揭穿谎言有技巧

场景7　揭穿谎言有技巧

撒谎，是人类的不良天性之一。许多家长一遇到孩子说谎，就为此感到头痛，心痛不已。但是对于幼儿的说谎，其实也不必过分焦虑。从孩子的“谎言”来看，许多成人的认识是有偏差的，孩子的“假话”未必真的是故意撒谎。

1．真正的谎言

谎言，是说话人通过刻意隐瞒或提供与其记忆中不符的信息的行为。所以，谎言并非是真相的反义词，如果在说话人脑中的记忆与他所说的话相符，则不称之为谎言。真正的谎言，是以隐藏事实、逃避处罚和蓄意说谎以获取利益为目的的，其前提一定是在于说谎人脑中有与其所说不同的“真相”。

幼小年龄孩子的撒谎，很多是无意的。由于孩子生理、心理还不成熟，在其学习过程中必然会犯一些常识性的错误，这就可能会出现“谎言”。若父母不了解孩子的这些情况，仅从成人社会道德标准来衡量，只要说的话和实际结果不吻合，就认为孩子是在说谎。

当然，和成人一样，孩子的谎言也有心口不一、言行不一致、前后言语不一致、夸大、故意取悦等。孩子真正的谎言，主要是因为害怕受罚或逃避责任、为了达到某种愿望（如吸引注意力、获得利益等）、满足你的某种需要（如面子）等。面对孩子的这类谎言，作为家长是需要指出来的。同时，也应该让孩子察觉到自己有不当之处，鼓励他对所做的事情负责。

但是，对不同原因导致的说谎，要采取不同的方法来对待。对于无意识的谎言，要及时帮助孩子进行辨别。而当家长要揭穿孩子的有意谎言时，需要谨慎、适当。若家长太过于直接，或者上来就批评孩子，这不仅让孩子在压力下，更不敢说出自己的想法，还有可能伤害了孩子感情，下次孩子说谎时会学得更巧妙，以便不被其他人发现。

2．揭穿孩子谎言注意事项

这种情况下，家长们该怎么处理呢？我认为应该有这样几条需要注意：

第一，要有良好的亲情联结。

父母与孩子间的相互信任和理解，是孩子诚实的前提条件。当亲子关系较差时，你揭穿谎言是对孩子有一定“威胁”的，孩子出于自我保护的本能，自然采取“抵抗”反应。而当你有较好亲情联结时，孩子的“防御”就比较低，不会认为你是在“攻击”，也就容易起到认识错误的效果。

只要孩子内心一直深信爸妈是爱他的，是永远接纳他的，那孩子也就不会因为害怕被抛弃而拼命“抵赖”。因此，揭穿孩子的有意说谎，也要让孩子看到你的态度，那就是：孩子，你确实做错了，但爸妈仍然爱你。而一旦采用了非理性方式，不仅达不到应有批评效果，还会导致孩子内心惶恐不安，让亲子关系受损。

第二，不要扯旧账。

揭穿谎言的本质是为了澄清问题，让孩子明白父母能够辨别谎言与真相。而当你提起旧账时，所有的“新仇旧恨”会涌上心头，实际你已经被自己的情绪“引爆”了。比如，有家长会说：“上次你……时，就跟我说假话，还有哪次和哪次，你不是答应我再也不说假话了吗？怎么这次你又骗人！”

更糟糕的是，孩子在家长的威逼和巨大压力之下，越急于回答家长的问题就越紧张，直接导致说话前后矛盾，这更加深了家长认为孩子撒谎的“判断”是对的。而孩子的心理则产生抵触情绪，从委屈、埋怨逐渐发展到不服、报复，甚至有的孩子用故意捣蛋来表示反抗。

翻旧账的做法还有一个潜在的危险，那就是会让孩子感觉家长太“记仇”：“爸爸妈妈连那么早的事情都还记得，那么以后就算我表现再好，也依然会记住今天我犯的错误。所以，表现好又有什么用呢！”

大家看到了吗？我们因为发泄自己的情绪，而给孩子带来了这么多的负面感受，完全与我们的初衷相悖。所以解决孩子的问题一定要就事论事。

第三，要适当留面子。

即便是孩子有意说了谎，也应在尊重孩子的基础上指出，不能取笑、讽刺和挖苦，这将使孩子感到极大的耻辱。当家长发现孩子说谎，不要在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。当孩子确信只在父母和自己之间解决问题，压力就会小得多，也会更加诚实地说出自己的想法。

孩子之所以有意说谎，实际上是知道自己有错，但又害怕承担对应责任。只要不是习惯性地说谎，就可以说是孩子已认识到了错误和有羞愧的表现。若家长此时再不留情面，有可能会适得其反。

第四，最好想办法引导孩子主动说出来。

孩子犯了错，最初也是愿意承认的。可有些家长在孩子主动认错后，还要训斥、打骂孩子，这就严重地伤害了孩子的自尊心和亲子之间的感情。再往后，孩子由于怕被惩罚，就会说更多的谎，这也是孩子养成习惯性说谎的原因之一。而家长抱着相信孩子的态度，与其就事论事时，孩子由于放松反而会放弃撒谎。

如果家长听到孩子的有意谎言，先假设这不是“谎言”，而是当成一个问题去向孩子求证，孩子在被尊重和认同的情况下，很可能主动承认自己说了谎，甚至会说出你意想不到的情况或原因。比如你说：“我不知道我是否误会了你的意思，你是不是说……是这样的吗？”这样的姿态，表明你自己可能“误会”了孩子的意思，在保留孩子的面子而又在询问问题真相。

第五，不要给孩子“贴标签”。

遇到孩子说谎，很多家长都会感觉到愤怒，会口不择言地说出诸如“你就是一个爱说谎的孩子”，或是“你老这么说假话，长大就是一个骗子！”之类的评语。这种负面标签无疑是强化了孩子说谎的行为，同时孩子也会对自己是否就是这样的“骗子”感到困惑和耻辱。

同时，给孩子贴上“说谎”标签，也让孩子失去为自己辩护的机会，使家长与孩子之间产生相互不信任，容易在心理上投下阴影，孩子以后有事也尽可能不和家长说了。这反倒为孩子说谎创造了环境，有些孩子正因此形成说谎的习惯。

所以，对孩子的任何说谎行为，不要轻易下断言，上升到品德不好的程度。

第六，千万不要利用奖励和许诺来让孩子说实话。

有些家长明知道孩子已经撒谎了，但为了让孩子说实话和承认错误，就喜欢许下一些诱人条件，算是孩子的奖励。一般孩子都会被眼前的利益所吸引，按照你说的去做。可问题是，这会给孩子的是非观念造成混乱，会以为撒谎也是有好处的，以后可能为了好处而故意撒谎。

3．这些谎言不宜当时揭穿

值得注意的是，还有三种谎言不能当时揭穿，需要父母多方面反思和应对。

第一，心口不一的“谎言”。

典型的例子是，孩子看到自己喜欢但价格昂贵的东西，然后对你说：“妈妈，我不喜欢，咱们不买了！”但孩子舍不得的神情暴露了他的渴望。发生这种情况，往往让许多家长沾沾自喜，而不认为孩子是说谎。

孩子这种“孔融让梨”式的谎言，是家长过多的“理性训练”调教出来的。如果不纠正，未来孩子也会虚伪地掩饰内心真实想法。如果你的孩子曾出现过这样的谎言，请好好反思一下，平时对孩子的限制是否过于严格？是否忽略了孩子内心的真实感受？

一个有界线的孩子，遇到这样的情况，也许会说：“妈妈，我很喜欢这个，但今天不买了！”这才是孩子的真实写照，不否认自己喜欢，但也知道今天不会买。

第二，夸大型和取悦型的“谎言”。

非常典型的例子是：“妈妈，今天老师又表扬我了！”“同学们都特别喜欢我，什么都听我的。”这些谎言的出现，往往和孩子安全感不足、内心不自信，以及家长不良示范有很大关系。孩子为了获得家长的关注，已过度社会化了。想改变，就要从家长身上改起。

第三，孩子故意装病。

实际上孩子是否真病，有经验的父母往往一眼就能看出来。对于孩子装病，有两种可能，一是为了逃避，这属于变相反抗；二是孩子在寻求关注，需要父母的关心。造成这种谎言的原因，主要是父母在某些方面给孩子过多压力，让他难以承受，或是平日里父母太过忽视孩子，他既希望得到父母的关怀，又想以此来验证，父母是不是还真的关心自己。

面对孩子的装病，需要分清缘由，对症下药。此时以不揭穿孩子的“谎言”为好，先接纳孩子的感受，然后根据情况适时地解决。需要注意的是，如果你认为孩子是装病，就置之不理的话，装病则非常有可能转化为实际的身体疾病。这是因为，生理可以影响心理，而心理也会导致生理上的病变。

一般来说，孩子在比较宽容的家长面前不爱说谎，因此，父母应该努力与孩子建立起一种亲密、互相信赖的关系。另外，谎言也不是一无是处的。有时候孩子说谎，是因为他在此刻意识到了风险。所以这一刻的说谎也是“生存”技能之一。但孩子为什么要用这样的方法生存，就需要每一位家长好好地自省和觉察自己了。