遭遇情绪危机

02　遭遇情绪危机

你的孩子在面对挑战时会出现情绪危机吗？你怎么知道孩子是否被成功或失败的恐惧所压倒？你怎么知道孩子面对成就要求时是否具有积极的情绪反应？下述的警示信息，为你描述了可能遇到的各种情况，它会告诉你孩子对成就要求采取的是积极的还是消极的态度。

1　行为焦虑

☆行为示例　在预演、竞赛、公演或是参加考试之前，孩子们自然而然地会经历某种紧张。这种生理激活的增加是机体为迎接置于其身的行为而需要的一种方式。在理想的状况下，这种生理的活动性会加强身体的和心智的能力，让孩子在表演中发挥出最高的水平。可是，当孩子经历令人脆弱的表演焦虑时，他的反应是更加害怕而不是兴奋，他正在给你传递一个非常强的信息——他感到恐惧。

☆宝宝的想法　每次考试之前我都睡不好，那些考不好的情形一幕一幕地浮现在我眼前，让我觉得很恐惧，可是越担心就越无法入睡，所以考试是我最讨厌的事情！

☆你的误区　孩子的行为焦虑通常是容易发现的。焦虑的孩子会表现出紧张和心烦意乱。他的肌肉可能会紧张，呼吸可能会短促。孩子可能会说些失败者的事情，并且表现出不愿意参加即将到来的表演。他可能会心不在焉，很难集中精力听你讲话。所有这一切，你都应该体谅和理解，不应再制造出新的紧张来。

☆解决办法　低水平的自尊常常与表演焦虑联系在一起。由于自尊与能力有关，自尊心低的孩子认为他不可能取得成功，因为他缺少达到目标的能力。同时，他也害怕一旦失败就会失去父母的爱。这些想法使得他惧怕参加他认为可能会失败的活动。表演焦虑也产生于对父母期望的担心。如果孩子感受到来自于你的压力，他就会经历到更高的表演焦虑，同时，表演会很糟糕。孩子通常会有两种担心：“我的父母会怎么想？”以及“我会让父母失望的。”唯一能改变这一切的，就是父母平时对孩子的态度：无论遇到什么问题，爸爸妈妈永远和你在一起，永远支持你！这类观念的传达，对于孩子减轻行为焦虑、树立自信是十分必要的。

2　过度惩罚

☆行为示例　如果孩子表现出的负面情绪反应与他失败的严重程度不成比例，就表明孩子受到成就威胁。实质上，不管是在高尔夫球比赛中击球失误，或是在演唱会上出几个错误，还是在数学考试中做错了几道题，你会看到孩子对自己施加的惩罚，会远远超过一个正常的范围。例如，有一位芭蕾舞演员就曾经因为在舞台演出的时候错了个舞步而非常情绪化地击打自己。她的表演水平逐渐下降，她感到自己的舞蹈和自己本身都糟糕透了。在排练结束的时候，她被自己的情绪拖垮了。

☆宝宝的想法　我知道我很笨，辜负了爸爸妈妈对我的期望，我也恨自己……

☆你的误区　假如你是一个非常苛求的父母，孩子就会对自己实施极度的自我惩罚，因为你对他的错误或失败的反应已经在他的心里生根了。如果你对哪怕是非常小的失误都要严厉批评，你就是在告诉孩子哪怕是瑕疵都是不可接受的。如果你的孩子是一个完美主义者，他就不会忍受任何错误，因为那对他的胜任感和获得你的爱的能力是一个威胁。为了防止犯错，孩子会认为他必须为他的错误严厉惩罚自己。遗憾的是，这样的自我惩罚通常都会导致更多的失误。

☆解决办法　如果你足够理解孩子，应该可以看到他正在采取这种极度自我惩罚的方式保护自己避免失去你的爱。在一次失败后，他对自己的惩罚会远远超过你可能对他的惩罚。在某种程度上，他是在帮你打他自己，他希望你看到他已经足够痛苦了。这时候，没有什么比心疼的眼神和温暖的怀抱更能疗伤了。

3　自我拆台行为

☆行为示例　自我拆台是一个非常自相矛盾的问题。如果孩子有自我拆台行为，那么他采取的行为方式注定要失败，可是他还是要为他的失败找一个借口。典型的自我拆台行为是这样的：为了取悦于你，你的儿子表达出一种强烈的成功欲望。然而在追求一个特定目标的过程中，他却不付出任何努力，因此而产生不可避免的失败。然后他却说：“我本来会成功的，我就是不想努力用功。”

☆宝宝的想法　承认自己无能而且很丢脸，我就这样吊儿郎当，所以大家都以为我是不努力，而没人会觉得我能力低。

☆你的误区　在成功机会相当高的情况下，为什么你的孩子还要失败呢？要回答这个问题，首先要了解一个基本的冲突问题。如果你的孩子有自我拆台行为，他最初的动机就是要保护他的自尊心，但是存在着竞争的力量：为了成功你给孩子施加的不恰当的压力以及他对失败的恐惧和对失去你的爱的担心。对由于失败而进一步伤害自尊心的恐惧，会远远超过任何由于可能的成功提高的自尊心所带来的好处。这种保护自尊心的需要占了主导地位，尽管事实上成功的客观可能性远远大于失败的机会。这就是自我拆台行为的自相矛盾之处。

但是，成功和失败的现实可能性不是问题的关键，孩子感知到的成功和失败的可能性才是问题的核心。在大多数成就性活动中，假如孩子努力用功，就会有非常大的机会取得成功，而失败的机会是很小的。如果你把这种机会放在天平上衡量，你会认为那种非常大的可能性倾向于成功，但是使孩子感知到的如此强大的机会却是那个极小的失败可能性带来的巨大的情感负荷。如果你把孩子感知到的失败的机会放在天平上衡量，那么情感负荷就会严重倾向于失败。你就会明白为什么孩子会选择避免表面上看起来微不足道，但实际上颇具情感负荷的失败机会。

有自我拆台行为的孩子对于达到一个确定的目标持悲观的态度，并且会努力避免预期的负面结果。如果考虑到这种自相矛盾性和孩子认定失败的心理，你就会理解孩子的自尊心是多么脆弱，以及失败对他们自尊心的威胁有多么大。

☆解决办法　假如你的孩子有自我拆台行为，那么这种行为如何保护他的自尊心取决于他怎么对失败归因。如果他把失败归因于内在的品质，比如说：“我很笨”或者“我没有天赋”，这就严重损害了他的自尊心，因为这直接与他的能力（或者能力缺乏）有关，这样会使他觉得他不值得你爱。如果认为个性品质，诸如智力或能力也是固定的、不可改变的，那么你的孩子将来也不会有什么希望获得能力。

孩子可能把失败归因于外部的影响，他可能说：“没有足够的时间”或者说“考试不公平”等等。责怪外部因素的目的是保护自尊心，把失败的责任归因于自身之外，他会认为：“爸爸妈妈仍然会爱我，因为失败不是我的错。”

孩子需要找到一种方式可以同时接受和避免对失败的责任，从而，既能摆脱你的责怪同时又能保护他的自尊心。孩子需要能够对他的失败承担责任，从而安抚你并且继续得到你的爱，同时又要把失败归咎于某种可以改变的原因，诸如努力的程度、学习的时间等，以此保护他的自尊心。他也可以不去试图保护自尊心，因为他能够承担失败的责任（“我的工夫下得不够”），他仍然是有能力的并且能够取得成功（“否则我会做得很好的”）。确保你仍然会爱他。你的孩子似乎在说：“那就是我呀，可是确实又不是真的我呀！”“为什么呢？”“因为我确实没有下工夫，如果我下了工夫，我就会成功。”

自我拆台行为几乎不是孩子有意识玩的一种游戏，它不应该是无足轻重的。如果你的孩子偶尔使用这些借口，但通常会刻苦努力并且能对自己的行为负责任，那么他的这种行为可以被归结为典型的不负责任和边界测试行为。但是如果这些行为经常出现，并且伴随着一些其他的负面情绪反应，那么你就应该对这种自我拆台行为高度重视，同时要探究为什么你的孩子采取这样不健康的行为方式。

4　安全区域

☆行为示例　孩子避免对成功和失败的恐惧最有趣和最奇特的方式，就是停留在安全区域以内。这个安全区域远离失败，但是也不太接近成功。如果你的孩子处在安全区域内，那么他一贯的做法是只发挥出他能力的95%。你的孩子是不是既没有失败，但也没有真正成功呢？他是不是做得还不错可就是没有完全发挥出他的能力呢？

☆宝宝的想法　不能太努力，否则下次就没有进步的空间了，我可不想一下就把力气用光！

☆你的误区　如果你的孩子处在安全区域内，他用功，但从来没有尽全力。他从来不会真正冒险做到最好。他只好做到不至于失败，也就是做到“刚刚好”，但从来不是“相当出色地好”。这个安全区域可保护孩子免于面对成功和失败的后果，并减少孩子对失败的恐惧，同时也可以避免由于失败带来的对自尊心的威胁。

安全区域使孩子从成功的压力中得到解脱，使他们不必再应付日益增加的期望和由于成功带来的压力。只要你的孩子处在安全区域内，很少会有人注意他，他就能够处在一个能使他感觉到相当成功的位置，同时能够感到受到保护而不受威胁。

☆解决办法　我经常被问到这样的问题：“你怎么知道孩子是否处在安全区域？或者孩子是否已经达到了他的能力极限？”如果你的孩子处在安全区域内，他或许偶尔会显露出真实的成功和失败。孩子会周期性地显露出真正的好成绩，远远地超过以往的成绩，这就表明他有潜力，有取得更高成就的可能性。遗憾的是，这种好成绩会提高你对孩子的期望，并且使他感到成功的额外压力。孩子也会有成绩很差的时候，这会降低你的期望，从而减轻孩子的压力。这些失败也会帮助孩子测量出他的安全区域所在的位置，他需要花多大的努力才能保证受到保护和舒适。相反，如果你的孩子已经达到了他能力的最高水平，他的成就通常都会是相当稳定一致的，既不会出现惊人的成功，也不会有戏剧性的失败。

如果你的孩子处在安全区域内，他是以在努力的过程中所能取得的成就和快乐为代价的。孩子永远不会完全洞晓自己的前途，并且由于从来没有取得真实的成功而总是受到额外的挫折。因为他不知道为什么他不能完全达到目标。孩子可能会感觉到在他的前进道路上存在一个障碍，可是他却不知道是什么。结果，尽管他可能取得某种程度的成功，但在他的努力过程中他却从来没有获得完全的满足，所取得的成就也不能令其满意。

5　不快乐的成功

☆行为示例　有成就压力的孩子，他可能会为成功而努力拼搏，争取达到一个高水平的成功，虽然压力是一种激励因素，但是却要我们付出代价：被恐惧失败这个恶魔奴役。只要孩子保持远离失败，他就会减少他所感觉到的恐惧。可是，无论孩子取得什么水平的成功，由于他背负着重担，他也会永远得不到真正的快乐。这就是不快乐的成功。

☆宝宝的想法　为了让爸爸妈妈高兴，我太累了！其实那些事情并不是我真正想做的，我只是为了让他们高兴，可是他们却从不在乎我是否真的高兴……

☆你的误区　如果你的孩子是一个不快乐的成功者，在别人看来，他似乎是拥有了一切。在生活的各个方面他也许都是成功的：在学校他表现得非常出色，取得最好的成绩，参加学生会并且参加许多俱乐部和团体活动；他也许是体育明星，带领一个团队，展示他令人鼓舞的领导才能；他也可能在许多领域表现出艺术天赋，比如，演奏乐器、编辑校报、参加学校剧目演出等。

在这些成就之外，你的孩子也许还是广受欢迎并且受人敬仰。除了受驱使而追求成功之外，他还可能是一个取悦者。为了满足成功的需要，他可能会极力奉献，指导帮助教育水平低下的孩子，为家人和朋友奉献自己。

但是他的内心体验却是完全不同的。他觉得好像在他的内心隐藏着很深的秘密，没有人能够知道——他是一个冒名顶替者——迟早人们会发现他实际上是一个没有能力的人，并不值得得到任何人的爱。这种恐惧折磨着他，驱使他更加努力去获取成功。

☆解决办法　大多数不快乐的成功者在他们的全部生活中都存在着这种威胁。有些人在某种程度上借助于心理治疗的帮助或其他方式的内部调整，使自己平息下来。而另一些人却没有那么幸运。这种负担使他们不堪忍受，在它的重压之下他们开始崩溃。当成绩开始下降的时候，所有的人都能够接受并把它“合理的”解释为是失误，认为完全不是他们典型的特征。当成绩下降变得司空见惯的时候，很明显这些孩子确实出了问题。于是他们的情感生活可能会螺旋式下降，为了避免这种恐惧，他们退出了原先喜欢并且做得非常优秀的活动。也许还存在着其他的反叛信号，比如改变服饰，虐待他人，还可能增添恶习，诸如嗜饮烈酒和滥用药物。如果这种堕落不被遏制的话，后果是非常可怕而且是难以挽回的。在这一切行为问题尚未出现之前，我们就应该尽量减少这种对孩子情绪上的威胁，多听听他们内心的声音，听听他们某些行为背后的原因，尝试从孩子的角度辅导他做出自己的选择。