列车准点到达

第九章　趣味逻辑思维游戏

从原理上来说，趣味逻辑是一种巧妙的思维方式，其特性是不用直叙表达，而用曲折、含蓄的方式表达使人领悟。比如说，两个人争吵，有人评说“一个巴掌拍不响”，这一听就明白，说的是“发生争吵不归咎哪一位，而是这两人的责任”，或是说“这两人在一起就会争吵”。许多夸张式的趣味，往往表达的是创作者的一种思想感情，而并非完全是事物的本质。

蒲松龄戏财主

蒲松龄是清代著名文学家，很小的时候，他就是一个勤奋刻苦、学识渊博、才华横溢的人，然而由于几度应试不第，所以只好以教书为生。

某一年春天，有一位土财主希望自己的儿子将来出人头地，听说蒲松龄很有才华，于是请他教家馆。可是不足三个月，蒲松龄就决意要走了，他对财主说道：“你的儿子已经学有成就，已经到另谋去处的时候了。”财主一听非常高兴，赶忙吩咐下人立马设宴为先生饯行。

两人喝了几杯酒，财主笑着说道：“我儿子的文章到底写得怎么样？”蒲松龄回答：“高山响鼓，闻声百里。”财主一听大为高兴，捋着胡子又问道：“我的儿子在《易》《礼》《诗》等方面想必都读通了吧？”蒲松龄微微一笑，答道：“八窍之中，已通七窍。”说完就道了一声“多谢”，背起书箱走人了。

蒲松龄走后不久，财主就赶到衙门去了，把这一喜讯告诉了当师爷的胞弟，希望他为自己的儿子报一个名，参加科举考试，首先弄一个“秀才”当当。

财主的兄弟听了之后，哭也不是，笑也不是，说道：“大哥，你被蒲松龄这个教书匠戏弄了。”紧接着便给他解释了一番。

财主听罢，非常生气，回家便直骂儿子：“真是一头蠢猪！”

请问：蒲松龄的话到底是什么意思？

【妙趣解析】

“高山响鼓，闻声百里”的意思是“不通！不通！”，“八窍已通七窍”则为“一窍不通”。

惊人妙批

晚清重臣李鸿章有一个远房亲戚，虽然这个人不学无术，但是仍旧痴心妄想通过科举考试升官发财。有一年，李鸿章的这位远房亲戚去参加考试，结果半天的时间过去了，他居然没有回答上一个问题，情急之下，他便在试卷上用歪歪斜斜的字体写下了这样一句话：“我乃中堂大人李鸿章的亲妻。”然而他终究只是一个草包，居然将“戚”字写成了“妻”字。主考官为人正直，看到这一张试卷之后哭也不是，笑也不是，寻思一会儿，便将四个字批在了他的卷子上面。

请问：这四个字究竟是什么？

【妙趣解析】

我不敢娶（取）。

摆摊售秘法

有一术士在杭州吴山的大街上摆摊，现场出售三条秘法：一是持家必发；二是饮酒不醉；三是生虱断根。秘法的“秘诀”，都用厚纸密封着，郑重其事地摆在摊面上，每包上面的标价皆为铜钱三百。凡是买“秘诀”的人拿回家拆开一看，发现里面只写着六个大字。他们个个都哭笑不得，大喊自己上当了。

请问：这六个大字究竟是什么？

【妙趣解析】

勤俭，早散，勤捉。

环球旅行

季明非常喜欢旅游，每逢节假日，他就会背上行囊，拿上相机，云游四海。公司一年一度的休假日又快要到了，季明又计划着到什么地方去玩玩。季明带着向往的神情对朋友说道：“国内很多地方都已经去了，倘若可以到国外去走走，那该多好啊！”朋友听到后则说：“季明，我有一条妙计，一般情形下是不会告诉任何人的，但看你如此热爱旅游，我就破例贡献给你。只要根据我的做法行事，那么你就可以没有任何困难地畅游全世界了。”季明说：“真的可以吗？那么快点告诉我！”

请问：季明的朋友说出的到底是什么样的妙计？

【妙趣解析】

朋友让季明在地图上走走。

富裕的城市

有一次，一个世界闻名的大钢琴家到某城市进行演出，结果他发现观众席上有很多的空座位，这个时候，现场的气氛有一点尴尬。钢琴家灵光一闪，便对观众说道：“我猜想你们这个城市的人，一定都非常有钱。”话刚刚说完，大厅里面一下子就充满了笑声，大家也随之为钢琴家鼓起掌来。就在这样一种和谐的气氛中，音乐会正式开始了。

这位钢琴家通过一句话，就将尴尬的场面消除了。请问：他到底是怎么说的？

【妙趣解析】

这位钢琴家随后接着说：“我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”

西瓜皮

有一次，阿凡提与朋友们一起吃西瓜。在此之前，阿凡提已经赶了很长的路程，所以很渴，于是他便坐在石头上，大口吃起西瓜来。朋友们想戏弄阿凡提，于是便都偷偷将西瓜皮扔在了他的周围。把西瓜吃完之后，有一个人说道：“看一下！阿凡提的嘴真是太馋了！居然吃剩了这么一大堆西瓜皮。”大家听到这句话，也都捧腹大笑起来。然而在这个时候，阿凡提却不慌不忙地把一句话说了出来，他们听后，都感到无地自容。

请问：阿凡提到底说的是什么话？

【妙趣解析】

阿凡提说：“看来，我没有你们那么馋，要不你们怎么连西瓜皮都吃下去了呢？”

无限搁置

有一天，财主拿着一块布料，来到了阿凡提开的染布行，说道：“阿凡提，这块布给我染上颜色。”阿凡提问他想要染成什么颜色，财主刁难道：“我不要白色的，不要黄色的，不要蓝色的，也不要红色的，更不要黑色的……”为了为难阿凡提，财主把所有的颜色都说了一遍。聪明的阿凡提想了一下说：“不要紧，先放在这儿，下个星期就可以取了。”财主连忙问：“什么时候来取呢？”阿凡提巧妙地回答了一句，让财主哭笑不得，悻悻而归。

请问：阿凡提是如何回答财主的？

【妙趣解析】

不是星期一，不是星期二，不是星期三，不是星期四，不是星期五，不是星期六，也不是星期天。财主只能干瞪着眼睛，就这样，阿凡提白白地赚了一块布。

李时珍戏官

李时珍是明代著名的医药家，他曾在四川蓬溪当过知县，后来为了继承父志编修《本草纲目》，所以决定辞官回归故里。

离任之前，接任的县官准备了一桌酒席，专门为李时珍饯行。席间，接任的县官恳求道：“一直都听说李先生的医道非常高明，可不可以为在下开一帖滋补的药方？”李时珍早就听说这个人是一个昏官，“酒色财气”样样俱全，于是假装答应，将文房四宝取来，马上写了一剂药方：柏子仁三钱，木瓜二钱，官桂三钱，柴胡三钱，益智二钱，附子三钱，八角二钱，人参一钱，台乌三钱，上党三钱，山药二钱。写完之后，李时珍便拱手告辞，扬长而去了。

次日，那位接任的县官把药方交给了师爷，让他去药店取药。师爷认真地看了一遍，赶紧说道：“李时珍在骂你哩！”接着便把其中的奥秘说了出来。那位接任的县官听了之后，气愤异常，不停地拍打着桌子。

请问：这药方到底骂了一句什么话？

【妙趣解析】

柏木棺材一副，八人抬上山。

周总理的幽默

周总理参加一次记者招待会，有一位外国记者问道：“尊敬的周总理，欧洲人走路总是昂首挺胸，中国人走路却习惯于低头弯腰，这究竟是为什么呢？”这一问题的意味十分明显，就是想侮辱中国人，在场的很多人都为周总理捏了一把汗，不知道中国的总理到底会怎样回答。不料，周总理仍旧保持着微笑，平缓地对那位记者说了一句话，结果在场的人无不叹服。

请问：周总理究竟说了一句什么话？

【妙趣解析】

周总理回答道：“因为中国人正在走上坡路嘛！”

化敌为友

林肯属于共和党，自从当选美国总统之后，他便大力启用政治上的宿敌——民主党人安德鲁·约翰逊。林肯身边有一位高级官员，对于这一现象，他感到大惑不解，于是便询问林肯：“为什么你不把他排除在外呢，这样不是就可以减少一个敌人吗？”林肯从容地说了一句话，这位高级官员听后，茅塞顿开，连连称是。

请问：林肯究竟说了什么话？

【妙趣解析】

林肯说的是：“安德鲁·约翰逊变成了我的朋友，那我不就少了一个敌人吗？”

散步中的歌德

歌德是德国最伟大的诗人。有一天，他在公园里面散步，在一条只能让一人通过的小路上，他碰到了一个迎面走来的人。那个人说：“我从来就不会给蠢货让路。”歌德也说了一句，便笑着退到了路边。那个人听后意识到自己受了侮辱，但又无地自容。

请问：歌德对那个人说的到底是什么话？

【妙趣解析】

歌德对那个人说：“我正好相反！我从来就喜欢给蠢货让路。”

鲁肃吟诗

有一次，周瑜和诸葛亮等人聚在一起。周瑜当场吟了一首诗：有水也是溪，无水也是奚，去掉溪边水，加鸟便是鸡，得志猫儿胜过虎，落坡凤凰不如鸡。诸葛亮听后，非常清楚里面的意思，于是也吟了一首诗作为回应：有木也是棋，无木也是其，去掉棋边木，加欠便是欺，龙陷浅滩遭虾戏，虎落平阳被犬欺。周瑜听到，心中大怒，但又不便发作，于是又吟道：有手是个扭，无手是个丑，去掉扭边手，加女便是妞，隆中有女长得丑，百里难挑一个妞。诸葛亮心里清楚，周瑜是在嘲笑自己的老婆黄阿丑长得难看，于是又接着吟道：有木也是桥，无木也是乔，去掉桥边木，加女便是娇，江东美女大小乔，曹操铜雀锁二乔。周瑜意识到诸葛亮是在奚落自己的夫人小乔，心中怒气难压，快要发作的时候，幸好一旁的鲁肃也吟了一首诗，吟完之后，在场众人击掌喝彩，周瑜和诸葛亮也由此一笑泯恩仇。

请问：鲁肃吟的究竟是什么诗？

【妙趣解析】

鲁肃吟道：有木也是槽，无木也是曹，去掉槽边木，加米便是糟，当今之计在破曹，龙虎相争岂不糟。

江面宽窄

督抚张之洞和抚军谭继询素来不和。江厦知县陈树屏为了化解二人的恩怨，决意在黄鹤楼上宴请张、谭等人。席间，有人说到江面宽窄的事情，谭继询认为江面宽五里三分，张之洞则故意说江面宽为七里三分，双方相持不休，为了避免把自己的面子丢了，都不愿意退一步。陈树屏心里清楚，他们两个人是在借题发挥，狗扯羊皮，怎么说也是说不清楚的，为了不让这场宴会煞了风景，把众人的兴致扫了，于是灵光一闪，从容不迫地拱手作揖，语气谦卑地说了一句话。张之洞、谭继询两个人原本就是在信口胡说，听了陈树屏的巧妙圆场，自然不再争下去了，其他人也都一起拍手大笑，张、谭二人之间的怨隙由此也便不了了之。

请问：江厦知县陈树屏到底说的是什么话？

【妙趣解析】

陈树屏说道：“当江面水涨的时候，就会宽到七里三分；当江面落潮的时候，则会变成五里三分。张督抚是针对涨潮来说的，抚军大人是针对落潮来说的，两位大人都没有说错，这是不需要怀疑的。”

怪异的笑话

曾经有一位国王，在生活上总是百无聊赖。某一天，国王下了一道圣旨：“谁能够讲一个故事让国王哈哈大笑，那么就可以得到10两黄金的赏赐；如果无法逗引国王开怀大笑，那么就会挨上100大板。”公告一颁，便有很多皇族大臣跑到皇宫给国王讲笑话，然而最后却没有一个人可以令国王哈哈大笑，每个应征者都挨了100板子。

有一个非常聪慧的人，叫吴七，他听说这个消息之后，便主动要求进宫给国王讲笑话。然而吴七只是一个贫民，不能随意进宫面圣，有位大臣便对吴七说：“我可以带你进宫，倘若你最后得到了赏钱，那么必须分一半给我。”吴七想都没想，便点头答应了。

吴七终于进入了皇宫，见到了国王，他接连比比画画地说了三个笑话，不光没有将国王逗笑，相反还让国王生了气。在旁围观的大臣也开始烦躁起来。随后，国王便命令卫士打吴七100板子。打到50板子的时候，吴七便大声喊道：“皇上，请停手！我有话要说。”国王听后，便命令卫士停手，让吴七说话。吴七说了几句话之后，国王便开怀大笑起来。最终，吴七获得了10两黄金的奖励。

请问：吴七最后对国王说的是什么话？

【妙趣解析】

吴七说：“大臣已经和我说定了，他要与我平分您给我的赏赐，你奖励我的100板子，我已经拿了50板子，万分感谢。剩下的50板子，就如数分赏给你的大臣吧！他一定也会万分感谢您的赏赐的。”

六月六下雪

李时珍是一个明朝医生，在当时可谓是大名鼎鼎，同时，他还是一个思维敏捷的人。有一次，一个人故意刁难李时珍，便对他说道：“刚才我妻子在赏梅的时候，一不小心就被毒蛇咬着了，请问可以用什么药医治？”李时珍想都没想，便随口说道：“用六月六那一天下的雪。”那个人便说：“你这纯粹是在骗人，六月六那天怎么可能下雪呢？”李时珍反问道：“我们俩究竟是谁在骗谁呢？”那个人听后，只能狼狈地逃走了。

请问：他俩究竟是谁在骗谁的？

【妙趣解析】

是那人首先骗李时珍的。赏梅是冬天的事，此时蛇已在地下冬眠。赏梅被蛇咬伤是谎言。而李时珍的“六月六下雪”是以假治假。

最佳方案

英国政府打算在英吉利海峡的下面挖一条隧道，于是公开招标，预算高达数百万英镑。然而有一家商行却说只要一万英镑就可以了。建筑委员会主席问这家商行的代表：“考虑到设备与劳力成本，这么一点资金，你准备如何进行这项工程呢？”承包商答道：“非常简单。先让我的合作人拿一把铁锹，从那边的法国动手挖掘，我则拿另外一把铁锹，从这边的英国动手挖掘，一直挖到我们两个人汇合一起为止，这样一来，你就可以得到一条隧道了！”主席又问：“但倘若你们无法汇合呢？”

请问：承包商应该怎样回答呢？

【妙趣解析】

承包商是这样回答的：那你就得到两条！

列车准点到达

小王在某火车站做买卖，每天都十分忙碌，对于来来往往的列车情况也非常熟悉。有一天，他偶然发现有一列火车居然准时到站了。他立即跑到列车员的面前，说道：“请您抽根烟，我恭喜你，我在这个站台上待了15年，这还是第一次碰上列车准点到达。”但列车员却说：“留着你的烟吧！”之后又说了一些话，让小王顿时不知所措。

请问：列车员到底说了什么话？

【妙趣解析】

列车员说：“准时倒是准时，但它本该是昨天这时候就到的！”

给猪喂食

有一个农夫养了一头猪，每天都会给它喂泔水吃，最后终于被“动物保护协会”罚了一万块钱，理由是虐待动物。后来，农夫改变了策略，给猪喂天山雪莲吃，结果又被“动物保护协会”罚了一万块钱，理由是浪费食物。

有一天，“动物保护协会”的工作人员又来巡视，并问农夫现在给猪喂什么吃。

请问：农夫会怎么回答？

【妙趣解析】

农夫回答道：“我不知道应该给猪喂什么，我只是每天给它100块钱，让它自己到餐馆去吃。”

走私的老人

有一个老人，每天都会从加拿大跑到美国去，行动方式是骑着一辆摩托车。边界警察感到非常奇怪，有一天就把那个老人拦住了，严肃地问道：“你每天背上背的那个包袱里面究竟放的是什么东西？”老人说是沙子，警察不信，于是将包袱打开，一看，果然装的是沙子。此后，又相继检查了几次，结果还是沙子。终于有一天，这些边界警察再也无法忍受下去了，把那个老人再次拦住了，凶狠地说道：“你给我老实一点，告诉我，你是不是在进行走私活动，如果说了，我就不会抓你！”老人说：“是的，我是在从事走私活动。”警察再问：“那你究竟在走私什么呢？”

请问：老人的回答是什么？

【妙趣解析】

老人是这样回答的：“我走私的是摩托车！”

推销圣经

一个上门推销商对于天天出去推销圣经的生活已经充分厌倦了，他决定雇请三个人，替他到外面推销圣经去。贴出招聘告示之后，有三个人跑来应聘了。

第一个人在面试的时候说道：“我十分乐意为你推销圣经。”

“行，你正式被录用了。快把这些东西拿走，到外面推销去吧！”

第二个人在面试的时候也说：“我非常愿意帮你推销圣经。”

第二个人同样也被推销商录用了。

第三个人在面试的时候，则说道：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”

“不行，”推销商叫道，“这副模样，怎么可以到外面推销圣经呢？看来我是不能雇佣你了。”

面试者哀求着说：“然，然，然而，我，我，我很，很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”

由于再没有别的求职者了，于是推销商说道：“行吧，你可以先试一下，我希望你真正可以把一些圣经推销出去，去工作吧！”

一天的推销工作结束之后，第一个雇员跑到推销商那里报告自己的成绩：“我今天将8本圣经推销出去了。”

第二个雇员也跑到推销商那里报告了自己的成绩：“我今天将11本圣经推销出去了。”

第三个雇员也来到了推销商面前，说道：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，了2，2，28，8本，本圣，圣经。”

“非常好，”推销商说，“和那两个懒鬼相比，你的成绩强多了。你应该有什么诀窍和推销技巧，为什么不把这些告诉大家呢？”

请问：第三个雇员会说些什么？

【妙趣解析】

第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下读？”

首先抢救谁

杰克有一个未婚妻叫菲丽，第一次去她家的时候，菲丽的母亲想考一考杰克的智力，便存心为难他：“倘若有一天我与菲丽同时掉进了河中，而时间只能允许你抢救一个人，在这种情况下，你会先救我还是菲丽？”杰克一时不知怎么回答，心里想道：倘若说首先抢救菲丽，那么菲丽的母亲一定会不高兴，倘若说先抢救菲丽的母亲，她也清楚这只是在骗她。最后，杰克终于想到了一个非常好的回答，菲丽和菲丽的母亲听后，都非常满意，并且还开怀大笑起来。

请问：杰克究竟是如何回答的？

【妙趣解析】

杰克说的是：先救未来的妈妈。这句话可以有两种解释，对菲丽母亲而言，是杰克未来的妈妈；对菲丽而言，未来结婚后有了孩子，当然现在就是未来的妈妈。

虚荣的大嫂

有一个胖大嫂，最喜欢听别人的奉承话了，如果哪个人不夸她几句，那么即便是向她要一口水喝，也是困难重重的。有一天，有一个走村串户的零货担商贩从村子里经过，由于天气实在太热，商贩口干舌燥极了，他便想到胖大嫂那里讨一碗水喝。突然之间，他想起了胖大嫂是一个喜欢听好话的人，于是急忙转了口，说道：“大嫂就像是一个十七、十八、二十五的姑娘，就好比是坛子中的水豆腐，仿佛三月的萝卜一样满是水色，又如同叶里梅花一样好看。”胖大嫂根本不知道话中有话，总以为是在千般地颂赞她的年轻、貌美，高兴得心花怒放。不仅泡了茶，还不断地递烟，“兄弟兄弟”地叫个不停，之后还为商贩煎了两个荷包蛋。

请问：商贩是如何讽刺胖大嫂的？

【妙趣解析】

这是一首以谜面成诗的讽刺话。说的十七、十八、二十五，加起来变成六十岁的人，是说太老了；坛中水豆腐是霉了，哪还看得；三月的萝卜筋多，要不得了；叶里梅花，是快成梅子的，暗指一副酸相。

“画”了一封信

某个地方有一位宋老头，为了到外地经商，他这一出去就是三年时间。老伴独自一个人守在家里面，非常着急，曾经也托人带过口信，可是从来没有收到回信。老太太意识到宋老头做生意已经上瘾了，怕是在外面学坏了，不要自己了。左思右想之后，便给老头“画”了一封信。

老太太在纸上是这样画的：三个王八，一棵树，又画了一个王八；再画上一条大鲤鱼，一只苹果，一块布，又画一只王八；最后，画了一只大毛毛虫，一颗大红枣和一个老头模样的人儿。

画好之后，老太太把信封好，就托将要进城的邻居顺路给宋老头捎去。

宋老头收到信一看，便对伙计们说道：“情况危急，我明天得回家一趟！”伙计们说：“为什么呢？”宋老头说：“你们看一看我老伴的信就知道了！”

伙计们一个二个轮流着看信，最后全都乐了，然而也都傻了眼，因为谁也看不懂这信究竟是什么意思。

请问：你看懂这封信了吗？

【妙趣解析】

关键问题“王八”要读作“龟”。那么，信就可读懂了：龟（归）龟（归）龟（归）树（速）龟（归），鱼（如）苹果（果）布（不）龟（归），虫（重新）枣（找）老头（别人）！

编辑的反攻

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。当年她在柏林当编辑的时候，有一次收到一个青年习作者寄来的投稿信，上面是几首没有标点的诗，附信中这样写道：“对于标点，我素来是不在乎的，如果需要用的话，你可以自己填上。”冯达诺很快就把稿子退回去了，并随稿写了一句附言，巧妙地将“标点”和“诗”的位置互换了一下，以回敬对方，令对方见了哭笑不得。

请问：附信中究竟写了什么？

【妙趣解析】

附信在上写道：“对于诗歌，我素来是不怎么在乎的，下次若再想寄的话，你可以只寄标点来，诗由我填就行了。”

夸张的诗人

甲乙两个诗人已经很久都没有见面了。有一天，他们在路上碰到了，于是两人便站在路边交谈了起来。甲得意扬扬地说：“今年我有两大喜讯，我把它们告诉你：一是我已经结婚了；二是我的诗已经再版了，并且大受欢迎。就我们俩没有见面的这段时间，我的读者已经增加了一倍。”乙历来就知道甲喜欢夸夸其谈，心里非常反感，这次打算回敬他几句。乙说了一句非常幽默的话，最终让甲哑口无言。

请问：乙到底说的是什么？

【妙趣解析】

乙笑着说：“原来你结婚了，那么你的读者自然是增加一倍了。”

狗屁分三等

梁启超曾经在文章里面说过一个故事，名字叫作“狗屁分三等”。故事的具体情节是这样的：某一年，有一位学政大人主持某个地方的学子考试，因为全部的考生都太差了，所以这位学政大人只能勉强选出前三名，批第一名为“放狗屁”，第二名为“狗放屁”，第三名为“放屁狗”。这个时候，底下便有人问，这“放狗屁”“狗放屁”“放屁狗”三者到底有什么区别呢？梁启超的解释令人捧腹，更让人叹服。

请问：其中的奥妙你知道吗？

【妙趣解析】

梁启超的解释是这样的：这第一名叫“放狗屁”，说明放屁者仍然是一个人，“不过偶放一狗屁耳”；第二名被称为“狗放屁”，说明放屁者是一条狗，可是虽然是狗，但这狗仍旧还有别的功能，“不过是偶放一屁耳”；这第三名就更是等而下之了，不但放屁者是狗，并且这狗“除放屁外，无其他长技矣”，所以才叫“放屁狗”。

两个人的天堂

一个好人死了之后，其灵魂上升到了天堂，上帝见到他之后，热情地向其祝贺，并说：“你可以随意向我要点好吃的东西，接着我就会给你一架望远镜，让你看一下地狱里面的事情。”

然而，后来上帝只给了他一份“三明治”。他一边吃着“三明治”，一边通过望远镜向下观看地狱的情景。突然之间，他看见了地狱里面的人正在进行一场夜宴，席桌上放的全是山珍海味。

于是他便向上帝发问：“那些下地狱的人为什么吃得那么好呢？虽然我在天堂里面赢到了一个席位，但是你偏偏只给我送了一份‘三明治’，这究竟是什么原因呢？”

请问：上帝是怎样应对他的问题的？

【妙趣解析】

上帝说：“天堂里面只有你我两人，因此不值得大摆宴席。”

废纸篓

爱因斯坦被普林斯顿大学聘请为校长，上任的那一天，有人对爱因斯坦说：“先生，你的办公室里需要配备什么用具呢？”爱因斯坦回答道：“只要一张书桌或台子，一把椅子以及一些铅笔就可以了。对了，最好还给我配置一个大的废纸篓。”那人便问道：“为什么要一个大的废纸篓呢？”爱因斯坦的一番话让众人哈哈大笑，但同时又对他佩服不已。

请问：爱因斯坦为什么要一个大的废纸篓。

【妙趣解析】

爱因斯坦说：“好让我把所有的错误都扔进去啊。”

道歉启示

有一次，美国著名作家马克·吐温在一个酒会上一气之下说了这样一句话：美国国会中很多议员都是狗婊子养的。议员们听说之后都大为恼怒，纷纷要求马克·吐温公开道歉。为了满足议员们的要求，马克·吐温于是决定登报道歉。道歉启事只是以新的形式表达了原来的内容，让读者不禁哈哈大笑。

请问：马克·吐温在道歉启示上究竟是怎么写的？

【妙趣解析】

国会中有些议员不是狗婊子养的。

空欢喜一场

酒店里有一个人大声说道：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”并不停地招呼大家进去。这个人把杯子里面的威士忌喝干了，又大声喊道：“我还要再喝一杯，每个人也都可以再喝一杯。”大家听到之后，也都怀着感激的心情又喝了一杯。那个人在喝下第二杯酒的时候，从皮包里面将2美元钞票掏了出来，接着“啪”一声，就把钱放在柜台上了。“我付账的时候……”他吼道，接着又吼了一句，众人一听，哑然失笑。

请问：他又吼了一句什么？

【妙趣解析】

他吼道：“每个人也该付账了！”