悲，气就是气，怕就是怕，不去问原因，不去想结果，只是和它们在一起，感受自己身心的变化。”

她闭上眼睛，不一会儿就流下泪水，哭得很伤心。我知道，她的喋喋不休就是在掩饰自己真正的情绪，把自己的伤痛转嫁给环境，以便让身心舒服一点，这就是防御机制。

就像为病人动手术一样，如果病人因紧张而不放松，便很有可能让手术进行不下去，所以，为了达到治疗效果，病人必须放松。心理治疗也一样，把自己放心地交给医生，完全配合医生治疗，才有可能达到最好的治愈效果。

·在成长课上

第一次接触心理治疗的时候，我的身心绷得很紧，看到身边一个个朋友在导师的催眠暗示下痛哭或发作，觉得很好笑。后来我也上前按导师的指示试了试，然而，童年的记忆早已被岁月尘封起来，调动了几次，那股情绪也上不来，于是我放弃了。

导师当时并没有让我继续，而是微笑着请我听一听其他学员的感受，我也感到奇怪，怎么在集体治疗的课程上我还是个差等生（在高中，我在班上就是中下等）？别人都得了5分，只有我还搞不懂题目，难道我真的比他们笨吗？

次日进行下一个环节：为自己的童年写一封信。

十几个人分别找个地方，像孩子一样坐在垫子上，一手拿笔，一手拿纸，有的趴着，有的坐着，也有的蹲在墙角发呆……而我是像日本人一样跪在垫子上，俯下身体，就像我小时候在床上画画或翻书。于是，我在那张雪白的纸上为自己的童年写了第一句话——

亲爱的……

突然间，一股巨大的能量直冲到我的胸口，久藏的悲创像开了闸门的洪水，不顾一切地涌到我的全身，我哭倒了，全身颤抖，泣不成声，与此同时，我的左手不自觉地抬了起来，好像在讲述着它的记忆。

·打开童年创伤

案例：

就在当时，我回到了7岁的那一天，一年级的我放学后做值日，和另外一个同学擦玻璃时，由于用力过猛，我的左手按过了劲儿，一下子捅破了窗户，刀子一样的玻璃深深地划入了我的左腕，当即，一块肉被割了下来，血流不止。

当时的我和那个同学都吓懵了，我顾不上疼痛，草草地用卫生纸捂住伤口，便急匆匆地走回家。一路上，我没有哭，只是越发感到疼痛和害怕，怕大人说我，最主要是怕爸爸发作。

妈妈草草地为我上了药，然后给在医院工作的爸爸打了传呼电话，可爸爸还是没有提前回来。不出我所料，听到门外的自行车铃声后，便是爸爸那熟悉的脚步声，然后就是他那张气冲冲的脸。

我坐在爸爸对面，下面接着盆（用来接血），他拉住我的左手，用蘸着盐水的砂纸刷牙似的清扫伤口（中的碎玻璃碴儿），眼看着鲜红的血一层又一层地涌出来，又被爸爸用纱布蘸干，再洗刷伤口……直到他认为干净了，才开始穿针引线。

妈妈坐在一旁拉住我的右手，不住地安慰我，然而我已经忘了疼，爸爸不许我哭，我越是抖得厉害，他就下手越狠，而且还伴随着他的责骂与训斥。

也许是我太让他生气了，在没有打麻药的前提下，我的伤口被他像缝袜子一样，一针一针地缝合，平时连想都不敢想的情景，居然在7岁时亲身感受，然而我没有把那个年龄应该表达的真实感受发泄出来，比如哭，比如恐惧，比如需要麻药，比如需要父母的安慰和鼓励……

是的，我就像战场上被打伤的士兵，躺在地上接受着战地医生的急救，然而，我不如那些战士，因为我连疼痛的叫喊声都不许发出，我就像《第一滴血》中的兰博一样，看着躯体被洞穿，再以最简单的方法消毒后缝合，一切进行得是那么理智，那么平静，然而当年的我不是兰博，因为我才7岁。

·内在爆破

在场地中央，我抬起的左手诉说着当年的一切，我几乎哭得崩溃了，因为那是一个孩子的表达，是当年全部感受的释放。

我终于明白，我为什么那么抱怨父亲，想方设法和他作对，从上学到上班，从未按他的指令行事。

我终于明白，我为什么那么不喜欢男性领导，因为他们都具有父亲的特性——权威人士、衣食父母。

我终于明白，为什么我在与人交流时那么直接，且不计后果，因为从这一次手术中，我得出“越是亲近就越要直截了当”的结论。

我终于明白，为什么无论父亲怎样设计和定做，我就是不学医，所以，我连数理化都反感，偏偏学了文科，后来又钟情于亲子教育。

我终于明白，为什么几年前父亲走时我几乎没有太多悲伤，因为在我心里，在我的童年，早已经和他告别，在我们之间，早已经产生遥远的距离。

同时，这次经历也练就了我承受痛苦的能力，特别是皮肉之苦，我一般是不太在乎的。然而，我今天要处理的是这皮肉之苦后面的心灵创伤，那才是我的，也是所有人最难以接受的深深隐痛！

·重塑生命

给自己的童年写一封信，这信中记载着那么多成长记忆，当我试着爱自己，只是那么一个称呼（亲爱的），过去的我（那个男孩儿）便接收到这种呼唤，一下子倒在我怀里大哭不止，而我用如今的庞大身躯紧紧地拥抱他，给他温暖，给他安慰，给他力量。

是的，我学会了自救，深谙了因果轮回，按照这个程序，我从此走上了心理自疗之路。

进一步，我更加深信了佛陀所说和“苦、集、灭、道”，理解了他的“过去心不可得”，知道了要想活在当下必须学会觉察，要想“放下”必先“提起”的道理。从此以后，即使没有那种场合，即使身边没有导师，我也常常把童年的照片置于案头，对着那个小男孩儿说话，说他想说的话，说他听得懂的话，说孩子的话。

看着他天真无邪的眼睛，盯着他弱小苍白的童颜，无数次，我触摸到记忆的伤痕，觉察到那些被迫卡在生命中的能量。于是，我跪在自己面前，将那些负面情绪全然释放，我如泣如诉地告诉照片中的孩子：“再没有什么可以伤害你，你没有办法做到的事、没有实现的理想，今天就全交给我吧，如今谁也挡不住你，我将替你展开那双隐形的翅膀！”

父亲曾经把我4岁时创作的画撕掉，当着许多客人的面抽我的嘴巴，那种羞辱使我很难把自己的作品呈现于众人，也让我不敢当着别人说出自己的想法。然而，当我回到当年，触摸到那个痛苦，再拾起那些被撕碎的作品和心灵，便擦干泪水，重新提起笔，完成了当年那些未完成的作品，并把它们展示于众，虽然它们并不成熟，没有得到过任何老师的指点，但今天，它们被报社连载了，出版了。那个孩子笑了，就像当年所有人都在夸他画得好，他得到了嘉许和鼓励，没有羞辱，没有打骂，那个本能的天赋和爱好，继续得以发展，并且终于开花结果。

回过头来，当我再看到自己的儿子，看到他的小伙伴——那么多当年的自己，特别是看到许多父母仍然在按自己的想法“定做”着他们的下一代时，一股悲心油然而生。于是暗暗立志：拯救孩子和他们的家庭，以己之力为这些小生命消除不良之因，多结出些幸福开心之果——对，做亲子教育，做心理咨询。

·给心灵吃“中药”

有一位案主曾经问我，说她的疗程需要多长时间。我知道，她可能是比较在乎咨询费用，然而同时发现，在他们的头脑中普遍存在着一种模式，当然，社会上普遍推行的心理咨询模式肯定有其存在的意义及优势，然而还有许多客观因素限制着这些优势。

比如说，现代人，特别是那些需要做心理干预的中青年都比较忙，就算是暂时抽时间听取了咨询师的建议，但繁忙的工作及生活压力也会将那些建议逐渐淡化，之后，固有的惯性又会占据他们的身心。再者说，现代中国对心理治疗的认知程度远不及西方社会的理性和客观，往往出于好奇心去面对媒体上的心理访谈和个案调解。因此，如果按西方的常规咨询，往往容易导致案主走入两个极端：不是过分依赖，就是过分排斥。加之社会保障机制尚未涉及心理治疗，所以在中国做咨询或治疗，还是要考虑到国情因素。

于是我对那位案主说，我只是协助你做两件事：第一，帮你找到原因；第二，为你提供方法。我知道，对于那些敢于面对问题，并真想解决问题的人来说，上述两条足够了，就像一个自觉的学生，只要听到老师的要求，无须天天陪伴，他也会自己用功。而且我坚信，所有人都有这种能力，只要帮他们找到自己真正的需求，就如同让一个孩子发展自己的兴趣，那么便没有什么力量可以阻挡他，再赋予他们现在成人的力量，自我完形就不再是一件遥不可及的事。

在找原因时，我一般会采用西方心理学的精神分析（西医），在提供自疗方法时，我一般会采用中国传统文化中的哲学智慧（中医）。因为我们毕竟是中国人，不可能脱离祖先的生活方式生存，所以我们要回家（中国人最重视家庭观念），在血缘关系中给自己一个交代和说法。

因此，我提供一种禅观的方法，几千年的历史证明，中华民族之所以成为生生不息，以智慧统领着全世界最璀璨的文明，无非是我们祖先听从了古圣先哲的教化。他们的学习方法中凝聚着人性最完美的精华。其实祖先早就在四大名著中暗示了这种境界，那么就让我们从每个人的本能入手，逐渐了解它。

·做自己的旁观者

《西游记》里常常有孙悟空分身的情节：躯体保持原状，真人（灵魂）却已飞走了……这当然只是一种传说。但在现实生活中，这种做法并非没有可能。在此，我们当然不是指人的灵魂可以随意脱离肉体，我们只是试着想象一下：当我们迷路时，如果没有向导和地图，该如何走出去？唯一的办法，就是找一个高处上去，再往下看看，该怎么走便心知肚明了。进而想象，当我们脱离路面，“腾空而起”时鸟瞰下方，一切便尽收眼底。再进一步说，当我们不知该向何处发展，此时，左冲右突是无效的，只能像无头的苍蝇。而且，任何人都无法替我们找到方向，而只有自己“跳”出局外，“站在一旁审视”（自己当下所处的状态）。如果我们能做到全然，就能处于冷静和理智的状态，同时，掌握真正的自控能力。以这种心态，会理智地为自己选择方向，并且会为这种选择负起完全的责任。

再引申一步，如果你在与某人对话、发作、冷战……此时，你很可能充满了某种情绪，如果你让情绪占据了身心，无异于迷路，那么，就请你“跳”出来看看自己，就在此时此刻，像孙悟空一样，那时，你也许会觉得自己像个孩子。那么，你的情绪也会停止发作，进而静下心来为自己找出应对的方法。

·觉察与禅观

这种方法叫觉察，一般人经过训练是完全可以做到的。禅观，“禅”指集中意识后获得的心性统一和安定，“观”是“观想”，指禅的境地里详细地思念、念想的对象，也就是从这里起修的。但上述都只是在观一时一刻的起心动念，如果你按此方法去审视你的经历，你的生命过程，以及这一切与当下的关系，就是认识自己的开始。

一般人看人看事，只局限于现状和表面，他们善于以静止的眼光评断。比如有些上了年纪的人总看不惯当今舞台上的年轻一族，这是因为，年轻人所表达的状态与这些老人的思维方式、审美观等发生冲突，并不是年轻人有什么不对劲，真正的问题在于老人因“不习惯如此”而别扭，与年轻人、与别人都无关。这就好比两棵树，因高矮或粗细不同而彼此“看不惯”，其实，他们谁又真的有错呢？

因此，从佛教和道家的角度说，这种“看不惯”本身就是多余的杂念。但那些老年人为什么看不惯？因为它没有“跳”出来看自己，而只是站在本位的立场，以自己的经验去评价他人，也就是说，那些老人们并不了解自己。

如果要真正了解自己，首先要知道生命不是一种静态。它是流动的、循环的，没有一刻静止，就如同河流。你所看到的，只是流到面前的这一域，它还在流动，直到大海也还会蒸发……广义地说，生命的流动表现为生、老、病、死。狭义地看，无论是人或是一棵树、一条虫、一个单细胞，都一刻不停地进行着新陈代谢。再看一看，连整个宇宙都在“呼吸”，何况我们小小的人类！

但如果你看不惯某人某事，就等于对着眼前的河流评头论足，说河流就是你所见到的样子，这不正像古印度寓言里的“瞎子摸象”吗？

·接纳自己，就会理解别人

从心理学，特别是从精神分析的角度看一个人，是从他／她的过去着眼，进而推断其后天性格的形成，以及在此性格的驱使下导演出的种种行为和思维模式。因此，在心理学家和智者的眼中，没有好与坏这种概念，他们只看因果，并认为一切行为自有其根源。

比如从心理医生的角度看待一个爱占小便宜的人，那么此人的“自私”，很可能是因为他幼时被贫穷和饥饿刺激过，或者当他还是个孩子的时候，因无力与大孩子争抢，便眼看着到手的糖果被抢走。因此，“把住属于自己的东西”就可以不再挨饿，口袋里有些钱，心里就会感觉安全——从这个角度看，他的所谓自私，正是他为自己做出的智慧选择！但如果你了解到此人有上述经历，还会得出他“自私”的结论吗？相信任何一个思维健全的人，都会谅解，或至少是同情他的行为，此时，抱怨之心开始融化，关系调整，人与人之间开始彼此理解——如果这个自私的人是你，而同时你又以心理医生的眼光去“看”、去觉察自己，这个过程就是认识自己。

因此，认识自己不是一味地否定自己的负面，那不是自省，是自责。自省，是清清楚楚地看到自己每一个当下的由来，在举手投足间全然地看到自己“流”到当下的原因。比如你是个脾气暴躁的人，那么请你不要因他人的抱怨而自责，而是在暴躁的时候，看看自己这个暴躁是从哪来的。也许，它缘于力不从心，或强调被关注、被尊重、被认可、被接受。那么，你是不是童年有过这种经历：无论你怎样努力也无法使家人满意？进而，他们苛责你、忽视你，甚至打骂你、否定你……于是，你只有用发作来证明你的存在、你的价值、你的尊严。因为，你具有一颗脆弱而敏感的心，你的心灵曾经受到伤害，每每因外因触及到这个伤口，你就疼得发作。此时，你就会知道，错不在他人，也不在自己，你的发作和他人的表达，只不过是旧梦重现，也只不过是场游戏。

·远离颠倒梦想

认识自己，是要接受自己的所谓“负面”，因为它也是你生命的一部分，它曾经保护你活到现在，无论你身在何处，它从未离开过你，是你最忠实的“伴侣”。它，才是真正的你、最需要善待的你、最应该宽恕和理解的你！你要做的，是跟它对话，告诉它：“事情已经过去，你不必再背负着罪名和压力，不要再委屈和否定自己。”进而，你完全有能力让这股能量转化为今天为你所用的精力和体力。不信，你就去想想电池的正、负极：负极有多强，正极就有多强，两边永远守恒。

你也可以用智慧的目光去审视周围的人和周围的家庭，那些没人看得起的人，他们原本就是没出息的人吗？也许他们过早地牺牲了自己，为了保证家庭完整，为了让弟弟、妹妹们安全地成长，他们付出了童真，把大部分精力和体力消耗在弥补家庭的漏洞上，所以，他们今天再没有力气去为自己做事，但那是他们的错吗？

想象一下，生命像一条河流，所谓的“倒霉”如同落差，但河流的落差能发电，正如人生的“落差”能激发出潜能。而且，我们都喜欢在瀑布前留影，因为它美丽——也就是说，人类在潜意识里是欣赏落差的，所以拜伦才说：“逆境是到达真理的一条捷径。”佛家也讲：“烦恼即菩提！”

·慈悲与转化

对心理治疗而言，最难的并不是觉察，而是转化过程。这个过程，非几天几月能完成的，甚至几年、十几年都不见得有成效。因此，战胜自己，或者说超越自我，是一个庞大的生命工程，确切地说，这是一场生命革新，也就是人生的革命！在这条路上，充满了坎坷、艰辛，因为这些困境都是人为的，也就是说，它们都是自己的心性——潜意识造就的，我们把它们统称为经验。这些经验里充满了惯性，充满了“看不惯”和“自卑”“自负”“自以为是”“盲目”“偏见”和“极端”等，共有多少，无法尽述。有趣的是，佛家把它们统称为法门，也就是自己起修的入口，佛家说，人生共有84 000个法门，也就是说，人生有84 000种苦恼。而这些苦恼都是菩提种子，转化过来就是大智慧。

也许这种说法看上去比较“形而上”，而且佛陀说过，众生刚强不化。因此，佛家有许多菩萨来供人膜拜，心理学有许多“疗法”为人诊治。比如看到观世音菩萨，人们的第一印象就是慈悲，一般人认为的慈悲是“像母亲一样无私奉献”，这种观念本身就有偏差，在佛家看来，慈悲众生的第一对象是自己，如果连自己都不会爱的人，他／她是不太会有能力去真正爱别人的。这就如同炉子，如果它不热，周围的环境就不会升温——爱别人也就是一句空谈，因此没有达到真正的效果。比如一个医生，他的本职工作就是医治患者，可如果他一味地忘我，即消耗自己而去治疗他人，那么当他把自己的身体、精力消耗殆尽，又如何去医治更多需要他救助的病人？而一个母亲，如果她的身体不好，又如何会有充足的奶水去喂养孩子？一个心理医生，当他／她还没有学会怎样解决自己的心理问题，又如何去协助别人？因此，慈悲的概念相当深广，它的含义本身就是心理健康。

·智慧与责任

再比如文殊菩萨，他代表智慧。但这种智慧并非小聪明，而是一种能力。这就如同孔子强调的“学以致用”和王阳明心学中的“知行合一”。那么反观现在许多高等院校毕业的“高才生”，其实不乏高分低能、眼高手低者，到了社会岗位，他们普遍感到力不从心，于是开始怨天尤人，说自己生不逢时，或抱怨爹妈、领导、同事……总之，他们把责任推诿给环境，而不反过来觉察自己。

无论是观世音还是文殊、普贤、大势志、地藏王……这些所谓的名号，他们都不是具体的人（或像），他们都代表着某种智慧（能力）。修行、修行，修身正行。去认识观世音，就是要教你去修慈悲和承担。比如一个刚结婚的男人，他总抱怨妻子不理解他，不体谅他，到了单位，他也抱怨领导对他不公平。这种抱怨本身，就是对亲近关系的一种损害。首先，他不认识自己，不知道自己是个眼高手低的人，不知道自己的价值观与现实有差距，他总希望处处合意，人人都认可他、尊重他，却不知这个尊重的含义。因为尊重需要诚意，需要彼此理解，也就是平等。而当他把自己看得过低时，就需要从他人的眼光里“被抬举”；当他得不到时，就会抱怨他们不抬举自己。究其原因，在于他的自卑，但周围的人没逼着他自卑，这个自卑只属于他自己。因此，他对自己不够慈悲，也自然不去承担责任。

一个惧怕承担责任的人，就不是一个心理健全的人。此时，如果他想要解决问题，要么去看心理医生，找到自己不承担责任的根源，然后再学着去让自己的心理年龄与实际年龄相符；要么他就去修观音法门，学会爱自己的同时再去学大势志菩萨——增强他的行动力。而无论采取怎样的方式，若要做到全然，就一定要和自己的心灵对话，而不去指责环境。这是一件相当困难的事，其难度不亚于戒毒。

有位知名的心理学家不无感慨地说：“要做到改变人格，几乎是一件不可能做到的事！”因此，我们在这里用比较大的篇幅阐述佛家理论。因为佛教在很大程度上就是教人们如何超越自我。而将二者结合起来，便可做到全然的修行。

·一朵小花

在从事多年心理咨询的过程中，越来越感觉到中国传统文化的博大精深，以及那些古圣先哲们的智慧。在调整认识的过程中，也许只有中国人才理解得了“天人合一”，即使是需求协助的案主，遇到麻烦时，只要说一说眼前的草木，便足以达到豁然开朗的效果。

案例：

在山东讲课时，我看到一个从小因小儿麻痹而不得不在青春期用拐支撑走路的女生，她的脾气很暴躁，家人拿她没有办法，她也因身体不便而拒绝上学。

看到她时，我没有去搀扶，只是笑着跟她聊天儿，我指着她家院中的一株从石缝中绽开小花说：“它美吗？”

她好奇地看看我，再看看花，点点头。

我接着说：“那个石头把它压住了吗？它的筋骨断了吗？”

她呆呆地望着那朵花，默默地流下泪水，迸出了几个字：“它没有断，没有人可以压死它！”

“是的，正因为它背负着巨大的压力，所以它要比周围那些花开得都美，它的生命力更加顽强……”

女孩子咬着下唇，居然丢下一个拐，踉跄地走出大院。背后，她的父母擦着眼泪说：“她好几年都没出过这个门了！”

·亲情如蛇行

案例：

还有一个年轻人，他特别在乎家人对他的评价，然而，他的父母和妻子从来都没有给到他所需要的那种认可。于是，我把眼前的一幅画交给他，并让他拿到离眼睛一厘米的地方看。

显然，他无法欣赏到画的美丽，我问他原因。他说，因为离得太近了。同时，他也明白了为什么家人看不到他的成绩。与此同时，我进一步调整他的认知，为他提供“处理家庭关系”的方法。

“蛇为什么要蜿蜒前行，而不直着爬行？”我问他。

“因为蛇没有脚，直行会磨破肚皮。”看得出他很聪明。

“是呀，蛇与地面是零距离，也就是亲密无间，所以为了避免摩擦，它也只能拐弯抹角。那么，你与家人之间是不是也是零距离呢？”

他点点头：“还真是这个道理，平时我一直接说话，他们就无法接受，可我爱人就特别会说话，有事不直说，拐着弯地把想说的话说出来，老人还特别容易接受，我平时还认为她阴险，原来她是对的。”

我笑笑：“所以家人不讲理，而讲情，你让家人讲理，他们当然就不领你的情了。”

·夫妻之道

案例：

一位先生抱怨妻子不可理喻，明明他是在好心劝她，她却非但不领情，反而把平时的积怨迁怒于他，这让先生感到很委屈，也很寒心。

同样，我没有详细分析他们的家长里短，只是看着窗外的树问他：“为什么风吹树动？”

他随着我望向窗外，“因为有风呀，树如果不动，不就是死树了吗？”

“对呀，”我转向他，“太太是风，你是树，你们相互依存，如影随形，那么无论太太这股风是什么方向，多大风力，作为树的你，是不是都要随风摆动，不能，也无法阻抗？”

他若有所思，却仍感不平。

于是我接着说：“树的生命力，就在于对自然的适应，树越是顺其自然，就越美，越能够保全自己；再者说，如果没有风，树也动不起来，也无法体现为它是一棵活着的树，就算叶子被风吹落，那也是预示着气候的转变，好比风是在教导树承受和适应，这不是一种磨砺吗？太太不正是通过她的方式培养你的适应能力，并提醒你要有包容心与洞察力吗？因此，要像树和风一样学会沟通，那种能量交换是无形无声的，是如同树与风之间的体会与感知，夫妻之道也是如此呀！”

回家后，先生不再劝慰，只是伸出双手拥抱太太，太太在他怀里哭了，却也笑了。

·棱角与人缘

案例：

一位年轻白领抱怨领导和同事都不赏识他，任他工作再出色，业绩再突出，可就是没有人重视他的意见。尽管如此，他表示还是要坚持自己的一贯作风，那就是“保持本色”。

“是不是有人说你棱角多？”我问。

“没错，我爸这么说过，大学老师也这么说过，可我觉得如果连一点儿个性都没有，那还叫人吗？”

我看着我们之间的桌子问他：“这桌子有几个边，几个角？”

看来他几何学得不错，随口便答：“四个边，当然有四个角。”

我笑笑，“是不是四个边可以坐四个人？”

他点头，“理论上是这样。”

“那么如果有八个边呢，能坐几个人？”我继续问。

“八个人呗，多少边就能坐几个人，理论上是这样。”他继续往套里钻。

“那如果这桌子有无数个边呢？”

“那就可以坐无数个人，理论上是这样……”他猛然意识到什么，“无数个边，就是圆桌，圆桌是没有棱角的，哦，我明白了！”

“对，有棱角是桌子，没有棱角也是桌子，全看你希望有多少人坐在周围，当然，理论上是这样。”

我们都笑了，他没有听到否定的声音，却得到了想要的答案。

·善用子女特权尽孝

案例：

父亲去世后，母亲一度无法从丧偶的阴影中走出来，看着她把父亲的照片挂满房间，而身体越发衰老和虚弱，我们几个子女真是说不出的难过和着急。

于是妹妹第一个采取行动，她以医学的角度阐述老年人丧偶后容易引发的流行病，并希望母亲能够走出去多交朋友……不料，母亲不仅拒绝，而且还抱怨女儿的语气。

第二个是我太太，作为一向被婆婆赏识的儿媳，她自信自己足可以帮到婆婆。大加劝慰了一番，可几天过去了，仍然不见效果。

第三个轮到我了，与往常一样，晚饭前敲开了母亲家的门，然后开始以儿子特有的方式讲述今天的收获，就像小时候向她汇报学习成绩一样。

母亲一边洗菜，一边倾听着我的汇报，就像几十年来她一如既往地关注儿子——于是，我开始发挥自己的特权（仅限于母子关系）。

“妈，明天中午电台有个选题，主持人和我商量，想请您给大家讲讲怎样防止手足口，我告诉他们您是这方面的专家（母亲的确是位传染病专家），他们不仅同意，而且很欢迎您去说，领导也已经同意了……”

我刚说到这里，母亲转过身来：“我不和你们年轻人瞎折腾，不去，跟他们说我没时间！”

我知道妹妹和太太就是在这一回合“被杀下马来”的，可我不同，我是儿子，是曾经的“代理父亲”，是妈妈的命根子。于是，我开始“滥用职权”——

“我都跟他们说好了，您想想，这么多年我容易吗？我多希望能跟电台的人处好关系，多出一份力，他们都是我的合作伙伴，平时挺尊重我的，连领导都挺器重我，我也跟他们说了您是位专家，您本来就是专家，如果您不去，那不等于置我于没有信义的地步吗？以后再策划选题，我还有什么发言权，也许他们以后就再也不信任我了呢！”

我几乎是哭着在抱怨，我知道，母亲很适应儿子的这种撒娇、耍赖，但最重要的，是母亲感觉到儿子可能要受委屈——这是全世界父母的统一软肋，为了不让子女受委屈，他们可以牺牲一切，包括那个丧偶之痛。

于是，母亲叹了口气：“这孩子，这么大了还让我操心。”然后擦擦手，“我已经好几年不接触业务了，为了你，我晚上还得看看过去的文献资料……”

吃过晚饭，走出母亲的家门，我第一件事就是给电台打去电话，说明天想安排母亲去电台做一次节目，题目是……主持人欣然同意，并表示完全配合。

是的，之前都是我的表演，但母亲“上钩”了，为了儿子不受委屈，她改变了惯性，走出了家门。这就是我的力量，儿子的力量，其实，那是母爱的力量！

母亲非常负责地做完了节目，从此，她每天都要听同一时段的广播，并经常对那些专家和主持发表自己的看法，在此基础上，我开始从网上下载一些新闻和报告文学，她津津有味地听着，上了瘾，每天都要议论古今和国事——她已经从阴影中走了出来，并用她的方式与外界接触，从此远离了老年孤独症与有可能并发的痴呆症。

·想赢，就贴上去

在拳击场上，攻击对手的有效方法之一，就是调整距离。也就是说，格斗的双方必须保持距离，才有可能击打到有效部位。然而，若是不给他这种距离呢？

其实上述对母亲的做法，我采取的就是贴身，用最亲近的母子关系“展开攻势”，不给彼此留下（说理的）距离，母亲当然被我打动（无法施展）。而在人际关系中，这种方法也很实用。

案例：

一个年轻人总遭到部门主任的数落，为此，他近乎不想上班了。

“我觉得她就是更年期闹的，”年轻人说，“平时对我们这些年轻人，这也看不惯，那也看不上，好像就她是对的，真是变态，真不想和这种人共事，上班真没意思！”

了解到部分情况后，我告诉他一些化解之道。

（续）

第二天，年轻人照常上班，打了份文件请主任指示，上面存心打错了几个字，并为主任准备好红笔。

主任看时，他盯着主任的头发感叹道：“您这些天是不是没休息好？”

主任警觉地侧过头：“怎么了？”

年轻人苦笑道：“您的白头发又多了几根，也瘦了，是不是我们太让您操心了？”

主任放下手中的文件：“唉，你们知道就好，不过，唉！”又戴上眼镜接着看，但显然气氛缓和了很多。

“您儿子快放暑假了吧？”

主任再也无法专心了，这句话一下子触到了她的软肋：“是呀，一走就是半年，今年过春节也没回家，你们这些年轻人根本不懂父母的心！”说完又看文件，并拿起红笔修改（这让她找到了好为人师的满足感）。

年轻人认真地看着：“哟，您看我又马虎了，以后您得多教教我，您不把关就是不行。”没等主任发表意见，年轻人又说：“我觉得您穿这件衬衫挺显年轻的，什么地方买的，有空我也为我妈买一件。”（这种审美观的肯定以母亲来证明，便没有恭维之嫌。）

“是吗？”主任低头看看自己的衬衫，“我告诉你呀，就在……”此时的这位中年妇女，已经完全与身边的这个年轻人放松交流了，原因是，年轻人进入了她的生活，而且分别运用了中年妇女最在乎的两点：儿子和衣着。

与以往不同，这次主任批改完文件后，没有发作，只是交给年轻人，二人仍然攀谈着家长里短，但主任那天的精神显得特别好，下班还提醒年轻人早点儿回家。

第二天、第三天、第四天……他们就这样交流着，主任有时候还会从家里带些好吃的给年轻人，年轻人当然得到了不止是食物的实惠，年底，他提了薪，而且和主任成了无话不谈的朋友。

贴身进攻，不给对方留下距离，而对方还说不出什么，这就是中国功夫中贴身短打的妙处，打不过你，我就贴进去，抱住你，看你怎么办？因此，遇到困难时，最好的方法就是进入困境解剖它。

·放下就是没有对错

案例：

李先生：在我有记忆的时候，父亲就总发脾气，一有看不惯的地方，他对我不是打就是骂，弄得我成天战战兢兢的。同事们都说我老实，我想可能和那时的经历有关。

治疗师：你和领导的关系怎么样？

李先生：不好不坏，不过，我不像有些人那样跟领导套近乎，我觉得凭能力吃饭，谁也说不出话来。

治疗师：这么说你的业绩不错？

李先生：还行吧，领导说过，我的思路和别人不太一样，我总有创新思维，而我现在的工作性质就需要这种思维。

治疗师：那些和领导套近乎的人，你觉得他们怎么样？

李先生：可能一时得势，但如果换了领导，他们的日子就不太好过了。

治疗师：也就是说，你不用考虑这些，因为你的能力比较强。

李先生：是的，换谁当领导，都要看业绩。

治疗师：你受到过提拔吗？

李先生：很少，现在的领导只看谁和他们好，看业绩的不多。这也是我来向您请教的原因，我怎么才能被领导赏识，而又不采取那种套近乎的勾当？

治疗师：那你为什么不去主动找领导汇报工作呢？这可不叫套近乎呀。

李先生：我觉得领导应该心中有数，我做的工作人人看得见，领导也自然会关注呀。

治疗师：可事实上他没有重用你，你能自圆其说吗？

李先生：是呀，我也不明白为什么会这样！

治疗师：咱们打个比方，你们单位是一个大家庭，领导是家长，你们都是一群孩子。你说，家长喜欢什么样的孩子？

李先生：聪明的、会来事儿的、听话的……

治疗师：那你是什么样的？

李先生：我是真正为家长分担家务呀！

治疗师：领导需要你帮他分担家务吗？

李先生：难道领导不欣赏在工作上勤勤恳恳的员工吗？

治疗师：你说的是分担家务，也就是承担了一部分领导的责任，这是你心中所想。

李先生：是吗？那么家长也应该喜欢这种孩子呀？

治疗师：你是不是常常在家里分担家长的责任？

李先生：是的，我妈经常夸我是小大人，懂事，能帮他分担家务，有什么不对吗？

治疗师：没有对与错。问题在于你帮母亲分担责任，可是，真正帮母亲分担责任的应该是你的父亲，对吗？

李先生：哦，可我父亲工作忙，家里只有我一个男人。

治疗师：那只是你家的客观情况，并不是家家如此，也不适用于单位。所以，你工作的出发点在于分担责任，从这个意义上说，你是不是让别人感到有点越权了？

李先生：那我帮领导分担还不对了？

治疗师：孔子说，不在其位，不谋其政。你工作的同时，最好不要带有替领导行使权力的念头，而只是做好手头的事。

李先生：我是做了呀，可领导为什么还不提拔我呢？

治疗师：刚才说了，你们单位像一个大家庭，领导就好比是父亲。你怕你父亲吗？

李先生：怕，怕他打我。

治疗师：也就是说，你不敢主动亲近他。

李先生：当然了，我躲他还来不及呢。哦，我明白了，你是不是说由于怕亲近父亲，才不去接近领导？

治疗师：主动接近领导去汇报工作，正如你希望得到父亲的赏识，你得到过吗？

李先生：从没有，我懂了，我是怕他否定我。因为父亲就常常损我，原来根源在这里！都怪我爸，我今天才会这样。

治疗师：你上学时爱走神儿吗？

李先生：是的，听课时走神儿，写作业也爱出小马虎，您怎么知道？

治疗师：你是不是无法专心从事一件事，善于浮想联翩？

李先生：对的，对的，我就是这样一种人，爸爸总说我不务正业，不专心。

治疗师：但如果你不浮想联翩，能培养出你现在的联想力吗？

李先生：是吗，难道当年的小马虎和走神儿还对了？

治疗师：没有对错，因人而异，因事而异。如果你专心听讲，自然会培养出另一种素质，但你的所谓负面，不也为你所用了吗？而这，正是因为你父亲经常教训你，导致你无法专心听讲、走神儿，用想入非非切断与现实的接触，才不自觉地形成今天的思维方式。

李先生：哦，这么说我爸爸打我还对了？

治疗师：没有对错！父亲打你，形成了你不敢接近领导的性格；同时又为你造就了联想能力，你说，谁对谁错？

李先生：我明白了，问题在于，我怎样才能把这二者整合起来，既好好工作，又能被领导赏识。

治疗师：现在你应该明白了，主动汇报工作不叫套近乎，就像一个孩子完成作业后拿给父亲看，希望得到父亲的夸奖一样，你要相信领导，因为他毕竟不是你真正的父亲。

李先生：明白了，我需要克服掉对父亲的恐惧，摆清工作关系。

治疗师：对了，把你的成绩向领导汇报，相信他会认可你的能力，而不要指望他主动地发现你，要知道，主动地推销比被动地让人接受更能唤起自信。

·做一个普通人

凡事都有利与弊，全看当事人运用在哪个方面。因此，不必一味地否定自己的负面，也不要盲目地夸大所谓的正面。正如达摩祖师所说：“能生出莲花的泥土，也是好泥土。”

上述李某，若能以一颗平常心向领导汇报工作，把自己的业绩展示给上司，对他而言，就是超越了自己。但是，如果没有父亲的打骂，他的超越便没有了参照物和反弹力，也不会生出配套的“联想力”。因此，越是曾经为我们增添烦恼的人，我们越是应该心存感激，因为正是他们，激活了我们的潜能，让我们某方面能力得以见长，而同时也肯定会压抑另一方面，此时，只需要与这个“另一方面”对话，摆正它的关系，并为那个“正面”服务，问题便解决了。这就是转化！

在清初八大侠中，我最佩服的就是吕四娘，这并非出于她用血滴子刺杀雍正的传奇事故，而是她以一条柳枝便可击退手持利刃的官兵。

是的，当武功进入化镜，手中有没有武器都不重要了，身边所有的东西，包括自己的身体各处，都可成为一把利刃、作为心的延伸。

生活中的困境所造成的烦恼，都好比就是我们的对手，那么我们是不是也可随即找到窍门，去迎刃而解呢？答案是：可以的。前提是：我们是否有一种随缘之心——不抗拒，不评价，不设定，不分别，就像一个孩子，因为所有的孩子都没那么多顾虑和教条，他们就是那样单纯地与自己的感受对接，存在于当下，这，才是一个普通人，一个真正的人。

做到这些，就自然没有对立；无欲，无求，自然也就无悔，无咎了。