正确看待孩子重犯同一错误

第二十九招　正确看待孩子重犯同一错误

经常听一些父母抱怨，孩子总是没有记性，常常重犯一些过去的错误，可是，作为父母，当你批评甚至厉声训斥孩子时，有没有想过应很明确地告诉他训斥的理由呢？

有的年轻父母脾气躁，看到孩子做错事或者不听话，脾气来了，就喜欢大骂一通。这时，老实一点的孩子就呆呆地站在一旁让父母骂，调皮的不免要顶上一两句。父母骂了一通，出了气，可是孩子并没有认识自己的错误，更没有什么悔改之心。

显然，父母在孩子做错事时，单纯发一顿脾气、斥责一顿是无法教育好孩子的。在责骂孩子时，父母应该说清道理，指出孩子错在哪里，为什么不应该这样做，使孩子能够认识到自己的错误，自觉地改正。有的父母在孩子不听话，重犯一些错误时，还喜欢翻老账。孩子重犯一些过去的错误，正好说明孩子对以前的错误没有认识到位，过去骂的时候父母没有说清道理，孩子没有明白挨骂的原因，进而产生抵触之心，因为挨过骂了，便觉得付出了代价，进而产生了重犯错误的心理倾向。这时做父母的则需要冷静思考自己的教育方式，冷静而耐心地向孩子说明行为错误的所在，热情地帮助他们认识自己的错误，寻找出重犯的原因。

一位母亲，她有一个容不得女儿顶嘴的毛病，女儿一顶嘴，她就气大，骂得很凶。什么恶毒的话都能骂出来。本来就很不信服的孩子，经她这一骂，更是不服了。于是母亲气急了，就翻旧账。“要你好好读书，你不好好读书。小学时我就再三提醒你，要你好好读书，你不专心学习。中学时，上课爱说话，听得不认真，现在考试又不及格。除了说话、闲聊、玩，你哪门子事做得好？洗碗打破碗，扫地还要我扫第二遍。玩、玩，你玩死这条命算啦！”

这些话，女儿不知听过多少次了，也厌烦透了。因而母亲数落完了，女儿不但没有对自己的错误有什么认识，反而更反感：“过去的一些事，老拿来讲来讲去。”所以，父母在责备孩子时，一定要注意，绝不能由于恨铁不成钢，就把自己的不满一股脑儿全部发泄出来。应该就事论事，冷静客观地向孩子讲明所犯错误，说明道理，使孩子认识自己的错误，从而产生悔改之心。这样才能起到教育孩子的效果。

在孩子的作业中，同样或类似错误反复出现是较为普遍的现象。如果家长问他：“你为什么总犯同样或类似的错误？”连他本人也莫名其妙。在这种情况下，家长应当怎样帮助孩子呢？如果光让他一次又一次地反复改错，未必有益。因为学习不单纯是知识的积累和技能的培养，还包括个性心理品质的成长。孩子在学习过程中的每一次成功或失败，都直接受到他心理因素的影响。因此，当家长看到孩子的作业中出现同样或类似的错误时，就应着重帮助他找出产生错误的内在心理原因。让孩子计算一下重犯错误的次数，问一问他：为什么在可能做对的情况下，还出现错误呢？假如孩子在回答时强调了客观原因，如：作业太多了，老师给的时间短了，等等，家长应心平气和地、委婉地引导他得出正确的结论，即原因在他自己本身，并通过实例明确地指出，这是由于“不能支配自己的行为”所带来的后果。然后，帮他给自己提出新的自我教育的要求：做作业或回答问题时，没经过仔细思考就不写一个字，不回答一个问题，作业没做完就不走神分心。在执行这些要求时，家长要不断提醒，表示关切和信任。

为了培养孩子自我监督、自我检查的习惯，可以让他画个表格，记录自己作业的情况。表格分三栏：由于心不在焉而犯错误的数目；由于没掌握教材而犯错误的数目；答对的数目。适当的时候，还可让他进行分析、比较，看看自己的进步。家长对孩子的每一点进步都要进行鼓励，使他在自我调节的训练中，学会监督自己、支配自己的学习时间。

现在，我们讨论另一个方法，帮助家长处理孩子屡教不改的问题。一位母亲叙述了她面临的难题：她的儿子鲍比总是不能按时回家。她告诉我们，他总是找各种各样的理由，从不遵守诺言。

站在鲍比的立场，重新把这个情况介绍给大家。然后，在鲍比常年迟到的问题上，家长们可能有的三种处理态度。

鲍比：“我喜欢和同学放学后在操场上玩。我知道应该5:45回家，但有的时候，我忘了。昨天和前天，我回家晚了。妈妈很生气，我不想让她再对我大吼大叫。那天我问同学几点了，他告诉我6:15。我马上不玩了，跑回家。”向我妈解释：“我真的是问时间了，但已经太晚了，我是用最快的速度跑回家的。”

第一位家长的反应：

“我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次你要接受惩罚。从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，我会让其他人看着你。回你自己的房间吧，晚饭已经没了。”

鲍比会怎么想？

第二位家长的反应：

“哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。”

“你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了！哦，要不妈妈给你热一热？”

鲍比会怎么想？

第三位家长的反应：

“你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5:45到家就能做到。”

“我们已经吃过晚饭了。厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”

鲍比会怎么想？

我们当然不可能知道鲍比的真正想法。很多家长认为第一位家长的做法太侧重惩罚了。（孩子可能会想：“她真坏。我要报复她。”）第二位家长太好欺负。（孩子可能会想：“我做什么都可以逃脱处罚。”）第三个家长做得“正合适”。她没有惩罚，但又表明了自己的坚定立场。（孩子可能会想：“妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望。我也不想自己做三明治了。”）

理解了这个练习后，这位妈妈就回到家里，用了第三种方法，果然见效。

当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂。那么复杂的问题就需要复杂的技巧。家长辅导员、劳务谈判代表、婚姻咨询师已经总结出一套非常好的方法，用以解决复杂的问题和冲突。这里介绍给大家：

解决问题的五个步骤

第一步：询问孩子的感受和需求。

第二步：说出你的感受和需求。

第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。如果家长们能坚持这样做的话，相信孩子们在“重蹈覆辙”上会大有改观。