岁孩子学会赊账

场景5　4岁孩子学会赊账

你能相信一个4岁的男孩，竟然为吃冰激凌而学会赊账？

1．场景

那天，和一个朋友聊天，她郁闷地说她快4岁的儿子，为了吃冰激凌，居然在所住楼下的小卖部赊账！要不是店老板问她要钱，她还不知道这个事情。回家仔细一问，这种情形已发生过多次，且孩子的爷爷奶奶已经“还债”多次。她回家训斥了儿子一顿，孩子立即大哭大闹，还在地上打滚。我的这个朋友很无奈，所以想来听听我的建议。

我问她家里面有没有冰激凌？她回答说，孩子爸爸就喜欢吃冷饮，因此冰箱里常备着一些。爸爸吃完饭后，总喜欢拿一根冰激凌出来吃。孩子回家后，也常自己打开冰箱取着吃，家里也没有特别限制。后来孩子经常不知原因地腹泻、发烧，医生说这是孩子的脾胃不好，跟多吃冰冷东西有很大关系。

所以，家里就没有再买，可孩子从幼儿园回来后就要吃，不给就闹，还不吃饭。于是，为了不让孩子多吃，也只好临时去买一根。结果没有想到，这孩子自己跑到楼下的小卖部，拿了冰激凌就走，还主动告诉老板先记账，家长会给钱的。

我问她为何不直接对孩子说“因为你的身体不能多吃冰激凌”？她回答说，曾经说过，孩子根本不听，而且还会哭闹。我问孩子哭闹的时候，为什么不能坚定地说“不”？我朋友说：“你不知道，她闹起来真的很烦，而且还真的倔得不吃饭，有一次因为闹得厉害，还上火了。我怕孩子真的饿出问题或闹出病了，最后只能妥协。”

不知道大家对此有什么样的感觉？其实，这是典型的家长无界线的例子，这位妈妈在教育孩子方面，是一个无原则、不敢对孩子说“不”的人！而她的儿子，则是充分利用哭闹作为武器，甚至是用上了“苦肉计”，非常聪明地“要挟、控制”家长！

2．案例中出现的问题

认真分析这个小案例，我们从中可以发现许多的问题：

第一，父母没有以身作则。

孩子的爸爸自己就非常喜欢吃冷饮，且常当着孩子的面吃。你想，家长天天吃着“香甜诱人”的冰激凌，孩子不喜欢才怪！你吃却不让孩子吃，确实很“残忍”，也容易引发孩子质疑，为什么我就不能吃？

第二，父母要对一些隐性危险进行掌控。

当小孩子玩切菜刀时，为什么所有家长都会严厉制止？是不是大家都感觉到这是非常危险的？按照这样逻辑，那我们为什么不在成人的一些认知范围内，坚持做一些保证孩子身体健康和安全的事？比如冷饮，无论中医还是西医，都反对过多进食，而对一些身体欠佳的人，有可能还需要禁食生冷。而对肠胃不好的孩子，在孩子不能控制自己的欲望之前，父母有责任限制孩子多吃冷饮。所以，多吃冷饮和玩刀一样，都是对幼儿有危害的。

由于认知的问题，孩子不能真正理解你说的“吃多了凉的东西就容易生病”，这个因果关系对于幼儿来说，是很难明白的。所以，父母应当像控制玩火一样，有权力也有责任保证孩子的健康，明确告诉孩子不能吃冷饮就是不能吃。当孩子哭闹时，如果父母顶不住压力妥协了，界线就被打破，也就不再是界线了。

第三，父母不要等问题恶化了，才想到控制。

孩子的学习能力是非常强的，就像我朋友的儿子，才4岁，就已经过度“社会化”了。也许是跟小区的其他孩子学的，竟然知道可以通过赊账方式来满足自己的愿望。对于一个不能自我控制的孩子来说，这是非常危险的事情。而造成这样的原因，就是父母建立界线无方，并且对孩子坏习惯的恶果还没有察觉，不断地放任孩子，致使问题恶化了。

3．无界线的应对

回到这个例子上来，当我被问到应该怎么办的时候，我的意见是，孩子现在还小，还有机会纠正，只是你必须自己先做到有原则。对3—5岁的孩子，有原则地说“不”是非常重要的。此时孩子的反应最多是哭闹。可一旦孩子进入到童年期，就不会这么“好对付”了，那时你再想管教孩子，恐怕也会力不从心。亡羊补牢，犹未晚矣。

在具体的操作上，我建议朋友应该这样做：

首先，父母做好示范作用。

孩子的爸爸很爱吃冰激凌，其实不是好习惯，对他的身体也不好。所以爸爸应下定决心少吃冰激凌，如每周只吃一次，并且和孩子一起吃。这种父母的带头作用，让孩子感觉到，父母所做的一切规定，并不是针对或孤立他。另外，如果父母背着孩子“偷吃”，不让孩子见到也就罢了，若孩子见到，可能会立刻前功尽弃。

其次，控制要适度。

其实对大多数孩子而言，在暑期经常吃一点冰激凌，也不是不可以，除非是医生建议忌口的。但如果孩子因为吃冰激凌影响了吃饭，或由于体质问题不宜吃过多生冷食品的话，则父母就需要对孩子“温和而坚持”地说“不行”。

对我朋友而言，需要和孩子一起讨论吃冰激凌的规则，规则越具体，就越容易取得孩子的理解。在这个过程中，还要充分给予孩子参与决策的机会。比如约定只有夏天才可以吃，每周只能吃一次，吃的时间共同商量。至于吃哪种冰激凌，可由孩子决定。这样在适当范围内让孩子自主选择，也是在严格的制度中，保留“人性化”的弹性尺度。当然，如果和孩子能一起吃冷饮，也是一种非常好的分享教育。

第三，赊账必须严厉制止。

赊账这种先斩后奏的方式，对于孩子来说，最大的好处就是马上实现了“既得利益”。同时，4岁的孩子已经发现，就算家长不让自己吃冰激凌，可绝对不会不给小卖部还账。这种赊账的办法，是非常有效的要挟父母的手段。如果这种情况不能被禁止，那么将来，聪明的孩子恐怕还会给你更多“惊喜”。

长此以往，父母的纵容成了变相鼓励孩子为了达到目的而不择手段，这是非常很危险的，不被界线约束的孩子不知道还会做出什么出格事情来。

当然，在解决赊账问题中，家长要和孩子有较好的亲子关系，与孩子共情，才能让孩子会更愿意合作。而对孩子的额外要求和哭闹，一定要“温和而坚持”地把握约定的原则。

回到本例，对于孩子已经会赊账，你需要和孩子说明这是错误的，若再有类似行为，将失去听故事、出去玩等权利。同时通知小卖部和爷爷奶奶，以后再发生类似情况将不会为此付账。

4．立界线别忽略祖辈死角

相信很多家庭中，都会出现孩子利用祖辈的宠爱，和父母唱对台戏的情况。就像本例中的老人，一而再、再而三的为孙子赊账的行为买单。一边是需要管教的孩子，另一边又是需要安抚的老人，尤其当其中又掺杂了婆媳关系的时候，处理起来确实很棘手。

当祖辈和孩子的父母在教育观念上发生了巨大的差异时，要先以沟通为主。以本例来说，父母应该严肃、明确地向祖辈指出，这样纵容孩子的后果，会让孩子无视界线，还等于是怂恿孩子钻空子。而孩子的行为不仅不代表“聪明”，还会造成孩子的品行问题，以后孩子越大就越难管教。

假设老人真的比较固执，仍然不认同也不听从孩子父母的意见，家庭矛盾反而还有越演越烈的趋势，那么就看看能否和老人分开居住。这样可以保证家庭中的管教得以贯彻，同时，也避免了矛盾进一步深化的可能。

最后，对于本案例，还有一点小小的提醒。孩子有时是比较健忘的，特别是孩子已适应了界线约束，也不会再提类似要求时，他们很可能会忘掉自己原本拥有的“权益”。例如，某个星期，孩子还没有吃过冰激凌，而他自己早把这件事忘了，此时你反而需要提醒孩子，并兑现承诺。家长做到了“童叟无欺”，这不仅是为了保持你的诚信，使下次你和孩子约定类似要求时，孩子能很快答应，同时也可以使孩子进一步保持对你的信任，增加安全感。